Как полюбить ребенка мужчины

Насмешили.... Видимо именно поэтому наша образовательная система кишит мужчинами-педагогами!

А причем тут это? К сожалению, у педагогов копеечные зарплаты, вот мужики и не идут в школу. Им, вообще-то, семью нужно содержать.

Вообще большинство женщин априори считают, что мужчины не способны заниматься детьми, поэтому с рождения ребенка берут все обязанности на себя и очень зря. Потом удивляются, что отец не умеет общаться с ребенком.

Я верю, что могут. Но менее комплексно. Я бы даже сказала прямолинейно и дубово...

Ай, болтовня одна...

А я видела таких мужчин и знакома с ними лично. В одном случае мужчина воспитывает ребенка один после гибели жены, бабушкам и дедушкам не отдал, девочке было 10 лет на тот момент,когда матери не стало.Он так и не женился больше, сказал,что боится вдруг к девочке будет плохо относиться его НЖ. Во втором случае мужчина оставил детей себе после развода,сейчас женился на молодой женщине,отношения в семье нормальные.

А еще тут нам не хватает воспоминаний самих детей от первых браков,мы могли бы услышать массу чего интересного.. а то все видим как бы с одной стороны.

Только что наткнулась на новую тему на форуме..Пожалуйста вам, пишет БЖ.

"Уважаемые форумчане. Помогите советом. Ситуация довольно банальная. С мужем в разводе 3 года. Раньше все было нормально, он платил алименты, приезжал к ребенку, но год назад все резко именилось. Он женился. У новой жены детей нет, да и совместных пока-что тоже. И муж перестал приезжать к ребенку, алименты платит, но в воспитании совершенно перестал принимать участие. На мой вопрос, почему? Он сказал, что новой жене это не нравится, и он не хочет с ней портить отношения. Даже бабушка ( она одна и живет с ними) попросила ребенка больше не привозить, а то скандалы из-за это идут, а она не хочет , чтобы ее сын еще раз развелся. Он у нее единственный и она желает ему счастья. Подскажите, как вести себя в этой ситуации"

Крышка, спокойнее. Вы очень агрессивны. Я не похвастаться зашла. Я привожу пример. Что мужчины везде разные и у всех разное отношение к детям от первых браков. И я считаю что то, что нормально в Испании должно быть нормально и у нас. Но к сожалению, очень разный менталитет.

И что за девочка выросла?

У меня просто есть пример девочки, которую растил папа с дедушкой. В итоге девочка в 15 лет по рукам пошла. Девочка с панибратским воспитанием была.

А то, что не женился этот мужчина в очередной раз доказывает, что даже мужчины понимают, что женщина, как родного, чужого не примет.

Кстати, только вы здесь обвинили меня в хвастовстве. Никто и не завидовал и цели такой я не преследовала. А раз Вы это отметили - значит сами позавидовали. Просто удивительно, что женщины ждут от мужчин априори любви к своим детям, а сами этого не дают. У меня пример жены моего брата. Его дочка от первого брата любит ее больше, чем родную мать. Потому что у них доверительные отношения и жена моего брата ее искренне любит и беспокоится о ней. Хотя, ее мать старается всячески отстранять ее от общения с семьей отца.

Это случайно не брат вам рассказывал ? этот пример...

надо послушать саму дочку и саму жену.

Нормальная девочка, единственное несколько замкнутая как раз. Там мама с собой покончила,с головой были проблемы у нее.. на девочку это наложило отпечаток. Отец настолько боялся за ее психику, что предпочел растить сам. Причем просила бабушка отдать ребенка ,как раз мать его жены, там она была единственная дочка и бабушка с дедушкой остались одни.. не отдал.

Почитайте интервью некоторых известных мужчин, которые вкладывались в дочек, а потом дочки своей дорогой шли, а отец так несчастным и оставался всю жизнь... Нельзя так... Это бесполезные жертвы. Потому что можно грамотно и детей не забывать и новую семью строить.

Вообще-то я с ними общаюсь очень плотно и сама все это наблюдаю в течение многих лет.

Брат не бросал семью. Жена сама пустилась во все тяжкие и решила с ним расстаться, т.к. хотела еще погулять. Ребенок ее сейчас, в возрасте 15 лет очень осуждает.

А с чего вы взяли, что там папы несчастные?В случае,о котором я рассказывала, папа встречался с женщиной пару-тройку раз в неделю на нейтральной территории. Он ей сразу сказал, что в его планы женитьба не входит из-за дочери, женщина сама была разведена и с детьми, в ее планы также особо новое замужество не входило, так все решилось к обоюдному удовольствию.

Ну и прекрасно! Он не навязывал воспитание своей дочери этой женщине, всех всё устраивало. Девочке и мачехе не пришлось друг к другу подходы искать. Речь-то о другом. Речь о том, что это большая редкость, когда мужчина - и добытчик, и воспитатель хороший.

