Вы счастливы в браке? Только честно?

Шо за лажа??? 50 на 50 и никак иначе! любите вы все со своих плеч на мужские складывать, от того и разочарования. Атмосфера в доме, прерогатива чисто женская, а от этой самой атмосферы, зависит очень многое. С такими взглядами как у вас, ни один мужик к вам с уважением относится не будет, ибо заепет.

92,все правильно.Как правило женщина в таком возрасте может найти только пожилого мужчину.А что это значит? Это значит - уход за старым мужиком,нагрузки,когда сама уже не молода и со своими болячками.Моей маме тоже 70.Она очень давно развелась,но после развода замуж просто не хотела,хотя мужчины были,которые настоятельно хотели быть "вместе".

После 45 лет вообще нет смысла выходить замуж, только если богат до одури. А иначе в чем смысл? сиделкой быть для стареющего мужика?

Автор, даже если вы решитесь уйти, не стоит уходить в никуда, вам не 18 лет. Попробуйте для разнообразия, представьте, что вы одинокая женщина, начните с кем-нибудь флиртовать, сходите на свидание. Да даже изменить можно в крайнем случае... Получите свой адреналин, взглянете на мужа под другим углом. Скорее всего, даже в случае какого-то увлечения, никуда вы от него не уйдете. Просто в вас пробудилась женская стервозность, организм задумался, а не попробовать ли напоследочек поискать нового самца, вдруг еще заварганит мне потомство. Будете подавлять в себе это - недовольство будет только расти. А если дадите волю этому чувству, не теряя головы и только до приемлемого вам предела, то и взглянете на мир по-другому, и мужу станете интереснее - мужчины на подсознательном уровне чувствуют, когда женщина живет по законам своей природы, и так она им гораздо интереснее, даже если мотивы идут вразрез с моралью. Короче, вам поклонники нужны :)

с Хари согласна,необходимо самой начать меняться и главное заставить себя не переживать, можно вообще просто - напишите на листочке свои желания и выполняйте их, мужу сразу станет не очень комфортно, раз не будите обращать на него внимание, может он и сам начнет меняться. потом и будете смотреть по пути Вам с мужем или нет. Может это всего лишь кризис.Мне кажется очень большой ошибкой пытаться переделать человека или требовать к себе определенного отношения. Так можно и 30 лет прожить воюя с ветрянными мельницвми. Вот только изменять не стоит, за этим всегда идут еще проблемы.

[quote="злой"]Шо за лажа??? 50 на 50 и никак иначе! любите вы все со своих плеч на мужские складывать, от того и разочарования. Атмосфера в доме, прерогатива чисто женская, а от этой самой атмосферы, зависит очень многое. С такими взглядами как у вас, ни один мужик к вам с уважением относится не будет, ибо заепет.[/quote

Лера все правильно пишет, может не на 100% успех брака зависит от мужчины, но, на 90% это точно. Привожу примеры из своей жизни: мать мать вышла замуж за моего отца, так вот он всю жизнь, пил, изменял матери, бил ее без всяких на то причин, оскорблял последними словами, денег мы от него никогда не видели, т.к. все пропивал, мать билась, как рыба об лед, тянула всю семью на себе, нас, двоих детей, и отца, в результате только слезы проливала, да подорвала все свое здоровье, спросите почему не ушла от мужа, так идти было некуда, если только на улицу с двумя детьми, вот так. Вот скажите за что она так страдала, если работала всю жизнь, как пчелка и на работе и дома. Я вышла замуж за замечательного человека, живу и радуюсь, не убиваюсь на работах, как моя мать, да, семейная жизнь-это прежде всего труд, но, не до такой же степени, когда тянешь эту поклажу одна за двоих. Муж меня бережет, любит, я от него ни одного слова плохого в свой адрес не слышала, а вместе мы уже очень много лет, вот так вот.

\

ИМХО, не уйдет автор никуда, просто плачется на форуме, спускает пар :) А для того, чтобы уходить, надо хотя бы приблизительно прикинуть свои шансы с другими.

