Первые дети и родня папы

Ужас. Почитала Вас, Автор, и прямо самой тяжело стало от такой ситуации. Я сама и первая и вторая жена одновременно. От первого брака у нас с мужем есть дети. Так получилось, что муж уделяет больше внимания моему сыну, а я его дочери. Дочка мужа часто остается у нас на выходные, звонит мне поболтать. Я с ней по врачам и магазинам, мой муж с моим сынов в спортзал и машину учит водить. Живем все отдельно, видимся часто, дети между собой общаются, тем более, что сын женат, есть внук - всеобщий любимец и жена сына, которая дружит теперь с дочкой мужа. Я наоборот рада, что дети обьединились, мы сами меньше дискомфорта и стеснения испытывать стали, жить стало легче. А вот так боятся, что не дай Б-г детей мужа встретишь или БЖ - это параноя какая-то. Видимо очень опасается Вас как соперницы новая жена или в себе болезненно не уверена. Не здоровое отношение. И с мужа бывшего конечно нельзя ответственность снимать за такое свинское, недостойное отношение к детям! Будь он не такой дефективной изоляционной прокладкой, а человеком уважающим себя и своих детей, то никогда бы не допустил такой постыдной ситуации. Как это новая жена решилась от него ребенка родить, если видит, что он так к своим первым детям относится?!

Посылайте подальше.Это не Ваши проблемы.Ваши дети остались детьми отцу и внуками его родителям,а если он не смог построить эту дамочку-его личные трудности.Обьяснять никому ничего не надо.Живите как жили,не забывайте бабушек и дедушек.

А бывший муж-ну так он сам купил себе билет на этот поезд)

Согласна с Акулиной.Эти проблемы должны быть не вашими,а НЖ.И подстраиваться под нее вам нет никакого смысла.Хотят дети встретится с бабушкой и дедушкой,с двоюродными сестрами,братьями-пусть встречаются.А мадам пусть ядом брызжет.А на месте вашей бывшей золовки я бы давно НЖ нах...послала.Вот еще кто-то указывать мне будет с кем мне встречаться и кого приглашать к себе.

Какая глупая НЖ. Сама себе яму роет...

Вот же с*ука тупая эта ваша НЖ. Просто дура!

Извините, что грубо...

Автор, я тоже соглашусь с тем, что вы не должны ущемлять общение детей с родственниками. Бабушка почему тормозит? Кто ей ближе жена сына или дети сына? Внуки должны пойти, а ваш бывший пусть со своей женой разбирается. Еще соглашусь, что НЖ сама себе яму роет, если вы не поддадитесь, то либо БМ прекратит все общение с родственниками, либо БЖ поумнеет/смирится, либо они расстанутся по инициативе того, у кого нервы не выдержат.

Кстати, не понятно из-за чего устроила НЖ скандал? Из-за того, что ее муж и вы встретились на празднике? Получается, она боится, что у вас с БМ начнутся новые отношения, значит в их семье не все гладко, даже, скорее - все не гладко, раз она такая ненормальная ревнивица.

да при чем тут боится что начнутся отношения? Я вот к бывшей мужа совершенно ревности женской не испытываю. Ну не соперница она мне, по многим параметрам. Но вот видеть ее мне абсолютно не хочется. Равно как и ее детей. Муж с ними встречается- пожалуйста, но я- то не обязана пересекаться. Так что у нас родственники тоже выбирают. А с мужем я хожу всегда

Т.е. вы тоже ставите условия, вроде такого- либо мы идем на День рождения твоей мамы или любого близкого родственника, либо твои дети? Понятно, что вам не хочется видеть БЖ, можно понять, что не желаете общаться с детьми мужа, но ставить такие (уж извините) тупые условия, могут только дуры.

мне радостно за ваш блистательный ум, коего у меня нет:)) И тем не менее я свою жизнь выстроила как мне удобно. Родители мужа в другой стране живут, а братья-сестры- племянники- да, если зовут нас, то его первую семью не зовут. Я вобщем, и условий особо не ставила. Просто однажды сказала что мне неприятно все, что связано с бывшей семьей. Родственники- люди тактичные, развели нас. На какие- то детские праздники детей бж могут и позвать, но там где я и муж- нет

9, И это верно. Тоже не вижу сакрального смысла жить шведской семьей, а жертвовать своими нервами ради чужих детей? Да я на своих детей нервы поберегу.

а почему нельзя встречаться в разное время ?

сначало вы/или они отметили с бабкой,дедкой юбилей,потом они/вы ? ищите компромиссы!

