Давайте будем позитивными! В мире и так столько дерьма!

- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .

- Это милиция беспокоит.

- Всё-всё! Уже оделась и ушла!

Безобразие!!! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу...

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.

-Миша! У тебя когда день рождения?

-В январе.А зачем тебе?

-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

-А у тебя когда?

-В апреле.А тебе зачем?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

))))))

Эстония впереди планеты всей!

У них тоже ввели эту ***, с запретом торговли спиртным по ночам...

Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Парень девушке: - вот так мы и оказались по разные стороны одного презерватива...

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.

Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...

Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:

- А баксы-то фальшивые!

Она ему в ответ:

- Зато триппер настоящий, дорогой:)

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,

Почки тоже волновались,что придётся много работать,

Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,

Жо па переживала,что опять на неё найдут приключения,

Ноги с Языком готовились заплетаться,

Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.

И только один Мозг радовался,что пятница не за горами

10

:))

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, бл ять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!

-Б ля, кто эти люди????

Молодожены:

Он - У меня есть несколько привычек, с которыми тебе придется смирится: 1) Каждую среду мы с мужиками пьем пиво в кабаке, и не волнует меня снег, дождь, жара. МЫ ПЬЕМ ПИВО!!! 2) Каждую пятницу мы играем в футбол. и не волнует меня снег, дождь, жара. Мы играем в футбол. 3) Каждую субботу мы уезжаем на рыбалку с ночевой. и не волнует меня снег, дождь, жара. МЫ ЕДЕМ НА РЫБАЛКУ!!! Поняла? А че молчишь?

Она - Да, я все поняла. Но только у меня тоже есть одна привычка. Каждый день в 21.00 я занимаюсь сексом. И не волнует меня дома муж или нет. Я ЗАНИМАЮСЬ СЕКСОМ!!!

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

- Это как?

- Х уи пинаю...

нач. участка ругается с прорабом:

Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! ***!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!

- Она обойдется. . .

- О, правильно! Она обойдется!

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:

-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.

Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришёл в себя и говорит:

- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!

Старенькое, но мне нра:

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат

.. Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

(при затруднениях)

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

(при желании ободрить)

Если тебя засунули в задницу -это еще не повод становиться дерьмом

(при желании обидеть)

Если ты самый быстрый сперматозоид твоего отца, то какие же были остальные

(при желании учиться на ошибках)

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

(лучшее отношение к проблемам)

Проблемы нельзя воспринимать серьезно, а то они поверят, что они есть.

(просто о женщинах)

Зачастую когда женщина говорит "Убери от меня свои грязные лапы"

это всего лишь означает, что тебе надо просто сполоснуть руки.

(о мастурбации)

Сам себе САМА!!!

(о настроении)

Оказывается - ж-па - это не орган. Это состояние души.

(о сложностях утреннего подъема)

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

(из моих любимых)

Пока удачу не насмешишь, она тебе не улыбнется.

(из телефонного разговора после знакомства по инету)

- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь! (через пару минут) ? Б-ь! Опять окурок в пиво уронил!!

(о самокритике)

Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста

Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, что б детей не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорокапяти, говорит, вообще и предохранятся не нужно - мол климакс.... Проходит время...Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей....Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался ган дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти

Девчонки, Пенелопа с Джульетой - давайте ещё!)))

В связи с кризисом в России планируют объеденить все банки в один. Пока рассматриваются два названия: "Объединённый Банк" (сокращённо - "ОБЪЕБАНК" или Национальный Единый Банк ("НАЕБАНК

Логика мужчин:

Как правильно выбрать спутницу:

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанною спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди.

Папригуний стрэказа,

Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал

Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель!

Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,

В юрта он в мешках насиль -

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,

Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?

Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит,

Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,

Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль

Стреказа к Мураш пришоль

Вах! Салям! Мароз в степе!

Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана

Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,

-Твоя думаль я - кутых?

За лепешка спат с табой?

Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,

Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной,

Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,

Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть,

А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Встречаются две подруги:

- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!

- А что случилось?

- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...

- Так это же здорово!

- Так он его наизнанку надел!

:-)

НАРОДНЫЕ

ПРИМЕТЫ: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим

видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из

*** растут. Упал х-й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите

неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко

летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка

от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив

- лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к

врачу. Чешется задница - к приключениям...

Разговор двух детей. Первый говорит:

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...

- А что?

- А он из командировки суточных не привез...

- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла:)))

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на

частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в

проливе Финистерра (Галиция) 16/10/97.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,

поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС

ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ

ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал

106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда

сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853

пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить

ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)

4.

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего

тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30

минут.. ***... повезло свинье... только представьте)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???

Басни

По щучьему велению'.

----------------------------------

Пошёл Емеля как-то за водицей

(Хотелось с бодуна ему напиться)...

С ведром поглубже в прорубь сунул руку

И зачерпнул с водой большую щуку!

А та плеснула пo ведру хвостом

И молвит человечьим языком:

'Release me, and I'll make you a rich man!'