Хари, не наезжайте вы так на автора. Похоже, автор только в начале своего пути, только начала осознавать, что что-то не так. Мне 3 года потребовалось, чтобы решиться уйти. 3 года. Также, как и автор, собирала чужие истории, читалал книги, форумы, взвешивала, обдумывала, отмеряла. С мужем много раз говорила, обьясняла, что не так, что меня не устраивает, предлагала варианты и решиния, чтобы спасти семью. Бесполозено, как вы поняли. Когда говорила о разводе, муж сразу же начинал давить на самое драгоценное - ты хочешь лишить сына отца и семьи. Сразу начинал уделять ребёнку кучу внимания, что-то строил с ним, возил куда-то. И, когда я видела светящиеся глаза ребёнка, я засовывала свою тоску подальше. Муж подсовывал мне газеты, статьи, журналы, в которых говорилось, как страдают дети при разводе, когда в семье нет отца. короче, атака шла по полной. Но в конце концов я ушла. Всё наладилось. Я счастлива. Сын тоже.///Не надо автора сейчас пинать. Не то время. Пусть продумает, проживёт свою ситуацию. Уйти или остаться - это её право. Не нам осуждать. А если так трудно дать совет, так не давайте его. И какой бы совет автору ни дали, это её право ему не следовать.

Да кто пинает автора? Я просто говорю, что такой разговор: "а вот возьму и уйду!" -- несерьезно. Уходить надо к кому-то.

Хари, почему к кому-то? Я уходила именно вникуда. Считаю, что в данном случае это самое правильно. Я живу для себя и сына, разбираюсь в себе: почему случилась со мной такая ситуация и чему она должна меня научить. Чтобы не повторить ошибку. А скакать от мужика к мужику как раз таки несерьёзно. Потому что не разобравшись в себе, не поняв свои приоритеты и желания, есть шанс напороться на те же грабли.

Я тоже не поняла - почему именно к кому то, вообще последнее время все чаще встречаешь женщин, которые побыв в браке, больше туда и не рвутся. С первым мужем я постоянно желала развестись, это все было лет до 32-33. Потом проанализировав ситуацию, я решила, все равно я не найду достойного - у всех свои тараканы в голове, а тут хотя б у меня есть смысл сохранять брак - это жить с отцом своего ребенка, ребенок соотвен-но при отце (как правило, это очень много значит, что я и поняла на своем опыте потом). Я помню даже своим родителям заявление сделала - разводится не буду, с ситуацией смирилась, пусть у ребенка будет отец. Хотя и отец то он посредственный, не скажу что совсем уж никуда негодный. И в браке мне муж не мешал - я бы так охарактеризовала наши отношения. Прошел год после этой моей установки и понеслось, страсть просто дикая, если б это было не со мной, я б тоже не верила, что такое бывает в возрасте 35-36 лет. И тут как говорится, я противилась своим чувствам, но вопрос о разводе встал и боротся мне самой с собой было бесполезно. Родители потом глядя на меня говорили - ты же вот год назад сидела тут и плела, что разводится не собираешься. Короче, прошло 10 лет моего нового брака и мысли о разводе меня посещаеют все чаще и чаще. А уж искать новых отношений увольте, не хочется, устала. И вот сейчас хочется уйти в одинокую жизнь, к кому то совсем неохота.

Веточка, вы знаете, у меня история схожа с Вами: и про отца, и про взгляды на сем.ценности, НО до той самой поры пока Я любила-все было нормально в моем браке, как только моя любовь ушла -и брак осточертел, и от мужа тошнит, хотя чел-то не поменялся, поменялась я, то ли как, говорит Автор, глаза открылись, то ли как думает Хари орагнизм задумался, но домой возвращаюсь как на каторгу.А по трем пунктам все зашибись, но подчеркиваю, до той поры пока любила я.Зажралась? как я же говорю своим подругам, ты матушка, овна в жизни не видела, раз на такую долю обижаешься.

Девочки, ну объясните мне убогой и тупорылой, как так вообще может получиться: Выйти замуж и через несколько лет обнаружить, что денег нет, взаимопонимания нет, секса нет? да и еще ребенка умудриться родить при таких активах? У нас что слепоглухонемыми замуж выходят.. . Да, финансы, понимания и секс - это действительно три кита, но они должны учитывать ДО пробежки в ЗАГС и рождения детей ,а не после.. Такие примеры, еще один аргумент против ЗАГСа, раньше чем через полтора-два года совместного проживания и за "позднее" рождение детей.. Если понимаете друг друга как себя, то как может возникнуть недлопонимание? Если секс хороший был, то куда он подевался? Загадки сплошные чессное слово.. А если секса изначально не было, понимания не было, то тогда опять загадка - а откуда вообще брался оптимизм, что все получиться? вроде и предпосылок-то не было..

