МЧ спросил что мне подарить на ДР, я ответила, что хочу обручальное кольцо. Его реакция

Колечки, пальчики, улыбочки, сюси-пюси, тьфу. Прямо мужику скажите, чего вам надо, а то впечатление, будто вам 15 лет и вы в розовых батиках ромашка.

Все не читала, может, повторюсь.

Когда увидела заголовок, подумала, что автор - глупенькая девочка, что ее МЧ - какой-нибудь 20-летний мальчик, который не готов жениться.

А здесь - мама дорогая - "МЧ", которому 40 лет! И скоторым они вместе уже три года!!

Автор, не ругаите себя и не казните, что вы были не правы. Вы правы, потому что вам, как любой женщине, нужна определенность. раз вы с ним три года, значит, его все в вас устраивает, а вот жениться не хочет. Он спросил, чего бы вам хотелось - вы ответили, то есть вы дали ему понять, что за это время пора и определиться. Это было бы ударом ниже пояса, если бы от него зависела жена-инвалид. Но он ведь в разводе? Так что ж такого ужасного в вашем желании?

Значит, переежать к нему, спать с ним, готовить ему обеды - это он согласен, а принять на себя какие-то обязательства - увольте?

Я бы на вашем месте крепко бы задумалась, нужен ли вам такой "МЧ". Вам всего 28,а ему уже 40, это он должен за вас цепляться, а не вы за него.

Автор, может развод у него был не приятный, да и брак тоже.

Лично я после развода не хочу официального штампа. Просто аллергия но весь этот официоз. А сколько может быть проблем...(

51, Без башни, я когда читала, тоже думала, что автору и ее МОЛОДОМУ человеку лето по 20-22!

ЗЫ. Это мода какая-то новая называто 40-летних мужиков МОЛОДЫМИ людьми? я опять что-то пропустила, блин ... хотя, есть у меня близкий друг, который именует себя мальчиком, меня-девочкой. а ему 28 лет ужо. как раз к 40 дорастет до МЧ. Может быть.

Я не поняла,что сейчас модно мужикам предложение делать?Запомните!Если мужчина любит,то сам просит вас выйти за него замуж,если не прсит,делайте выводы.

Вот урод ) Детей совместных значит планирует, а колечко с предложением - фиг. Автор, спокойно поговори с ним, объясни свою позицию, что детей без штампа не хочешь. Тут звучали мысли, что надо оговорить сроки - неплохая идея. То, что ты позволила ребенку называть папой чужого мужика - вообще писец. Это даже хуже, чем то, что мужик не собирающийся делать предложение маме этого ребенка, это позволяет. О чем ты думала вообще???

Тебе будет тяжеловато найти приличного мужчину с ребенком, но лично я бы рискнула и поставила бы вопрос ребром. Все равно, если брак для тебя важен, хороших отношений в сожительстве у тебя не получится.

Возможно проблема именно в том, что вы из разных городов, есть ли у него нормальное жилье, найдете ли Вы там работу, Вы останетесь без подруг и родственников, достаточно тоскливо. У меня была такая ситуация, к мужу переехала из Москвы в Питер, жить там не смогла, не мой это город, вот так и расстались. Хотя рассписались буквально через 2 месяца после знакомства, сама не пойму зачем.

надо было просто кольцо с брюликом просить

а так ниче не получишь и еще поняла что нафиг ему серьезно не нужна))

Гость 47, то, что вы изложили - так это просто мужчинко-подлец плучается, и не получается автора вина, что он так цинично разводил ее на халявный секс с видимостью любви и постоянных отношений. Почему вы тогда такого урода защищаете?

+100

А с чего вы взяли, что я кого-то защищаю? Просто я, в отличие от автора, называю вещи своими именами.

А в сложившейся ситуации оба хороши. Ведь все лежит на поверхности, просто автор НЕ ЖЕЛАЕТ этого видеть.

Автор, вы молодец. Но с правдой жить неуютно :(

хоть у меня совесть с мозгом сговорились, но даже у меня не повернулся бы язык попросить у МЧ на ДР обручальное кольцо.

Мне было бы стыдно за себя. Поддерживаю Вашего Мч. Для него это удар ниже пояса. Такое ощущение, что все думают, что штамп в паспорте мужчину привяжет. смешно. Всем так хочется платье одеть свадебное...хотят праздника. детсад.

