я не хочу себя любить!

Автор, по-моему, ему и так хорошо. Так порадуйтесь же за любимого.

Кстати, что теперь стало с Вашей финансовой стороной, ведь Вы привыкли быть домохозяйкой. Подумал ли Ваш любимый проявить на первых порах заботу о человеке, с которым жил 5 лет ?

Если нет, то займитесь поиском хорошей работы; и удачи Вам.

по поводу "Не хочу себя любить, почитайет книгу "Синдром Мерилин Монро", там об этом подробно написанно, а по поводу замуж, ну что тут сказать мужикам удобно чтобы за ними ухаживали при этом они не будут соблюдать никаких обязательств, возможно он вообще на вас никогда не жениться.

"При этом он был не против такого расклада" - ага, то есть, инициативу вы проявили при сьезжании. Потом опять же вы проявили инициативу при разделении ролей. потом - при предложении взамуж. И только потом вы поняли, что выбрали безынициативного МЧ. Изначально же такого покупали, что ж сейчас изумляетесь?

Не скажет. Нужны бы были - сам бы проявлял инициативу хоть в чем. А так - ну, просто по течению человек плывет.

Не совсем понятно, какой заботы вы хотели. Он вроде и так вас обеспечивал, вы домохозяйничали, учились...

Алиса, у меня такая же ситуация, правда прожили мы дольше. Надо давно было расстаться, да все она-материальная зависимость меня останавливала (я мало получаю). Сейчас дело дошло до хамства,оскорблений, он себя ни в чем уже не сдерживает. Бывают проблески,когда опять начинает говорить о любви, о том,как мы нужны друг-другу, но это все не надолго. При малейшем замечании отвечает - а тебя здесь никто не держит.

У меня есть квартира в другом городе, но там очень сложно найти работу. Но уже приперло-выхода нет, придется соглашаться на первое время на любую низкооплачиваемую.

Очень трудно сорваться с места после стольких прожитых лет, уволиться с работы, упаковать вещи,заказать перевозку. Несколько дней дико болит голова, мучает бессоница.

Все мне говорят: занимайся только собой, полюби себя, дай ему понять, что он тебе не нужен, что ты без него сможешь. Демонстрируй ему это, и он прибежит назад. На словах я все понимаю и согласна, но на деле: вчера-четыре часа ночи, а я мечусь по чужой квартире, как зверь, плАчу и все, что я хочу, это быть сейчас рядом с ним, и я не хочу любить себя, а хочу любить его. Несправедливо: ты хочешь дарить себя, а ты нужен другому, только если он боится тебя потерять. Эти вечные игры в ненужность и притворство независимости, а я не хочу так. Да, я хочу себя дарить (подозреваю, что сейчас ушат критики выльется на меня за это), хочу давать что- то другому и быть счастлива, получая ответное тепло.

Как мне быть? Я понимаю, что надо держаться и не отступать, если я хочу продолжать отношения на равных, но морально и психологически я готова сломаться. мне так одиноко, и я едва удерживаюсь, чтобы прямо сейчас не схватить такси и поехать в наш дом или хотя бы позвонить ему- поговорить. Я знаю, что это неправильно, но этот человек для меня- как воздух буквально, и мысль ,что мы не увидимся еще долго, просто лишает сил...

Помогите мне- как забыть о нем и вспомнить о себе, если я этого не хочу сердцем.

Поймите, что он Вам вообще не нужен. представьте себе худший вариант развития отношений и смиритесь с ним. Грех такое говорить, но если совсем припрет, можно представить, что он умер. на самом деле, вам дня три продержаться...потом будет легче. не держите все в себе, главное. и займитесь чем нибудь через не могу. скоро увидите результаты.

2. Иви: материально я могу продержаться с год(есть запасы "жирка", и он об этом знает- я сама, ***, предлагала ему инвестировать их в покупку совместного жилья в браке), но сейчас ищу работу. В принципе, с голоду не умру, но поскольку эмоционально плохо внутри, в отношении работы такой-же настрой

5 - Алиса о какой любви к себе сейчас может идти речь.. у Вас горе, Вы потеряли близкого человека, в горе горюют, плачут, закрываются от всех. И это нормально. Поэтому позвольте себе не начинать новую жизнь, а расставаться со старой с бессоными ночами и слезами. А вот по поводу "на равных" - Вы сильно себя обманываете. Просто встречаясь с этим человеком, Вы на равных никогда уже не будете, только бередить старое и жить все в том же ожидании, только уже в разных квартирах. Решили, что будущего с ним нет - уходите, не надо резать частями и лгать себе

