У кого-то измена, а у нас - мама..

а мне бы было обидно, постарев, думать, что мой сын еще малышом только вокруг меня и крутился и ласкался, а потом вырос и чтобы не произвести впечатление "любящего" сына меня бы на помойку выкинул. я бы просто хотела добрые и хорошие отношения с сыном, посто сама не мешала бы ему строить его жизнь и не давила бы на него. хорошие отношения в семье - это в наши дни редкость.

а мама есть сегодня, а завтра вдруг нет.... долгих лет жизни всем нашим мамочкам!

+1

Автор, если вы не любите своих родителей, это не повод думать, что у всех такие семьи. У меня с сыном тоже похожие отношения, он гордится мной, я знакома со всеми его друзьями, они общаются со мной. Но это не мешает ему иметь жену, ребенка и быть на полном собственном обеспечении. И кстати, до женитьбы я одежду с ним покупала, и даже друзья его за советом тоже приходили. Что тут такого? Вы нашли к кому ревновать МЧ, наверное его мама лучше вас выглядит:)

Слушайте.. ну вот у меня пример вот горящий.Сын с женой уехали в Египет отдыхать вдвоем, только что раздается звонок, мам, пап, у меня тут такое дело.. с аквалангами ныряли и у меня все сосуды в глазах полопались, морда лица опухла.. что делать? И заметьте жена рядом и мы им ни разу туда не звонили, ну только с НГ поздравляли, что им мешать-то. А она что, бесплатное приложение что ли, раз такие вещи там разрулить не может.Я конечно позвонила подруге-врачу и проконсультировалась потом сыну звонила и говорила что делать.А потом она вот тоже может сюда отписать, а что он маме все время звонит и спрашивает.. да ради бога, сама справляйся, значит ты не можешь вопросы сама решить, раз он мне звонит. Не я ему звоню,а он мне первый, какие ко мне претензии.

у меня примерно то же самое, только еще больше. У нас есть ребенок и мы 5 лет в браке, последние 2 года живем в состоянии развода. Я больше не могу так!!!!!! Бегите от этого дурдома быстрее!!!!!

Автор, по-моему, с этим можно смириться, хоть и бесит. Мама в Ваши дела не лезет? Вы с ней не живете? Вот и все тогда. 3-5 звонков в день - терпимо, главное, что вы сами вдвоем несете ответственность за свою судьбу.

Автор же сказала что ее любят пока она скроминицу играет. Подозреваю автор что вы не такая уж тихоня на самом деле просто пытаетесь сглаживать острые углы. Оно конечно правильно но только все время у вас так не получится так можно и нервный срыв получить. Меня бы тоже взбесило такое отношение. Зачем по 3 раза в день звонить? Бред какой-то. Про трусы очень вас понимаю. Мой муж тоже до меня всегда с мамой покупал одежду хотя вроде тоже имеет свою точку зрения. Вот прям как у вас похоже. Мамаша ему трусы до сих пор дарит. А те что подарила я ему не понравились. Цитирую" в твоих трусах мне яйца жмет а в маминых нет. " тьфу

Так и не поняла ужаса ситации... Мама у человека быть может только одна, а вот жен и любовниц за всю жизнь может быть несколько. Это раз. Потом, что его мать вас изводит? Нет? Это два. Что за дурацкое соперничество с его матерью? Вам не хватает его любви? Или у вас пунктик, что на вас свет должен клином сойтись? Вас недолюбили в жизни?

А хоть и дарит мама трусы, что за "плачь над подаренными труселями"??? : )))

Я , например, считаю, что моя свекровь выпечку делает хуже моей бабушки, но тоже, надо отдать должное, вкусно у нее получается. И что мне, теперь говорить мужу, что стряпня его мамы отвратительная? Чисто из ревности? Фингя. Я наоборот хвалю свою свекровь : ))))))))

Ни одной жене не понравится такое проявления чувств. Женщина видит в своем муже МУЖЧИНУ готового стать опорой ей и будущим детям. И тут она видит как этот Мужчина закидывает мамочке ноги на колени и чуть ли не сиську ей сосет. Он просто выглядит беспомощным ребенком а не мужиком. Если так хочется позажимать мамашку пусть это делает не в присутствии жены. А если она будет в трусах своему папе ноги на колени закидывать? Тут бы пол форума ее извращенкой посчитало бы. А мамаше пора бы понять что сын уже вырос

Почитала комментарии - удивилась: у нас, что - все женщины хотят мужу заменить сразу и жену и маму? Вы и сами, наверное, признаете, что Ваша мама что-то делает лучше Вас, так почему мужу отказываете в праве на собственное мнение. То, что он любит маму и ценит ее заботу НИКАК не влияет на отношение в Вам. А вот если Вы начинаете пилить его по поводу каждого доброго слова, сказанного маме -это действительно МОЖЕТ повлиять на отношения. Если свекровь не настраивает мужа против Вас и детей, то на ее заботу о сыне обижаться не стоит: возможно, ей просто очень одиноко. И не судите строго - никто не знает, как Вы сами себя поведете в на ее месте.

