Пытается принизить

Это не изменишь, к сожалению. Он в вас изначально забивает комплексы, потому как сам полон комплексов. Я бы вам посоветовала уважать свои вкусы и любить себя, и на очередную подколку ответить прямо, да, я люблю оперу,а если это тебя не устраивает, поищи того, кто не любит... А вообще, не ваш это человек, расходитесь...

у него комплексы.

Пациент безнадежен, автор. Если Вы уже сейчас видите его недостатки,то дальше они Вас будут только раздражать, а когда пройдет любовь, Вы будете недоумевать "Как же я была слепа, что не видела очевидного".

Это норма. Мы все так себя ведем, намеренно или не намеренно, это естественно, ничего страшного.

Я совершенно честно могу сказать вам, что я ловлю себя на подобном отношении к своей дочери. Инстинкт, блин.

Вы совершенно спокойно можете решить эту проблему, Автор. Дело в том, что вы на его штуки реагируете. А именно это и составляет слабое звено.

Соберите в кучу свою уверенность в себе и НЕ реагируйте. (Атаковать в ответ не желательно, но это лучше, чем расплакаться и поникнуть.)

Можно ласково сказать в ответ на очередной подкол, "мне кажется, что над этой смешной шуткой мы с тобой уже когда-то смеялись".

Главное, не надувайтесь. Он имеет право вас подкалывать - вы имеете право наплевать на едо подколы.

Для человека, живущего или хотя бы стремящегося к гармонии, такое поведение не норма.

Либо он сам по себе такой человек, либо вы его раздражаете.

Например тем, что способны грузиться, а не подкалывать в ответ.)

Когда это вы последний раз видели человека, живущего в гармонии. Папа римский и тот помер надысь, бедолага.

Я думаю его не исправить. Вы просто разные люди. Я уверенна, что ваш молодой человек ниже вас по уровню образования, не интеллигентен и вообще хамоват. Делаю такие выводы на своем личном опыте. Мой первый муж был таким человеком. Сначала я пыталась смеяться над его типа шуточками. Потом старалась не реагировать. Потом открытым текстом уже стала говорить, что мне ЭТО не смешно, чтоб он за счёт меня не утверждался, что его эти высмеивания моих личных качеств, интересов и действий меня не устраивает. Бесполезно. Рада что рассталась с ним. причина была в другом, но это уже первый звоночек, что вы разные люди.

7 Я например стремлюсь к гармонии, и тратить энергию на воспитательный процесс рядом живущих, а тем более принижать кого то из каких то побуждений элементарно лениво да и смысла нет.

Керен, ну мы с мужем вторым живём в гармонии. Это для вас из области фэнтази что ли? И многие мои знакомые имеют семьи, в которых гармоничные отношения и взаимоуважение.

Хомякуш, вы не ошибаетесь, я очень критична, и вашу гармонию - гармонией бы не назвала. Основываясь на ваших словах.

Гы, вы это не всегда замечаете. На самом деле, половина того что маскируется под "я просто высказываю свое мнение" или "я просто тебе по дружески советую" - это рытье под другого человека.

Я вам говорю - я очень критична. Но именно по этому я и не буду с разбегу советовать расстаться и так далее. Она пишет, они любят друг друга. Кто их знает, может правда любят.

Просто он слабак и сам это чувствует. Он видит в вас конкурента, а не любимую женщину. И пытается топить как конкурента. Кстати, дочь тоже зачастую воспринимается матерью как конкурент. Трудно себе представить, если не слишком успешный менеджер на работе станет пытаться принизить уборщицу. А более удачливого коллегу - запросто. "Рыть" под всех подряд нет никакого смысла. Смысл есть только там, где есть конкурент в борьбе за что-то.

Зачем вам это, автор? Естественное положение, это когда ЗА мужчиной, как за каменной стеной ит.п. А в вашей паре сильнее вы, и это нельзя изменить.

Ну какие вы идеалисты все. Я вам говорю, ВСЕ тыркают ВСЕХ. По-вашему, когда владелец лексуса придирается к заправщику, что это?? Это именно оно, я покажу тебе, у кого длиннее.