к. 115. И насчет ухода любви, да не было этой любви если она ушла, что угодно было, но это не называется словом "любовь", уж простите идеалистку. Кризисы бывают у всех, но они как приходят так и проходят, если не поддаваться раздражению, а пытаться разобраться в своих чувствах и ощущениях и в чувствах и ощущениях другого человека..

Да как это небыло любви, если она ушла..Была любовь. Просто любовь-это как хрупкий цветок, , от маленьких разочарований засох. Как вот прыскают на него раствором ядовитым.И он потихоньку скорячился.

И потом, по началу отношений все стараются показать себя с хорошей стороны, а потом"рыбка то поймана", чего стараться...

Да и всем нам по началу свойственно верить, мечтать....Вера! Так хочется верить, что у тебя всё будет хорошо и будем жить счастливо.

Я думаю, каждый, кто выходил замуж именно по любви об этом и мечтал..Но увы... К сожалению концы разные. какая то пара гребет вместе, в другой-одна(ин) гребет-другой сушит весла..."

Вот и выбирай: или пересаживайся на другой корабль, или греби до последнего, пока не здохнешь, или сама же брось и вас обоих засосет...

Но выбор окончательный сделать трудно...Опять же..нужно время, т к уже включаем голову, а не только чувства, чтоб опять не встать на те же грабли, Так же пугают страх, неизвестность..а что будет дальше...ну и т. д.. Сплошная философия...

Я пока вот на такой стадии: собираю материалы, читаю а как у других...и мечусь...

Даже если бы встретился мне человек, которого я бы полюбила и это было обоюдным, 70% вышла бы замуж за него. И все же 30% остается на то..а жить ли вместе...А не будет ли через время так же. А может ни в одном, так в другом..Ну и. т. д...

Такая вот каша, девчонки...

117. Хмммм. а зачем себя показывать с лучшей стороны? Комфорт совместного проживания, по моему мнению, это не наслаждаться достоинствами друг друга, а принять и смириться с недостатками.. Никогда я например, не старалась быть хорошей, у меня был и есть принцип "полюбите нас черненькими... ".. поэтому как-то и обошлось без сюрпризов. Я за открытые глаза..

А мне хотелось всегда быть лучше и лучше, искоренять свои плохие привычки, совершенствоваться:) А песня: " полюби меня такой, какая я есть" мне очень нравится.Только какой такой? Ну чтоб в первую очередь себе нравиться. Чтоб в глубине души подумать: блин, да я клевая женщина все таки и достойна хотя бы золотой серединки...

Устала, да зачем вам эта любовь?Ну что с ней делать то? Хотя надо признать, я слегка инвалид, на счет любви -отсутствует данная извилина в голове.Мне всегда было удобней "держаться" за ощутимые ценности.Что я выходила замуж-при мне были 1,2,3.Что мы ссорились, как ...как...при мне оставались 1,2,3, что прожив кучу лет -1,2,3,-мое.А всякие заморочки-полюбила-разлюбила, это гармошка какая-то,если на этом жизнь отстраивать.Любовь не базисное чувство, не любовь должна говорить последнее слово в выборе за того или иного человека.имхо конечно.

119. Ясно... У меня в приоритете комфорт, внутренний в первую очередь, и если личный апгрэйд идет в ущерб душевному комфорту - да ну нах... И странен вопрос ваш "Только какой такой?" - вы разве про себя все не знаете? Если знаете. то такой и полюбить, человеком с плохим и хорошим, а не идеальный образ, который надо изо всех сил поддерживать даже когда он надоест, из-за страха, что увидя ваши несовершества другой человек этого не поймет..