А вообще Автор попробуйте проявить характер и тогда посмотрите. Поговорите с мужем что вам неприятно когда он делает так и так что вы не против его мамы но должно быть каке-то чувство такта и по отношению к вам. Вобщем немного покажите зубы. )) За ваше терпение вам никто спасибо не скажет. А решать нужено ли вам все это нужно сейчас а не тогда когда появятся дети. Я вот допустила ошибку. Вышла замуж и родила ребенка. Я конечно не жалею и ребенок лучшее что у меня есть но жаль что он скорей всего без отца расти будет. Дело конечно не в подаренных труселях а в общих отношениях мужа и мамы и его мамы ко мне. Муж так и не захотел объяснить своей маме что у него уже своя семья где все решения будем принимать мы с ним. Мама была во все бочки затычка в курсе всех наших дел разговоров и я ужасно устала от нее. Мне легче уйти чем все это терпеть и без конца с ней ругаться когда она мне указывает как жить.

а по-моему, проблема реальная. Сын никак не может повзрослеть и отделиться от матери. Звонки по 5 раз в день (особенно если сын ничего против не имеет) это абсолютно ненормально.

И мужчина не видит в этом во всем никакой проблемы... ему нравится оставаться ребенком..

и вообще я просто поразилась комментариям на форуме типа "ен много, а мама одна".. И вот потом эти жены плчутся что мужья у них по думу ни *** не делают, детей видеть не хотят, и вообще инфантилы... Ну неужели непонятно, что потому они так себя и ведут, что воспитаны они именно в этом инфантильном ключе...

Ну не может мужчина иметь нормальную семью, если он до сих пор держится за мамину юбку и сюсюкает с ней как ребенок!

Почему вы не пишете по теме? Между вашим постом и тем что автор писала, нет ничего общего. Одна абстракция.

Автор кончайте ревновать.

автор, все очень просто. Вы его любите? Если да - смиритесь или продолжайте его воспитывать.

Нет - все и так понятно.

Хотя не представляю, как можно любить маминого сынка, это же так отталкивает...

Судя по описанной автором ситуации, неприятны могут быть только несвоевременные звонки мамы мч, в остальном, простите, автор, но это не ваше дело, как ему отзываться о матери, как ему к ней обращаться и класть ли ей ноги на колени.

Мой мч достаточно сдержанно выражает эмоции, но вот когда его мама лежала в больнице, а мы ходили ее навещать, у меня "почему-то" не вызывало раздражение то, что она обнимала его и гладила по голове. Ну, любит его мама, что в этом такого? :) Это не значит, что он маменькин сынок и несамостоятельный человек. Просто он позволяет ей проявлять чувства к нему и не стыдится их, потому что не подросток, а взрослый человек. Да и мама понимающая.

Ох, как знакомо... только мой еще и жить отдельно от родителей не хотел. 2 года жизни выкинула на него. Не выдержала, ушла. Хотя и люблю безумно, но не по мне это - всю жизнь с родителями жить.

Отвечаю на ваши комментарии: это не ревность в духе, как кто-то выразился, что мама может лучше выглядит: причем тут это. Дело в том, что меня начинает раздражать поведение парня к маме, а не она. Она может вести себя как угодно, это ее любовь к сыну, а проблема в том, что парень до сих пор ведет себя как младенец, и правильно кто-то заметил, что это отталкивает и хочется видеть перед собой МУЖЧИНУ. Его люблю, во всем остальном он идеальный, совершенно не тюфяк, такое чувство, что его "туфячество" проявляется только с мамой. Проблема в том, что он не убедил маму в том, что вырос из возраста сюсюканий, вырос и ему можно доверять, а не волнуясь звонить по 5 раз на день. И это совершенно не означает, что ему надо маму "выкинуть на помойку", как написала одна из мам, нет вовсе, любовь и уважение - это не обязательно сюсюкаться как младенцу, я ничего против теплых отношений не имею, просто не за гранью разумного. А так мама старается держаться, не лезть, иногда конечно проскальзывает, но не настолько. А насчет жить вместе постоянно нам толдычит "давайте жить с нами, у нас большая квартира, зачем платить за два холодильника" (муж платить за 2 квартиры), я вот со своей свекровью всю жизнь вместе прожила и было так замечательно.. но слава богу, в этом меня мой муж поддерживает, и понимает, что мне будет тяжело психологически.

