Порядочный мужчина - как быть?

думаю не разводка , я в чем то похож на вашего мужчину :( не совсем ,но что у него в душе понимаю

если вам интересно конечно..

Очень интересно! Расскажите, пожалуйста, что же у Вас в душе и как вообще все это можно понять? Как надо поступить в такой ситуации?

значит так , во-первых , по себе знаю, это лечится .. но хитрость вам действительно будет нужна не малая .. и главное желание ему помочь ..

мне девушка помочь не захотела или не смогла -не знаю , и недавно бросила ..

чем мы похожи .. мне 40 , я не был женат , я тоже считаю ,что не хочу воспитывать чужих детей .. вредных привычек нет - не курю , не пью даже по праздникам ..

и очень люблю свою (уже не свою ) девушку ,

пишу сейчас и плачу ( со мной это очень редко бывает , НИКОГДА , )

Опять этот ваш МУЖСКОЙ ЭГОИЗМ!!! Вам помочь???!!! А может это женщине с двумя детьми надо помочь и облегчить ее жизнь не только с материальной, но и с моральной стороны! Вы действительно, видимо , похожи с мч автора. Так что почитайте форум и сделайте о себе выводы.

Мда, с трудом верится, что такое может быть на свете...:(((((((

Автор, Вы очень виноваты,ужасно виноваты перед своими детьми. Вы скорее всего лишили их нормальной семьи. Вас по отношению к ним совесть не мучает, нет? Видно, что нет, потому что ваша "совесть" занята "душевными страданиями" взрослого подлого мужика. Он Вам кто? Близкий родственник, что Вы в угоду его комфорту и удобству приносите счастье своих двоих детей? Его и любовником-то с трудом назвать можно, так приходящий.... Ничего себе мамаша!

Вообще-то рожать второго ребенка в тех обстоятельствах Вам не следовало. Мерзко это, что ваш ребенок будет своей жизнью расплачиваться за "принципы" своих родителей. Вы - противница аборотов, ваш мужчинка - существо "высоконравственное, тонкодушевнгоорганизованное", но раз вы оба такие принципиальные, то надо было сексом заниматься в водолазных костюмах! А теперь оба ребенка несчастны - первый, потому что ваши шансы на брак с нормальным мужчиной значительно уменьшились (а при ваших умственных способностях и самооценке почти равны 0), а второй, потому что будет иметь приходящего папашу, да и то до поры и времени.

Так а что же по Вашему мнению должна была сделать девушка и чего она не сделала? И есть ли у нее дети?

когда расставались у меня первый раз в жизни была истерика.

с другой стороны моя ситуация немного легче чем у нас , у моей девушки "МД" не было детей , и предохранялся я лучше ,чем вы

буду общаться только с вами , остальных игнорировать , потому что понимаю что никто ничего здесь мне хорошего не скажет ,

а тема на самом деле не пустяковая , и люди разные бывают , и я вот такой ,

те кто осуждает имеет другие недостатки .. я у меня вот такие ..

Самый главный недостаток - ЭТО БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ. И недостатки надо исправлять, а не игнорировать мнение форумчан... Дожили до 40 лет, а ничего в жизни нет, "потому что вы такой..."

Автор, что за бред ппро самообеспечение детей? Вы - оба родителя, он плакал и просил оставить его ребенка, так почему Вы должны содержать его одна? Мало того, я бы припахивала бы его еще и физически - пусть за детским питанием сходит, памперсы купит - все, что угодно! Какая разница какие были у вас с ним проблемы, когда вы принимали решение оставлять ли этого ребенка, вы его приняли, оставили, ребенок родился - так теперь оба растите его и воспитываете. И поясните своему мужичку, что пусть страдает сколько его душе влезет, но это не имеет никакого отношения к воспитанию вашего общего ребенка.

