"я новый год отмечаю с детьми"

Еще раз хочу повторить, вопрос не о решении праздновать с детьми, а о том, что это решение принято единолично, при том, что если бы я не спросила, меня бы поставили перед фактом в последний момент и бросили одну в новогоднюю ночь. Если бы мой сын был меньше, я бы заранее этот вопрос обсудила и мы вместе пришли бы к решению, при том, что если бы мой сын был маленьким и я жила бы с этим мужчиной, сын бы жил со мной. А как еще?

ласка, вы гостьей из будущего не подписывались никoгда?

К сожалению, это большая редкость, когда желания совпадают.Вам остается только позавидовать. Я бы тоже слова не сказала, если бы мой муж решил НГ отметить в бане с друзьями спустя 22 года совместной жизни со мной. Но у нас только первый НГ в совместном проживании. Просто постарайтесь поставить себя на мое место.

Я тоже об этом думала

Лиса 104 - не получается поставить. В любом случае, договоренность с детьми (многолетняя), существовала ДО ВАС, понимаете? И только он имеет право (без Вашего давления)что-либо решить в данном случае!

У дочери мама та же самая, что и у сына? Или это дети от разных женщин? Если от одной, то дочка живет не с мамой? И как происходило общение мужчины с детьми на протяжении полугода, в течение которого вы живете вместе?

нее,вы меня спутали

а обстоятельства не могут измениться? а если папа в больнице или в командировке, он обязан умереть, но приползти?

Лиса, у меня похожая ситуация, с той разницей, что мы женаты 3,5 года, у него взрослый сын и живет он в США. На прошлый НГ муж летал туда и отмечал с сыном, мне было не очень-то приятно, но я это приняла, не увидев в этом ничего страшног. У меня, в конце концов. тоже есть сын, родители. В этом году муж будет со мной, но это исключительно его выбор. У Вашего сын живет в другом городе, он еще ребенок, хотя бы иногда ему нужен папа, подумайте об этом. А сами наслаждайтесь тем временем, когда вы находитесь вместе. По сути -НГ -это такая мелочь, он пройдет и будут другие дни. Не переживайте по пустякам.

Хорхелина и если даже он будет проводить с сыном каждую нг-ночь, это не компенсирует вину перед ребенком за развод.

мужик темнит скорей всего.

---

забавно. Мужчина ушел из семьи- козел, женщина живет в семье ради детей- мы ее тоже не поддерживаем, мол, нельзя ради детей жить, если любовь ушла, если отношения не складыаются. Да и потом, откуда мы знаем, почему мужчина автора развелся? Явно не из-за нее, иначе бы не бежал на НГ в бывшую семью. Да и по статистике на развод чаще подают женщины. Так что не нужно про "темнит" итд

111 - вы неправильно поняли мои слова.

Дочка от другой женщины. С детьми он постоянно общается, помогает материально их мамам, к сыну летал на день рождения, мы вместе выбирали подарок.

а может мужчину с матерью ребенка связывает нечто большее?

Ласка 109 - так то обстоятельства, несравнимые с теми, о которых пишет автор. Тут - это его сознательное решение.

не знаю, Кэтрин. Может я эгоистка, но мне дико слышать, что мужчина мне скажет: извини, дорогая, НГ я отмечу не с тобой, а с ребенком и его матерью, у нас так заведено. Я могу еще понять, если бы речь шла о ДР. Но это НГ, ребенок 12 лет посидит час за столом, и пойдет дальше спать. Мне кажетс, что мужчина преувеличивает значение его присутствия на НГ празднике для его мальчика 12 л. И недооценивает риски потерять автора. Хотя если у него на 1 месте дети, то тогда немудрено

Мог бы прилететь 1 числа января, подарить подарок. Это мы, взрослые большое внимание уделяем символике и тд. А ребенку что 31, что 1. Это же не ДР, когда он хочет видеть папу именно в этот день, а не в иной

Я это пойму и приму, важно как это приподнести, важно со мной обсудить свои проблемы, я не посторонний человек. А если все решения, которые и меня касаются, принимать самому, то кто тогда я в его жизни?

Ласка, я тоже эгоистка, но у нормального мужчины дети ВСЕГДА на первом месте. А насчет рисков потерять автора я уже писала выше - хорошего мужика завсегда подберут...

Лиса, а долго ваш мужчина жил один?

может он привык быть одному и отвык советоваться со своей женщиной?

Я не знаю

Кэтрин, если это дети любимой женщины- возможно я соглашусь с вами. А если у него любимая женщина- вторая половинка, а ребенок на стороне, которого он видит пару раз в год? или раз в месяц? Ну вы же сами понимаете, что настоящее чувство к женщине всегда перевесит отцовский долг. Если бы все было так, как вы пишете, у нас не было бы разводов

Мой отец как-то сказал: "при выборе между вами и вашей матерью я выбираю вашу мать". Поводов усомниться в его любви к нам с сестрой никогда не было

Да, достаточно долго, года 3. Я это знаю, потому что мы вместе работаем.

У меня мужчина- золотой, верный, однолюб, семейный, не рохля, надежный, с руками, на него всегда можно опереться. После развода с женой он три года жил один. В превый год у него была краля, но не сложилось. Два года у него никого не было. Я когда познакомилась, была уверна, что такой золотой мужик наверняка не один. Но я ошиблась. И очень счастлива теперь с ним.

Так что это стереотип, что хорошего мужчину всегда подберут :)

Ласка, а мой отец при самых распрекрасных отношениях с мамой выбрал бы меня. Хотя, повторюсь, вопрос выбора нормальными людьми вслух не озвучивается. А женщина может быть любимой или ненавидимой - для НАСТОЯЩЕГО, ОТВЕТСТВЕННОГО мужчины степень любви к ребенку от этого не уменьшается. Вы действительно очень молоды. Какой у Вас стаж ЗБ?