Написала я сюда, чтобы понять, это останется в молодости (ему 24), или это патология по жизни?

А насчет проявления характера, я всегда ему все высказываю, и отчасти он соглашается и понимает меня (папу не могу ставить ему в пример, т.к. родители в разводе и папу вижу редко, очень отдалился от меня), но все равно, стоит забыть - и начинается по новой. Вот пример, недавно парню стало плохо, рвало с того ни с сего, тотчас попросил дать ему мобильный, и сразу начал звонить маме, спрашивать, что делать. Я спросила и обиделась, почему сразу надо звонить ей, на что он ответил - ну она же взрослая, все знает. Да, я понимаю, что мамы есть мамы, действительно знают лучше, готовят больше, сидят в грядках, просто я еще молодая, но почему бы не учиться все делать самим, это же и есть самостоятельная жизнь. Объяснила - понял, пока не повторялось, но все равно эта связь детская проявляется в другом. Тут походу клиника.

Мне до мамы МЧ автора еще ой как далеко!

"У меня еще и своих то детей нет, не то, чтобы взрослых.

Но с мужем живем 6 лет, и со всеми мамами у нас отношения хорошие."

Вам видимо просто повезло, что вы не сталкивались с патологическими свекровями как у меня. Когда тебя ненавидят просто за то что ты есть, ненавидят когда "не заботишься" о ее сыне (не так готовишь, в дорогу складываешь лекарства не той фирмы), а если заботишься - начинают ненавидеть еще сильнее, т.к. просыпается ревность, что в таком случае сын может "променять" маму на жену. Тут хоть об стену бейся - все равно уже ничего поделать нельзя.

А автору советую присмотреться к поступкам мужа, если он считает, что мама у него самая классная и мировая - в этом ничего страшного нет. Важно чтобы в своей семье он вел себя автономно и решения принимал сам. А в принципе, звонки по 5 раз на дню "как покушал, как покакал" - плохой прогностический признак. взрослые самостоятельные люди такого как правило не допускают.

Вот пожалуйста вверх поднимитесь и прочитайте мой пост 54.Ваша же ситуация.. только не понимаю, причем тут мама его. Вы и только вы в этом виноваты, что не смогли себя поставить так, чтобы он к вам бежал за помощью, а не к маме. А вам надо виноватых найти сразу, конечно мама его и он сам такой, так на себя в первую очередь надо посмотреть.. Может вы себя ведете таким избалованным и капризным ребенком с ним,строите из себя девочку такую беспомощную. Тогда какие вопросы, он и побежит к маме, потому что не видит в вас поддержки и опоры. К сожалению у нас вот такая невестка, она хорошая, добрая и ужасающе беспомощная вообще ничего сама решить не может и за каждой мелочью к нему за советом. Понятно, что в трудной ситуации он даже не надеется на ее помощь, он нам звонит, а мне бы все-таки хотелось, чтобы жена была его опорой и помощницей.. увы, пока я этого не вижу, у меня вообще ощущение, чтобы был один ребенок, теперь два стало.

Заметно, что вы свекровь:) по поводу себя - даже не хочу оправдываться, я абсолютно нормальная, адекватная девушка, какая и должна быть в 22 года: не беру на себя роль всезнающей мамки, но и не капризная, ничего не умеющая. Да, год назад и готовить не особо умела, а сегодня варю борщи и научилась быть хозяйственной, в этом мне никто не помогал, значит в других ситуациях я тоже постараюсь научиться находить выходы, что в этом зазорного? Это мой первый опыт совместного быта с мужчиной, и вы тоже когда-то была молодая и неопытная. А по поводу парня - скорее он не по-мужски себя ведет, если при первом случае звонит маме. Часто даже одинокий мужчина (если он, повторяю, МУЖЧИНА), который живет отдельно от мамы может сам найти выход из ситуации, потому что он самостоятельный, а не потому что у него плохая мама или нет мамы.

