МЧ хочет ребенка, а я нет - что делать?

подождет. Выскажте ему рациональные причины

спросите у него, какая разница, родите вы годом раньше, или годом позже? вам, конечно, надо годик после ВУЗа отработать

Нельзя сразу после диплома рожать. Какие в 26 лет на работу? Получается, бабушка-дедушка будут дите воспитывать? Зачем тогда рожать? И вообще, жить с родителями в 32! А своей жизнью пожить не хочется? Да, я против этого, и не понимаю, как вы это терпите, но это ваше дело..Рожать в нищите...вот здорово! Работы нет, денег нет, зато ребенок есть..Вы его в детский магазин приведите, покажите, что и сколько стоит. Что это довольно дорогое удовольствие. А вам после ВУЗа надо стаж получить, это полезно, знаете ли...:) Тем более вам всего 22..Вы сама ещё ребенок..

рожай

Автор, ему 32.. естестевенно он хочет ребенка, и как можно с корее. Когда ребенку будет 20 лет ему уже будет 52. Учитывая продолжительность жизни в нашей стране, а это где-то 65 лет, желание иметь ребенка вполне обоснованно. А то получится как у лососевых - икру оплодотварил и сдох.

Автор, я Вас понимаю) у меня похожая ситуация, мне 22, МЧ-31. Это логично, что Ваш МЧ уже хочет детей, ему же 32,это уже приличный возраст, он созрел)) и Вас я понимаю, Вам бы еще пару лет, чтоб на ноги встать... поговорите с ним серьезно, объясните все причины, по-которым ПОКА не хотите ребенка) Он должен Вас понять, и в принципе, может дать отсрочку пару лет, но не больше, ведь Вы поймите, он же тоже не молодеет, здоровье не улучшается. Вот у Вас такой пример с отцом (как я поняла, Вы вместе не жили, он платил алименты - Вы не хотите быть зависимой, как ваша мама), а вот я выросла в полной семье, но папа умер, когда мне было 17 лет!! Ему было 49!! Он даже до 50-ти лет не дожил!! меня они также родили в 32! так что в своей ситуации я боюсь, что поздновато будем детей заводить, если через пару лет, то МЧ будет уже 34...хотя всегда хотела мужчину старше, так что получается, с одной стороны хорошо - для детей они к этому возрасту уже созревают (ибо куча примеров, что папашкам молодым почти всем не нужны дети! не хотят, не готовы и т.д), но с другой стороны этот же возраст меня смущает в плане здоровья, потому как опять же у очень многих друзей-подруг, к сожалению, также рано умерли отцы. да чего далеко ходить, у этого моего же МЧ папа умер вообще в 45!!! Кошмар ((( тода уж лучше раньше рожать...

Вот, Славик и Димон опередил, пока я тут строчила)) согласна полностью))

Пусть сначала женется, а потом уже дети.

В 22 я бы не стала рожать. Мне 28 и я не тороплюсь, потому как в похожей ситуации - аспирантура.

Я его привела в детский магазин(МЧ своего) за руку и стала тыкать в детскую обувь, куртки, игрушки. Он хмыкнул, тему закрыл. Но теперь каждый вечер сидит в интернете и ищет работу, собирается бизнес открывать, звонит в банки узнать насчет кредита на бизнес.. В общем, не просто размышляет, а делает тоже..

Я с вами полностью согласна - я хочу работать, я учусь в престижном ВУЗе, не глупая и стремлюсь к карьере и хорошей з/п. Но боюсь, что родив ребенка в 24 - не смогу разорваться: и ни там, ни тут не успею. А если родить в 26, поработав - то тоже нужно уходить в декрет прерывать карьеру.. Замкнутый круг=( Но боюсь, МЧ, не выдержит ждать так долго детей и я буду жалеть, что не родила(по объективным причинам он будет хорошим отцом)

Летом свадьба.

Я хочу детей в общем. Я боюсь конечно, что это навсегда, ответственность и многим нужно жертвовать. Но без детей жизнь особо не представляю. Однако мама моя всю жизнь внушала мне, что стирки, уборки и уход за мужем - это все пустое, этим занимаются только недоразвитые клуши(сама мама не замужем, с моим папой разошлась, когда мне было 7 лет), а у настоящей женщины есть другие развлечения(путешествия, работа, саморазвитие). Мама пашет от зари до зари, много зарабатывает, но делиться этим не спешит, считая, что родит она родила, воспитала, а там уж сами, что дети не вправе с родителей что-либо требовать. Но я по другому ко всему этому отношусь! Я считаю, что можно развиваться в семье, наблюдать за своими детьми, путешествовать и играть в снежки зимой всем семейством.. Однако мамины установки покоя не дают...=/

