Порядочный мужчина - как быть?

4) Что делать? Пусть все идет так как идет. Будете слушать местных форумных фантазерок, давить на него, требовать любить чужого ребенка, съезжаться -будет только хуже, как и звонить его родителям. Если относиться к нему по прежнему, хорошо, не упрекать, не доставать, скорее всего он сам к вам придет жить (придумает совместную формулу проживания), к этому все идет, мне так кажется.[/quote]

ну наконец то , я вам автор об этом говорил .. вашему МУЖУ нужна любовь абсолютная!! он не долюбленный вообще..

Значит, по-порядку. Бывает он с нами раз-два в неделю, в основном приезжает вечером после работы, с ребенком может посидеть, пообщаться, поиграть пока я ужин готовлю. Если указать на какие-то неисправности в хозяйстве, например, там дверцу шкафа подкрутить или смеситель в ванной починить - сделает. Если сказать, что надо сделать то-то и то-то, поехать туда-то и туда-то, после долгих уговоров поедет, но предварительно сам указав время. А если просто сказать, что мол у ребенка кроватки еще нет, то ничего не произойдет. Т. е. я сама должна найти, где купить эту кроватку, узнать цену, когда можно приехать и забрать и только тогда, если у него получится, он поедет и заберет. Хотя, тут я, пожалуй, сильно сетовать не буду, потому что и законные мужья тоже так поступают, полагаясь во всех бытовых делах на жен. Насчет предпринять что-то - пока ничего, потому что для того, чтобы что-то решать с ним, нужен очный разговор, а он пока еще не приезжал, общаемся только в телефонном режиме. Но я стала чувствовать себя намного увереннее и мне сейчас намного проще общаться с ним, потому что жалости уже не испытываю. Он наверное это почувствовал и стал чаще звонить, кстати!

[quote="Наташа"]

Хочу ответить тоже по-порядку:

1). Да, он не планировал воспитывать моего первого ребенка, но об этом я узнала уже будучи беременной, хоть и на раннем сроке.

2). Я, конечно, понимаю, что не произвожу впечатление умной, но я же не дибилка какая-то, чтобы специально беременеть от хоть и любимого мужчины, но отношения с которым еще непонятны, да еще и имея уже ребенка и что немаловажно - хорошую, интересную и хорошооплачиваемую работу, на которую относительно недавно устроилась.

3). Гены - штука коварная. Настолько коварная, что если мама и папа - эталон нормальной семьи, без вредных привычек и пороков, но если у кого-то из них в роду был какой-то прадед алкоголик, про которого они могут и не знать даже, ребенок вполне может унаследовать ген этого прадеда. В таком случае надо жениться и выходить замуж за людей досконально знающих свое генеалогическое древо.

4). В общем-то я так и делаю - хорошо отношусь к нему, потому что люблю, но он, почему-то, все мрачнее и мрачнее становится...

А я не поняла в чем дурость-то? В том, что я могу материально сама себя обеспечить и всегда могла и никогда не зависела от кошелька мужа и его настроения? Это я только сейчас своему любимому плотно на шейку села, потому что в декретном отпуске и своих доходов у меня сейчас совсем нет. А так я всегда сама обеспечивала и семью и себя и не вижу в этом ничего дурного!

Объясняю доступно. Дурость в том, что не фиг на себе тащить мужика, который 7 лет не работает. Проще уж одной с ребенком быть, чем угождать и ублажать бездельника

Автор, только не слушай советы Ягуара... у человека серьезные проблемы!!! это я абсолютно серьезно говорю.

Автор, послушай лучше БАБУ! У Ягуара серьезен только ник))))Это ж надо такое ляпнуть:"вашему МУЖУ нужна любовь абсолютная!! он не долюбленный вообще.."

Он "перелюбленный" по моему! Да и вообще какой нах...МУЖ???