Любой муж, даже самый раззолоченный, придирается к любой жене. Любая жена, даже самая забитая, будет искать способ, как вставить ему шпильку.

Гармония в отношениях - это баланс сил. Я не слабее тебя. Ты - не слабее меня. Се ту.

14 Смысла вставлять шпильки и бодаться лично я не вижу. Мне энегетически проще либо просто подлизаться, либо давить буром - но это в исключительных случаях. Обычно уси-пуси и козу сделать.)

Просто люди разные.

О-о, я наблюдала эту картину на примере своих родителей. Все верно, это - от мужских комплексов. Также верно, что дальше будет хуже. Еще - редко какая женщина способна сохранить свою самооценку после долгих лет таких вот подколов. В итоге - забитая жена и параноидальный муж. Мама стала жить нормально только спустя 3 года после ухода отца (сердце). Именно 3 года после 30-тилетнего брака понадобилось детям проводить активную терапию с мамой, чтобы она снова почувствовала себя полноценным человеком. Вот так.

15, а поиграть?

Мы не идеалисты. Мы реалисты. Но моя реальность отличается от вашей. Я не тыркаю ВСЕХ. Мне это не нужно, чтобы ощутить себя сильной. Владелец лексуса, придирающийся к заправщику - слабак с мелким хyем. Золотой муж и забитая жена должны потыркать друг друга в начальной фазе отношений с целью установления границ. Если тырканье продолжается годами, мне в моей реальности непонятно зачем они до сих пор вместе. Вот именно, что гармония - это баланс. Когда баланс установлен, нет необходимости каждый день устанавливать его заново. Иначе это уже не гармония, а постоянная война, т. е. хаос.

16, обороняться надо.

Ну почему постоянных хаос, это вполне порядочная и целенаправленная война.

Вы правы, Багира, что на стадии проверки и притирки этот процесс идет более интенсивно. Но никогда не утихает. Живые же люди же.

Что, вы никогда не орали на заправщика?? Даже если он вам бензин перелил??

Так это и есть игра - и подлизывание и тогда, когда строить начинаешь.

Все в шутку и без фанатизма. Там где есть соревнование, там нет единства, люди тянут одеяло в разные стороны, особенно если живут вместе, если они конкуренты, то вся энергия будет уходить на мышиную возню и никакго прогресса.

Не, ну когда "перелил" это же совсем из другой оперы)) Мы-то речь ведем о придирках на ровном месте, исключительно с целью принизить контрагента, дабы возвыситься самому.

Добро пожаловать в наш клуб!

http://www.woman.ru/relations/men/thread/3940181

мы тут разбираем методики работы с такими мужчинами. Поделитесь опытом, если вам не сложно

22, ну неужели я не найду повод. Вон, она написала, что этот овощ потешается над ее старомодным вкусом. Повод? Абсолютли.

Тоже прошла через такое. И чем закончится конкретно Ваша, автор, история будет зависеть только от вас двоих. Либо Вы станете сильнее, причем оба, либо разойдетесь. Второе легче, первое требует усилий и умения прощать и договариваться. Мой мужчина понял что унижение другого это не есть его собственное возвышение. И понял очень недавно. Когда уже меня почти потерял. Некоторым нужно дойти до края чтобы остановиться. К сожалению.

Керен, если не затруднит, можно и вы к нам?

Не хочу тут делать громкий фантастических заявлений, но обиды вашей мамы имели гораздо больший резонанс для папы.

Энергетический обмен дело серьезное.

И удачи Вам, Автор. Сил и терпения.

23. соседка, методика работы элементарная. Два варианта.

1. Ноги в руки и бежать, если ты живешь у него.

2. Пинка ему под зад, если он живет у тебя.

В клуб мазохисток вступать отказываюсь!