2. Айва: в том-то все и дело, что вот окончательно не расстались, а вроде так- поживем отдельно, подумаем на тему. я уже плакала в подушку первые дни, когда съехала, потом немного отлегло, но как только осознала, что есть возможность с ним увидеться, сразу обо всем забыла. бегаю к телефону и жду-жду-жду. после встречи в выходные как и не было всей моей уверенности и настроя. а относительно нужности- он-то мне нужен, а вот я ему, похоже, не очень

Алиса, к сожалению, сама не знаю почему, обычно, мужчины не верят в такие порывы. Если женщина готова на многое ради него, они предположат, что точно так же она была вела себя и с другим! Они чувствуют, что всё это направлено не конкретно на них, а вы просто готовы отдать свою любовь. А вот если они видят, что вам на них плевать - они почему-то в это верят! И начинают ползать перед вами 99% из них! Я всю жизнь, так же как вы мечтала перестать играть в эти игры и проявлять свои истинные чувства. И мне это удалось лишь с одним человеком, но он исключение.

9 - "пожить отдельно, подумать" - это не видиться, а не встречаться раз от разу. Тогда, что-то додумается.Как Вы не понимаете Алиса, что его ситуация со встречами устраивает, а Вы себя еще больше в угол загоняете :(

to Айва.2 : мы когда начинали общаться, он предложил мне съехаться и переехать жить в москву. демонстрировал, что готов к решительным шагам и дает свободу действия- сказал, хочешь, учись. я так и поступила. а когда стали вместе жить, я поняла, что он вообще не представляет себе мужчину, как дающего, только как берущего: я работаю, увлекаюсь своим хобби, а ты ходишь вокруг меня и любишь. пыталась изменить его отношение к этому, объяснить, он кивал, но дело не двигалось

Алиса, предательство опустошает. Но время лечит.

Опять Вам хочется звонить, ехать, выяснять, т.е. брать инициативу в свои руки. Имейте в виду: вероятно, в этих отношениях так будет всегда, готовы ли Вы?

11- что же делать тогда. я все понимаю головой, но эмоционально не могу. я себя успокаиваю, но нельзя же всю жизнь на новопассите сидеть, чтобы слезы на ровном месте не пускать, как сейчас

Сейчас прочитала тему сначала. на фиг вам надо такое счастье. Я тоже прожила в ГБ 5 лет, тепрь встречаюсь с парнем 10 мес и выхожу замуж через 3 недели. Мне 29. Вся жизнь впереди! Нельзя их толкать и подталкивать, вам нужен более решительный мужчина.

Он еще не женат, а вам давно бы уже пора быть замужем, что уж так убиваться. Ваши отношенияя давно себя исчерпали, сколько можно мечтать ".. вот он еще узнает, он еще пожалеет..", нет нет, вы ему просто не нужны, вот и вся голая правда, пока вы страдаете и фантазируете, он наслаждается жизнью с другой. Начинайте учиться жить по-взрослому, а не как сопливая девчонка,

Ничто никогда одним "нет" не кончается. Держите себя в руках. Он просто хочет вас проучить. Ему без вас тоже не смладко, уверяю вас. Наберитесь терпения, поживите отдельно, и не бегайте зан ним. практика показывает, что в течение 2х-3х месяцев ситуация переменится, скорее всего, в вашу пользу. Скажите себе, что вам надо потерпеть ну.... 4 месяца. (это с запасом). В любом случае, что бог ни делает - все к лучшему. Я тоже когда-то переживала, что замуж не зовет.... )))))... Он вернулся. Но. Сейчас я замужем за другим мужчиной, с которым куда как более счастлива....

Да, всё правильно, вещи своими именами.

Ну так зачем вы ей советуете того ждать? С ним будущего нет, это ясно.

14 - а это и не будет "всю жизнь", если Вы себе это позволите. Это как болезнь, которую можно дать себе отболеть, а можно на ногах переносить, но только тогда она будет не месяц, а полгода

Я почти год назад была в подобной ситуации... поэтому могу себе легко представить, что вы чувствуете и как это больно... но мой вам совет переболеть и отпустить его. Сами не идите на примирение, таким образом только усугубите ситуацию. Он просто поймет, что ваши слова ничего не стоят и вы таким образом просто пытаетесь его запугать. Если уж сделали такой шаг, то идите до конца, не проявляйте инициативы. И ситуация эта самым лучшим образом покажет, как ему дороги вы и ваши отношения. Вы, я как понимаю, уже много сделали для сохранения отношений, поэтому, как мне кажется, сейчас самый лучший вариант для вас просто занять позицию наблюдающего.