И вообще раз он недолюбленный,пусть идет к мамочке и она его "долюбливает", а Ваша любовь,Автор, нужнее всего ДЕТЯМ!А то они тоже недолюбленными вырастут....

Автор, в твоей ситуации есть еще одна проблема... Даже если твой козел и начнет заниматься своим ребенком, воспитывать его итд итп, то у второго ребенка может развиться комплекс, что у него нет отца, что он хуже, чем младший ребенок, может даже возникнуть ревность и вообще проблемы общения между детьми... Этот вопрос тоже нужно рано или поздно разрешать...Я думаю, что в этой ситуации лучше всю вину свалить на мужика - МОЛ, ТЫ ЖЕ ЗНАЛ, ЧТО У МЕНЯ РЕБЕНОК УЖЕ ЕСТЬ, И ВСЕ РАВНО ТРАХАЛСЯ СО МНОЙ, КАК РЕЗУЛЬТАТ - ВТОРОЙ РЕБЕНОК....так что теперь тебе нужно выстраивать и отношения с моим первым ребенком и объясните почему (как я выше описала...) А когда начнет делать несчастный вид, спросите "почему ?" И всю цепочку аргументов, которых здесь на форуме полно, ему выложите.

Ой, ну чего вы так агрессивно накинулись на автора. Мнои так живут, вон мою соседку вообще муж каждый день лупит, а она считает, что у них идеальная семья - ведь есть же в доме МУЖИК!!! ))) гыыы... у каждого человека свои представления об идеальном.

А тут парень помогает, обеспечивает, ухаживает. Во всем мире популярны гостевые браки, чего тут такого страшного?

Мне кажется, его постепенно надо к себе притягивать, убеждать, что ничего страшного не будет если родители узнают о вас. хотяяя.... смотря еще что там за мама, а то и правда потеряете парня окончательно.

Короче, живите и не заморачивайтесь, все всегда происходит вовремя и так как надо. а резких телодвижений в вашем случае не стоит делать.

Ну вот поэтому и ушла потом от него, потому что поняла, что мне одной легче жить будет, чем с таким мужем. А терпела столько времени по причине, что тут уже не раз упоминалась - хотела, чтобы у ребенка был отец, потому что ребенок его любил, хоть обязанности отца тот никак не выполнял.

Я не знаю как будет дальше, но пока у него отношения с моим первым ребенком достаточно ровные. Могу даже сказать ,что он с ним лучше общается, чем его родной отец. Учит как правильно вести себя, отвечает на его вопросы и даже бывает когда ребенок меня выводит из себя и я могу на него прикрикнуть, он мне делает замечание: не кричи на него. Он запрещает мне при ребенке выяснять отношения и спорить, объясняет ребенку почему надо слушать маму и т.п. Но у него есть чувство ревности. Например, когда я готовила ужин, он пришел ко мне на кухню и пожаловался, что ребенок на его замечание о поведение, сказал: а ты мне не указывай, ты мне не родной папа, мне мама указывает. Конечно, такое обидно слушать, да еще и мне стыдно стало за ребенка, что он откровенно нахамил. Пришлось его срочно учит в этом направлении, что хамить старшим нельзя.

Автор, задайте себе вопрос - чего вы от него хотите ? чтобы он что сделал ? пришел к вам жить или чтобы было как сейчас, но без несчастного лица ? только не торопитесь на него отвечать, походите сутки-двое, поразмышляйте - при каком раскладе ВАМ будет комфортно на душе и вообще... И исходя из этого решения, разрабатывайте стратегию - либо как сделать из него семьянина и любящего отца, либо как сделать так, чтоб он просто вам помогал, а Вы в это время будете заниматься в том числе собой и своей личной жизнью, потому что он не ваш мужчина. Он вообще ничей. Собой займитесь, Вы же не только про себя, вы и про детей-то вообщем забыли в погоне за ЕГО счастьем.

А ребёнок в общем-то прав. НЕ ОН заставлял вас привести второго "папу". Ему может и с вами одной было хорошо. Он в данном случае тот, чьим мнением не поинтересовались, когда завели второго мужчину.