К вашему посту 54 - объясняю еще раз, мама не причем, она будет относиться к сыну так как он поставит, я и переживаю от того, что он поставил ситуацию так, что она нас и считает детьми, потому что он звонит по каждому пустяку. Проблема в несамостоятельности мч.

По поводу вашего приведённого примера.

Вы вообще соображаете что вы позволяете себе за претензии?

Речь идёт о здоровье. У вас есть необходимые знания, как справится с рвотой? Из примера видно что вы ничего не знаете.

Когда вырастите своих детей, пролечите их от разных болезней, только тогда и вы что-то будете знать. Вы просто страшный человек, (и не умный) если приводите такие примеры.

Bumt, а никак нельзя допустить что парень в 25 лет мог бы и сам в принципе разобраться что делать если ему нездоровится и не обязтельно звонить мамочке - что если например у него мамы вообще нету, или она допустим в другой стране? Кто сказал что молодая жена или девушка должна быть ходячим медицинским справочником - мало что может быть за болезнь, и мама тоже не Бог, вполне может не знать в чем дело - на этот случай вообще-то есть врачи, и поликлиники, и скорые, да даже на тот же Интернет можно залезть посмотреть информацию если что-то не слишком серьезное. Я вот сейчас беременна, так про любой симптом знаю благодаря интернету в 10 раз больше чем моя мама и свекровь, хотя они через это уже прошли а только удивляются всему что я им рассказываю, говорят многого не знали. И мы с мужем если какие-то проблемы то решаем и разбираемся вместе, можем и у родителей конечно спросить совет если надо, но я не считаю что должна быть ему "опорой" и мамочкой, оба самостоятельные взрослые люди, он и сам вполне в состоянии о себе сам позаботиться (хотя мама у него тоже такая же гиперопекунья и никак не хочет поверить что ему уже не три года).

Одно не должно исключать другое. Как раз по поводу рвоты, (хотя я точно знаю, что знаю немного) знаю что есть люди с повышенным чувствительностью. И к ним надо особый подход.

Никто таких заявлений, на этом обсуждении не делал. Повторюсь, что ничто не должно исключаться при консультациях, и уж конечно и мама не исключается.

Вы ломитесь в открытую дверь, доказывая там где с вами не спорят. Но проконсультироваться иногда надо БЫСТРО, а быстрее дать совет, чем близкий человек никто не сможет.

Когда вы росли в своей семье, уверен что проблем с вашей беременностью, у вашей мамы не было. Естественно она и не знает много. У нею есть только свой ЛИЧНЫЙ опыт, это же так мало.

А вот множество других болячек она вам лечила, и вполне знает симптомы этих болячек и какую можно оказать первую, и зачастую и последующую помощь.

Раньше, совместное проживание, автоматически подразумевало и взаимную помощь и соответственно каждый из супругов был опорой для другого.

Наступили новые времена. Каждый сам по себе. Нормально, главное что бы это было заранее известно.

Автор мой муж так и не вырос. А ему 33 года. Самое интересное мы когда с ним жили в другом городе от родителей отлично все вопросы сами решали. Он маме не звонил за советами. А теперь когда живем недалеко от них опять он чуть что - к маме. Недавно послала его за мясом на рынок так он маме звонил с мамой поехал выбирать. А когда в другом городе жили отлично сам покупал. Так что дело не в том что он может сам вопросы решать дело в его зависимости от мамы и это печально (( А мамаша его всячески это поддерживает и хоет чтобы я ее слушала и следовала ее советам как своего собственного ребенка воспитывать. Она мне так и говорит " относись ко мне как ребенок" типа спрашивай и слушайся. Ну не ***?

"Слушайте.. ну вот у меня пример вот горящий.Сын с женой уехали в Египет отдыхать вдвоем, только что раздается звонок, мам, пап, у меня тут такое дело.. с аквалангами ныряли и у меня все сосуды в глазах полопались, морда лица опухла.. что делать? И заметьте жена рядом и мы им ни разу туда не звонили, ну только с НГ поздравляли, что им мешать-то. А она что, бесплатное приложение что ли, раз такие вещи там разрулить не может.Я конечно позвонила подруге-врачу и проконсультировалась потом сыну звонила и говорила что делать.А потом она вот тоже может сюда отписать, а что он маме все время звонит и спрашивает.. да ради бога, сама справляйся, значит ты не можешь вопросы сама решить, раз он мне звонит. Не я ему звоню,а он мне первый, какие ко мне претензии."

