Порядочный мужчина - как быть?

Да у него по ходу кризис постоянно, точнее постоянно такое настроение, что даже страшно что-то сказать, потому что не знаешь его реакции ,то ли разозлиться, то ли еще больше уйдет в себя. Меня немного злит другое, что я не просто у него в жизни на последнем месте, а еще он и не стесняется это показать. Например: я всегда очень жду его приезда и всегда подстраиваюсь под его время и планы. Но когда я его спрашиваю: ты сегодня приедешь? Он может ответить: не знаю, может приеду, а может и нет, как чувствовать себя буду. И это при том, что он еще несколькими днями позже сказал, что приедет именно в этот день! Когда я ему говорю, что раз я ему так мешаю и ему не хочется приезжать, то давай просто разойдемся и и ты будешь жить своей жизнью. Тогда он начинает говорить, чтобы я успокоилась, не накручивала себя и не принимала таких глупых решений.

***!!!!! АВТОР НУ ВЫ РЕДКАЯ ДУРА! Я бы на месте этого мужика давно бы вас бросила. ЧЕСТНО!

Автор, если Вы оформили правильно все документы ребенку и этот мужчина официально признан отцом ребенка, то от ребенка он никуда не денется. Самое "ужасное" для Вас, это если он будет платить на ребенка мизерные алименты, но платить он будет, так что ради денег не вижу смысла за него держаться и во все ему угождать - он в любой момент может уйти и платить мизер при желании. Поппробуйте сделать из него нормального отца, а не получится, так не бойтесь расстаться. Тогда нужно договориться о существенной материальной поддержки ребенка (и не забудьте, что у Вас есть на него рычаг воздействия - его нежелание разглашать наличие ребенка перед близкими).

Мда, что с "порядочностью" папы, что с "умственными способностями" мамы ребенку явно "повезло".:(

Автор, а попробуйте иначе. Позвоните ему в разгар дня и скажите:"дорогой, я жду тебя сегодня к 6 часам сегодня с памперсами, питанием, игрушками, вещами. лекарствами (нужное подчеркнуть) и повесить трубку. Затем перезвонить через какое-то время и спросить:"дорогой, ты помнишь про памперсы...." А затем в 6, если еще нет:"где ты, дорогой, когда памперсы будут, мы тут уже совсем пропадаем". И долбите, пока не получите, что надо. Потом, можете сказать спасибо и на первый раз объяснить, что приболели, и не могли выйти. А со временем можете определить круг его обязанностей.

Автор, я бы всегда давала бы ему задания только по поводу ребенка и никогда по отношению к себе. Вообще, вспомнте, Автор, он был не против, чтобы Вы были матерью ЕГО ребенка, он расписал Вам такую роль, ну так и играйте эту роль - Вы родители ребенка со всеми вытекающими последствиями и для него в том числе.:) Говорите с ним только о ребенке, рассказывайте о ребенке и не забывайте напомнить (как само собой разумеющееся), что он этого ребенка хотел, ну и соответственно получил.

[quote="Найт"]Автор, а попробуйте иначе. Позвоните ему в разгар дня и скажите:"дорогой, я жду тебя сегодня к 6 часам сегодня с памперсами, питанием, игрушками, вещами. лекарствами (нужное подчеркнуть) и повесить трубку. Затем перезвонить через какое-то время и спросить:"дорогой, ты помнишь про памперсы...." А затем в 6, если еще нет:"где ты, дорогой, когда памперсы будут, мы тут уже совсем пропадаем". И долбите, пока не получите, что надо. Потом, можете сказать спасибо и на первый раз объяснить, что приболели, и не могли выйти. А со временем можете определить круг его обязанностей.[/qu

Знаете, у нас и правда когда-то был такой момент, что мы приболели и надо было и лекарства, и памперсы, и продукты. Он приехал тогда и все купил, что надо. Да и вообще он когда к нам едет, всегда спрашивает, что надо купить. Но вот когда надо куда-то съездить например - в супермаркет за продуктами, за детской кроваткой, надо очень долго его к этому готовить и настраивать, он недоволен, что я его отрываю от его дел и находит 1000 причин, чтобы отложить эту поездку. Когда мне надо было поехать на работу, чтобы подписать кое-какие документы, мне было проще вызвать такси и ехать с ребенком, чем заставить его отпроситься с работы и помочь мне. Я не говорю уже про детскую поликлиннику или детский сад. Тут изначально все поставлено так, что детьми я занимаюсь сама.