Да и для себя подумайте: зачем вам за него замуж? Вы счастливы с ним? Я почти уверенна, что он не изменится. Вам или нужно принять его таким какой он есть и всю жизнь прыгать вокруг него, заглядывая в рот... или закончить отношения как бы больно сейчас не было. Главное ничего не бойтесь, страх сковывает человека и заставляет его топтаться на месте. Время лечит и все раставляет по своим местам. На самом деле не все так ужасно, как кажется на первый взгляд.

Я, кстати, выбрала второй вариант и ни сколько не жалею:) Так как понимаю, что я достойна лучшего отношения. И сейчас встречаюсь с мужчиной с которым по настоящему ощущаю себя счастливой!:) А те изматывающие отношения вспоминаю с ужасом и сама не могу понять, чего же я за них так цеплялась...

Ну почему все всегда так любят слушать советы?!! Вы сами должны слушать себя!!! Вы пишите: я хочу быть с ним, мучаюсь без него, плачу. А кто вам не дает быть с ним?!! Ведь он вас не выгонял! Вы сами так решили! Неужели вы думаете, что штамп в паспорте даст вам какую то 100% гарантию того, что он будет вашей собственностью всю жизнь?!! Да с чего вы взяли? Я бы на вашем месте не мучилась, а позвонила бы ему и сказала, что люблю и хочу быть с ним на любых условиях. Из-за какого-то штампа вы бросаете человека, ведь он может подумать, что вы хотите не его, как человека, а просто формальный штамп. За этот штамп вы готовы продаться любому другому?!

Знакомая история.Просто ему удобно.Какая тут любовь?

22. про штамп в паспорте: нет, это для меня не самоцель и не ошейник на него, а средство дать человеку понять, что уже пора включать голову, осознать свою меру ответственности и начать принимать решения, как взрослый мужчина. А то все кажется, что еще ничего не решено, все меняется и вообще- есть место для маневра. Относительно "продаться за штамп любому другому"- конечно, это не так. Дело не в штампе, это лишь повод побудить человека принять серьезное решение и доказать, что я ему нужна, а не просто- кухарка и любовница в одном лице.

16, 18. "Начинайте учиться жить по-взрослому, а не как сопливая девчонка". Быстро сказка сказывается... Я сама недавно так же уверенно подругам советы раздавала, потому что когда речь не о тебе или мужчину этого ты не любишь "как сопливая девчонка" несмотря на весь свой опыт жизненный, то все кажется простым и понятным сразу, а вот когда сам попадаешь, то все сразу усложняется. в моем случае усложняется еще и тем, что он же "типа" меня кормит, поит, не обижает. Ну, нерешительный, ну невнимательный, но он же на сторону не ходит и вообще неплохой.

Кстати, судя по словам тех из Вас, кто так же уходил, даже если вернуться, то ничего хорошего из этого не получается. Я правильно поняла? Можете рассказать- почему? Это что-то вроде "разбитую чашку не склеишь" или потому, что ничего не изменилось?

Кстати. Сегодня, пока его не было, ездила на квартиру за частью своих вещей. Нашла на диване сюрприз. Он купил себе аж 3 диска с порнушкой по теме женское доминирование. Смешно и грустно. Скорее смешно. Кажется, понятно, какие женщины его в печали утешают ))) Раньше его на этой теме пару раз в интернете видела. Если честно, первое чувство было гадливость, потом смех, а теперь хочется ему, как по сюжету ролика, по морде надавать, и посильнее. Грущу и улыбаюсь одновременно. П.С.Спасибо всем вам за женскую поддержку и мнение

Дорогой автор, посмотрите фильм "Обещать - не значит жениться".

Девочка моя, я проходила это с точностью до последней запятой ровно год назад... Больно было так что дышать не хотелось, и я совсем не верила что я через это пройду... И вот уже прошел год... Он не вернулся... А я... Я почень изменилась за этот год, и самое главное я научилась любить и ценить себя, как это не звочит банально... За этот год я исполнила свою мечту: поехать на другопй континент, прыгнуть с парашутом, закрутить бешеный роман с мужчиной который меня давно сводил с ума(хотя это так и осталос просто красивым романом) и еще научилась водить машину... Я Его изредка встречаю, отношения на уровне : привет пока, не больше. До сих пор больно, но уже не так, совсем не так сильно. Не жалею что расстались, абсолютно не жалею. Жаль только потраченного на него времени... Ты через это пройдешь если захочешь сама. К сожалению распространенное утверждение что время лечит - это не правда. Мы лечим себя сами,если захотим