Ну тогда вам, автор, повезло. Вам попался ответственный мужчина, который не забывает про своих детей с появлением в его жизни очередной сожительницы. Если его сын привык, что папа на новый год всегда приезжает, значит это так и будет еще пару лет, пока сын не повзрослеет и его подростковая компания не станет интересовать его больше, чем родители. А если вам прям так обязательно нужно, чтобы он был с вами именно в НГ - родите ему еще одного ребенка и он будет приезжать к нему, как штык, от любой сожительницы.

А Вы вообще паспорт его видели? Может он вовсе женатый и жена ждет и верит..

Ласка, во-первых про "никого не было", это Вы с его слов. Может, человек отдыхал от брака, параллельно выбирая. И он уже явно не однолюб, если женился вторично...

Вот еще один момент, может он будет интересен. Я часто езжу к сыну, помогаю, продукты-деньги. Он как то спросил "что ты так часто туда мотаешься", я сказала, "ну как же, там же мой сын, ему помощь нужна", на что он ответил, что сын большой, сам справится......

БагИра, респект!

Лиса, ясный пень, ВАШ сын - ему никто. А ЕГО дети - это ЕГО дети. Неужто непонятно???

Он не был на ней женат и паспорт я его видела. Не об этом речь

Началась война между гб и зб? Прошу, не стоит

Я его не ставлю перед выбором.

Лиса, просто не переоценивайте вашу роль в его жизни, равно как и его не нужно наделять чертами, которых у него и в помине нет. В вашем возрасте положено быть более прагматичной, а ваши переживания по поводу вместе/не вместе встретить НГ больше похожи на переживания школьницы, которую друзья не пригласили в общую компанию.

тоже звоночек..

ЗБ и ГБ здесь совершенно ни при чем. Просто вы и он - это уже очень зрелые люди со своими ценностями в жизни. Полугодовое совместное проживание - это не повод разом отказаться от всех своих привычек. Не нужно переделывать партнера, нужно решить, устраивает ли он тебя. Чего в нем больше лично для тебя - плюсов или минусов. Если во всем остальном он вас полностью устраивает, но вот незадача, летает к сыну на НГ - это не повод портить жизнь себе и ему. Вот что я хочу сказать, а вовсе не про ЗБ и ГБ.

Лиса, а сколько лет вашему сыну? Извините если я это пропустила.

Я уже не раз здесь объясняла, что мне нужно. Если Вы просто поязвить, то это не самый подходящий момент. Я знаю, что законные жены недолюбливают женщин живущих с мужчинами без штампа, только не понимаю за что.

20

Дубль 10! не про НГ, а про ситуацию в которой, люди, живущие вместе, либо обсуждают вместе, либо живут каждый своей жизнью. Тогда вопрос, зачем вместе жить, зачем признаваться в любви, зачем говорить "давай поженимся". Можно просто взаимноприятно встречаться и не парить друг другу мозг. Это, по моему, честнее.

139. Лиса, жаль, если вы в любом мнении, отличном от "ты молодец, а он козел" видите язвительность. Про штамп - это видимо именно у вас больной вопрос.

Дубль два. Он ездит к сыну каждый год. Для него это аксиома. Для него так было всегда. Ему неведома та сверхзначимость, которую вы придаете этому вопросу. Он вообще может не догадываться, что для вас это настолько важно.

Единственный способ выяснить что для кого важно для партнеров - это разговаривать. Выяснять, что важно для него и объяснять, что важно для вас. Вместо этого при возникшем непонимании вы хватаете манатки, съезжаете и выключаете телефон. И так же как мне вы приписали язвительность и превосходство ЗЖ над ГЖ, точно так же вы приписали ему пренебрежение и неуважение к вам. Хотя ни у меня, ни, уверена, у него, этого и в мыслях не было.

Дело в том, что звоночек был не один, я как то находила компромиссы, сглаживала ситуации. Наверно я бы не создала эту тему, если бы все было гладко, а вот нарисовался НГ. Пытаюсь разобраться трезво, без эмоций и истерик. Действительно, может он по жизни привык сам все решать, по той простой причине, что он мужчина, он зарабатывает деньги и он владелец компании в которой я работаю. В любом случае, я благодарна всем, кто высказал свое мнение по этому вопросу. Я успокоилась и готова все обсудить с ним спокойно без эмоций.

Лиса, Вы у него еще и работаете??? И у Вас язык поворачивается с ним спорить? Хотите еще и без работы остаться???

144. Вот и правильно. Главное, не предъявляйте претензий.

Вы правы, я выше об этом и написала. Я схватила монатки и уехала на эмоциях, повторю, что бы разобраться и успокоить нервы я и создала эту тему. Телефон включен, он еще не звонил. И я готова к разговору.

Вот это и осложняет отношения, я не могу просто хлопнуть дверью и послать его на....

--- по-моему, Вы сами уже знаете ответ на Ваш вопрос:) уважаю мужчин, не покидающиx своиx детей и после развода. конечно, сделать шпагат в данном случае - трудно, и там, и там дорогие люди. но вот так с новой подругоёбращаться - показывает отношение к ней.

если он работодатель... автор, Вы болъшая любителъница боев без правил там, бокса и гонок?;)) по краю xодите... зачем Вам отношения с работодателем надо было начинать?) ужас-ужас. я б не стала. работа важнее.

Я ниразу не предъявляла претензий. Я всегда стараюсь объяснить, что я чувствую. Я ни разу не выясняла отношений, когда эмоции зашкаливают, я или уезжаю, под другим предлогом, или тяну время, что бы успокоится. Что сейчас и делаю, а вы все мне очень помогаете.