может и не уместно было именно в качестве подарка это обсуждать. но все-таки о планах нужно говорить, когда встр-сь уже длительный срок, а развития отношениям нет. т.е. содержание вопроса правильное, момент выбран неудачно и форма

фраза "удар ниже пояса" убила...

Даааа... Прочитала все посты. вывод - паравда глаза колет. Увы. Действительно, у меня к нему теперь отношение изменилось. А теперь я проясню ситуацию на счет "папы". Я с ним познакомилась, когда была вместе с ребенком. Завязались отношения. Моему ребенку тогда было 5 лет. Мужчина сразу все обозначил в плане отношений - что я переезжаю к нему (он сразу купил квартиру в своем городе в ипотеку). Беда в том, что он не очень рассчитал с финансами - выложился по полной на шикарный ремонт, а потом у него получился серьезный конфликт на работе и ему пришлось уволиться. временно его достаток был СУЩЕСТВЕННО ниже, чем он рассчитывал, когда связался с квартирой, а потом кризис. В общем, мой переезд сорвался из-за финансовых соображений. Но все это время он прыгал и скакал перед моим ребенком, читобы у них сложились крепкие доверительные отношения, он сам хотел, чтобы мой ребенок принял его. И он его принял - папой стал называть только недавно. Вот такая ситуация.

Мой переезд по прежнему в ближайших планах. Но я теперь понимаю, что мне предлагается только ГБ, а не законный. От этого мне тошно. Кто-то из вас мне по-доброму объяснил ситуацию, кто-то обругал, но спасибо вам ВСЕМ, что помогли мне не закрыть глаза в этом вопросе.

ничего такого страшного Вы не сделали. Вас волновал этот вопрос и Вы его задали. Не важно, насколько вовремя и удачно он прозвучал, ответ все равно не изменился бы. Формулировочка про удар ниже пояса предполагает полную невозможность для него на Вас жениться и Вашу осведомленность об этом. Честно говоря, не вижу смыслы уже ставить вопрос ребром и устанавливать какие-то сроки, вряд ли что-то от этого изменится.

За 3 года не переживайте, вряд ли они были такими уж тяжелыми. Понятно, что с возрастом Ваша ценность на рынке невест падает, но при готовности к более чем 10 летней разнице в возрасте в ближайшее время проблем не предвидится.

Знаете, если все так, как Вы излагаете, то есть он обсуждал с Вами совметную жизнь и общих детей и при этом не озвучивал категорическое нежелание жениться, то Вы можете считать себя свобождной от всяких дальнейших обязательств по отношению к такому хитро"опику. Счиатете себя свободной, ищите свое счастье, а этого кадра можете придержать на переходный период, ничего ему не говоря. Когда иесли он выскажет претензии по поводу Ваших встречь с другим - заметите ему, что "это удар ниже пояса" :-)

Жизнь прекрасна и в ней много других мужчин, а у Вас все еще впереди.

извините за опечатки -торопилась

объясню почему я говорю о шантаже и манипуляциях. Потому что это действительно была у вас такая может быть неосознанная манипуляция. И видимо он это почувствовал поэтому и ответ бы такой резкий. Может быть если бы вы по другому подошли к этому воросу то он и решился бы иначе. А может нет. Я думаю скорее всего всё равно что бы вы ни делали он бы не женился, если его и так все устраивает. Вобщем перед вами была закрытая дверь, вы в нее вломились без стука и теперь она не только закрыта, но и заперта. Вы просто решили что подарок на день рождения это же как бы "святое" и, значит, он ОБЯЗАН согласиться на все что вы попросите, тем более вы пытались смягчить или замаскировать свой поступок улыбками и шутками - то есть вежливостью и как-бы не настойчивостью. Но тем не менее вы старательно поставили его в рамки что отказать он НЕ МОЖЕТ, иначе он плохой и нарушитель всем известных и неписаннных правил. В какой-то степени это действительно удар ниже пояса - в смысле запрещенный прием. Но он вам отказал потому что подарок на день рождения это хоть и святое, но понятно что речь могла идти только о пусть о дорогой но безделушке, вещи. Брак, переезд и все прочее по вашему плану НИКАК не вписывается в это описание, так что вы должны признать - ваш план был из серии "пан или пропал". А что нравится результат.. а их и было всего два - пан и пропал ,оба достачто просты и их легко было представить себе ДО начала действий. Особенно если не врать себе и не витать в облаках. Вы же сами себя загнали в эти рамки, кого теперь винить? Мужчину? ну он хотя бы был честен. Мог сказать да-да-конечно и потом начать тянуть резину или вообще смыться за свои 300 км. Поймите простую вещь - он не обязан на вас жениться просто потому что он с вами спит и просто потому что вам так этого хочется. Или он сам должен этого захотеть или все равно ничего путного из брака не выйдет.