А чему не веришь? Что у кого-то муж хорошо зарабатывает, в сексе всё отлично и мы с ним очень близки духовно? Зимой будет 3 года как мы поженились. Родители живут душа в душу уже много лет. У сестры у меня пример очень положительный. Ты не веришь, что есть счастливые семьи? Твоё дело. Я сама считаю, что мне просто ну ооочень повезло с мужем -он золото! Таких мало. Но факт остаётся фактом - я абсолютно счастлива в браке. И не надо писать, что, мол, бросит - попляшешь.(это уже к другому посту) Во-первых - не бросит. Во-вторых - ну как попляшу то? Я тоже самостоятельный работающий человек, ни от кого в финансовом плане по крайней мере не завишу. Как то так=) Девушки, верьте в любовь! Если в вашем окружении много неудачных примеров брака - значит, учитесь на чужих ошибках, не спешите замуж только потому, что "уже пора".

Счастливы ли вы в браке? только честно?

вот так всегда: отвечаешь ДА, в ответ НЕ ВЕРЮ. бедные несчастные женщины, не не верят - НЕ ХОТЯТ верить! им не дано - так надо и на других спроецировать)))

123. Конечно. Есть куча таких проекций, этот форум - подтверждение. Кроме счастья и любви в браке тут под сомнение ставиться постоянно супружеская верность, супружеское взаимопонимание и т.д. Это нормально. Человек живущий в болоте, образно говоря, всю жизнь, вряд ли подразумевает, что есть суша..

Ага, ну точно, без него вы - ПОЛУЧЕЛОВЕК!

Как мило и душевно, однако, вещаете!

Тетки, хорош врать то.

Ведь себе врёте, нам то что, мы прочитали, да забыли. А вы издеть горазды. Интернет - он что? Всё стерпит.

Лапуля, ты нам отпиши лет через 10. Мы тя может и послушаем.

Порой и на детей злишься как незнамо на кого, а тут бац - и мужик - ***, предел всех мечтаний! Вот умора-то.

Сама себя полюби, а потом проверь на окружающих, как они к тебе относиться будут. Всё ищут одобрения и уважения где угодно, только себя спрашивать забывают.

Офигенно, себе то зрен спиздишь. Вот оно и получатеся, хочется быть лучше и лучше. Ну, как грится, нет пределов совершенству! Полюби себя такой, без всяких улучшений!

А я уверена, что есть счастье в браке. Любовь и взаимопонимание. ////

Короче, удачи вам, Автор. Только помните, последний Гость прав(а) - себя полюбите сначала. Поймите, чего действительно хотите вы. Озвучьте, что вам нужно, чтобы почувствовать счастливой. Разберитесь, действительно ли дело в муже, а не в вас. А то может оказаться, что уйдя от мужа, вы всё равно останетесь несчастной.

Может вам сложно в это поверить, но, я тоже бывает и на детей злюсь и со своими родными ссорюсь, я по характеру своему, если честно, не простой человек, но, муж-это единственный человек, с которым мне хорошо рядом. Вот так вот бывает.

Автор, так захотелось вас поддержать. Ведь у вас ТАКОЙ потенциал! Невозможно не почувствовать. Да, прямо сейчас вы не уйдете, но уйдете потом. Время придет непременно. Конечно, можно сейчас уйти, но... Главное сейчас ребенок... Нет, главное - Вы сами! И главное - ребенок... Поэтому вы так страдаете. Потерпите немного, растите ребенка, но надо непременно избавиться от тоски, безысходности, ребенку нужна счастливая мать. Все плохое (а вы действительно в болоте), все это временно, это пройдет.

В молодости, особенно в таких как у вас ситуациях, кажется что вот, жизнь проходит, нет любви... Поверьте, любовь есть, да такая, что после и умирать не страшно, это я образно. Но для этого люди ДОЛЖНЫ подходить друг другу. Я встретила свою вторую половинку в 45 лет, случайно, с первого дня мы не расстаемся ни на миг, буквально. До этого я была замужем два раза, "по-молодости", как все. Мне тоже было трудно уйти, потому что мужья были хорошие, но... Я уходила, вырастив детей. Сейчас у меня и безумная любовь, и страсть которая не прошла за почти 4 года, и лучший друг, и опора, и уверенность в завтрашнем дне. Мужчина, которого я безмерно уважаю. Поверьте, автор, если вы встретите свою настоящую половинку, то любовь будет не угасать, а крепнуть. А для того. чтобы ее встретить, НАДО уходить, уходить, уходить... Когда? Время вам непременно подскажет. А вот если не уйти? То... Мне страшно об этом даже думать.