=))) Да, я это понимаю. Но ребенок навсегда и оттого страшно. Все таки случись что(развод)- ребенок остается с мамой.. А для того, чтобы воспитать нужно не только работать, но и неплохо при этом зарабатывать. А МЧ вырос в бедной семьи и говорит, что это нисколько его детство не омрачило, и что игрушки они делали сами с мальчишками во дворе. Представьте как я своему ребенку в наших реалиях на просьбу купить спайдермэна отвечу "Поди, сделай его сам с друзьями"

автор, вам по-любому придётся выбирать или семья или карьера. если не на всю жизнь, то на какой-то период в жизни. Тут ща многие напишут, как они совмещают и то, и другое - не верьте, таких единицы. Так что если вы хотите стать карьеристкой, то в общем-то вам будет сложно сохранить семью. Есть женщины с семьёй и карьерой, но их куда меньше, чем женщин с карьерой без семьи.

какой ужас..22 года, только школу и институт видела, и никакой жизни..а уже ребенка рожать. нда, только в россии такое может быть.

Не фиг баловать детей, не каждый раз и не по каждому требованию покупать безделушки! Кто-то из великих сказал: у ребенка нет проблем, так мы купим ее. ( недословно)

Ну кстати все зависит от воспитания.

Не факт, что ребенок у которого будет практически все, не упрекнет вас в томчто вы не подарили ему феррари на 18 -летие, как это сделали родители его друга.

Я тоже вырос в обычной семье, и тоже игрушки сами делали... При этом я никогда не упрекал и не просил у родителей чего то мне купить, потому что понимал что денег у них нет.

Я много, где была, путешествовала. Легче перечислить те страны, в которых меня не было. Ездила за границу как волонтер несколько раз, общалась с иностранцами. Была возможность уехать учиться за рубеж - сознательно отказалась. Мама моя сейчас путешествует вовсю, потому что я взрослая.. "Только в России такое бывает" - это штамп, достаточно надоевший уже к тому же. Так говорят чаще всего люди, не знающие, что за рубежом свои заморочки..

Это хорошо, что вы понимали. Но вы никогда не думали, что безответственно в наше время(когда уже нет ни у кого ничего одинакового и можно купить все, что угодно) рожать ребенка при малом достатке? Он же будет смотреть, что есть у других, а у него нет и никогда не будет. Хорошо, если родителям не будет выговаривать за это, но все равно почувствует некую обделенность. Трудно воспитывать душевные ценности и идеалы в обществе всеобщего потребления.

Мой МЧ думает как вы и не понимает, что время сейчас другое..

да не, тут вопрос не столько игрушек, сколько: содержание, врачи (если не дай бог что), вы без опыта работы, а денег нет, нет своего жилья и т. д.

Понимаете, вашему мужчине 32-а, а не 19-ть, и какие-то вещи, например, в виде приличной работы у него уже должны быть. И не очень понятно, что вы так боитесь, что он уйдёт? да скатертью дорога при таком раскладе. Да, грубо, но это лучше, чем жизнь себе в 22-а угробить.

да и ещё, я как недавний дипломник говорю, даже не вздумайте беременеть до диплома. Я, конечно, не знаю, что у вас за ВУЗ, а в моём ВУЗе с животом, да дипломом - одновременно, выжить, конечно, можно, но это то ещё испытание.

ну и замуж сначала надо выйти не на словах.

Его мама одна подняла при малой зарплате и он говорит, что что бы то ни было мы прорвемся. Я ему на это говорю, что прорываться никуда не хочу. Обделять себя во всем тоже не хочу. Хочу хорошо одеваться, вкусно кушать, красиво и качественно одевать ребенка и рожать по договору в платной клинике, ибо наслышена про гос. роддома.. Я уверена, что спокойная, красивая, довольная мама - залог здоровья малыша.

Посмотрим, если через два года будет такая возможность + капитал на первое время на врачей и памперсы - то может рожу и без опыта работы. Посмотрю насколько у него получится зарабатывать деньги не только на себя, но и на меня и еще откладывать на ребенка.

P.S. Я не боюсь, что он уйдет. Я боюсь, что он будет хорошим папой, а я профукаю этот шанс. А у нас так мало мужчин, которым собственный ребенок не безразличен.

автор, просто когда вы с работы уходите в декрет, там то же выплаты неплохие, при условии хорошей зарплаты у вас. Моя подруга летом рожала, при уходе у декрет получила оплату за отпуск в 140-к дней почти 150-т тыс. Ну, в вашей ситуации, я бы не стала этим раскидываться. Ну и опыт работы то же важен.

Рожай

Не делайте глупостей. Отработайте хотя бы 2-3 года.

