уходить или остаться?

разрушить всегда легче чем сохранить.

Отдохните друг от друга,дайте и себе и ему время...может позже поймете что именно хотите друг от друга.

согласна. но тут получается, что только я пыталась и пытаюсь сохранить семью. он совсем отдалился, даже выходные старается проводить не с семьей, а с друзьями

у вас скоро те самые 7 лет, которые не все пары переживают. А чем муж "дышит", что его интересует, его мечты, хобби? Позволяет ли ваша семья ему себя реализовывать?

Автор,я Вас понимаю,очень. Тоже шестой год живем, было что и расходились.Сама в такой же ситуации,тоже не так давно это началось,все как Вы пишете, очень трудно.Пытаюсь жить своей жизнью и не зацикливаться на нем, но не очень получается. А что у вас в семье послужило толчком к таким изменениям в отношениях и охлаждению?

Автор, а почему Вы должны уходить из дома? И куда Вы вообще пойдете?

может попробовать разойтись на время? типа шоковой терапии для него и проверки для вас. вы ему скажете, что не знаете, как дальше жить и стоит ли сохранять семью, раз такие отношения. типо едете в отпуск на месяц, будете думать, что делать. а когда вернетесь, скажете свое решение.

может он привык, что вы любите и всегда с ним. а когда почувствует, что может потерять, вполне могут чувства нахлынуть по-новой.

и заодно сами поймете, сможете без него или нет. может быть сами вздохнете и удивитесь, как хорошо одной.

Автор,поживите пока отдельно,а то совсем возненавидит до конца жизни.А так,может соскучиться,снова появятся чувства.

так можно разойтись и никогда не вернуться, а годы спустя пожалеть, что не смогли договориться... правда, неизвестно, что лучше...

все эти годы совершенно не перпятствовала каким-либо увлечениям мужа. хочешь горные лыжи - пожалуйста, ролики - без проблем, задержаться в кабаке с друзьями до 3 ночи - не возражаю. его совершенно ничем не ограничивала, и как видимо зря. человек настолько привык к свободе, что семья для него стала в тягость, хотя все домашние заботы и проблемы с ребенком лежали и лежат только на мне.

именно этот "толчок" выясним нам с ним и не удалось. точку отсчета разрушения отношений установить не удается. либо у него рыльце в пушку и просто не признается, либо даже не знаю на что и думать

живем с его родителями, так что уйти могу только я, и уйти только к своим родителям. но там возникает много "но", не буду вдаваться в подробности, но мой уход координально повлияет на жизнь матери и семью сестры, в этом случае обратное возвращение к мужу уже будет не возможно.

что касаемо отпуска, ездила без него отдохнуть на неделю. за это время от человека не было ни одного звонка или смс. приехала и слегла с жутким гриппом. болезнь тоже была проигнорирована, только один раз лекарство купил и все.

Мне надо подумать денек над этой Вашей ситуацией, обязательно напишу, но не сегодня. Сложно.

14, спасибо. а то я уже не знаю как быть.

угу

ИнтересуюсЪ, Гекко, именно это и страшно, что если и есть возможность все вернуть, то можно ее никогда не обнаружить, а просто все потерять

Мне кажется, вам нужно думать только о себе сейчас. Мне совсем не понравилось его равнодушное отношение к вашему отъезду и болезни потом. Лучше отрезать сейчас..

Яя, мы вместе с мужем подумали над Вашей ситуацией,если хотите - поговорите с Вашим мужем открыто: Вы готовы на разговор, на выяснение правды. Если ему стало неожиданно без причины тяжело в семейной жизни - предложите поговорить с другим мужчиной ( мой муж даже согласился ему ответить, нашему браку чуть более 10, уже есть , чем поделиться), если Вы почувствуете, что он врет и уже виноват - действуйте, как здесь все на форуме хорошо и подробно советуют.

19, говорили с ним открыто.вроде не врал и не юлил. признался, что чувств нет, но виной не измена, измен, говорит, не была, и я почему-то в это верю, чувствую что ли. на предложения поговорить с кем-нибудь еще, посоветоваться - отказывается, даже родителей отвергает с такими вопросами.

Яя, мне тоже кажется, что причина должна быть, что-то изменилось в отношениях между вами, или у него внутри.

Если вы вместе уже около 6 лет, то вас точно связывает не секс и не романтика, которые проходят за год-два, вас должны связывать общие цели, устремления, должна быть определенная психологическая привязанность, а она просто так не проходит, если уже 6 лет продержалась.