(Как было знать ей, в чей попала плен ?) Емеля же не понял ни словечка...

Сварил уху, сожрал и.... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский!

'Репка'.

--------------

Одной научной следуя методе,

Дед репку посадил на огороде

И через год дождался урожая ...

Та выросла большая-пребольшая!

Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка,Мышка,

Все за ботву тянули - вот в чём фишка !

Но результат совместного старанья,

Увы, не оправдал их ожиданья ...

Пусть без ботвы, но репка всем на диво,

По-прежнему торчит, как в жопe слива'.

Мораль: Когда отсутствует лопата,

Неплохо б знать основы сопромата !

'Кот в сапогах'

------------------------

Кричал Кот Великану, мол, не верю,

Что примешь облик ты любого зверя !

Меня одним лишь только убедишь -

Немедля превратишься если в мышь!

Развеять чтоб кошачие сомненья,

Стал мышкой Великан в одно мгновенье.

Но Кот поймать её, увы, не смог,

Поскольку та, взлетев под потолок,

3агадила Кота какой-то кучей ...

Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится , в назидание -

Корректней формулируйте задание!

Может быть, мне страну поменять?

Кстати, Путин совсем ни при чём

И соседи с еб ло м кирпичом?

Просто мне очень холодно, б л ядь!

Ведь живут же татары в Крыму,

*** ди ходят по Ницце гулять?

Мне не по ху й мороз! Не пойму:

Ну за что мне так холодно, *** дь!

На окошке рисует мороз,

Минус тридцать, похоже, опять?

Мёрзнут уши и яйца и нос?

Почему же так холодно, *** дь!

Я зубами как цуцык стучу,

Скоро челюсть придётся вставлять,

Я еба ться давно не хочу

Потому, что мне холодно, *** дь!

Кто-то скажет: оденься теплей,

Надо окна зимой утеплять,

И вообще, брат, гляди веселей!

Неужели так холодно, *** дь?

Я кальсоны надел, не вопрос,

Поролон прилепил на окне,

Отрастил на еба ле волос

Потому, что, *** дь, холодно мне!

Я решил: надо денег занять,

Я билет на Экватор куплю!

Нет, я родину, в общем, люблю,

Просто мне очень холодно, *** дь

Игра на вечер после трудового дня:

Вам понадобится: вы сами,ванная с веревками для сушки белья, колготки женские.

Правилаигры:надеваете колготки попой на голову, встаете в ванну в полный рост,ноги (колготочные,не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.Медленно трогаетесь с места делая несколько шагов вперед.Вы-троллейбус!Если при этом надеть лыжи-получается трамвай.А если ещеналить в ванну воды-получается речной трамвай,а если уронить в ванну сводой включенный фен,то получается электричка.А если выключить свет иодеть налобный фонарик,то вы-метро! А если добавить в воду керосина ,то вы самолет,если при этом в воде останется фен-ВСЕ,пи...ц,вы-ракета

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы- Юля и Света. Света сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно):- откуда вы меня знаете?

Однажды,видимо,спросонок,попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.Тону!Спасите кто-нибудь!Я гибну в жигулёвском пиве!О,как же смерть моя проста!В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота...Ну что ж!сказал с окна котище.Я вытащить могу вас,но вы же превратитесь в пищу!Спаси скорей,иду на дно,в 100 раз милей мне смерть на воле!И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.Но очутившись в страшных лапах,дрожа до кончика хвоста,пивной распространяя запах,мышь ускользнула от кота.Где ваше слово?!Ваша честь?!Вы обещали дать вас съесть.Ах,что Вы?мышка пропищала.Я это спьяну обещала!Мораль стучится прямо в дверь:НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!!!!!!!!!

Зарулила я в бутик √

Чёрт понёс по кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ

Эту блузку Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,

Вырез √ титьки видно всем,

А на *** √ бант большой.

Видно √ сделано с душой.

Долго думать не могла,

Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там,

Подалась в универсам.

К распродаже подошла

***-муха, во дела!

Блузка Тысяча рублей

Точно копия моей

Фильдиперсу метров семь,

Вырез √ титьки видно всем,

И на *** √ бант большой.

Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,

Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить

В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,

Вижу √ в шмоточном ряду

Блузка Тридцать три рубля

Ёпти В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,

Вырез √ титьки видно всем,

А на *** √ бант большой.

На@бали... Но с душой!!!!.

Женщина одна, вернувшись из Китая,

говорит подруге: "А Китай страна такая,

где все мужчины "поднебесной"

в сексе разбираются чудесно,

и в любви ведут себя неутомимо!..

Съездить и тебе туда необходимо!.."

И та в Китай примчалась сразу по путёвке,

и вот уже "контакт" в китайской обстановке!..

Китаец, что привёл её к себе домой,

впрямь оказался парень "заводной"!..