"Например, когда я готовила ужин, он пришел ко мне на кухню и пожаловался, что ребенок на его замечание о поведение, сказал: а ты мне не указывай, ты мне не родной папа, мне мама указывает".

Это только начало. Щас ребенок еще пока огрызается, потом будут и драки с отчимом. Вы всегда будете на стороне ребенка, даже если он не прав. Ну какому нормальному мужчине такое надо? Автор, живите так, как живете. Он приходит, помогает -радуйтесь. Семьи нормальной у вас не получится если съедитесь вместе. Чужого ребенка терпеть , самоучничижаться перед ним может не каждый, наверное один из сотни, да и то от безысходности.

Тут дело не в терпении ,а умения видеть детское манипулирование. Потому что ребенок к нему на самом деле хорошо относится, т.к. тот его защищает, если я что-то заставляю ребенка делать, ну, там кушать или спать. Ребенок, когда его рядом нет, а я его наказываю за что-то, может сказать: а я папе расскажу, что ты меня в угол ставишь! Папой он его называет. И искренне радуется, когда тот приезжает. Но когда он пытается руководить ребенком и что-то ему запрещает, ребенок тут же находит что сказать, да еще такое, что так больно ранит. Он манипулирует немного, да и хамство это так отвечать взрослому человеку, независимо от его статуса. Я всегда на стороне ребенка, если он действительно сторона пострадавшая, а когда хитрит - быстро вывожу его на чистую воду и объясняю, что так делать нельзя.

В ситуации с ужином детское манипулирование, конечно, присутствует. Но в то же время ребенок открытым текстом высказывает основную проблему - ты не берешь на себя ответственность быть членом нашей семьи, а потому и не имеешь права меня воспитывать, ты мамин приятель, воти высказывай мне свое недовольство через маму. Мужик должен понять, что ребенок чувствует его "порядочность"

Хм, интересная мысль! А ведь и правда говорят: устами младенца глаголет истина! Да, дети иногда лучше нас взрослых понимают ситуацию...Да, есть о чем задуматься...

Лина, а зачем взрослому человеку самоунижаться, тем более. что мужчина ничему плохому не учит. Думаю, что неважно учитель, отец или просто взрослый человек делает замечание, главное, чтобы оно было по существу и в корректной форме. А если ребенок огрызается. то он не прав и здесь справедливое решение должно остаться за мамой. Справедливое и беспристрасное!

Попало в середину почему-то

Все правильно! независимо от того как складывается ситуация - ребенок хамить не должен. И не преувеличивая скажу, что я считаю себя справедливой матерью. Как я уже говорила, что я всегда на стороне ребенка, но только если ребенок действительно прав и его намеренно обижают. Но я никогда не позволяю ему хамить или истерить, даже когда он действительно чем-то недоволен. Все свои чувства и переживания можно преподнести в цивильной форме и я его этому учу, что собой и своими эмоциями надо владеть, а старших уважать уже только за то, что они старшие и значит опытнее. Может я бываю иногда с ним слишком строгой, но зато мне никто не делает замечания, что мой ребенок не воспитан и никогда он мне истерик не устраивал, особенно на людях.

Автор, знаете, вот прочитала Вашу тему и как будто про меня, все тож самое только мой на мне женился и ни от своей мамы ни от друзей не скрывал ребенка и даже делает что-то по дому и деньги все отдает, но рожа ужасно несчастная периодически. И обижается так же как ваш , вытянуть что-то невозможно. И вроде внешне все нормально, а что-то вот не так в семье. И детям плохо. Так что тут дело не в том , что он не женится и родителям вас не показывает, а в чем-то другом. В чем - сама не знаю, тоже мучаюсь. Может быть это не "наши" мужчины просто.