Нужно искать причину.

Да, согласна с Гекко. Искал ли он смысл жизни хоть когда-то, может, он разочаровался в себе, в вашем совместном образе жизни, может, увидел вдруг, что какие то важные мечты и желания никогда не реализует?

Яя, не уходите никуда. Можно сейчас много полезного из данного момента вынести. Он честен, отлично, можно продвинуться дальше. Станьте ему сейчас ( СЕЙЧАС) другом, отбросьте обиду и страх за себя в будущем ( у Вас все будет отлично). Вот перед Вами человек, который стоит в тупике - я периодически в таком состоянии - иногда по 2 раза в день, а уж 5-8 раз в неделю точно. Его тупик - "что делать дальше с собой". Мне так видится. Пробуйте его разговорить, но без возникновения с его стороны чувства вины перед Вами. Его никто так не захочет понять сейчас,как Вы , даже родители. Его никто не поймет, потому что Вы - женщина, Вы ведаете, Видите по-другому, Вы видите в его душе больше, чем он сам, Вы можете просто и честно скахать ему правду о нем. И это все не о Вас, а о нем - н как то не так проживает свою жизнь, он этого боится, он так не хочет и не знает , что делать . Знаете Вы. Можно преодолеть свой женский и личный эгоизм и помочь человеку. И не важно - будете Вы потом с ним, или нет. Вы его не бросили, Вы ему помогли, это Вам всегда зачтется и прежде всего Вами же самой.

23, сейчас стараюсь так и делать. обиду всю запихнула поглубже, чтоб не мешалась. веду себя спокойно, дружелюбно, стараюсь окружить заботой. а ему и правда сейчас не легко, перешел на новую работу. НО проблемы начались уже год назад точно, если не еще раньше. но попробовать стоит.

Гекко,22, может и разочаровался, но он никогда не был под каблуком, скорее наоборот предоставлен сам себе. почти все его начинания я поддерживала, кроме уж самых безумных. а так, ощущение, что его держит только дочь, очень сильно ее любит.

22 и 23 - мои посты. Яя, Вы сильный человек, отнеситесь к этой истории как к возможности развиться Вам - внутренне, пойти на жертву и на подвиг и помочь этой другой душе определиться. Даже если он уйдет, он будет Вашим человеком - именно человеком ( а не мужчиной) навсегда, и это многого стоит. Возможно, он будет маяться всю жизнь, не найдя себя, возможно, снова спрячется за другую женщину, возможно, он себя преодолеет и продвинется на пути становления чем-то большим, чем обычный мужчина. И он Вам будет потом благодарен, а Вы поймете, что есть другая роль женщины, и она м.б. более цельна и больше соответствует Вашему внутреннему миру.

У моей знакомой ( знаем друг друга более 20 лет) муж изменял двойной изменой - она не знала ничего, дошло до рака - истощилась в ноль, она работала над собой, ушло 4 года, теперь она относится к нему как к брату - где-то даже на духовном уровне, она нашла свое , сын ее поддерживает, положение папы понимает , и они принимают его таким - неспособным остановиться, прожить достойно и развиваясь. Сын даже предсказал, что папа еще вернется - вещь только женщина ведет его по жизни, по духовной жизни.

Реальность, спасибо за поддержку. Мы с мужем оба запутались и обоим надо как-то развиться, преодолеть все проблемы. И главное попытаться остаться друзьями, не смотря ни на что.

вот, видимо, и все. вчера вечером долго задерживался с работы, и я стала звонить. трубку не брал. появился дома только в 12, я была уже на нервах. слово за слово и поругались ужасно. снова было вылито по ушату грязи на каждого. полночи выясняли отношения. после всего, что наговорил, как себя вел, надеяться на что-то хорошее просто нет смысла. и друзьями тоже остаться не получится и не хочется. просто ругаю себя за эти годы, что поддалась чувствам и отдала себя всю человеку, которому ничего это было не нужно, особенно я сама...

Автор, я вижу ситуацию следующим образом: для мужчины женитьба - это как бы этап взросления - "я теперь балшой, с жаной". В вашем случае этого не получилось, т.к. вы живёте с его родителями. У меня такое чувство, что он не столько от вас сбегает вечерами, сколько от родителей - "взрослеть" по другому плану - за счет посиделок с друганами и т.п. Ну и к тому же совместная жизнь на глазах у родителей - она сама по себе тяжела. Думаю, что за свои походы по ночам ему от роджителй тоже достаётся. Вам бы с ним вместе куда-нибудь съездить, без всех. Не обязательно на юга - можно просто в гости к старым друзьям, живущим далеко и которых вы 100 лет не видели или в экстримпоход - ну что-то в этом духе: "нерафинированный отдых". Не знаю, конечно, насколько всё это реально с учетом вашего 28, но если удастся - сманите!