Автор, так надо было сразу ставить иначе. Ну что сделано, то сделано, но можно попробовать все изменить. Просить не надо, надо это говорить, как само собой разумеющееся и не затягивать разговор до вяснений, кто больше занят. А если надо, можно и покривить душой и найти себе 1000 причин, почему это должен сделать он, а не Вы.

Попробуйте - что вам терять.

Спасибо всем большое за участие! Вы действительно помогли мне разобраться в себе! Во-первых, я поняла, что у меня комплекс вины, от котрого надо избавляться, потому что виноваты ты с ним оба, точнее даже не виноваты, а как тут сказали на форуме - ответственны. А во-вторых надо просто набраться терпения, но проявить еще и немного настойчивости и решительности - только так можно добиться какого-то положительного результата. В любом случае стало намного легче после общения с вами, а это уже немало!

Тут изначально все поставлено так, что детьми я занимаюсь сама.[/quote]

А надо ставить по-другому. Сегодня я пошла в поликлинику - а завтра ты. И с ребенком встречаться, а так же воспитывать, делать покупки, кормить, успокаивать по ночам и т.д.он должен не когда ему хочется, а точнее не противно(судя по тексту автора) А ВСЕГДА!!!!

Короче, люди!!!! Тут действительно бедные дети!!! Хрен бы с автором и хрен бы с этим папашей. А вот страдать будут дети. Автора не переделать.. так и будет носится со своим

мужчинкой как с писаной торбой пока он ее не бросит.. а это по ходу случиться очень скоро.

да ,так уже лучше ,

побольше позитива и настойчивости , активней вовлекайте его в процесс

http://secretwoman.ru/

о мужчинах

http://sunlady.net/story/read/669/kompliment_dlja_muzhchiny

[quote="Гость"]о мужчинах

http://sunlady.net/story/read/669/kompliment_dlja_muzhchiny[​/quote]

Спасибо за ссылки, очень интересно было почитать!

Кстати, а как его уговорить, чтобы Новый Год он встретил с нами, да и стоит ли вообще это делать?

Автор, он мусульманин?

Мужчине, который "не хочет воспитывать чужих детей", как правило плевать и на своих!

КАК можно так говорить об этом и быть несчастным? Ребёнок - это подарок! А он исполняет отцовский долг как обязанность. Это очень показательно, потому что "обязаннось" по отношению к чужому ребёнку он нести не хочет. А родного терпит.

Как вы правы! Интересы ребёнка - выше всего!

IMHO это неправильное поведение. Обида проблемы не решит. Лучше сказать: ну, я не знаю буду ли я тебя сегодня ждать или поеду по своим делам.

Ytn? jy [hbcnbfyby

Нет, он христианин, но у него такие принципы не в силу религии, особо верующим я его назвать не могу. Он наоборот иногда подтундривает надо мной, когда я говорю, что ходила в церковь. Мы даже пока еще ребенка не покрестили, потому что я хочу, чтобы в этом он тоже принимал участие, а он чего-то тянет, говорит - потом, еще рано...

Да, но он тогда ничего не ответит и не приедет, а приедет не скоро. Он обиду свою показывает молча, тихо, но очень больно. Иногда кажется, что лучше бы он кричал, топал ногами и возмущался, а когда человек просто начинает молча игнорировать - это очень болезненно.

Люди, хватит уже здесь писать и советывать. Уже понятно, что автор ***, которая любое свое слово или действие обязательно соотносит с тем, что скажет или как себя поведет (обидится или вообще не придет) ее козел. А не с тем, что нужно ее детям!

Писать бесполезно, все равно ничего не поймет. До нее до сих пор не дошло, что ни ее , ни их ребенка ее козел не любит... А лишь несет "повинность".

