Оцените ситуацию. Посоветуйте. Хоть что-нибудь...

Редкостная *** эта баба.

Пусть лучше ваш брат ищет новую, хорошую женщину, рожают совместного ребенка. А этот будет "испорчен" своей мамашей и ее отношением к папе. Хотя от папы тоже многое зависит. Мне мама и вся ее родня после развода тоже капала на мозги, какой папа плохой, а я его любила все равно больше. Но это возраст был уже 7+ лет. А у вас...

Устами вашей невестки говорит обиженная женщина, которую не любит муж. Она решила, что лишив отца ребенка, она тем самым отомстит мужу. Она не думает, что пройдет какое-то время и ваш брат снова женится и у него появится еще ребенок. Все внимание будет уделяться второму малышу, а без вины виноватый первенец будет лишен отцовской любви и поддержки. Сноха своим решением сжечь все мосты прежде всего накажет себя и малыша.

Глупая, сноха ваша. Жизнь подлечит.

Эту семью уже не склеить, пустиь все идет своим чередом. Говорю, исходя из опыта своего брата.

Автор, вы ничего не можете сделать в данной ситуации. Чем больше вы будете ее уговаривать, тем больше она будет проникаться чувством своей значимости. Есть такие неоперабельные случаи, которые не лечатся. К сожалению, очень часто именно после рождения ребенка у молодых мамаш сносит крышу и они перестают сдерживать те черты характера, о которых вы написали. На основании того, что ОНАЖЕМАТЬ, тетя делает вывод о том, что муж теперь никуда не денется, а если и денется, то вот же у нее в руках рычаг - ребенок. И никто и ничто не может их убедить в том, что муж - это тоже человек и нельзя его унижать и оскорблять каждый день. ОНАЖЕМАТЬ. Все. А ваш брат тоже не обязан в пожизненной тюрьме заключение отбывать. Поддержите его. И не лезте к ней. Время все расставит на свои места. Но вы сейчас просто поддержите брата и все.

Господи, да кто вам сказал ,что это глупая женщина???? Ставит в пример отца...ну это нормально, мы все воспитывались в семья, естественно стереотип семьи родительской она хочет перенести на свою ЭТО ЕСТЕСТВЕННО. Да ставит в пример отца и молодец! Значит папа где-то делает правильнее, чем ее муж, т.е. ваш брат. Не идет на компромиссч...наверное олодая еще, не все понимает и потом. У нее ребенок маленький....она с ним постоянно, вы чего ждете, если муж при этом ведет себя по свински? Естественно первое, что приходит на ум, что ребенку не нужен такой отец. который обижает маму! ЕСТЕСТВЕННО! Обида така ядолго не проходит...и проблему может решить только ваш брат....либо попросив прощения и где-о пересмотрев поведение....(и она тоже должна пересмотреть поведение), либо договориться с ней, что тяжелее гораздо...вы не лезьте туда, росто поддерживайте хорошие отношения с ней и ребенком. просто совет.

А вот этого делать не нужно, Вы ее на свою голову посадите, а она так и будет шантажировать Вас и требовать-требовать-требовать. Либо пусть мудреет, либо валит нах и сама себя и своего ребенка содержит (в 11 месяцев уже не грудничок, можно няню нанять). А Вашему брату желаю поумнеть и найти мудрую и любящую женщину

Автор, вы же не знаете, какой ваш брат с ней. Был бы он золотой, она бы не говорила таких слов. К тому же как я поняла, это ваш брат хочет уйти от них. Её реакция оч. понятна.

В любой ситуации виноваты оба. И муж, и жена. Просто нужно сесть и поговорить. Ребенок - вот кто главный в этой ситуации. Думать нужно прежде всего о нем.

Думать должны мать и отец. Сесть и поговорить - это если два умных человека, но так бывает не всегда. Сестра брата, как и свекровь, в "группе риска", природный враг. Поэтому я и говорю, сестра не должна вмешиваться, или они сами разберутся, или нет. Сестра не может помочь в данной ситуации.

Дада! "Испорченных" не помойку!

Вы называете "помойкой" воспитание ребенка одинокой мамой, которая из-за своей шизы препятствует общению ребенка с отцом? Это вы сами сказали.