Ну да, это Вы правильно подметили - легче ситуация, потому что Ваша девушка абсолютно свободна и могла в любой момент найти Вам замену. Ей не страшно было остаться одной - она свободный человек. А вот на женщин с детьми мужчины что-то не очень падки, разве только для того, чтобы развлечься, но не более. Да и строить новые отношения, будучи матерью, уже как-то и не очень охота, потому что уже больше нет того доверия мужчинам, а родить еще одного и остаться одной я точно не хочу.

отступление - Найт кое в чем права , но теперь о хитрости ,вам автор нужно действовать не так топорно , а мягче .. что касается сходить за питанием и другие дела припахивать полезно .. но вот говорить и думать !! (что пусть страдает сколько его душе влезет) не нужно. Хотя понимаю ,что гордость очень мешает

Вот поэтому я очень и хочу попытаться разобраться во всем этом. Я же понимаю, что нет как совершенно плохих, так и совершенно хороших людей. Очень хочется понять мотивы поведения человека, прежде чем вынести ему "приговор". Я не думаю, что в таких ситуациях должна быть категоричность, потому что подход можно найти к любому человеку. Вот я и пытаюсь найти...

Так что, Автор, кончайте там оба дурью маяться, воспитывайте детей (он своего, Вы - обоих). Сделайте все, чтобы ваш общий ребенок был признанным полноценным ребенком вашего мужичка (он же сам этого хотел), приобщайте его к полноценному воспитанию ребенка. А с его родителями общаться не надо. Если Вам удастся создать полноценное общение отца и ребенка, то и родители подтянутся, не заставят себя ждать, а поскольку первоначально ваше с ними общение вряд ли будет приносить Вам удовольствие, то не стоит самой напрашиваться. В общем ваша задача сейчас сделать хотя бы для одного своего ребенка все, чтобы он мог расти в нормальной атмосфере.

кто то посоветовал ему показать этот сайт - ни в коем случае ,то что вы делаете должно исходить только от вас -ИСКРЕННОСТЬ , если узнает ,что советовал похожий человек , не будет верить тому, что вы говорили ,и ситуация усложнится.

Автор, я сначала вам искренне сочувствовала. но сейчас поняла, что в своих бедах вы виноваты сами. Ваш мужчина вас никогда не обманывал : он честно, открытым текстом предупредил о нежелании иметь с вами семью. Вы же развели мелодраму с рождением совместного ребенка и т.д....Вместо того,что бы искать нормального, без "тараканов по поводу чужих детей" мужчину, который способен принять вашего ребенка, вы цепляетесь за своего как за последний шанс в жизни, рожаете от него, а ему это, вобщем то , не нужно. Ну и кто счастлив в итоге ? Нормальной семьи нет ни у него, ни у вас, ни у ваших детей.....

Знаете, Вы, конечно правы, я виновата во всем сложившемся и очень виновата. Я знаю это и поверьте - каждый день корю себя за это. Поэтому нет смысла мне еще раз напоминать о том, насколько неправильно я поступила. Я же создала тему для того, чтобы понять, что мне делать дальше, чтобы люди советом помогли, увидеть ситуацию со стороны и чтобы я нашла выход. Я и так уже писала, что еще вчера благодаря форуму многое стала понимать, за что очень благодарна всем, кто отвечает мне, но я все же хочу разобраться до конца и не навредить уже в первую очередь детям.

Я же в самом начале при создании темы все написала, а теперь у меня создалось такое впечатление ,что это мало кто читал. Разве я писала о том, что я такая бедная и несчастная и меня надо жалеть??? Я писала о том, что порчу жизнь и ему и детям, и не знаю как мне быть!!!

а кто он по гороскопу ? сам не очень верю - просто любопытно ..

Что с ним происходит ? он вам дает очень сильный запрос любви , он от вас ее просто требует и если получает то не так как хочет.

