Неужели я неправа или кому идти мириться??

Автор, ну, вообще-то, на Одноклассниках достаточно просто держать открытым свой аккаунт, чтобы было видно, что ты он-лайн... откуда Вы знаете, что он "тусовался"? Открыл и забыл, тем более, что работы много.

По моему фраза "мой мужчина" преждевременна.У него нет к вам особых чувств,отсюда и такое поведение.Вы,в принципе ,правы.Но если вы хотите дальше отношений именно с ним-ослабьте"хватку",начните проявлять определенный пофигизм и уж конечно не идите первой извиняться.У него должно появиться ощущение,что вы к нему ,как бы это сказать,слегка потеряли интерес.

согласна с ╧1, мужики вообще не любят, когда их контролируют

а я со 2 согласна, если он так себя ведет, вам пора учиться спокойнее к нему относиться и тоже кормить сказками, что хотели позвонить попозже

Согласна с 1,3. а вы,автор, зануда и истеричка. именно так вы себя проявили в глазах "вашего" мужчины. вы молодая поди, а уже под "начальницу" косите

Истеричка, значит. Не исключено :) А хватку ослаблю, само собой. Вот только, видимо, он во мне не особо заинтересован

Автор,

в противовес посту 5 - Вы не зануда и не истеричка. Но Вы действительно хотите руководить процессом:

- нужно ехать к нему, т.к. он с температурой;

- ему не следует сидеть на одноклассниках;

- он должен позвонить, ведь я волнуюсь;

- он ведёт себя не так, как я ожидаю, значит, не заинтересован.

Последний пункт интересен: он должен думать так, как я считаю, если этого не происходит, значит, не любит.

Не чувствуйте себя виноватой, в таких ситуациях оба исполняют главную роль. Мириться идёт тот, кто гибче, адаптивнее.

У меня есть предложение. Откажитесь от роли ведущего в Ваших отношениях, но не поймите это как отказ от отношений. Дайте ему возможность порулить, но не порицайте, помогите. подскажите, поддержите.

P.S. Вы смотрели фильм "Ангел А"?

Мик, спасибо за комментарий. Не смотрела, а стоит? А как не пытаться руководить, как себя перенастроить?

автор, к мику прислушайтесь, исчерпывающий ответ, нечего и добавить ))

ой, я почти такая же как автор.иногда на какие-то мелочи обижаюсь, например, что долго не отвечает в мэил агенте)хотя это не стоит того, чтобы раздувать из этого ссору.не знаю, какой совет дать. ну может, забейте и займитесь своими делами...а то мужики расслабляются сильно от постоянного внимания. считают, что вы у них на крючке

8, Автор,

Это нам только кажется, что так много от нас по жизни зависит.

У женщины есть великолепный шанс: не мешать своему мужчине быть инициативным. И когда он напортачит, а без этого не бывает, не клевать его, мол, "я же говорила тебе...", просто поддержать. В следующий раз он будет помнить, что Вы ему доверяете, когда нет страха ошибиться, ошибок делаем меньше.

Удачи.

Спасибо, Мик. Попробую ;)

Мик!!! вы появились!! я тут в межгалактический поиск Вас пустилась уже!! :)))Вы меня помните?? вернее мою историю, где можно с Вами пообщаться?? Вы такие ценные советы даете!!

13, Len,

не принижайте мою память и не преувеличивайте мои возможности что-то посоветовать.

Мик:)) напоминаю., помните мужчину-айсберга?:)) 39 лет с ребенком, который не предлагал жить вместе..сумбурно, но где-то так:)))

15, Len,

да помню.