Ну пусть они и дальше живут в "своей идилии"

Обиду на вас он может держать сколько угодно и как угодно. Его право. НО ребёнок не должен быть ни в чём обделён. Вы можете требовать, именно ТРЕБОВАТЬ, что бы он заботился о своём ребёнке несмотря на свои обиды. К вам это отношения не имеет, с вами он может по-прежнему молчать и обижаться.

Ну чего Вы все заладили "***, да ***"? Люди спрашивают, а я отвечаю, описываю свою ситуацию, чтобы понятнее было всем. Знаю, что в ситуации глупой и поступаю не умно, а если бы я себя считала такой умной и у меня было бы все гуд, разве я создала бы эту тему? Я читаю мнение каждого и пытаюсь разобраться. проблема, которая созревала не один год не может вот так взять и решиться за один день! Я уже многое поняла, благодаря вам, но сознание и мировосприятие вот так сразу перевернуться не может.

Извини, я тоже не права, когда оскарбляю, просто живо представляю себе ситуацию, и эмоции лезут через край. Ты просто его любишь, поэтому цепляешься за него, терпишь... Но ты пойми, что мужчины - это субстанция приходящая... а дети это твоя семья. И от этого никуда не уйдешь. Как и от того, что этот козел отец твоего ребенка, а ваш ребенок брат или сестра первого твоего ребенка. Так что хоть и неофициально, но вы семья! А теперь руководство к действию (ЧИТАЙ ВНИМАТЕЛЬНО):

1.Тебе надо это ему сказать чётко, а не мямля, что он отец и обязанность его не только обеспечить ребенка, но и воспитывать, играть, заботиться и тд.

2. Установи ему график - ну скажем, 3-4 раза в неделю по 2 часа он занимается с ребенком - И НИКАКИХ ОТГОВОРОК, ИНАЧЕ ВРЕМЯ ЭТО ТЫ ОПРЕДЕЛИШЬ ЧЕРЕЗ СУД.

3. Всю свою скорбь-печать пусть оставляет за порогом вашей квартиры - при детях он должен быть сплошной позитив.

4 И ГЛАВНОЕ- ПУСТЬ НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА, ПОТОМУ ЧТО ЭТО УЖЕ НАВСЕГДА!!! А отсюда уже вытекает, что он долджен сказать родителям о нем.

Что касается ваших отношений - то они бесперспективны, к сожалению. Тебе тоже надо это принять.

Проблема основая в том, что он не хочет принимать обстоятельства "такой семейной ситуации", а ты не можешь принять то, что он не любит и не хочет такой семьи...

Примите оба то что есть, и научитесь любить своих детей и отвечать за них - ЭТО ГЛАВНОЕ!!!

Спасибо! Знаете, Вы абсолютно правы в том, что дети - это самое важное в жизни, ради них я действительно готова многим пожертвовать, в том числе и отношениями. Вот только как ему еще дать понять, что дети - это главное? Как научить любить свого ребенка? Силой же любить хоть и родного ребенка, но не заставишь.....

Не "дать понять" - а чётко сказать, что это твой ребенок и ты должен о нем заботиться, никуда ты от этого не денешься, поэтому учись его любить и воспитывать. ТОЧКА.

Твоя проблема в том, что ты все время "пытаешься дать понять", а с такими как твой козел надо говорить четско и ясно, без каких либо других вариантов. Видимо, как раз его мамаша такая - женщина безапеляционная, поэтому он ее слушается и боится. Изложи ему по пунктам все так как я написала. И установи время посещения и занятий с ребенком - и тебе будет легче - для себя и первого ребенка будет времени побольше...

Да, похоже он сам чувствует себя "королём", что не бросил своего же ребёнка. А внушили ему это вы, автор! Поэтому всё, что он делает ребёнку делает как одолжение, и думает, что вы должны быть благодарны. Дайте ему знать, что это его обязанность, а не одолжение вам. Что помогать и воспитывать ребёнка он должен, т.к. это ЕГО ребёнок. Хотя, те, кто ненавидят чужих детей, вряд ли будут сильно любить своих. Это моё мнение.