Автор, развивайтесь. Он у вас уже не разовьется, вы правы, люди не меняются. А у вас все впереди. Желаю вам только терпения. И здоровья вам и вашим близким.

А если уходить некуда?

Ведь так в большинстве случаев.

Любовь угасла, но ненависти нет.

Зачем же уходить в никуда?

И где уверенность, что встретишь его, любимого?

Особенно в 45 лет?

Лапуля, ты нам отпиши лет через 10. Мы тя может и послушаем. Порой и на детей злишься как незнамо на кого, а тут бац - и мужик - ***, предел всех мечтаний! Вот умора-то.[/quote]

Да, мой муж - самый лучший и замечательный. Я его люблю, он мой наркотик, мы ооочень много времени проводим вместе,точнее всё свободное время мы вместе. У нас схожие интересы, увлечения. Точки зрения на многие вещи совпадают. Муж меня тоже любит. Постоянные поцелуи, цветы, ухаживания(которые у многих длятся не больее полугода), если заходим в магазин и мне нравится какой нибудь аромат, то на следующий день мне прямо на работу духи доставляет курьер и муж делает вид, что сердится на моих поклонников, что он якобы не при чем)))Работаем мы в одной сфере, хорошо понимаем друг друга. Спросили меня "Счастливы ли вы в браке?"(и возрастных ограничений не было) - я ответила. Я счастлива! Чего и вам желаю.

P.S. пожалуйста, не верьте "в сказку" если вам так хочется.

Главное, что для меня это реальность. Сумбурно написала всё, но вот что я хочу сказать: когда веришь в принца и не опускаешь планку своих представлений о нём - он приходит, когда нужен "мужичонка" - получите что заказывали))) Я не хвастаюсь тут, нет! Я хочу сказать, что сила мыслей великая вещь - кто не верит в счастье и видит один негатив - тот его получает.

Я оценила другие грани и бесконечно благодарна своему мужу за любовь и заботу, которыми он меня неброско окружил, за стабильность в жизни, за то, что благодаря этой стабильности, которую он же и создал, я могу развиваться. За то, что он труженник и может все сделать своими руками, за то, что он ценит во мне женщину и мои женские желания, за умение радоваться жизни и за терпение.Я не знаю люблю ли я его, но то что бесконечно уважаю и восхищаюсь это безусловно.

Винни Пушка, +100!

Уходить, ИМХО, надо только к кому-то и куда-то! Если, конечно, нет прямой угрозы жизни или здоровью... А в никуда уходить глупо. Это все равно, что уйти с работы, не найдя новой.

135-Я вам верю:) Честное слово. Так аж читаю ваш пост и так приятно на душе стало, как будто со мной произошло:) Тоже так хочется, очень:)

137-С вами согласна...

131-Наталья, спасибо вам огромное за теплоту ваших пожеланий, за ваш пример...Т. е я могу сделать выводы, что если хочешь и веришь-всё возможно в любом возрасте. Да,и конечно легче, когда дети уже выросли. История немного похожа на ту, что я тут из журнала писала.У неё ведь тоже как бы ребенок взрослым стал и у женщины потом уже больше времени было заниматься личной жизнью, собой.

Полюби себя? Девчонки, , я думаю, что я себя люблю, не до фанатизма, конечно, есть у меня здоровый эгоизм...Всё таки раз мне что то не понраилось и я захотела это изменить, потому что чувствую, что достойна лучшего, значит всё таки любовь(уважение) к себе есть.

Вообще, спасибо вам всем огромное, так вот вы меня все поддержали, заглянули на ветку, нашли время...Прямо, вот честно, так намного легче стало..Жизнь продолжается. Думаю, желаю, что всё будет хорошо. Буду я ещё счастливой...Очень верю:)

Автор 138: ... Буду я ещё счастливой...Очень верю:)

Конечно. Но, лучше так: Я счастлива!

Ведь мысль, слова, и то, что мы пишем - материально.

Конечно, для тех в ком страх сильнее веры, лучше остаться, лучше абы что, но зато чтобы было.

Я - женщина-птица. Для меня важно быть счастливой, я живу здесь и сейчас, почти не думая о будущем. Но, будущее имеет тесную связь с настоящим. Вот буквально, как сейчас живете, так в принципе и будете жить.

Да, однажды я ушла в никуда, но все наладилось.