Это вы приписали мне такое высказывание. А Элис считает, что есть испорченные дети. Я считаю, что нужно искать компромисс в пользу ребенка. Папа-мама не просто так рядом оказались. Из этого и исходить.

14. Компромисс нужно искать. Но можно найти только если обе стороны хотят его найти. Так бывает не всегда. Иногда, как говорится, шлея под хвост попадает. И ребенок становится рычагом. Отец от общения отсекается, а ребенку говорят - папа сволочь нас бросил. Иногда приходится и из этого исходить. А вы говорите как должно быть.

15, я говорю как нужно. Если оба способны на компромисс, у них не бывает крупных разногласий. Кто способен и заинтересован, его первый ход.

Ну первый ход, и что? Ну приходит он, а там маты, психи и истерики. Ну еще раз приходит, двадцать раз, сто. Маты, психи и истерики. Дальше что? Все это при ребенке происходит. Какой компромисс тут может быть? Вы, безымянное, видимо не попадали еще в такую ситуацию, да и не дай вам Бог. Поэтому вы все правильно говорите как нужно. Но просто в жизни бывают такие ситуации как не нужно, в которых компромисс невозможен, потому что как минимум одна сторона этого не хочет. А хочет, чтобы все было как раньше. Маты, психи и истерики. При ребенке.

Конечно не была в такой ситуации и не буду. Поскольку значительно от таких как вы отличаюсь. Поэтому и советы давать считаю себя вправе. Мой муж вообще не посмотрел бы в сторону таких как вы. Хамки и горлопанки.

А может, и нездоровые. Психиатра посетить не помешает.

А если вы мужчина, то вы - не мужчина. Такого никто рядом с собою терпеть не станет. Горько что ребенок безотцовщиной будет. Вот женщины и истерят, вместо того, чтобы забыть о таких.

Вот вы сама себе и пример))) Молодец. Садись, пять. Умница.

Вы говорите: должно быть так и так. Я говорю, да, но у других людей бывает в жизни и по другому. Что тогда делать? Вы: Нет, должно быть так и все. У меня такой ситуации не будет.

Я же после этого хамки и горлопанки, нездоровые, и ваш муж на меня бы не посмотрел, и я не мужчина, если я мужчина. Занавес. Очень характерный пример поиска компромисса.

Счастливо оставаться. Привет мужу.)))

Я не враг, я с ней дружу, здесь у нее и нет толком никого. Отношения ровные, но только благодаря тому, что у меня рот на замке: она не особо думает о том, КАК и ЧТО можно сказать, чтобы не обидеть. Тут просто уже терпение лопнуло.

Я говорю Нужно. То есть, в чем-то нуждаются. А вы как заезженная пластинка: должно...должно. С вами подобными - никакого компромисса сознательно и никакого заламывания рук и истерик. Вы пытаетесь оскорбить незнакомого вам человека, высказавшего свое мнение. Бедные ваши ближние.......

Если она уедет - то за 500км, к родителям. А работа у нее в Москве, значит - оставит ребенка родителям и уедет. Вот чего мы боимся. Лучше снимем квартиру ей здесь - здесь тоже бабушка, и я, и доходы наши не сравнимы с ее родителями, и главное - ребенок будет ПРИ НЕЙ. И с отцом видеться будет.

По мне бы вообще - брата в его квартиру, сноху - к родителям, племяшку - мне. Люблю его безумно, она еще беременная ходила, а я уже любила его. Такой маленький, глазки такие, улыбается, на бельчонка похож...

А вот это уже лишнее. Это не ваш ребенок. Знаете сколько историй, когда бабушки считают внука своим ребенком? И ничего хорошего из этого не получается обычно. А тут и сестра мужа туда же.

Безымянное, или пробел, или пустое место, идите уже с Богом. Имя сначала придумайте себе, а потом уж других обвиняйте незнамо в чем. Кто вас оскорблял, где и вообще... перечитайте свои посты в мой адрес, чего только не наговорила, а я оскорбляю, оказывается. Вот уже и до моих родных добрались. Весь стандартный набор. Скучно с вами.