Да, думаю Вы правы. Вспоминаю те моменты, когда мое терпение лопалось и я без тени жалости и ласки в голосе, с метеллическими нотками в голосе высказывала свое недовольство по-поводу какой-либо ситуации. У него тут же менялась манера поведения. Становился каким-то покладистым что ли и после этого в течении еще какого-то времени старался быть внимательным и ласковым, до тех пор пока меня не попускало и я снова начинала общаться с ним как обычно, еще и прощения просила за свою вспыльчивость и требования.

Ну, я бы не сказала, что он ненавидит моего первого ребенка, он к нему ровно относится, общается, даже чему-то учит, но у него пунктик (тут даже я непреклонна), что геннетика - великая вещь и сколько не воспитывай ребенка, он вырастит таким, как его родители. А так как у меня первый муж был далеко не подарок, в смысле - работать не любил, сидел у меня на шее, да еще и попить - погулять любитель, то он считает, что и ребенок вырастет таким же, как отец. И как я ему не доказывала, что дело далеко не в геннах, а именно в воспитании, он гнет свою ветку и все. Вот тут я уж точно была всегда уверенна, что он так рассуждает, потому что ищет оправдание своему нежеланию создавать семью с чужим ребенком.

Что за бред?! Это не порядочность, а закомплексованность и инфантильность.

Не от ген, а от воспитания зависит.

Приведите ему в пример Василия Ливанова(Шерлок Холмса играл) - приличный и порядочный человек, а сын пьяница и тунеядец, недавно сел за убийство.

А вот если он к пасынку будет предвзято относиться, то он и вырастет такой. Дети чувствуют отношение к ним.

Автор, вы с таким подходом можете существенно улучшить демографическую ситуацию в стране))))Ну бывает,что не получилось создать полную семью и дать Первому ребенку нормального отца,но уж во второй раз не имеете права так промахнуться.Вот сейчас вы и с этим "правильным" разбежитесь и на вашем горизонте еще какой-нибудь противник абортов и женитьбы возникнет, вы и ему родите что ли?И будете матерью одиночкой с тремя уже детьми??? ...как-то безответственно по отношению к детям. Баба и Найт - молодцы, вот поистине здравые женщины!Стоит прислушаться к их постам.

В общем-то я и прислушиваюсь, поэтому ,повторюсь, я и создала эту тему, чтобы понять, что мне делать. Не хочу я быть безответственной по отношению к детям...

Совершенно верно, но ему бесполезно это доказывать, уже сколько раз пыталась...

Да пойми ты, твой козёл просто не хочет заниматься детьмя - это лень и безответственность. Типа, что все заложено генетически, и мы ничего не сможем сделать - удобная позиция для тех, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ. Его ребенок са по себе вырастет хорошим (потому что у него мои гены)- и мне воспитывать и прилагать усилия не надо. А твой первый ребенок вырастет плохим как его папаша , поэтому тем более не надо прикладывать усилий. ЭТО ПОЗИЦИЯ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ СНИМАЕТ С СЕБЯ ВСЯКУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ВСЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЕТ НА ГЕНЫ. Думаю, если бы он занимался воспитанием вашего ребенка, человек из него вышел бы не очень хороший... Да и сейчас ваш козел, не стремиться ни воспитывать, ни помогать... так , отбывает вахту, да дает подачки.

Вот напишите честно, сколько раз в неделю или в месяц он у вас бывает и сколько времени и как проводит с ребенком.

И второй вопрос - ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ - твоя тема существует давно, советов ты выслушала предостаточно. А ВОТ ЧТО ТЫ ЗА ЭТО ВРЕМЯ ПРЕДПРИНЯЛА, ХОЧЕТСЯ УЗНАТЬ????!!!

Все накинулись на мужчину автора, ох он какой плохой, такой сякой, а может стоит как следует во всем разобраться? Тогда сразу станет ясно, что именно автор во всем сама виновата.