Если вы готовы помочь (очень расчитываю, потому как в свое время ваши советы помогли:))) ситуация вкрадце следующая: после известной вам информации он меня оставил (сначала сам портил все чтобы я его бросила, я не бросала и он уже сам разрвал отношения со словами, мне никто не нужен, я хочу быть один и делать что хочу), после чекго через месяц приполз ко мне буквально наживоте - был зеленого цвета, реально плакал от эмоций, сказал что понял что любит меня, что не может жить без меня, что существовал и ходил как оболочка. Я простила, но расчитывала что поступит предложение жить вместе. После недели, когда предложения жить не было, я начала сначало помалу потом до ругани выяснть почему он не предлагет, если любит ка кон говорит как никого еще не любил..Ответом было в основном мычание, перепуганный взгляд и то, что он об этом не думал и дозрел до того, что любит и для него это Большой шаг!! Я от непонимания этого всего бесилась, ругалась, плакала, пыталась объяснить свои чувства, но от этого только портились отношения, почти совсем испортились......сейчас мы только начали вылазить из кромешных ссор и нашим отношениям год....посоветуйте - рассудите

17, Len,

Не могу гарантировать, что понимаю всё как есть: он желает быть вместе с Вами без обязательств, а Вы желаете быть с любимым мужчиной в законном браке.

Ваш мужчина нерешителен, потому что не хочет решать не его задачу: его всё и так устраивает. И он не будет решать.

Вы главная в том смысле, что или будет как видите Вы, или не будет никак.

Понимаете, Len, это не так просто: озвучить свою позицию "хочу замуж" в твердой форме, - однозначно, простыми словами, когда не возможно спрятаться, мол, я тебя не так понял, - и в то же время не обижая человека, давая ему время подумать, давая понять, что любое его решение Вами будет принято с пониманием и без обид. Почему без обид? - Как Вы выбираете, на каких условиях Вы вместе с этим мужчиной, так и он выбирает, согласен он или нет.

Не бойтесь говорить прямо. Время на обдумывание никак не ограничивайте, потому что после откровенного разговора таймер автоматически включается для обоих. Может оказаться так, что он согласится, но к тому времени Вам это уже будет не нужно. Это нормально.

Подскажите Мик, как подтолкнуть его и красиво вывести на принятие им решения, НО уже без моих истерик и скандалов - ими только ухудшила отношения после его возвышенного "люблю". Он сказал что бывает в жизни что по важному вопросу происходит стечение обстоятельств и прямо путь становится виден, а даже. если не на 100 % виден, но уже некоторые обстоятельства можно перебороть. При разумном разговоре как-т он сказал, что его останавливают 4вещи: 1. его ребенок (не однозначно пока реагуирует) 2. он уже был в браке и знает что это такое 3. его любовь ко мне его пугает, так как он не мог контролировать свои чувства и это ему страшно 4. свобода в какой-то мере очень привлекательна

19. Len,

не подтолкнуть и красиво вывести, но честно оставить его один на один с вашим предложением. Если не подталкивать, не намекать красиво, каким должно быть это решение, то решение будет принято им самим, будет ЕГО решением. Для Вас трудность в том, чтобы не подсказывать, не влиять. Для него трудно решить.

Все четыре пункта вполне естественны, они так же понятны по-человечески, как и Ваше желание быть в браке с любимым мужчиной.

"..., но уже некоторые обстоятельства можно перебороть..." -

отнеситесь с пониманием к его высказыванию. Уважайте себя, не ввязывайтесь в его борьбу с собой. Мне нечего прибавить к уже сказанному.

Здраствуйте, Мик! Можно Вам задать вопрос? =) Вы так хорошо рассуждаете, а мне нужен совет...

21, Лепесток,

спрашивайте. Семь бед - один ответ. Экономно ведь...

у меня очень проблемные отношения с отцом (алкоголиком), на грани того, что я не могу понять люблю я его или ненавижу...до недавнего момента это мне давалось немного легче, т.к. это была только моя проблема...а недавно я вышла замуж, и мой муж начал меня защищать. закончилось тем, что он теперь терпеть не может моего отца...общаться с ним не желает...я приняла это его решение, но недавно все осложнилось тем, что он так же плохо стал относится и к моей маме, которую я очень люблю, которая меня вырастила, и которая так же как и я натерпелась от моего отца...недавно мама перенесла инсульт (довел ее отец все таки)...я не могу принять то, что мой муж так к ней относится.