Широкий кругозор и хорошая сообразительность избавляет от многих неприятностей.

Я не считаю его своим, просто люблю очень. Вы не поняли - тот пост, это не серьезно. Это горький юмор от бессилия. А для нее ребенок - средство шантажа всех нас. Мы это видим и понимаем, но ведемся - а что делать? Если действительно увезет? За 500км не наездишься. Вырастет мальчик ничей.

Дельфина, я Вас как раз очень хорошо понимаю. Дело даже не в километрах. Представьте себе, что она будет жить рядом, но с вашим братом они так и не договорятся, поэтому будут либо продолжаться скандалы, либо они вообще перестанут общаться. Она препятствует общению отца и ребенка, а ребенку говорит, что папа умер. Что в такой ситуации вы будете делать? А Ваша мама? Я сейчас наблюдаю именно такую ситуацию около себя, поэтому это не теория, а практика для меня.

Что должны делать родственники со стороны отца в данной ситуации? Свекровь/сестра должна тоже говорить ребенку, что его папа умер? Про своего родного сына/брата? Или они имеют право сказать правду, что папа есть, очень любит малыша, но не может его видеть пока? Но тогда невестка сразу же и свекрови и сестре покажет на дверь.

Далее. Невестка рано или поздно найдет себе нового мужа, чего ей искренне желают и свекровь и сестра. Раз уж не получилось с их сыном/братом, а к невестке они относятся хорошо, то они тоже хотят, чтобы у нее все было хорошо в личном плане, да и для ребенка лучше в полной семье жить, если даже папа не родной, но нормальный человек. Ну и, допустим, это случилось, у невестки новый муж. Понравится ли этой семье, что к ним в гости будут, как и прежде, приходить какие-то странные тетеньки? А кто это? А это, дорогой, моя бывшая свекровь и сестра бывшего мужа. Что-то я сомневаюсь, что новый муж будет в восторге от таких родственников.

Так что делать-то?

Дельфина, вы так и не ответили, это ваш брат их бросает? И по какой причине- тоже непонятно. А ребёнок её, ей и решать, где ему жить.

Дельфина, зачем Вам чужой ребенок? Даже если Вы его себе заберете, горе-мамаша все равно его заберет у Вас. В Вашей истории ребенок - средство шантажа, т.н. разменная монета. А ее никак нельзя лишить родительских прав, чтоб ребенка присудили отцу? Сама она, зная ГК, врядли разведется, ведь ребенку нет 3х лет....

Jessy, ну что вы такое говорите, а еще на юзерпике ангелок) Ну как можно предлагать у матери ребенка забрать? Она ж не алкашка, не наркоманка, она, скорее всего как мать замечательная. Для такого маленького ребенка мать - это все, что пока ему нужно. Это ж ну как же ж можно? Ради самого ребенка в первую очередь. Да и маму жалко. Ну не смогли они с мужем общий язык найти, это же не повод грудного ребенка отбирать.

Новое Имя, хватит уже охать да ахать. Я свои выводы сделала на основе сказанного автором. Поэтому и предложила забрать ребенка у матери, потому как она все равно его подкинет своим родителям, которые за 500км и еще неизвестно, что у них за условия и есть ли врач поблизости. А тут - Мск, во-первых и люди готовы создать все условия для малыша. И еще раз 1 месяцев - это уже не грудничок, таких детишек на нянь и бабушек/дедушек оставляют и иду работать, если контракт горит, а с полутора лет - в платные хорошие ясли. Иначе зачем вобще рожать, если денег на малыша нет...

А у вас дети есть, или теоретически рассуждаете?

Пока нет...

Но вообще-то, тема не обо мне и не будем засорять эфир..)))

А, понятно, тогда вам простительны такие заявления)

Автор, она просто очень устала по-видимому. Маленький ребенок, постоянный стресс, да еще и муж разлюбил. Поймите ее, может просто поговорите с ней по-бабьи. У вас, автор, обида за брата. Это неправильное чувство. И вообще. что значит - остыл? А когда полтора года назад ребенка делал не остыл? Трудностей испугался. Оно понятно, одному всяко легче. Давайте, гладьте его по головке, маленький дитеночек(((

Хорошо бы ее послушать, наверняка ситуация выглядела прямо противоположной. И отзывы были бы совсем другие.