Я не поняла, жена вашего сына врач? Если нет, то почему ОНА должна решать такие вопросы а не он? вам даже в голову видимо не приходит, что сын по идее должен с чем-то справляться сам...

Нормальные, родные отношения у сына с мамой. Ноги класть на маму и домашние клички - не вижу в этом ничего предосудительного или вызывающее сомнение в его мужественности. Нормально это, по-родному.

Автор, скажите честно: ваша семья не была такой дружной и тёплой, как у мужа вот вы и завидуете им.

Выбрасывайте дурь из головы и учитесь у свекрови, она очень мудрая женщина и хорошая мама.

Видимо либо вы свекровь, либо такой же сын, либо невестка, у которой совершенно другие отношения у вашего мужа с мамой. У меня абсолютно обычная семья, две сестры, я, мама, папа, всегда жили дружно, сейчас родители развелись (всего 3 года назад), я выросла, живу отдельно с 19 лет и наверное жду такой же самостоятельности от мч. И зависть тут не причем, я вообще не понимаю, как можно завидовать парню-мужу?? Подруге еще ладно..) Я всеми руками за его теплые и родные отношения с мамой, просто эти детские сюсюканья вызывают у меня какое-то отталкивающее чувство, и парень в глазах становиться каким-то ребенком. А насчет мудрости - вам то откуда знать? Или по вашему, все свекрови мудрые? Разве мудрые люди будут навязывать свои идеалы, принципы и в конце концов свое мнение? Разве мудрая женщина будет вести себя так, что бы сына всю жизнь в школе травили на тему "маменькиного сынка"? Мудрая женщина будет его таскать по магазинам, когда себе что-то покупает? Заметьте, тут уже не о нем речь идет. Ай, да примеров разных куча. Я вообще считаю, что о мудрости, уважении должны судить окружающие люди, а не сам человек о себе говорить. А она себя сама так ставит, толдычит с детства сыну о том, что она светая, превыше всего, и с мамой вообще неплохо бы всю жизнь жить вместе, а то она умрет, "одна" (с мужем, вторым сыном (к которому она относиться совершенно иначе, совершенно без такой теплоты, потому что не любимчик).

Девушка, вы сначала забеременейте, выносите, родите ребёнка потом вырастите его да так, чтоб он вас любил, ценил или элементарно уважал всю жизнь, а не только в дошкольном возрасте. Тогда может поймёте, что такое женская мамская мудрость вот и поговорим, пока в вас ревность и зависть клокочут, а не здравый смысл.

Я не увидела ничего в ваших постах про навязывание идеалов со стороны свекрови, вообще, ничего плохого со стороны свекров не увидела.Но жить,конечно, с родителями не надо, даже с самыми-пресамыми золотыми. Конфликт поколений и прочее.

"А она себя сама так ставит, толдычит с детства сыну о том, что она светая, превыше всего"

Ставить так себя пробуют многие только вот не у многих из этого хоть что-то получается. Девушка, в своих мыслях навести порядок не помешало бы.

"А насчет мудрости - вам то откуда знать? Или по вашему, все свекрови мудрые?"

Свекрови разные бывают, ваша - не самый плохой вариант.

Выношу, рожу и никогда не буду сумасшедшей навязчивой мамашей. И главное - всех детей буду любить одинаково, на равных, вне зависимости от степени их успеха в жизни. Любовь и забота должна иметь какие-то грани разумного, и с какого бы бока я не посмотрела - мудрости я там уж никак не вижу, кроме маминого эгоизма.

Автор, вы слишком болезненно реагируете, честно. Я, кстати, пока еще не свекровь, сыну всего 4 года Но находясь в браке уже 12 лет скажу вам так - мне абсолютно БЕЗРАЗЛИЧНО, как там мой муж общается со своей матерью: сюсюкает, не сюсюкает, кладет ноги, не кладет.....Их личное дело, их личные взаимоотношения. Сама я со свекровью практически не общаюсь, у нас с ней не сложились отношения, но запрещать мужу любить собственную мать я не буду. Это часть его жизни, пусть как хотят, так и общаются. Ну какое вам дело, сколько раз она позвонилаи сколько трусов ему купила ? нравятся трусы мужу - пусть носит, не нравятся - пусть выкинет, но никак не пойму, почему это вас так волнует. Равнодушнее и спокойнее реагируйте на такие мелочи.

я собственница, и не смогла бы терпеть такие взаимоотношения мамы и сына. Ольга если вам 19-20 лет и опыт семейных взаимоотношений не очень большой, сегодня вы это перетягивание одеала можете и не выйграть.