я не прошу его любить ее, но я хочу, чтобы он хотя бы уважал ее, навещал иногда со мной и поздравлял с праздниками....а он даже отказался недавно поздравить ее с днем рождения...мы поссорились и он уехал...

мы очень часто из-за этого ссоримся.

причем объективных причин не любить мою маму у него нет...она к нему очень хорошо относится... на мои вопросы, что случилось и почему он так себя ведет, он не отвечает...просто замолкает и уходит...или начинает злится сразу и мы ссоримся...

буду рада, если вы подскажите, что мне делать с этой ситуацией...как объяснить мужу, что так вести себя нельзя? или это я не права, и должна оставить его в покое?

У меня всегда была проблемная семья, я привыкла к этому, а у мужа же дружная семья, все друг о друге заботятся...и он не может принять такой вид семьи, как у меня...

При чем он меня любит и уважает, по дому мне помогает, мы собираемся иметь детейно я боюсь, что он запретит нашим будущим детям общаться с бабушкой...

23,

"У меня всегда была проблемная семья, я привыкла к этому, а у мужа же дружная семья, все друг о друге заботятся...и он не может принять такой вид семьи, как у меня..."

"... и должна оставить его в покое?" -

это хорошее решение относительно мужа и относительно Вашего папашки.

Мне кажется, что Вам лучше не наводить мосты между мужем и мамой. Он смотрит на всё исходя из своего опыта дружной семьи, не понимая, что в Вашем случае его опыт неприменим.

Не просите мужа уважать маму, поздравлять её с праздниками, но и не держите со своей стороны зла на него (ведь это моя мама, он, мой муж должен...), Вашей маме достаточно внимания любящей дочери.

Про общение Ваших детей с их бабушкой: не заботьтесь, многие вопросы решаются без нашего вмешательства, но взамен появляются другие вопросы, которых мы не ожидаем.

Вы не вылечите отца от алкоголизма, но что Вы точно можете сделать - это не травмировать себя при общении с ним, потому что он это он, а Вы это Вы.

24. а как мне объяснить маме, что мой муж с ней не хочет общаться? мама то моя к нему очень хорошо относится, спрашивает почему он не приехал, говорит, что он хороший, чтобы я его не обижала))) а он даже просто поздравить ее не может...

в случае с папой, я так и поступила, как вы пишите. я не вмешиваюсь, сама с отцом почти не общаюсь.

25,

"...причем объективных причин не любить мою маму у него нет...она к нему очень хорошо относится... на мои вопросы, что случилось и почему он так себя ведет, он не отвечает...просто замолкает и уходит...или начинает злится сразу и мы ссоримся... " -

Ваш муж принимает Вас, но не принимает Ваших родителей, это сплошь и рядом, правило столь же частое, как и исключение из правила. И совсем не обязательно, чтобы кто-то из родителей выпивал.

Я не знаю, как объяснить маме, что Вы скорее испортите отношения с мужем, чем добьётесь от мужа корректного отношения к маме. Может быть, когда у Вас появятся дети, бабушка увидит в личиках своих внуков лицо их отца, которое вдруг перестанет быть чужим.

в общем у меня выбор: либо испортить отношения с мужем, либо с мамой?

просто обидно, что с его родителями я общаться должна...а он с моей мамой - нет(((

27, Лепесток,

у Вашей мамы есть выбор между своими обидами и семейным счастьем своей дочери.

Да, у Вас есть выбор между мамой и мужем, более того, Вы можете порвать и те и другие отношения.

И у Вас есть возможность сохранить добрые отношения как в браке, так и с мамой. И первое и второе - это ВАШИ отношения. Муж и мама видят друг друга через Вас. Не принуждайте стороны к миру, но и не прогибайтесь сами. Если Вы с мужем живёте отдельно, войны можно избежать.