сколько людей,столько и мнения....

скажу одно,если мужик из-за НЖ отказывается от своих детей,то он урод и бывшей жене повезло,что от его избавилась

НЖ ненавидящая детей мужа,если мужик нормальный,долго жить не будет,бросит при первой возможности или возненавидит

так что не партесь,не доказывайте ничего

автор.... живите в свое удовольствие,если мужик у вас не ***,то уйдет,а если нет значит это ваша 2 половинка дополняющая вас

подобное притягивается к подобному

удачи

Прекратите испытывать угрызения совести. Никто Вас не заставляет любить его. Постарайтесь смириться с ним. Вы ведь ему не причиняете зла. Ну и любить вы его тоже не можете.

И не надо ничего высказывать своему мужу.Это его ребенок и он все равно вас не поймет.

Ну если вдруг попытаться уйти от мужа из-за того что его детишки сильно надоели, а он вдруг скажет:Дорогая, не уходи, решим этот вопрос по-другому.. не в пользу детей.. Уговорит НЖ, она останется..

Будут потом по жизни некоторые мужчину считать сволочью и козлом, а НЖ вообще неизвестно кем.

Никто же не думает, что мужчина может просто НЖ любит больше чем ребенка.. И не виноват он в этом, нельзя заставить любить. Ну пойдет на поводу дурацкого общественного мнения, пошлет НЖ на... И кто от этого будет счастлив? Ребенок только.

Понятие нормальности весьма относительно.. как правило нормальным считается то, чему соответствует большинство. Если вы хотите сказать что большинство мужчин своих деток от БЖ ни на что и ни на кого в жизни не променяют.. Ну ну. Почитайте статистику хотя бы.

Я не доказываю что забывать детей нормально, нет, конечно. Но называть козлами и сволочами 90% мужчин тоже как то ненормально.

а нужна ли его жертва ребенку будет? Ну скажет он лет в 16 деточке "я от личного счастья отказался, всем для тебя пожертвовал". На что деточка ответит: "а я тебя не просила" и прилепится к своему муже-жене.

Как в принципе и должно быть.. Нет родственника ближе супруга.

а какие мижчины в Chine ???

не бросает нормальный мужик своих детей ,не бросает

и причем здесь это фраза...

---Если вы хотите сказать что большинство мужчин своих деток от БЖ ни на что и ни на кого в жизни не променяют.. Ну ну.-- ?????

НУ-НУ

Знаете, мне тоже ну совсем не нужен мужчина, для которого его ребенок от БЖ будет значить больше чем я, и тем более больше чем наши дети. Да пусть хоть он сто раз на ВАШ взгляд нормальный, терпеть пакости его ребенка я не буду никогда. Можно и не бросать своих детей, встречаться на стороне где-нибудь, пожалуйста.

Неправда.. дети роднее и ближне всего.Это для вас дети от той жены такие, а своих детей поставите всегда на первое место. И многие так сделают. Вон тема есть на форуме, расставьте приоритеты, кто для вас в семье ближе и любимей всего, пойдите и гляньте. 90 процентов женщин поставили первых и самых любимых конечно детей. И еще , не надо путать любовь к ребенку и любовь к женщине. Это две параллельных плоскости и две разных любви. Вам вообще не стыдно, взрослые тетки,нашли с кем соперничать.. с детьми маленькими. Ну победите вы, прямо упиваться будете своей победой, соперник-то какой. Тьфу, зла на вас не хватает, но бог не тимошка, видит немножко. Отольется вам все это потом горючими слезами. Я не БЖ, с мужем в браке 25 лет, но некоторые ваши перлы тут просто убивают своей расчетливостью и дикой злостью по отношению к детям.

Голд, здесь хоть кто-нибудь написал, что детей от бывшей нужно БРОСИТЬ??? Пишут о другом, что не против помощи и встреч, но не в доме новой семьи, какая проблема вообще, при желании, забрать ребенка от БЖ и сходить с ним в кино или кафе, или в гости к бабушке с дедушкой и пр., так нет же, БЖ нужно чтобы ее дети непременно в дом к НЖ приходили.

Нари, да ни одной женщине не нужен мужчина, для которого бывшая семья важнее настоящей, это нормально, так как все женщины хотят свою семью и своих детей, а не детей БЖ, которые всячески пакостят и неуважительно относятся к новой семье отца.

Смородина, у меня у одноклассницы такая ситуация была, только там мама замуж не выходила, всю жизнь положила для дочери, а потом, когда дочь сама замуж вышла и к матери, в лучшем случае, раз в месяц заезжала, та и сказала, что мол я всю жизнь для тебя прожила, а теперь одна вот, на что дочь ответила, а я тебя не просила одной жить... вот это жесть!