Тот факт, что ребенок записан в его паспорте, говорит о том, что он не так уж и боится своих родителей, ведь паспорт мама может взять и открыть чисто случайно. И обеспечивает вроде...Так что не обращайте, автор, внимания на его лицо. Может, он не хотел, конечно, таким образом заводить семью..но факты говорят о том, что если вам на него поднажать в хорошем смысле - никуда он не денется. Мужики - такой народ, сами редко знают чего хотят. Да и откуда им это знать, если с детства им говорят что делать женщины - то мама, то учительница. Так что - флаг вам в руки !

Просто видимо на него со всех сторон всё давит- родители, вы, ребенок. НЕ люди эти давят, а он сам на себя давит своими мыслями, что всем должен. А должным быть ему ужасно не хочется. Вот и скорбные мины.Если раскроет всё родителям и женится -еще найдет причины для скорбных лиц. Мне кжется это тип такой. Вы , автор, себя не вините ни в чем, это ему надо со своей головой разбираться, искать чего он хочет на самом деле и честно себе в этом признаваться. А он боится. Отсюда и слова что "как-нить проживем, а там как-нить всё устаканится". Он хочет от себя убежать, а обстоятельства не дают, вот и злится и обижается на всех вокруг.

\\Все свои чувства и переживания можно преподнести в цивильной форме и я его этому учу, что собой и своими эмоциями надо владеть, а старших уважать уже только за то, что они старшие и значит опытнее.\\

Ну научиться правильно преподносить свои чувства надо еще научиться, у меня до сих пор не хватает терпения и выдержки найти нормальный ответ, хамить не умею, не научилась, а ведь как иногда надо хаму ответить достойно, чтобы по тебе всякая мерзость не прохаживалась.

А со вторым я явно не согласна. Не всегда старше, значит умнее. те будете воспитывать, никогда не будет у вас защитника в доме, опоры в будущем. Будете глотать слезы обиды и выростите из него такого же бесхарактерного, что и вы сами сейчас. Уж, извините, за прямоту

\\Мужики - такой народ, сами редко знают чего хотят. Да и откуда им это знать, если с детства им говорят что делать женщины - то мама, то учительница. Так что - флаг вам в руки !\\

Верно! Я бы больше внимание вшему старшенькому уделяла, ему-то совсем плохо. Он, похоже, самый пострадавший из всех участников этой истории

и чего опять же сташий ребенок должен обожать и уважать ЭТОГО, если видит, что мама страдает..Все правильно он реагирует, а автору надо прислушаться к незамутненным эмоциям ребенка. Не ради себя, так ради детей, чтобы не выросли с неверным представлением о порядочности.

Мало того, что у автора заниженная самооценка, она еще и комплексы ребенку прививает. Не права, автор...

балин....и это 6 страниц "глубоких" рассуждений

Я считаю, что независимо от ситуации и отношений, ребенок хамить не должен! Воспитанность - в первую очередь! Даже если бы хамили ребенку, он все-равно должен быть вежливым! У нас с ним так заведено - если ему что-то не нравится или он чем-то недоволен, он рассказывает мне об этом и мы вместе делаем выводы как быть, но грубить старшим я ему запрещаю! Сегодня он грубит "чужому папе", а завтра мне начнет грубить ,а потом кому-то чужому на улице. Только может оказаться так, что мамы может рядом не быть, когда он кому-то нахамит и получит за это, и заступиться будет некому.

Не думаю, что учить быть вежливым - это прививать комплексы. У нас не так давно был инцидент. Пришла в гости подруга, мы с ней сидели в комнате, она съела конфету и попросила моего ребенка пойти и выкинуть в мусорное ведро бумажку от конфеты, он ей ответил: а чего я должен выкидывать, если не я съел эту конфету? Сами выкидывайте! Я его поставила в угол за такое откровенное хамство. Потом позже пояснила, что так отвечать нельзя никому. Тебя попросили об услуге и если ты не можешь ее выполнить по каким-то причинам, надо вежливо пояснить почему. Такие неприятные моменты у нас бывают крайне редко, но если и происходят, я стараюсь это тут же искоренить!