ваши бабка,дедка тоже молодцы, что не могут пригласить в разное время??

Так и детям комфортнее и теткам .Это ж очевидно, что между ними не может быть симпатии.Зачем же напрягаться/прогибаться?

отец же детей вниманием не обделяет,судя по вашим словам,а это самое главное! И бабка/дедка любят!

А к "шведским" посиделкам ни все готовы .

соображать надо лучше, а выход всегда есть !

встречайтесь в разное время,и делов то...

Хотите ругайте меня, мне все равно, но я согласна с Гостем, я тоже не хочу и не встречаюсь с БЖ и детьми, и он тоже, у них своя семья у нас своя. Я тоже построила жизнь как удобнее нам (да и мужу тоже) и не надо говорить о детях и прочее. Его родственники их не зовут. Если хотят общаться то пожалуйста, но меня больше не увидят. Вот такая я вот "нехорошая", у нас есть только мой ребенок и я. Всем в конечном итоге это только на пользу, пройдет время и многие согласятся с этим. Со мной первое время спорили, но успокоились, а теперь я оказалась права. Кроме вымогательства денег ничего больше и не было. А муж стал спокойнее. Желаю всем удачи и находить свои компромисы!

Я считаю, что бабушки-дедушки-сестры-братья - взрослые, самостоятельные люди и в праве сами решать - кого и куда приглашать на свои праздничные посиделки. Если кто-то не хочет идти в такую компанию - это его проблемы. А уж сплавлять детей из дома в разгар веселья ради спокойствия придурочной бабы - вообще неправильно. Пусть бы муж сам перся в кафе со своей гонористой женой...

"НЖ с детьми пересекаться не должна" Вот и пусть дома сидит! Не думаю, что кто-то сильно расстроится по этому поводу. Вряд ли дедам приятно общаться с такой су***, будь она хоть трижды жена их сына.

Автор, не идите на поводу у БМ. Что значит "поменьше общаться с родными"? Ради чего вы и ваши дети должны отказываться от общения с любящими вас людьми? БМ не имеет права ставить вам условия. Тем более вы не навязываетесь - они вас сами к себе зовут... Охота БМ плясать под дудку истеричной женушки - на здоровье! А вы ее покой беречь не обязаны себе в ущерб. Она вам никто!

Ну прям всё с ног на голову поставят)) Пару раз в год собрать родственников - не значит жить шведской семьей. И уж какой неврастеничкой надо быть, чтоб избеситься от того, что дети посидят пару часов за общим столом, салатиков-тортика поедят? Какие все дерганные, право слово...

Всех вторых жен в топку,им не удалось выйти замуж за нормального свободного мужика,поэтому свои комплексы и демонстрируют.Все вторые- ущербные,постоянно соперничают.Свое самое мерзкое нутро демонстрируют.Это выводы с этого форума.

Дети детям рознь. Пока я вижу как пример воспитания только сына своего мужа. И этот пример далеко не из лучших. Я бы честное слово не хотела чтобы мой ребенок с ним общался. К сожалению это маловероятно, т.к. муж этого мальчика уж очень любит и в своих розовых очках не замечает очевидного...хотя нет замечает, но не хочет говоить об этом и признавать. отгораживается как бы. И я понимаю его , ему больно видеть это.

Я этого ребенка тупо терплю, видеть его желания нет абсолютно, не хочу чтобы мой ребенок брал с него пример и общался часто. На праздники если зовут родственники БЖ и она идет с ребенком идет только муж, если ее не зовут -идем вместе, к родственникам мужа ее не зовут вообще никогда.

15 Гость-мерзкое нутро если оно есть то есть, если нет то и нет. Я была замужем за нормальным свободным мужчиной, и в жизнь его сейчас не лезу, иногда общаемся, но не часто.

Строить отношения между детьми и женами и бывшми должен мужчина и мать детей, а жена просто стараться вести себя адекватно и понимать ситуацию. Но жена ничего не должна бывшей и детям, и бывшая не должна жене. Точка соприкосновения-дети. И все. Дети и проблемы детей-это забота родителей и только. А жена и не обязана любить чужого ребенка. Просто принимать его покормить там, постель застелить.

как раз таки НЖ спят спокойно, это БЖ все не может допетрить что она БЖ, а хоцца жить по старым правилам.

Если отец деткам удиляет внимание, бабки и дедки любят, БЖ не начто жаловацца, а то хочеца ей за стол к НЖ...вот дура!!!