1)Мужчина изначально сказал, что не сможет жить с чужим ребенком. Ему нравится женщина, они обоюдно хорошо вместе проводят время, вместе жить он не планировал, ибо жить с чужим ребенком - это очень и очень непросто, как для мужчины, так и для женщины. Это, своего рода пытка. Можно любить и обожать женщину, но ребенок -это отдельная личность, постоянное напоминание о ее прошлом + постоянная ревность к матери с его стороны, конфликты, драки и разборки.

2) Автор забеременела умышленно, специально. Думала, что он женится на ней. Но пузо еще никого не удержало. Никогда не поверю в случайный залет у той, кто уже была в браке, имеет ребенка, живет активной половой жизнью.

3) Гены имеют значение. Воспитание тоже. Но, как г..но не ряди в какие угодно одежды, не прививай хорошие манеры, оно и останется г..ном. Выше написали о сыне Ливанова. Сам Ливанов, кстати, алкаш (периодически уходит в запой, срывает съемки), алкашом был и его отец - вот и сын актера (внук родоночальника творческой династии) допился до чертиков и человека зарезал. Более подробно об этом на сайте "ЭГ".

4) Что делать? Пусть все идет так как идет. Будете слушать местных форумных фантазерок, давить на него, требовать любить чужого ребенка, съезжаться -будет только хуже, как и звонить его родителям. Если относиться к нему по прежнему, хорошо, не упрекать, не доставать, скорее всего он сам к вам придет жить (придумает совместную формулу проживания), к этому все идет, мне так кажется.

БАБА, вы чего истерите? Он помогает ей деньгами, приходит в гости. К чему призываете? Чтобы она с ним ругалась? Ругань еще никого до добра не довела. Уйдет он от нее и все. А алименты...мы знаем какие в России зарплаты (белая, черные -нигде не учтеные). Будет по суду получать 3000 рублей. Это на продукты то не хватит.

Наташа, о чем вы говорите??!! Он с ребенком ни в поликлиннику не может съездить, ни на крестины... Читайте внимательно!!! Автора я совсем не оправдываю. Даже наоборот. Она, равно как и он, сами виноваты в этой ситуации!!! А про будущее вы написали полную чушь, даже сама автор в это не верит... К ней он жить никогда не переедет. Скорее исчезнет из ее жизни и все... а деньги перечислять будет, ведь порядошный, ёшкин кот...

Наташа, вы в своем уме??? Мужчинка четвертый десяток разменял и все "сиськи мнет", за мамкину юбчонку держится.И он уже придумал себе "формулу проживания",которая все меньше нравится Автору и все в конечном итоге приведет к разрыву. Автору может еще лет 20 подождать,пока он повзрослеет?

Вообще,по моему если б он настоял на аборте - было бы порядочней с его стороны:по крайней мере поддерживал бы свою позицию "не хочу (не могу)заводить с тобой семью" - тогда б к нему не придраться было бы. И вообще,девочки,это так обидно,даже унизительно,когда тебе откровенно говорят - ты мне не пара,я голубых кровей и семью только с королевишной создам!Как можно такого козла вообще к себе подпускать,не то чтоб детей от него рожать...

А это почему это он не будет общаться с ребенком?

"Порядочность" из него прямо прет))))))))))))

\\Напролом идти нельзя - однозначно. Надо как-то хитростью, но только вот как?...\\

Автор, а скажите ему, что у вас другой мужчина в жизни появился, он сам и отвалит. А на ребенка алименты получайте в законном порядке. Посмотрите на его порядочность, будет ли он после этого к ребенку хорошо относиться

\\Я же раньше, до него как-то сама выживала в материальном плане, еще и мужа бывшего на себе тянула, который работы боялся больше, чем смерти и за 7 лет совместной жизни работал от силы год.\\

Р А З В О Д К А, не может быть автор такой ДУРОЙ!

А вот вы, похоже, реальное лицо. А почему вас девушка бросила?

Я не понимаю, почему вы все еще с ним. Продолжаете сексом заниматься. Он же вас не уважает, пользует вас. КАКОЕ ТАМ ДОВЕРИЕ? Автор, вы и впрямь *** как здесь писали. Почитайте Достоевского, это про вас

Автор, он вас в упор не видит, неужели непонятно. Перестаньте перед пресмыкаться. Начинайте новую жизнь!