Смородина, она же Мешугаат, неужели вы все никак не успокоитесь? Хватит портить жизнь себе, будущему мужу и его ребенку. Ничего хорошего из вашего брака не выйдет. Причем ни для кого из вас троих. Вы не просто не можете полюбить этого ребенка, вы его уже сейчас ненавидите, а дальше будет только хуже.

И, тем не менее, во всех развитых странах именно так: после смерти мужа половина совместно нажитого имущества отходит ВСЕМ детям поровну, неважно, кто все это купил-заработал и от какого брака дети. Даже при специальном завещании в пользу только жены, государство отбирает у нее половину завещанного в пользу ВСЕХ детей. Если у этой женщины есть совместные дети, они тоже включаются в список наследников, наравне с детьми от предыдущих браков. Вот так. не знаю, насколько это справедливо, но, по крайней мере, ВСЕ дети защищены законом в любом случае.

Потому и говорится, что нужно разумно организовывать общение с детьми и строить новые семьи. НО это задача мужчины, и НЖ по этому поводу не должна беспокоиться. Не волноваться ни за тех детей, ни за свой брак! А если мужик слабинку даёт либо там, либо здесь - вот и колбасит всех в таких историях! ИМХО

337. Но-шпа, ну, не знаю...и свои бесят, бывает, еще похлеще чужих. Ме кажется, нужно к выходкам детей мужа проще относиться, с юмором. "Достанется в наследство все? - Да, дорогая, только неприлично об этом все время говорить, особенно при живом отце."

Насчет наших мужиков абсолютно согласна: как они, в огромном большинстве, маменькины сынки, могут качественно воспитать ребенка? - Они и жен-то выбирают, чаще всего, по принципу хорошей подготовленности к обслуге. НО это НАШИ мужики. Природа здесь ни при чем. Если кого и винить в их житейской и воспитательнойн бестолковости, то нанаш-наседок, которые платок этот до 40 лет сыновьям в карманчик засовывают. Бывают нормальные, конечно, и честь и хвала матери, которая воспитала Мужчину, но огромное большинство - инфантилы. Не выглядят, а являются ими.

Любой европеец в состоянии и платок положить, и напомнить о звонке, и вспомнить, что дочке нужно лифчик сменить, помнит расписание уроков, кормит-развивает детишек, пока жена в бассейне-на кружке, потому что с появлением семьи женщина продолжает спорт, хобби, работу. Вот Лиза не даст соврать. Приучены европейские мальчики и к семейным хлопотам с детства, и к спорту, и как "самцы" получше наших будут, потому как не пьют-не курят-спортом занимаются. Ну, а о деловых качествах и говорить не приходится, уровень жизни стран говорит сам за себя. И при этом свои "домашние" качества не выпячивают, считают совершенно естественными. Наш картошку поджарит раз в полгода - полгода вспоминает, какой хозяйственный. Плавали, знаем:).

358. Лиза, я не агрессивна, а прямолинейна. Завидовать мне у Вас нечему, у меня такое же чудо уже 17 лет - защитник, отец, мать, добытчик в одном лице. И, что самое главное, не считает это чем-то особенным:). С Вами полностью согласна. Почему для испанского, английского, норвежского папаши не составляет труда вечером сделать уроки с ребенком, повести его в бассейн, почитать ему, постирать, приготовить еду, укачать, поменять памперсы и найти нужные слова для подрастающей дочери? При ейтом успешно работать и давать успешно работать жене? "Природа" у всех наций, рас и народов одна - "*** сапиенс" мы. И если это могут европейцы, почему это "не в природе" у российских мужчин? - Значит, дело не в природе. В менталитете, более того - в менталитете мамаш, которые разбаловывают сынков до безобразия.

344. Смородина-Сумасбродина, а родной ребенок тоже будет Вас на "Вы" называть? - Ребенок сам предложил Вам дружеский уровень общения, а Вы отвергли сходу! Насколько я понимаю, проблемы БЖ у Вас нет. Получается, только деньги мужа застят увидеть, что ребенок - это и есть ребенок. Наследника в будущем ненавидите, судя по Вашим постам, а не ребенка в настоящем, увы. Есть хорошее средство: работайте и имейте СВОИ деньги. Независимая женщина больше склонна к любви вообще и к детям - в частности.

376. Гость, согласна. Не верю, что невозможно с ребенком БЖ поладить. Просто, ненавидеть и устраняться легче, чем любить.

Не будет. Ребенок не будет приходить к отцу при такой враждебной атмосфере. Дети чувствуют. И Смородина ЗНАЕТ, что будет именно так. А форум создала, чтобы научили, как сделать так, чтобы мужчина решил, что ребенок сам такой вредный, не любит его новую будущую жену, а не от нее посыл идет. Умница-разумница Смородина, все у нее получится, и без нас придумает, ибо никто ей ничего нужного пока не насоветовал.