13"НЖ с детьми пересекаться не должна" Вот и пусть дома сидит! Не думаю, что кто-то сильно расстроится по этому поводу. Вряд ли дедам приятно общаться с такой су***, будь она хоть трижды жена их сына. "

опа, у тебя горячка?? это БЖ, т.к. ее статус БЖ будет сидеть у себя дома и командывать на своей кухне...чу-чууу, поезд ушел...проснитесь уже

как тут многих карежит от мысли, что БЖ и НЖ посещают родственников мужа в РАЗНОЕ время )))

Ситуации в каждой семье разные. Автор вовсе не стремиться за чужой стол - ее туда зовут! и рады ее видеть. Пусть она им не родная кровь, но как добрая давняя приятельница и мать их внуков (племянников)она имеет право приходить в гости. Тем более по приглашению. И уж 100% право посещать своих родственников имеют ее дети. А если НЖ это сна лишает, то это ее проблемы.

Вот вы мне объясните - чем так может бесить БЖ и ее дети? Ладно бы доставали, истерили, денег трясли поминутно, дети навязывались бы в гости с ночевкой, жена бы соблазняла и просила мужа вернуться и проч. В семье автора мы этого не наблюдаем. Так что мешает НЖ жить спокойно? Никто же не просит становиться закадычными подругами. Какое шило мешает посидеть за одним столом пару раз в год? И даже не с БЖ (она то как раз, как человек неконфликтный, старается глаза лишний раз не мозолить), а с детьми! Знала ведь - что за мужика с прицепом замуж выходила. Чего теперь то истерить?

"проснитесь уже как тут многих карежит от мысли, что БЖ и НЖ посещают родственников мужа в РАЗНОЕ время "

Вовсе никого не корежит от такой мысли. Просто если старики решили накрыть стол на всех - это их право. Может им пенсии не хватает на несколько банкетов подряд. Давайте уже тогда говорить о неадекватных дедах. О том, что они делают всё, чтобы выделить свою первую невестку и недолюбливают НЖ сына. Было бы по другому - такой ситуации не было бы. Что к автору то прицепились? Не она правит балом.

"Если НЖ захочет пойти,он детям запрещает."

Запрещает отец детей, если он не сумел или не захотел дать своим детям то положение, которое по Вашему они должны иметь то у Вас все вопросы должны быть к отцу детей, а не к его жене. Она ставит условие-а он (муж) соглашается! Какие к ней то вопросы? Она в своей семье решила все как ей удобно.

"БМ детей любит,помогает, встречается у нас. Но в отношении семейных встреч категоричен: НЖ с детьми пересекаться не должна." Вот видите Автор-это позиция отца детей, а не его жены. Это с ним Вам нужно вести разговоры, а не говорить что "Ведь многие НЖ ненавидят детей мужа(вот за что?)." И кстати Вы бы хотели чтобы Ваши дети общались с женщиной, которая из "ненавидит"? Зачем толкать своих детей в неблагоприятную для них атмосферу? Приходите к родственникам мужа просто так если скучаете Вы и они.

Я например на праздники к родственникам бывшей своего мужа не хожу (если бывшая там) ни ничуть от этого не страдаю. Родители мужа ее не зовут, т.к. не испытывают желания. А с ребенком общаться приходится, хоть я и не пищу от радости, но и ненависти нет. Было бы реже-была бы только рада. Все же я ему не мать.

Я не хожу к родственникам мужа на праздники,это один раз было. Если встречаемся,то на нейтральной территории(с детьми в парке,например. Или в кино вместе с детьми сходим)Честно,после развода я была вообще против общения детей даже с бабушкой и дедушкой. Очень больно было. Потом пришла в себя,вновь стала адекватной. Но все это время родня мужа мне пела: какое ты имеешь право лишать детей родственников? У кого ребята,мы ведь всегда вместе ходили и в цирк,и в кино, на природу ездили всегда вместе. Теперь на природу папа вывозит по очереди либо детей,либо НЖ. Я не езжу! Но очень проблематично объяснить детям эту очередь. Мне не хочется говорить им что-то плохое,но они ведь уже поняли,что причина в том,что НЖ папы не желает их видеть. Они понимают,что папа и родственники каждый раз делают выбор в чью-то пользу. А я не хочу,чтобы у детей возникали комплексы. Может,нужно было рвать отношения со всеми? Я никому не навязываюсь и не навязываю детей, просто хочу,чтобы дети были вне войны.