Большое спасибо за ваши рассуждения! Мы просто люди, конечно, разные... Он имеет логический, математический склад ума, я - лирик. Во многом он действительно лучше разбирается, например, что касается машин, компьютеров, всяких таких вещей. Так я это признаю и могу сама посмеяться над собой. Уважаю его за его способности и знания. Однако он почему-то над моими сильными сторонами именно насмехается. Я иногда реагирую шуточками, иногда не замечаю, но мне неприятно, что иногда он пытается меня "топить" как конкурента. Подчеркнуть то, в чем я слаба. Хотелось бы отношений без этой вот "соревновательности", кто лучше, кто успешнее, способнее и так далее. Может, людям это и свойственно... Но неприятно. В остальном он и заботится, и помогает, и отзывчивый он, и ласковый, и так далее. Но - пресекает мою самостоятельность. Постоянно. Хочет подчернуть, что я, условно говоря, слабая женщина, которая должна подчиняться мужчине.

29, так вы ни с кем себя не найдете. Если человек стоящий, работать надо.

11 Керен и на каких же моих таких словах вы основываетесь, говоря что наша со вторым мужем жизнь далеко не гармонична? Я везде выше вроде только про отношения с первым супругом описывала.

Повод найти элементарно. Но я слишком ценю своего мужчину, чтобы думать о нем, что он будет до бесконечности терпеть мои придирки к его вкусу, форме ушей или его родственникам. Если я продолжаю быть с ним, значит в общем и целом меня устраивают все его черты в совокупности. Если меня не устраивает, значит я не с ним. А выяснять годами, кто моет посуду, кто какие книги предпочитает, и почему твояматьтакаясука, это, на мой взгляд, крайне унизительно. И для меня и для него. Поэтому, вместо того, чтобы выискивать поводы, я стараюсь, напротив, сто раз подумать перед тем как решить, высказаться ли по поводу "перелитого бензина", или вспомнить, что у меня ПМС. Очень надеюсь, что и он так же бережет меня, хотя, ХЗ))

А отрываться на продавцах и заправщиках, ну правда, не тянет меня, и все. Мошт я ненормальная? Не исключаю:)

Вкусы и интересы мои - предмет не злых, но постоянных шуточек. Опера, балет, классическая музыка, попытки писать рассказы. Также насмешкам подвергается мой стиль одежды, моя манера разговаривать, мое чувство юмора, мои взгляды. Если не смеюсь над не смешными шутками - я слишком серьезная зануда. А спорить с ним - это вообще берегись! Никогда не признает чужих точек зрения.

В спорах он непримирим. Есть такое слово - "упертый". Вот оно хорошо подходит. Смотреть на предметы с разных точек зрения он не может.

Керен, вы не первая, кто говорит мне, что при моих воззрениях, мой муж - это мираж))) Или вы под "себя не найдете" подразумеваете, что я не существую? Хмм... ущипнула себя. Больно вроде.

И есть еще один момент - если я не реагирую на эти его высказывания - его это раздражает! Ему хочется, чтобы я пообижалась. Если я просто смеюсь или отвечаю шуткой - я прямо-таки вижу его недовольство!

Он манипулятор с серьезно заниженной самооценкой.

И то, что он пытается ограничивать вашу самостоятельность показательно.

Рядом с таким мужчиной очень трудно развиваться как личность и делать серьезные карьерные успехи, это бесконечная борьба, которая может вас сломать.

Я бы на вашем месте бежала от такого.

Энергетический вампир. Обижаться вам противопоказано, запомните.

Автор, ну так и решайте, как там в вашей реальности, зачем муж вообще нужен? Уверяю вас, что для очень многих это некая субстанция, призванная исключительно для зарабатывания денег, а для "поговорить" можно и любовника завести. Ваша задача всего-то всю жизнь играть роль эдакой дурочки, которая должна восхищенно смотреть на него, как на бога, забить на свое собственное развитие и вместо оперы и балета начать восхищаться футболом и гонками или что он там еще любит у вас. Зато будете "замужем", "не одинока", "штаны в доме" и все такое.

А если нет, то он никогда не простит вам, того, что он слабак. Он не изменится. Кроме вас никто вам не скажет, нужно вам это или нет.