Каждый делает СВОЙ выбор, каждому свое. И всему свое время.

Да, дорогая автор, все возможно в любом возрасте. Для меня возраст не имеет значения, чем старше, тем лучше. Так и должно быть, человек истинной веры бессмертен.

А ошибки молодости... Ошибаясь, мы обретаем опыт, поступая правильно и честно, открываем двери для перемен к лучшему.

Иногда МОЖНО потерпеть, зная что это для ребенка, что это временно. Но живя вот так, временно, все же надо быть счастливой. У меня получалось. Но мне не много надо было, так получилось, что с самого детства я чувствовала что ВАЖНО, а что второстепенно. Я шла к тому, что важно, потихоньку по-пути сбрасывая с плеч ненужный груз-обузу-помеху. Все как у вас.

Все будет хорошо! Все хорошо сейчас. Вы мама, а это прекрасно. Наслаждайтесь этим, запомните это, оцените. Я жму вашу руку, обнимаю и целую. Жизнь прекрасна!

134. Винни Пушка | 19.11.2009, 22:43:0 И где уверенность, что встретишь его, любимого?

Особенно в 45 лет?

Винни Пушка, вы правы, нет и не было уверенности, не может ее быть. Быть уверенной в чем бы то ни было - глупейшее состояние. Я вот ни в чем не уверена! Жизнь тем и прекрасна, что обманчива, вызывающе изменчива, подвижна. Глупо быть уверенной. Но... все же в одном я прочно уверена, что когда захочу, когда посчитаю нужным, СМОГУ расправить крылья и взлететь высоко! Нет во мне страха. Удачи!

Да, мой муж - самый лучший и замечательный. Я его люблю, он мой наркотик, мы ооочень много времени проводим вместе,точнее всё свободное время мы вместе. У нас схожие интересы, увлечения. Точки зрения на многие вещи совпадают. Муж меня тоже любит. Постоянные поцелуи, цветы, ухаживания(которые у многих длятся не больее полугода), если заходим в магазин и мне нравится какой нибудь аромат, то на следующий день мне прямо на работу духи доставляет курьер и муж делает вид, что сердится на моих поклонников, что он якобы не при чем)))Работаем мы в одной сфере, хорошо понимаем друг друга. Спросили меня "Счастливы ли вы в браке?"(и возрастных ограничений не было) - я ответила. Я счастлива! Чего и вам желаю. P.S. пожалуйста, не верьте "в сказку" если вам так хочется. Главное, что для меня это реальность. Сумбурно написала всё, но вот что я хочу сказать: когда веришь в принца и не опускаешь планку своих представлений о нём - он приходит, когда нужен "мужичонка" - получите что заказывали))) Я не хвастаюсь тут, нет! Я хочу сказать, что сила мыслей великая вещь - кто не верит в счастье и видит один негатив - тот его получает.

И что? Вы похоже фильм свежий пересмотрели про вампиров.

От плохих привычек надо избавляться, и тем более от зависимости. А поцелуи и подарки - это ж хорошо. Наслаждайтесь счастливой порой.

Но вот про на двоих общие интересы, увлечения и точки зрения - это странно, если не сказать невозможно. Одно другое дополнять должно, ради гармонии. А когда всего переизбыток, конфликтами зачастую заканчивается и интересными темами на вумене.

И что? Вы похоже фильм свежий пересмотрели про вампиров.

От плохих привычек надо избавляться, и тем более от зависимости. А поцелуи и подарки - это ж хорошо. Наслаждайтесь счастливой порой.

Но вот про на двоих общие интересы, увлечения и точки зрения - это странно, если не сказать невозможно. Одно другое дополнять должно, ради гармонии. А когда всего переизбыток, конфликтами зачастую заканчивается и интересными темами на вумене.

чего ж так откровенно завидовать то :))))) Молодец она, и дай Бог , чтобы так всю жизнь и было. Нет сразу вылазят завистницы..

139:) Спасибо:)

Очень страшно осознавать,что человек с которым ты прожил много лет стал тебе безразличен.Я бы очень хотела почувсвовать к мужу ну хоть капельку любви,но её нет.И не скажу,что раньше любви не было.И разойтись уже не реально.А так жить просто невозможно -совершенно чужие люди!