Автор, если он сам еще хоть раз поднимет тему общих детей, вы ему открытым текстом сообщите, что детей предпочитаете рожать исключительно в законном браке и никак иначе :)))) И проще к нему относитесь. Ну друг-любовник. А красивые фразы про совместных детей, кстати, мужчины говорят не от большой любви, а что бы понравится женщине . Не огорчайтесь, стрекоза дала вам хороший совет. Он не воспринимает ваши отношения как серьезные (брак не предполагается, лишь временное сожительство) ,ну так и вы так же относитесь. Временный партнер, появитьяс более достойный - уйдете.

Все верно пишете, вот только тему общих детей он, скорее всего, больше не поднимет.

А я уже и сама не очень хочу детей в таких отношениях. Про брак больше разговоров не заведу, буду держать его на дистанции от себя - а дальше видно будет. Сейчас стала жестче разговаривать с ним, так сразу заметил перемену. Посыпались вопросы типа "что случилось? у тебя все хорошо?". Не хочу быть тряпочной куклой.

А вы все еще хотите к нему переехать?

Просто при таком раскладе я бы оставила все как есть, пока не втретите получше и попорядочнее.

ничо себе МЧ - 40 лет)

Тигра, Вы правы аво всем, кроме одного: мужчина, который собирается жениться, не передумает из-за того, что ему не так задали вопрос. А если ответ предопределен, то прочее уже не так важно. По крайней мере, теперь есть ясность насчет будущего, а следовательно, возмножность строить альтернативные планы. Если честно, всегда до слез жаль нашу сестру в подобных ситуациях, все про себя знаем, но все равно надеемся, и потом болезненно переживаем, когда самообман делается невозможным.

73, а Вы ему ничего не говорите, будьте милой и пушистой, поддержите тему общих детей, пусть тоже позаблуждается на Ваш счет. :-)

молоденький стрекозел, такскть))

Я под сокращением МЧ имела в виду мужчина, а не молодой человек. извиняюсь, что сразу запутала. Переезжать в качестве сожительницы я не хочу. Пока его придержу как запасной вариант, а так начну свою жизнь по-другому устраивать. А он ведь,блин, еще и жутко ревнивый - пытается постоянно контролировать. Вот пытаюсь держаться молодцом, а самой так больно.

Автор, не корите себя, что не вовремя задали вопрос, Стрекоза права: если бы у него это было в планах не было бы в ответ такого категоричного "нет". Вам надо расставить точки над "i" в отношениях из-за сына, окончательно разобраться - кто вы друг другу, и сходя из этого объяснить ребенку ситуацию, возможно придется ему сказать, что не надо мужчину называть папой. Эх, как тяжело все у вас...

Коварная вы женщина! ))))

ну и сказали бы сразу, ребенка рожать буду только в браке и никаких если и когда-нибудь, или боялись, что убежит после этих слов, тогда не надо сейчас плакать, сами обманывались и мужчину своего обманывали, надо было все сразу выяснять, а не с ребеночка начинать

Мне кажется, за 3 года он попривык "к хорошему", что перестал это ценить. А о каких городах речь идет, если не секрет? Если озвучите "географию", может быть еще что-нибудь прояснится...

лучше б не играли в кошки-мышки, а поговорили начистоту

ничего у вас не получится, щас поерепенитесь и размякните и опять все по накатанной.

В ваших дальнейших действиях все таки прослеживается боязнь потерять этого мужчину, поэтому и начинаются "разговаривать буду жестче", "искать замену, а он пока пусть ездит" и т.д. Поймите, что для такого поведения надо изначально быть большим циником не испытывать сильных чувств к мужчине, а в вашем случае это провальный план, тут либо рвать кардинально, либо сидеть в этом болоте дальше и в конечном итоге манипулировать он вами будет, а не наоборот...