Ева, я вас понимаю. Но не будь у вас такой ситуации в семье (отец не заботился, ушел), вы бы вряд ли решили выходить замуж за вашего молодого человека. Вам бы сразу бросились в глаза:

1. при такой возрасте ни квартиры, ни хорошей работы (согласитесь, странно?)

2. он совсем не прислушивается к вам и не думает о вас (каково рожать двадцатидвухлетней девчонке, только что закончившей универ?). Он думает только о себе, а ведь годика два подождать было бы очень разумно. Он хочет открыть свой бизнес? Ну так пусть откроет, что-то заработает, а потом уже и поговорите. Нужно раскрутиться, прежде чем получишь прибыль.

Для вас качества хорошего отца только в том, видимо, что он рьяно хочет иметь детей и все сделает, чтобы осуществить свое желание. "Сделает все" подразумевает не тот факт, что он постарается их обеспечить, то есть позаботиться о них, а в том, что они тупо "будут", ведь ему уже за тридцать, не мальчик, пора! А вот главных качеств отца семейства, как то - отвественность, разумность, мужское начало я в вашем избраннике не вижу.

Ева, прошу вас, абстрагируйтесь от вашего детства и подумайте, а не совершите ли вы ошибку. У меня самой было такое детство, которое наложило свой отпечаток, я знаю, о чем говорю.

Агата, спасибо за совет. Я вижу это все: что нет квартиры, нет работы высокооплачиваемой. Но с другой стороны в условиях нашей страны(и если присмотреться к мужчинам в ней) нужно выбирать тех, с кем комфортно. Я не хочу жить как моя подруга, у которой муж кулаком стены прошибает если ему что не так: зато там и квартира, и машина..но каково так жить..

P.S. Западные мужчины не лучше. Я встречалась с немцем долгое время - инфантилизм процветает только так. И в 30 лет деньги у мамы брать не стисняется. Слава богу, я глаза вовремя открыла(увидела как мать ему деньги дает). Это в тему о том, если кому-то захочется сказать, что на западе что-то лучше. Не все и не всегда.

ну это ж не значит, что все с кем комфортно вот такие

Ева, так вы очень молоды, куда вам торопиться? Замуж в 22? Еще встретите того, с кем вам будет комфортно, и кто сможет о вас позаботиться, с кем вы не будете беспокоиться о будущем. Я сама вышла замуж в 20, мужа люблю, он меня, но как вышла = поняла, что поторопилась. В таком возрасте лучше насладиться свободой, тем более если вас еще одолевают сомнения.

Ну-ну... вам еще кредитов не хватает для полного счастья... Свадьбу тоже в кредит играть будете?

автор если вы родите сразу после универа и просидите 3 года в декрете не работая, вашу учебу можно будет считать бесполезной тратой времени. так как специальность свою надо в любом случае "отбить".

А мама то права...

Вот только насчет готовки-убирки не согласна. Можно ведь и совмещать саморазвитие и дом.дела... В грязи жить что ли?)))

Я не требую, но от помощи не отказываюсь. У меня взгляд другой просто на это: я считаю, что детям нужно помогать по мере сил. Сегодня родители детям помогают, а завтра дети родителям. А у меня у мамы позиция "Хочу чтобы ты, доча, побольше *** в жизни хлебнула - тогда узнаешь почем фунт лиха"(она так и сказала как-то). После этих слов у меня как отрезало: ни любви к маме, ни жалости, ни желания облегчить ей жизнь.

Да не обижайтесь вы на мать. Она вам это специально так сказала, резко, чтоб до вас дошло. Это только из лучших побуждений. Ну очерствела она от нелегкой жизни. И хочет, чтоб и вы закалились, не сломались. Потому что жизнь - штука непредсказуемая и не для всех сладкая... Мне мама тоже иногда говорила жесткие слова, типа вашей. Но когда мне было тяжело - она первая бросилась на помощь. Помощь эту я принимала выборочно. Без чего можно было обойтись - отказывалась. Потому что мне было ужасно стыдно - мама говорила, предупреждала, а я лоханулась, сделала по своему... Но этот стыд был стимулом для того, чтобы вылезти из г****. И я это сделала. И очень благодарна маме за ее воспитание. Просто не все умеют выражать свою любовь, или считают, что нежность разбаловывает. А мамы хотят, чтобы мы были сильными и не пропали без них, боятся за нас. И эта их боязнь выливается вот в такую муштру, ограничения и т.д.