Автор, а сам он что из себя представляет? Почему утверждается за ваш счет?

Предполагаю, что он живет в вашей квартире и его социальный статус ниже.

вы ж месяц или 2 назад говорили что одна-одна после мучительного расставания. и не тянет

описывали еще себя (брунэтка)

или я ошибаюсь? или муж бывший?

Опять же - я уважаю его интересы, даже если они мне не близки. Он же... Я не заставляю его увлекаться тем же, но можно элементарное уважение проявить. Вот, например, увидел у меня диски Лемешева - сначала удивление, потом шуточки. Словно пытается меня убедить, что мои вкусы странные.

Нет, он не живет в моей квартире и его социальный статус не ниже... Просто у него не хватает уверенности в себе. Ему важно быть успешным, а если что-то не получается, он очень переживает. Ненавидит слышать про успехи других людей.

Да, есть и попытки манипулировать. Но здесь ничего не получается (манипуляций не терплю), и он раздражается и сердится. Постоянно такое чувство, что я ему должна что-то доказывать. Почему не бегу? Его хорошие качества - доброта, искренность (когда забывает про все это наносное), ласка и забота - перевешивают, да и попросту влюблена. И еще - я ему легко прощаю недостатки, неудачи, слабости, наоборот, поддержать страюсь, а он их как будто сам себе не прощает и переживает. Но эти переживания почему-то выражаются в том, что пытается на меня нападать.

Автор-45, а вот это плохо. Я хоть поняла теперь, за что вас бъют. Вы намного сильнее.

Мой оптимистичный прогноз теряет свою силу.

Слабый и неуверенный мужчина не сживется с сильной девушкой.

Да, да, есть такое, что он слабый и неуверенный. И вот со стороны я именно так и вижу это: он не может смириться с тем, что я, вероятно, сильнее, это выводит его из себя, он устал от этого, а самому стать сильнее не получается. Он наши отношения из-за этого и видит как борьбу. Я пытаюсь все сгладить, пытаюсь сделать так, чтобы на равных было! А он не может. Он постоянно чувствует, что его самолюбие уязвлено; я не знаю, как бороться с этим. Отсюда и его обращения "малышка", и иронические замечания, и попытки доказать, что он во всем лучше. Что, думаете, совсем ничего не выйдет? Я думала, что компромиссами да уступками можно к чему-то прийти... Я терпеливая и неконфликтная. Я бы хотела быть с ним, потому что вижу суть вещей. Вижу, что все это - наносное. А истинная натура его такова: чувствительный, добрый, любящий. Эх.

Ничего страшного. Похоже, вы и правда видите суть. Он не ваш приговор. Вы даже себе не представляете, какое удовольствие играть с парнером, который не дергается постоянно, что вы выше духом и темпераментом.

Автор. Насколько я поняла людей такого типа, тут может быть 2 варианта. Если он человек думающий и умный, но просто на подсознании утверждается за ваш счёт, может помочь откровенный разговор. Скажите как его поведение выглядит со стороны напрямую. Скажите, что вам его якобы шутки просто надоели, вы хотите уважительного отношения к себе и в будущем просите его следить за своими словами, шутками и насмешками. Если не дурак и дорожит отношениями поймёт. И если и будут с его стороны подколы, то уже осознанные, а не на подсознательном уровне. Он уже об этом начнёт задумываться .

Второй вариант намного хуже. Если человек недалёкий и после проведенных бесед осознанно продолжает унижать и издеваться - тут уже надо прощаться.

Да, часто он делает это именно подсознательно, я вижу! Один раз была беседа, после чего он стал больше следить за своими высказываниями, больше проявлять внимания, даже стал интересоваться книгами, которые я читаю. Еще просил, чтобы я всегда говорила, когда я обижаюсь, сказал, что меньше всего он хочет меня обидеть. Но увы, помогает это ненадолго. Потом он опять постепенно начинает забываться и возвращаться к тому же стилю общения. Может, тут какие-то другие слова и беседы нужны, вот думаю.