Ребенок - это вечное напомнание о БЖ. Меня лично передергивает каждый раз. И характер скандальный, честно говоря, налицо уже.

388. Лариэль, но ведь она Бывшая! Милосерднее надо быть, она - только прошлое.

Крышка, не знаю, почему вас свои бесят - я иногда могу испытывать лишь лёгкое раздражение, потому что это мой ребенок и я хочу его воспитывать. И вот эту разницу между отношением к сводной сестре/брату падчерица/пасынок и прочувствуют. Вот и всё. Потому проще всего - бытовуху организовать на время прихода, а уж остальное - извините.... и не требуйте...

Но есть другая сторона монеты - когда в ребенке увидеть помощь и поддержку - то чаще всего такой ребенок принимается. А если от этого ребенка сплошные проблемы - то не видать тепла ему от мачехи. Если ребенок старший (как правило), хорошо учится, ориентируется на местности, спокойно и добродушно идет на общение - думаю, что такому ребенку всегда рады в новой семье.

Да, это, конечно, так...Но мирно расходятся единицы, я таких практически не знаю. Этот ребенок - какое-то непрекращающееся напоминание для него об этом негативе. Ну и для меня соответственно.

ребенок - это напоминание не о негативе, а о прошлой любви!

390. Но-шпа, во-первых, договоримся о терминах. "Пасынок и падчерица" - это когда ребенок воcпитывается неродной матерью вместо родной. Когда только приходит к отцу периодически, Вы для него - новая жена папы, он для Вас - ребенок мужа от первого брака.

Во-вторых, каждый человек со своим темпераментом. Мне бойкие детишки попались, и свои, и мужа, орать не умею и не люблю, но несколько раз разозлили серьезно, пока отношения устаканивались. Впрочем, мы поладили довольно быстро, потому что дети мужа хотели, чтобы родители нашли новые семьи. Поэтому были вполне дружелюбны, вредничали, скорее, для проверки - "своя - не своя". НУ, а о разнице в отношениях...естественно, что к родным детям у папиной жены будет другое отношение! Почему это должно задевать детей мужа, не понимаю? - Главное, чтобы папа различий не выказывал, на БЫТОВОМ уровне.

На эмоциональном любимчики есть всегда и у всех, и дети очень хорошо знают-чувствуют, кто любимчик у мамы, у папы и у НЖ. Мне, например, больше нравится второй сын мужа, хотя объективно характер у него сложнее, интроверт, охотно перекладывает свои дела на плечи старшего брата, при этом не слишком с ним считаясь. Мы быстро научились понимать друг друга с мальчиками, но со мной младший воду не варил, как с мамой-папой, по сей день советуется в том, о чем другим не скажет, тайком. И я - с ним, честное слово, он очень проницательный, может дать толковый совет! Как-то так получилось, что он мне ближе...а как - сама не знаю. А своя чуть более любимая - старшая, папочкина копия:). Конечно, стараюсь, чтобы не чувствовали, но чувствуют, конечно, куда же деться...

Но, думаю, в любом случае, вредничает ребенок или нет, настраивает его БЖ или нет, определение отношения целиком зависит от отца.

И что? - Ваш мужчина любил кого-то до вас. Что в этом раздражающего?

392. Но-шпа, мне кажется, женщины сами себе пробёемы придумывают. Ну, любил, ну, скандально разлюбил, есть ребенок...прими, как данность и живи, не передергиваясь, ребенок-то не виноват...Нет, не могут...

391. Лариэль, т.е., ребенка он не любит?

Но-шпа, ну вы ведь тоже любили. И ребенок у вас есть от первого брака. Вы на равных с мужем. При этом, для вас его ребенок - напоминание, раздражающий фактор, а для него ваша дочь - просто ребенок, к которому он хорошо относится. Несправедливо как-то.

У всех есть прошлое... Это понятно.... просто тут про другое напоминание заговорили...

А что Вы заметили, что я с терминологией не дружу? :))

Вот в этом и дело - когда падчерица видит моё отношение к моей родной дочери - она начинает злиться и вредничать по отношению к сводной сестре, муж тоже как-то странно обижается. Ну так а по-другому я не могу!

Обожает он ребенка...Если бы не любил - не стремился бы встречатся с ним 2 раза в неделю. Просто я ревную что ли...к прошлому его.И совсем недавнего прошлого. Ребенок - олицетворение этого .

Вы меня неправильно поняли. Здесь откомментировали воспонимания, и я поправила. И прекрасно понимаю, что шлейф прошлого у всех взрослых людей есть. Я говорю, что одинаково относиться к родному и неродному ребенку для меня невозможно. И это проявляется в заботе, в темах, в занятиях и т.д. И это видно и ребенку, и мужу.