Я ответила, что брат не хочет и не может жить с этой женщиной! Он не бросает ребенка! Он любит его. Причины в теме написаны.

Да пожалуйста, далеко ходить не надо, соседняя ветка, как вариант:

Ненавижу мужа,беременна от бывшего. Как дальше жить?

http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/3922825/

Случаи, когда во всем априори виноват муж-козел - это не единственный возможный вариант.

Остыл - это значит остыл. А что, так не бывает? Надо жить с нелюбимой женщиной, потому что ДОЛЖЕН? ВАМ нужен такой муж? Или люди разводятся, когда до криминала доходит? Обиды у меня за брата нет - он взрослый самостоятельный человек, принял решение, и я уважаю его решение, каким бы оно не было. Да, я не оправдываю его. Ему и не нужно оправдание. Люди разводятся иногда - такова жизнь. Это не хорошо и не плохо, это ЖИЗНЬ. Ему 25 лет. Ей 31. Она родить хотела, возраст критический, я ее понимаю. Брат при всех своих недостатках весьма неплохой вариант: работа, достаток, квартира, машина, обеспеченные родители. Она все правильно сделала. Просто не получилось. Я не собираюсь гладить по головке кого-либо, кроме племяшки. И трудностей никто не пугается: ей предложен вариант с полным содержанием ее и ребенка, съем квартиры и разрешение квартирного вопроса в будущем при условии того, что ее родители примут участие. КТО ЕЩЕ ПРИ РАЗВОДЕ ПОЛУЧАЛ СТОЛЬКО?

Я то проблему вижу как раз в километрах. Если она будет рядом жить, то общаться м с ребенком будем. Она не сможет этого запретить: она не справится одна. Работа в Москве, мы в 25 км. Я его уже на очередь в садик поставила. Мы с мамой его бы забирали, приводили к ней вечером. Не захочет она с братом общаться - пусть не общается, я буду малыша к нему приводить. Мы на всё согласны. Лишь бы не уехали.

Замечательный вариант развития событий, прям таки идиллический. Но это только пока "она не справится одна". Но вы же не можете не понимать, что такое ее состояние - это не навсегда. Ребенок подрастет, она будет иметь возможность нормально зарабатывать, мужика себе найдет, в конце концов. Не факт, что новая ячейка общества будет в восторге от бывших родственников. Вот тогда что? Или вы думаете, что сможете ее покупать всю жизнь? Вряд ли.

Странно, муж "остыл", разлюбил её и хочет развестись. Почему бы ей не уехать? Думаете, ей приятно общаться с ним и его родственниками? Да она найдёт себе нормального мужчину, который не бросит её и ребёнка, имхо.

А вам не кажется, что вы активно вмешиваетесь в другую семью? А если бы сестра вашего мужа постоянно лезла бы к вам и вашему ребёнку, вам бы понравилось. К тому же вы явно настроены против неё. Ребёнку будет с вами плохо,- он чувствует плохое отношение к своей маме, и у него может потом развиться невроз. Подумайте об этом.

У вас есть свои дети?

47. Есть у меня свои дети.

Я не настроена ПРОТИВ НЕЕ. Я настроена против того, чтобы ребенок рос без отца и без матери, с бабушкой за 500 км. А плохого отношения у нас к ней - мы перед ней на ципочках ходим. А невроз может развиться не от отношения нас к его маме, а от того, что он отчаянно любит отца, а ему каждый день внушают, что папа-сволочь.

Я уже писала - почему. Потому что через год она вернется на работу в Москву.

Поразительный вариант. Материальная поддержка - это покупка? А алименты - тоже покупка? Т.е. если тебе бывший муж и его родня дают денег, значит, тебя покупают. Если не дают - значит, сволочи. Т.е. нормальных людей среди бывших мужей и их родственников вообще нет. Бывшие мужья - все априори плохие. Потому что только через 2 года после свадьбы разглядели в жене скандальную стерву. А бывшие жены - все несчастные овечки. Бредите вы, по-моему.