Завершив процесс свой в первый раз,

он впал в такой неистовый экстаз,

что резко спрыгнул он с постели

и, издав "тарзаньи" вопли-трели,

залез лишь на мгновенье под кровать,

и бросился на женщину опять!..

То действо повторялось кряду восемь раз,

но всё не иссякал его потенции запас!..

Уже разгорячилось и устало её тело,

но китайской страсти не было предела!..

Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход",

она взглянула под кровать, а там - китайцев целый взвод!..

Маршрутка с конечной остановкой ╚поселок Сахарный╩. Все сели, места заняты

Водила завел машину Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: ╚Милок, у тебя конец Сахарный?╩.

По маршрутке прошло легкое хихиканье

Водила не долго думая ответил:╚Не знаю, не пробовал!╩.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету И протягивая 10р. водиле сказала: ╚Возьми меня стоя!╩. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Ты пришёл домой поддатый

Весь угрюмый с кислой миной,

Я ждала тебя с зарплатой

В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,

Даже не взглянув на сына,

Ты устроил мне разборку

В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,

Что в прихожей пахнет псиной,

И ушёл с друзьями снова

В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью

И Качаясь, как рябина,

Заявил, что ласки хочешь

В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,

Разогнал руками тину,

И в аквариум пописал,

В день Святого Валентина.

Я проплакала пол ночи,

Прочитала томик Грина,

Ах, как сердце счастья хочет

В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,

И не мнут, как горсть мякины,

За границей розы дарят

В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,

Словно как в кинокартине,

Делают друзьям подарки

В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,

И, ругнувшись слогом длинным,

Рядом с мужем завалилась

В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,

И прижала к мужу спину,

Мне уютней сразу стало

В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,

Пусть с гнилою сердцевиной,

Но зато родной, доступный,

В день Святого Валентина.

И пусть Запад нас не дразнит,

Делая из нас кретинов;

Нет, не русский это праздник-

День Святого Валентина!

Сколько теток хороших и разных

Бродят без толку обувь сбивая,

Ищут тетки Прекрасного Принца,

И о чуйствах высоких мечтают...

Принц, собака,чего-то не катит,

(Может "бумер" завис где-то в пробке?)

Тетки ждут, гладят кофты и платья,

Чешут репы и бестолковки...

Так проходят года и декады,

(Ни фига не меняется,кстати...)

Принцы где-то мотаются,гады...

Их ведь мало-всем точно не хватит.

Тетки лезут в горячие хаты,

И коней тормозят за копыта,

Покоряют Тибет и Карпаты,

И,в итоге,-все то же корыто...

В общем,это...сгустил я оттенки,

Перспективу создал-зарыдаешь.

Цель стиха-не размазать по стенке,

А внушить оптимизм,понимаешь...

Не пугайтесь...Все будет как надо-

Белый "мерин" пролезет сквозь "трафик",

Принц с колечком...,"шампань" с шоколадом

И наладится жизненый график.

Сошлись однажды в день один

(Для нас теперь уже старинный)

Святой красавец Валентин

И проститутка Магдалина.

Теперь не важно, на кого

Желанье первым накатило

Но Магдалина...ну, того...

Ну обслужила Валентина.

И был вопрос её простой

И был он задан осторожно:

"О, Валентин! Ведь Вы - святой!

Скажите, разве это можно?"

На что святой махнул рукой

И ей ответствовал беспечно:

"Сегодня это... день такой!

А так-то - нет,нельзя конечно".

До самой ночи их тандем

Стонал вполне определенно

Так и назвали этот день,

Стыдливо пояснив "влюбленных".

Желаю всем любить, влюбляться,

Жениться, сексом заниматься.

Затем плодиться, размножаться,

И сексом также заниматься.

Работе с жаром отдаваться,

А после - сексом заниматься.

Благами жизни наслаждаться

И сексом рьяно заниматься.

Всего, о чем мечтал, дождаться,

А сексом все же заниматься.

И перед возрастом не сдаться! -

Стареть, но сексом заниматься!

...Пора , пожалуй, закругляться:

Позвали сексом заниматься....

18:24

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.

Прибегает стюардесса:

- Что такое?

- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...

- И что орете?

- Да понимаете, когда она мой зад за дупло приняла, я терпел...

Когда она мои яйца за орешки приняла, я терпел...

- Ну так в чём же дело???

- Так она орешки в дупло потащила..

В три часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж: - Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу? - На хрен надо, я за гитарой!

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы

должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться

ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в

чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,

когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый

передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы

бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и

на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча

накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете

попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для

мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить

ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.

Возможно, она захочет поплакать!

Грабитель захватил банк. Из толпы выдёргивает девушку и говорит ей,что она будет его заложницей. Спрашивает:"Тебя как зовут?" Она:"Кыргызоль." Он:"Нет,так мою маму звали,не могу тебя взять в заложники." Отпускает.Выдёргивает мужика:"Как тебя звать?" Мужик:"Вася.Но друзья меня называют Кыргызоль."