Спасибо! Вы очень глубоко, по-моему, чувствуете мою ситуацию. Значит бывают еще такие мужчины на свете....

хороший пост

согласен

что же ей одной жить ?хорошенькое дело

верно , а БАБА злая какая то

а может быть и ваши , просто они "трудные" , дети такие бывают ,вот и мужчины бывают - требуют не стандартного подхода к себе..

тут скорее не боязнь матери ,а желание избежать конфликтов.. он считает себе бесконфликтным

Вот я ищу постоянно к нему этот нестандартный подход. Иногда, кажется, что терпению приходит конец((( ,силы-то тоже надо где-то брать...

искоренить - жесткая Вы ,вот я и говорю что Мужу любви от вас не хватает

Да нет, с мужем и с ребенком я веду себя немного по разному, ведь муж уже взрослый, состоявшийся человек и его мнение для меня авторитетно, я постоянно иду с ним на компрмиссы. Да я и с ребенком, когда того требует ситуация, тоже иду на компромиссы, но всегда стараюсь сделать так, чтобы и мое мнение для ребенка было авторитетным. Считаю, что строгость в воспитании детей не помешает, говорю по опяту своих родителей. Я в крайности не бросаюсь, просто ребенок должен знать, что старших надо слушаться, а особенно родителей.

Вообще-то, Автор, ваш ребенок действительно не должен обслуживать вашу подругу и ваш ребенок действительноне должен слушаться в вопросах воспитания изредка приходящего чужого дядю. Ребенок чувствует, что этот дядя не испытывает к нему никаких положительных чувств, так с какой стати дядя имеет право воспитывать ребенка? Потому что мама этого ребенка в этом дяде заинтересована? Знаете, Автор, ваш ребенок гораздо умнее и чутче вас. И, если к счастью, вы его не сломаете и не заставите прогибаться и обслуживать чужих теть и дядь, то скорее всего он подрастет и уйдет от мамы -тряпки. Ну а Вы можете и дельше искать "нестандартные" подходы и надеяться, что "ваш" мужчина, конечно скорее всего не женится, но может после третьего-четвертого "слезно просимого" ребенка, издалека покажет вас своей маме.

Автор, ваше право устраивать свою жизнь, как вам угодно, но детей пожалейте! Не делайте из них людей, которыми может помыкать и руководить. Ваша подруга пришла к вам и либо она сама, либо вы, должны за ней убирать или ЛИЧНО ВЫ должны были попросить помочь ВАМ вашего ребенкап, а не ваша подруга - ваш ребенок ей не прислуга. А чтобы войти в жизнь ребенка и приобрести право его воспитывать и делать ему замечания, надо в этого ребенка вложить силы, нервы, время и эмоции. Вы имеете на это право, а ваш мужчина - нет.

\\а завтра мне начнет грубить ,а потом кому-то чужому на улице. Только может оказаться так, что мамы может рядом не быть, когда он кому-то нахамит и получит за это, и заступиться будет некому.\\

Вот именно, мамочка, а вы всегда собираетесь быть рядом, всю жизнь? И все время за ручку водить будете и спасать от "неверных шагов". Мальчик сам должен научиться и за себя постоять и грубияна на место поставить. Над ним в школе будут издеваться ровесники за его мягкотелость. Не сможет постоять за себя. ребята быстро раскусят и будет мальчик для бития. Вы желаете ему зла, нельзя так. Я считаю, что в культурной форме, но ответить взрослому, что он не прав, имеет право даже ребенок

Извините, автор. я не знала. что ваша подруга инвалид и сама не смогла выкинуть обертку от конфетки. А если завтра кто-нибудь попросит разгрузить вагон. Автор, мне кажется. вы парня совсем затюкали. Я не знаю, сколко ему лет, но в угол ставить ребенка унизительно, тем более за "такой" проступок