Милая Владислава, Боевая Стрекоза дала Вам отличный совет: этого человека держите про запас, а сами активно начинайте искать другой вариает. Отчего Вам больно-то? Ведь, фактически, ничего не изменилось: он будет к Вам приезжать (если Вы этого захотите), а Вы в промежутках между его визитами рассматривайте другие варианты :) Думается, неплохо будет и отказать ему пару раз, когда он в очередной раз попросится в гости, туманно и с юмором намекнув ему на некие личные обстоятельства. В общем, пусть теперь он за Вами охотится,а не наоборот.

Похоже, я текст не туда вставила :-)

Делаю ошибки - значит пора заняться работой :-)

Наши города: Я- ярославль, он -Долгопрудный.

После обеда сегодня позвонил - понял, что я не горю большим желанием говорить ему всякие приятные ласковые слова. В чем причина - догадался. Сказал, что зачем пока штамп ставить, ведь мы не живем еще вместе. Типа, эта тема не закрыта, а пока давай отложим этот разговор. Т.е. он ждет, когда я перееду к нему, а потом уже снова поднимать эту тему - так? Я ему ответила, что уже хочу какой-то стабильности, даже если мы еще не живем вместе.

Понятно...чем ближе к Москве, тем чел расчетливей...Странный дяденька, зовет из другого города к себе "пожить" женщину с ребенком школьного возраста (смена школы/окружения и т.д.). Да-а, с таким нужно договориться "на берегу"...

Господи, девки! Это как себя надо нелюбить, что бы ради штампа в паспорте унижаться так!

Вы уже достаточно вместе, чтобы он понять, нужен штамп или нет. Переедите на его условиях - потом ничего не измените.

Владислава ,Вы только не вставайте в позу просителя. Эту ошибку Вы уже сделали, теперь его очередь за Вами побегать. Это как игра охотник и добыча, а мужчина ,как собаки. Гонятся за убегающими, то тут же бросаются наутек, когда на них самих начинают наступать.

91, так никто и не собирается унижаться. Не хочет - не надо, кто его насилует. Но и автор по иному имеет право не хотеть.

А мужчинко за 3 года сто раз мог бы уже определиться.

Ставить условия и ревновать, если он отказался жениться, он права не имеет. Что-то не то у вас творится

Фу, противно как, никакой гордости у женщин не осталось, ради штампа готовы на все пойти.. Понимаю был бы автору 18 лет ума нет, на ведь взрослая женщина уже, с ребенкоми..

Да не унижаюсь я! Это не та ситуация, когда просят жениться со слезами на глазах. Я достаточно ясно обозначила, что хочу официальных отношений, а не упрашивала его на мне жениться. Да и сама свадьба мне не нужна - погуляла уже в свадебном платье, хватит. Так вот я и задала этот вопрос, так сказать "на берегу", пока не переехала. Ответ получила. Теперь раздумываю на счет будущего не говоря о браке больше ни слова. Где здесь унижение-то? Если мне больно от такой его реакции, то это уже мое душевное состояние, я все держу в себе, он этого не видит. Зато он почувствовал, что и я "оценила" наши отношения. Пытается снова меня к себе расположить сверхласковым обращением. Вчера вечером все обдумала и приняла его игру - для меня теперь тоже наши отношения перешли в разряд временных (разумеется без планов на переезд).

93 Боевая стрекоза, Вы правы на счет охотника и добычи. Просто я вспомнила, как он переживал, когда я разводилась. Боялся, что я передумаю, и как выстаивал планы по поводу скорейшего моего переезда к нему. А теперь, наверное, действительно привык к хорошему и расслабился. Сразу поясню ситуацию на счет развода, чтобы в меня не полетели помидоры, что я от мужа к другому ушла. Я ушла от мужа за 2 месяца до нашего знакомства и уже успела подать документы на развод. Сам суд был, когда у нас уже завязались отношения. Поэтому со всеми все было по-честному.

Ой, а это не ваш мужчинка на соседней ветке просит придумать ему отмазку для жены на пятницу-субботу на его постоянные отъезды к любовнице за 350 км?

БагИра, нет, не мой. Мой не женат.