Я тоже тешу себя мыслью, что она желает мне добра. Но был случай, когда я лежала в больнице 2 месяца с заболеванием сердца очень серьезным. Могла умереть. И мама пару тройку раз принесла мне блинчиков в больницу(покупные которые). И потом она несколько раз выговаривала, мол "Мать тебе даже блинчики в больницу таскала"! Знаете, все хорошо, ей спасибо...но ей богу, никогда в жизни у меня бы язык не повернулся своему ребенку сказать, зная, что его могло не стать, что он чем-то еще мне обязан.. Поэтому обидно становится, когда ловишь себя на мыли, что мама свою любовь ко мне измеряет в блинах, в деньгах и прочих материальных ценностях.

кстати да, мама права.а вы автор не правы "я считаю, что детям нужно помогать по мере сил." такие дети вырастают несамостоятельными, так как всегда знают что им помогут в случае чего.а значит зачем напрягаться лишний раз. помогать надо в крайнем случае, когда совсем уже никак без родительской помощи.достаточно того что она вас родила и вырастила.

Я бы на вашем месте думала не о ребенке и карьере, а нужно ли выходить замуж. Кто вас туда гонит? По вашему описанию жених - ничем особо непричательный тип. Конечно, не в деньгах счастье. Но у вас уже сейчас разные цели и восприятие действительности. У него подход "Господь даст ребенка, даст и на ребенка." А вы понимаете (респект вашей маме), что деньги с неба не падают. Их надо заработать. Да столько, чтоб не отказывать себе и будушим детям во всем... У жениха в 32 года ничего нет. Начал думать о бизнесе только сейчас, когда вы его подкололи ненавязчиво ценами в магазине. Да и что с тех дум? Романтик-авантюрист. В кризис раскрутить свой бизнес, да еще и на кредитные деньги... Да вы потом много лет из ануса не вылезете. Бизнес еще не известно когда будет приносить доход. А если развалится - останутся долги с нехилыми процентами. Проигрышный вариант, на мой взгляд... Ставлю на вас))) Только как бы не появились потом темы "Муж сидит на моей шее, я выплачиваю его долги", "Не хочу пока ребенка, а муж запрещает предохраняться", "Муж просил ребенка, я родила, а он на нас внимания не обращает" и проч... очень актуально ныне.

Мне кажется, вы замуж собрались, потому что в глубине души хотите сделать матери наперекор. Мол, выйду замуж за нищего, всего сама добьюсь, помощи твоей мне надо, и никакого дерьма хлебать не буду! Буду в шоколаде! Ан нет. Мать пожила-видела. И, скорее всего, если пойдете на поводу у своего мужчины - похлебать вам всё таки придется (и самое интересное, что вы это понимаете, но гоните от себя эти мысли). А надо ли? Поверьте моему опыту - оно того не стОит.

пысы. То, что жених будет отличным отцом, вы сможете понять только когда родите. Пока это всё пустые слова... Но результат "эксперимента" может быть совсем не тем, что вы ожидаете. А уже не рассосется....

Ну, может у вас и более серьезный случай, чем мой... Я, ни смотря ни что, всегда чувствовала, что мать меня любит и переживает. И она никогда не попрекала меня "ну я же тебе говорила!"...

Да бог с ней... Разберитесь лучше в себе. Может вам всё таки съездить поработать за границу, как предлагали? Нафиг вам в 22 года свекровь под боком, кастрюли, глажки-уборки? С возрастом еще успеете этим всем "насладиться".

в 38 посте "неприМЕчательный тип"

"Он хочет, чтобы я родила сразу после защиты диплома - мол и диплом легче защитить с пузом"

Какое заблуждение! Я училась в СПБГУ и у нас такое не прокатывало, всем беременяшкам прямо откровенно в лицо говорили из серии: "беременность не болезнь, родите и придете через год пересдавать".

А по теме: если не готова рожать и есть сомнения, то лучше не надо. по большому счету вам торопиться не куда, впрочем, как и вашему МЧ. Мужики детей могут делать лет до 60-ти точно и этому есть много примеров.

только на выращивание детей времени после 60-ти почти нет.

34. как я ас понимаю...у меня папа такой...типо тыкнуть мордой вгрязь в воспитательных целях...

дотыкается...когда ему что-то надо я тоже начну его мородой в грязь тыкать, в воспитательных целях...

это блин уже не воспитание и не любовь...это уже эгоизм называется...

Я матери тоже сказала, что на ее старости я ей все вспомню, сколько она из меня крови выпила. Мама ответила, что выпьет яду и самостоятельно уйдет из жизни, чтобы только от меня не зависеть(так и сказала, я не приувеличиваю). Но только сдается мне такого не будет - я единственная наследница ее большой квартиры и такой радости она мне не доставит. Вот такие вот "тёплые" семейные отношения.

в 32 жить с родителями????? однако....Да ещё и их тащин - я бы 100 раз подумала,выходить ли замуж за мужика с заморочками..А то замуж за него пойдете,а в придачу и его родителей получите..Вам это надо????