Где-то недавно вычитала, что большинство женщин выходит замуж в тайне от себя полагая что удастся "перевоспитать" мужчину после свадьбы, пребывая в иллюзиях, закрывая глаза на недостатки партнера перед замужеством. Отсюда все разочарования в последствии. И еще проблема в том, что часто до брака мужчина и женщина по разному относятся к браку и ждут от него разного, это проявляется позднее, и так же в большинстве случаев, - проблема решается просто, до "штампа" надо снять розовые очки и поговорить с партнером напрямую о ожиданиях и перспективах. К сожалению, многие девушки в погоне за "лишь бы замужем" на многое закрывают глаза. Печально

145,мало того в этих иллюзиях мы находимся как минимум лет 10

я могу сказать что в принципе счастлива в браке..мне 27 лет,замужем 5 лет,есть дочь..было разное муж без работы 3 года,ссоры,ребенка не могли долго зачать...это жизнь все бывает-белое и черное..как говорит мой муж,что быть счастливым в паре(в браке)оба супруга должны быть счастливы по отдельности,т.е довольны собой,довольны тем что для вас важно(внешность,карьера,друзья и др.)и конечно жалеть надо друг друга,поддерживать,делать комплименты..муж мой иностранец кстати.

Устала, как же я Вас понимаю. Сама сейчас в такой же ситуации, просто глобальная переоценка всей прожитой жизни, куча сожалений и поиск в себе ответов на многие вопросы. А мне еще и 30-то нет... Откровенно чувствую, что брак мой загнулся на 6-м году, безумно горько осознавать, что мой маленький сынок был свидетелем безобразных семейных сцен, больно , что мальчик, и остается без отца в повседневной жизни...Но я так больше не могу. Нет любви и уважения к мужу, ловила и на вранье,и попрекает деньгами каждый конфликт. Так хочется сил найти для дальнейшей жизни, но пока только черная пустота в душе

Я не знаю, как ответить на вопрос. У нас материально- ну не фонтан но на еду, счета хватает . В сексе мы подходим идеально, когда он есть, но есть он не часто. Духовно очень совпадаем. Но я стала понимать, что любовь у нас есть а страсти никогда не было. И у меня сейчас какая то тоска по страсти. Это как объяснить- у нас любовь как костер- горит, греет, надежно, но кровь не будоражит. А страсть это взрыв. Она не будет долгой, она разрушительна, но она встряхет так встряхет. Бывают, наверное, случаи, когда - кабум!-взрыв и потом огончик такой как у меня оставляет. Наверное это везение. А бывает огонь это зажигается так просто, зажигалкой. А я вот только думаю, хорошо что на пути никто с гранатой не попадается, ибо могу не устоять, а разрушать есть чего. Странно высказалась, не правда ли?

я несчастна в браке. Если решусь. на развод. больше туда ни-ни. Я замужем и мне от этого никаких плюсов. кроме ребенка и приобретенного опыта. Работаем оба, зарабатываем одинаково, но не хватает. Затыкало довольствоваться малым, ни внимания, ни подарков. Постоянно деньгами попрекает, если бы была воля мужа, я бы после 8ми лет брака была бы одета в чем вышла замуж. Муж считает. что должна работать, готовить, убирать, заниматься ребенком и не требовать ничего в замен. Но Брак это же для двоих, должно же быть комфортно обоим. За восемь лет не сделал ни одного подарка, не сводил в кино, в кафе. Если в гости с ним ходим, он садиться от меня подальше, если идем по улице, то он бежит сломя голову, типа не со мной, я ему говорю иди подальше, чтобы не так заметно было, что я таком позоре. Я ведь было время. когда я хорошо зарабатывала. все в квартиру купила, машину и .т.п. мне даже спасибо не сказал - козел. Жесть. сама удивляюсь , где мои глаза были.... Работаю над своим профессиональном ростом. чтобы вырасти материально. Ныкаю деньги для жизни после и пошлю брак к чертовой матери.

Счастлива. Но мы ДО брака еще прошли вместе огонь и воду, и медные трубы. И я знала, за кого замуж выходила. И теперь смотрю, что не ошиблась. А вы куда смотрели-то, многие? Такие ужасы пишете..Неужели до свадьбы все так шоколадно было?

Есть. Я 13 лет в браке, для мужа я самая лучшая, ну а секс это самолёт 😁каждый день с ним это кайф