Ну слава богу! НаписАли наконец-то, что вас в действительности беспокоит... О какой войне речь? НЖ не хочет общаться с вашими детьми. Это можно понять. А вашим детям она сильно нужна? Думаю, нет. Дети уже взрослые и должны понимать, что насильно мил не будешь. Они ведь тоже дружат не со всеми. Так что не думаю, что проблему симпатии-антипатии сложно им объяснить. В очередности встреч ничего плохого нет. Сложнее было бы, если бы родственники и отец вообще вычеркнули бы их из своей жизни. Но они ведь не против общения. Просто не нужно афишировать встречи родных, если детей туда не пригласили. Меньше знают - лучше спят... И попросите, чтобы БМ и его родня меньше трепали языком. Откуда НЖ узнала, что вы были в гостях у его сестры? Ясное дело, что кто-то из них ляпнул не к месту и вызвал тем самым очередной скандал. Так что пусть за базаром следят...

Отношения со всеми рвать не нужно. Если дети сами откажутся от встреч - это другое дело. Но самой давить на разрыв не надо. Жизнь непредсказуема и вы - невечная. Вдруг помощь потребуется, а обратиться не к кому...

Объясните детям, что родня находится между двух огней. И выделить кого-то одного - значит переругаться с другими. Что вся эта очередность только во благо, ради сохранения мира в отношениях со всеми членами семьи. Что иначе просто никак...

Ну Вы просто установите дни, когда он будет общаться с детьми и никаких проблем. И дети будут папу ждать ипапа сможет жене объяснить что сегодня день с детьми. А перемешивать вправду не надо. войны то нет. вы же с отцом детей нормально общаетесь. Тем более сканда был не у вас в семье, а у него. Пусть скандалят сколько влезет. Дети у Вас уже большие, вполне можно объяснить что у папы новая семья, что мама счастлива и любит детей, и пап тоже любит, но у него теперь есть еще один любимый человек и он тоже хочет провдить с ней время. Отстранитесь от эмоций и обид. У Вас все не так уж сложно.

Интересно, вас так приглашают, что вы в сомнениях, приходить или нет. Как же звучат такие приглашения?

Если меня или детей приглашают, я не собираюсь задумываться, кому это помешает. Пусть принимающая сторона решает, что и как им совмещать.

Злая Мачеха,а Вы знаете,как трудно объяснить детям,что у папы новая семья? И что папин "любимый человек" их видеть не хочет. Кстати,дети не понимают,почему. Полно вокруг примеров,когда дети приходят к папе и все считают это нормальным. Дни общения у нас установлены давно и папой соблюдаются. Про войну --я имела ввиду, что НЖ объявила ее детям.

25, родственники приглашают от души. Всех! И детей, и БМ с НЖ. Они всем рады и не понимают(или не хотят понимать),кому дети помешали. Половина из них такие же старые и упрямые как свекры.

Скрывать семейные встречи от детей невозможно, они очень часто общаются по телефону или аське с двоюродными братьями и сестрами возраста 10-17 лет. О том,что я однажды была в гостях,когда НЖ не было,вообще "ляпнул" 6-летний ребенок. Что,нам всем детям рты позатыкать?

Нет,правда,очень сложно.

ПРОПАЛА ДЕВОЧКА 9 ЛЕТ. УШЛА ИЗ ДОМА И НЕ ВЕРНУЛАСЬ!

ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ! МОЖЕТ БЫТЬ КТО НИБУДЬ ЕЕ ВИДЕЛ!

СПАСИБО ВСЕМ ДОБРЫМ ЛЮДЯМ, Я УЖЕ НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ! ОТЕЦ ЕЕ НЕ ВЫДЕРЖАЛ ПОВЕСИЛСЯ! ПОМОГИТЕ!!! ПОСМОТРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА http://kuznetsov-pst.narod.ru

Это мой сын, горжусь им.

http://youtu.be/leq60Qe6tkM

Учувствую в благотворительной акции к Новому году! Если вам не безразличны наши дети, то прошу перечислить средства, кто сколько может. Всем большое спасибо!

WebMoney (R116255843501 или Z214022258438)

http://www.probudilis.ru/sila-misli/​

Наши карапузы имеют такую природную особенность, как быстро расти. А так порой хочется остановить мгновение, и насладиться этим безмятежным временем. Но с природой не поспоришь. И поэтому мы предлагаем Вам альтернативу - детское портфолио. Время оно, конечно, не остановит, но навсегда запечатлеет беззаботную мордашку Вашего малыша.

http://formatevent.ru/detskoe-portfolio