еще ,у вас когда нибудь вопрос девственности поднимался ? если да ,в каком аспекте

Ягуар, надо говорить это! Потому что ваши "душевные метания" из-за сексуальных инстинктов взрослого сильного сытого и обеспеченного мужчины НИЧТО по сравнению с потребностями в защите, тепле, еде и любви маленького беспомощного существа, рожденного не по своей воле, а по недомыслию придурков-родителей. И вообще не вижу причин не называть мерзость мерзостью и если это будет для этого мужчинки "удар", то все равно я уверена, что он его благополучно переживет - чай не кисейная барышня.

Я всегда с ним искренна, потому что вообще не люблю обман. Знаю так же, что он тоже искренен со мной и очень это ценю. Понимаете, в наших отношениях есть доверие, а это очень важно и я не хочу это терять. Поэтому и спрашиваю, как мне понять его, что у него на душе?

Автор, да ни хрена вы о детях не думаете. Вы думаете о себе (как бы не остаться одной - вы сами об этом написали) и о своем несчастном мученике, да и то лишь о том, чтобы ему с вами было хорошо и он не ушел... Короче , каждый в этой ситуации - идиот, и каждый получил то, что заслуживает..

***!!!!! ВАМ 40 ЛЕТ, А ВЫ ПРО ГОРОСКОПЫ И ПРО ДЕВСТВЕННОСТЬ!!!!!!!!!!!!! Я В ШОКЕ - ЛЕЧИТЕСЬ!!!

Он телец. Насчет девственности скажу так: для него не принципиально были ли у женщины мужчины до него, для него важна его репутация, т.е. чтобы она была из хорошей семьи, порядочная, воспитанная, не бывшая замужем и конечно же без детей. Просто у него семья очень правильная и порядочная и не переживет, если их сын, единственная надежда и опора, приведет в дом женщину, которая была замужем и у нее есть ребенок уже.

что мы и делаем .. сейчас..

ВОТ КАК РАЗ ДОВЕРИЯ В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ И НЕТ, ИНАЧЕ БЫ ВЫ НЕ МАЯЛИСЬ СЕЙЧАС В НЕДОУМЕНИИ, ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ И ФОРУМА БЫ ЭТОГО НЕ БЫЛО...

Автор, я Вам написала, что Вам делать дальше, могу повторить, если у Вас проблемы с пониманием текста - забить на "страдания" взрослого дяденьки и заняться совместным воспитанием общего дитя. Поверьте, и ребенку это на пользу будет и дяденьке отнюдь не вредно (глядишь депрессия и вылечится), да и Вам это на пользу. К тому же хочет он иметь семью? А ребенок разве не часть семьи?

Вам, батенька, к дохтору, и надолго...

Да ведь если он уйдет, то детям как раз хорошо и не будет! Я не против того, чтобы он строил свою личную жизнь и был счастлив, по-крайней мере он тогда перестанет меня винить постоянно в том, что он несчастен. Но вот детям как раз хорошо и не будет, потому что они во-первых тянутся к нему, во-вторых: материальная поддержка тоже имеет в жизни не малое значение!

и еще неплохо бы дать понять вашему дядьке, что ваши дети - брат и сестра или кто там они у вас... с этим надо смириться, это надо принять... с любовью..

и скажите ему прямо - ВИНОВАТЫ В СИТУАЦИИ ОБА!!!!!!

Мда, Автор... Кто о чем, а она все об "отношениях" и своем "чуде".:(((((((

Я БЫ ЗАКОНОДАТЕЛЬНО ЗАПРЕТИЛА ЖЕНЩИНАМ С МОЗГАМИ НЕ В ГОЛОВЕ, А НИЖЕ, РОЖАТЬ ДЕТЕЙ!!!

точно!!!

Автор, да поймите же, как Вы за него ни цепляйтесь и как перед ним ни стелитесь, он все равно уйдет от Вас тогда, когда его душе это будет угодно. Если Вы переживаете за детей, то Ваша задача сейчас ОФИЦИАЛЬНО обеспечить своего второго ребенка материально, а также привелечь к процессу обеспечени и воспитания отца ребенка. Первое необходимо, чтобы было всегда, независимо, что там его душенька завтра пожелает, а наличие второго зависит от ваших стараний и забот О ДЕТЯХ, А НЕ О МУЖМКЕ!