Держитесь

Не ангел, родители его совершенно не трогают, у них в семье заведено, что каждый сам по себе, поэтому сбегает именно от меня, а не от них. с походом не получится. уже был опыт вытащить его летом, но после я выслушала много грязи в свой адрес. видимо мой случай безнадежен, точнее муж.

Есть хорошая фраза: Твое все равно будет твоим и никуда не денется! Так что постарайтесь не думать о том будете вы вместе или нет, а делайте то,как Вам будет жить легче.Если не можете жить так с ним и мучиться, уходите.Отдохнете друг от друга.Если он Ваше-вернет Вас не сейчас,так позже,чем вот так жить мучиться, видеть его и непонятно чего ждать.

Автор, спокойно! Я была в этой ситуации и даже два раза. Прогноз у вас благоприятный. Не стоит так уж доверять этим словам об отсутствии (так же как и присутствии) чувств - мужчины не способны нормально разбираться в чувствах. Вот смотрите. Первый раз я была замужем и у нас как раз начался кризис первых 4-х лет. Муж охладел ко мне. Мы поговорили по душам, он мне честно во всем признался (в тех же словах, что и ваш муж). Убивалась я страшно. Я же принимала все его слова за чистую монету! В итоге не выдержала и развелась (причем муж был не против развода - даже смеялся надо мной, что я переживаю), и как-то так получилось, что сразу после развода

влюбилась в другого. И что в итоге оказалось? Что я бывшему мужу разбила сердце. Он только тогда понял, что сам все разрушил, когда было поздно. Когда мне сообщают, как он пережил это расставание, мне его становится ужасно жалко. Но былого не воротишь! Откуда же я знала, что к этим его словам про охлаждение не стоит так серьезно относиться??

Второй раз была история с моим мч. Мы были вместе к тому моменту тоже около 4 лет. И вот он вдруг стал какой-то пластмассовый в смысле чувств, на мои вопросы отвечал, что не знает, как ко мне относится, может просто как к другу. В общем он определялся долго, опять я дико переживала, и в итоге сказала, что больше такого подвешенного положения не будет - пусть возвращается, если будет точно знать, что любит, а до тех пор нам вместе нечего делать. Результат был для меня неожиданным. Вдруг как-то резко (примерно через неделю) оказалось, что он никуда больше не хочет и никто ему больше не нужен и вообще он меня любит невероятно. Если мне в третий раз скажет мужчина, что я у него не вызываю чувств, но что он ни в чем не уверен и желает долго думать, я больше так остро

реагировать не буду. никакого здоровья не хватит на таких товарищей!!! Мало ли чего можно наболтать, а мы, женщины, верим!

Так что, автор: выше нос!!!Займитесь чем-то вообще своим, перестаньте обращать внимание на эту ситуацию (или обращайте на нее как можно меньше внимания). Кстати, все психологи говорят, что периодические фазы охлаждения - это нормально (а

про эти кризисы 3-4, 7 лет и тд все знают). Пройдет. Ну а уж если не пройдет... значит впереди новое - лучше. Для вас.

Да, и еще - смотрите, вы же сами пишете: "на мой уход согласился, но потом сказал, что ему от этого очень грустно". Ну вот и все! Значит, прогноз благоприятный! не грустил бы, поверьте, если бы ему было все равно. Так что - просто переживите этот период, и все вернется. И не делайте преждевременных выводов. И главное - не пытайтесь разгадать, что так у него делается в голове. Бесполезно, только нервную систему себе посадите. Если хотите, чтобы он был с вами - значит, будет ваш. И не надо прилагать к этому чрезмерных усилий.

Мы для своих родных и близких можем быть либо источником счастья, либо источником несчастья. Но самое главное в том, что не выбирая первое мы автоматически становимся источником второго. Прекратите ругаться с ним, ссора ни к чему хорошему ни кого не приведет, наговорите только друг другу всяких гадостей - это вашим отношениям точно ни как не поможет. А вообще советую прочитать книгу Джон Грей "Мужчины с Марса, женщины с Венеры".