Я все поняла посе прочтения 3-4 первых постов!!! Вы просто его ревнуете к маме!! У меня оказывается тоже самое. Я поняла- ему так приятно когда мама его облизывает, а маме облизывать приятно! Наверное нам остается расслабиться. Это же мама-из семьи не уведет. А мужу приятно!

Чем дальше родители тем роднее..

Автор, у нас с мч похожа ситуация! Маму тоже называет кличками. Лифчик ей застегивает, а папа на диване лежит при этом, газету читает. Это у них нормально! Ему за 30. Пять лет встречаемся, живёт в своей семье - с мамой, папой! В отпуск-все вместе, с его родителями. Недавно я условие поставила: жить вместе либо всё! Он: давай подождём до осени, я ремонт у родителей закончу (5 лет его делает)... А мне уже всё надоело! И дело не в том, что маму любит, а в том, кто я при этом!

А я не смогла так жить и послала его со своей мамашей куда подальше(в душе конечно) и Вы знаете, по пожалела.Я как представляла нашу будущую жизнь -меня аж в дрожь бросало! хотя ситуация почти такая же. но чуть похлеще. В какой-то момент просто жалко себя стало и не хочу через 10 лет оказаться в психушке.

Автор, ну вы и глупышка))) Какая ревность к маме, о чем вы. Да пусть он ее любит, это же другая любовь. Все у вас будет хорошо, только не пойму, что за роль скромницы. А если бы не роль, то были бы мигерой?

Какой кошмар)) Когда мы приезжаем к маме, он ходит перед мамой в трусах и называет ее лучшей мамой на свете)) Лучше бы он там дверь пинком открывал и орал на мамашу, вам бы так милее было?

Похоже вы вместе не будете. Вы не такая, какой кажетесь им, вы двуличная. делаете вид, что все вас устраивает. а вас корежит не на шутку. Валите от них, не портите им жизнь

))))))))))))))

Согласен.

И еще, автор, Вы готовы плюнуть на мать МЧ, а может быть и на самого МЧ, в удобный момент.

Она его дала ему жизнь, вырастила, выучила - он ее любит и уважает, а Вы к ней относитесь, как к пустому место, не хорошо. Эгоизм и отсутствие понимания к хорошему не приводят.

Не поняла, какое отношение имеет эгоизм невестки к совместной (мама со взрослым сыном) покупке маминых трусов и лифчиков?

и например застегиванию маминых лифчиков, когда папаша тут же лежит на диване?

Честно говоря я бывает напрягаю сына подобными вещами, но только когда сама сильно больна и физически не могу сделать что-то (сходить в нужный магазин например). И то, вряд ли я доверю сыну покупку белья - хотя бы потому что он в этом ни черта не понимает, скорее подругу попрошу. И еще ни разу, несмотря ни на какие боли, сын мне лифчики не застегивал (находила к кому обратиться без него), и трусы-халат не помогал одевать, хотя стирал-убирал-готовил для меня - да, было дело. Когда совсем состарюсь, то наверное будет делать все. Но я так понимаю - в описанных семьях мама отнюдь не лежачая больная?

А вышеописанное - Фрейд в чистом виде, блин...

Может Ольга не совсем права и ревнует мужа к маме (чувствуется такое), но определенно дедушка Фрейд в этом присутствует :)

Ольга, насчет "закидывания ног на маму" - да, это не самое приятное зрелище, когда взрослый мужик В ПРИСУТСТВИИ ДРУГИХ доходит до такой интимности с мамой (наедине - другой разговор). Но тут Вы можете его отчасти простить: каждый человек - всего лишь человек, он не может вечно быть сильным. вечно умным, вечно всемогущим и вечной "поддержкой и опорой". Он имеет право иногда побыть слабым, беспомощным, растерянным, какой бы крутой мужик ни был.

Другое дело: почему он все эти ужимки с мамочкой делает в Вашем присутствии? И вообще при посторонних? Если у них НАСТОЛЬКО интимные теплые отношения, то зрителей обычно при этом стесняются, так же как муж и жена - при сексе. Если же это каким-то образом выставляется напоказ, то действительно ли все так здОрово как хотят показать? Или может быть у людей просто плоховато с чувством меры и такта. Например при таких сценах Вы можете объявить "ну все, у вас тут интим начинается, я не буду смотреть и мешать", и выходите в другую комнату, спокойно занимаетесь чем-то другим.