Ой сколько опечаток сделала на эмоциях.:)

несмотря на опечатки, ваши коментарии абсолютно адекватны

Баба, да ведь жалко детей таких, ммм... неумных женщин. Им то это за что? Если это не разводка, конечно, потому что страшно даже представить что есть такие женщины, зацикленные только на отношениях с мужиками - "мамаши" блин...

вот я думаю сейчас девушки меня разорвут ..

найт опять права , с поправкой что вылечить его все таки было бы не плохо ,

а пока он не отказывается содержать ребенка сам ,можно попробовать его вылечить , хотя это и не легко. Походить к психотерапевту при возможности ,будет думаю неплохо кстати. потому что мы здесь этим и занимаемся только не профессионально . Муж же ваш не спорю инфантилен ,мама властная женщина ,так и бывает при этом.

Вам придется какое то время ,как это и не смешно ,учить самостоятельности,раз родители не удосужились . Но вы то довольно самостоятельная ж. , груз ответственности вас быстро этому обучил. Будьте лидером временно , заставляйте его делать работу по дому ,как с ребенком в общем почти придется возиться , и при этом не забывайте хвалить ,так невзначай .

И еще каждый раз когда он начнет скулить ,как ему плохо нужно его поддержать , как нибудь так что вы его любите , что он единственный

--- как избежать негативного влияния его мамы пока не знаю надо подумать .

начните жить , избавляйтесь понемногу от комплекса вины , его можно иногда включать ,сделать ему приятное , но понарошку .. вина вам здорово мешать будет ,еще на детях срываться не дай бог начнете .

вам сколько лет ?

Как это автор, Вы называете этого мужчину порядочным? В чем его порядочность? В том, что он не хочет жениться, скрывает от родителей Вас и ребёнка? Это не порядочность, а наоборот - подлость и трусость. не надо его жалеть, дорогая. Вы себя выставили жервой, а ему это только на руку.Живите как живётся - помогает он вам - и ладно, не меняйте ничего, но и чувствт собственного достинства не опускайте ниже плинтуса!

Мало того, она еще своими переживаниями по поводу классно устроившегося урода мужского пола, сумеет внушить низкую самооценку и чувство вины своим детям, тем самым испортив им не только детство, но и всю жизнь. Нормальная мать задвинет всех мужиков мира в дальний угол в угоду интересов своих детей после их рождения. А эта воспринимает подачки ОТЦА ребенка, как божественную манну небесную! Впрочем, похоже, что Автора воспитала такая же мамаша.

А теперь сами перечитайте, что вы написали!!!!!!!!!!!!! Вы идиот?!!Да? У автора двое маленьких детей, а она , по вашему мнению, должна заниматься взрослым дядькой, лечить его, воспитывать, хвалить и прочее. ВЫ ВООБЩЕ В СВОЕМ УМЕ???? Кроме как ВЫРОДКАМИ, В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ ТАКИХ МУЖЧИН НИКАК НЕ НАЗОВЕШЬ. И это не оскарбление - это правда жизни, потому что в вас выродились все мужские качества - ум, сила, ответственность, уверенность... и прочее...

Мне 30 лет. Все комментарии ,написанные мне абсолютно справедливы, но я только поняла то, что виноваты мы оба и оба ведем себя как эгоисты по отношению к детям. А вот что надо делать конкретно - так и не ясно. Все представлено в общих чертах. Знаете, я итак долгое время пыталась всегда сама создавать настроение нашим отношениям, поддерживаю его всегда, если вижу, что ему плохо, а уж хвалю практически постоянно и всегда говорю о том, какой он замечательный и как я ему за все благодарна. Но он со временем только еще больше показывает свое недовольство, а иногда даже и неуважение к моему мнению, например перебить на полуслове, когда я ему что-то говорю, словами: да, хватит уже, это неинтересно. Если раньше все обиды у меня получалось подавлять в себе, то сейчас у меня все чаще и чаще может вырываться недовольство. Да и он не проявляет сейчас уже столько внимания ко мне и детям как раньше. Такое впечатление, что делает все просто по иннерци и ничего хорошего в своей жизни не видит.

Автор, может это вправит Вам мозги. Подумайте что Вы сделали для этого мужчины и его ребенка и что он сделал для вас обоих. Сильно ли интересуют его ВАШИ нужды, душевные переживания, насущные проблемы? Какой вклад по сравнению с Вам он вносит в ваши отношения и каково ЕГО отношение к СВОЕМУ ребенку. Насколько вы с ним близки, если Вы при всем вашем "понимании" и "искренности" в отношениях не удостоены войти в его жизнь, быть знакомой и общаться с другими близкими ему людьми (если они у него есть, в чем я сильно сомневаюсь). А ведь Вы не просто очередная "подруго по досугу" - Вы мать его ребенка и как мать его ребенка имеете определенные права. Вот их и надо отстаивать. И не надейтесь в душе (а ведь это есть. чтоо бы Вы не говорили), что если Вы будете ему угождать во всем, то он передумает и женится на Вас. Скорее всего нет, а если и да, то скорее всего этот брак будет недолгим - Вы сами скоро захотите расстаться со столь "порядочным" мужчиной. Не бойтесь бороться за себя и своих детей! Вы и они стоят этой борьбы!

порядочность здесь вообще не причем , он себя таким считает -это его укрытие ,разрушать бесполезно . Вопрос в том ,будете ли вы вместе , показать на дверь и подать на алименты у вас всегда есть возможность .это не уйдет.

начните делать как я посоветовал потом посмотрим .

КАждый раз когда у ниго кризис ,говорите ему о своей любви.

Я уже писала, что официально ребенок оформлен на него. Он не противился. Я как-то после рождения спросила его на кого малыша будем оформлять, т.е. будет у него папа или нет. Он немного подумал и сказал, что ребенка надо записать на него, а то мало ли что...А как еще официально? Жениться? Ну ,не знаю, будет ли что либо хорошее из того, если силой мужика в ЗАГС тащить....

Я снова соглашаюсь со всем, что Вы написала, полностью, хотя еще несколько дней назад я была другого мнения на этот счет. Но Вы говорите -боритесь! А как??? Вы сами говорите, что если и женится, то брак будет не долгим, потому что силой тут ничего не сделаешь, как только он почувствует с моей стороны на него давление, он тут же исчезнет из моей жизни и жизни детей, наверное...

Да автор, видимо, уже заколебала его своей любовью.. Она же сама написала, что и хвалит его, и поддерживает и прочее. А он ее перебивает и слушать даже не хочет. Какая уж тут любовь с его стороны. Одно виду - вы ему реально надоели! А вместе с вами и дети...Вот это то, чего вы добились...

недовольство приведет вас к разводу .Вам нужно избавиться от чувства вины , вы это сделали вдвоем и на вас Ответственность ,а не Вина .

вы для себя что считаете лучше - развестись и подать на алименты или сохранить семью

Автор, никто, кроме Вас, Вам не поможет и никто не распишет Вам по пунктам, что и как надо делать и говорить, но общее направление Вам дали правильное - думать о своих детях и делать для них все, чтобы им было хорошо и требовать этого от отца по отношению к ЕГО ребенку. А уж дальше напрягите свои мозги и привлеките к этому женскую практичность, чтобы сообразить как воздействовать на мужчину лучше.

Вы его хвалите? А за что? Скоро Вы его хвалить начнете что он войдя в дом грязные ботинки снял, а не потопал прямо в них.:( Попробуйте привлекать его к делам ЕГО ребенка как можно плотнее, требовать их выполнение и принимать это как нормальное и естественное явление. Будьте при этом спокойны и уравновешены без крайностей в виде скандалов или, наоборот, земных поклонов в его ножки.