28,

значит, Вы живёте у его родителей?

нет, мы живем отдельно.

к его родителям мы ездим постоянно, а к моим он ездить отказывается.

просто мама моя к нему относится хорошо, а он не объясняя даже причины, относится к ней плохо. даже с днем рождения просто по телефону ее поздравить отказался! если бы он мне объяснил в чем проблема, я бы так не мучалась...а он молчит...

множество людей не любят своих свекровей/тещь, но общаются с ними по-человечески, и терпят их всю жизнь. получается, мой муж меня не уважает, если даже ради меня не может пообщаться с моей мамой? я же не заставляю его ее любить!

31,

давайте признАем: если бы ему было все равно, он поехал, поздравил, забыл, и не понял бы - а что тут такого?

Не всё так складно в его семье, и не всё так скверно в Вашей, Вам не кажется? В чём его тараканы, не знаю, т.к. не психолог.

Как Вы думаете, может быть он однажды расколется, где собака порылась?

Что я знаю наверняка: мне тоже было бы обидно за маму.

Скажите, а на консультацию к семейному психологу он мог бы пойти вместе с Вами?

Лепесток,

не мстите мужу и его семье за маму - это удар по Вашим будущим детям.

у нас сейчас не то материальное положение, мы не можем позволить себе психолога...

поэтому, я не спрашивала, пошел бы он со мной или нет.

я просто думала, что если человек любит, он пойдет на все, ради другого человека...и уж точно не обломается перед такой малостью, как поздравить маму с днем рождения...

я конечно уверена, что он меня любит...но...замкнутый круг получается...

может ему надо поставить ультиматум: либо нормально общаешься с моей мамой, либо мы расстаемся? но я не хочу доводить дело до этого, ультиматумы еще никому не помогали...

34, Лепесток,

"если любит... ...уж точно не обломается перед такой малостью" -

если бы была малость - уж точно бы не обломался. Значит, не малость. Не ставьте ультиматум. Одна из истин состоит в том, что задним числом мы видим: как много мы разрушили своими руками там, где всё можно было сберечь. И не видим этого в текущем настоящем.

значит от может делать что хочет, а я ничего не могу ему возражать? =(

36, Лепесток,

"значит от может делать что хочет, а я ничего не могу ему возражать? =(" -

в такой ситуации я бы предпочёл, чтобы тараканы были не в моей голове. Вы горой за маму, я бы поступил так же. Вы хотите поставить вопрос ребром пока нет детей? Это можете решить только Вы и никто другой, хоть весь форум.

36,

есть два варианта:

- когда Вы не возражаете, а он может делать что хочет;

- когда Вы угрожаете разрывом, он уступает, но затаивает обиду.

Оба варианта как мина с часовым механизмом, в этом смысле между этими вариантами нет особой разницы.

Может быть Вам врезать по 150 грамм и в размагниченном состоянии поговорить по душам? Это дешевле визита к психологу, но подойдёт не всем.

да по душам именно в этом вопросе не получается...он не идет на разговор вообще, сначала отмалчивается, а если я давлю - злится...в потом начинается ссора, а это уже не конструктивный диалог...

наверно мне надо не давить на него, но плавно подвигать его к тому, что все равно придется общаться с моей мамой...вода камень точит...но обидно это все ужасно(( для меня(( мне кажется с его стороны это неуважительное отношение ко мне(((

39, Лепесток,

"...наверно мне надо не давить на него, но плавно подвигать его к тому" -

в бане, куда хожу по пятницам, от кого-то из банных коллег можно услышать: "... а моя лесопилка на два дня к тёще поехала, у меня дважды выходные..."

Да, вода камень точит, однако не превращайтесь в лесопилку.

неее)) не пилю я его))) я знаю, что это может испортить отношения...

41. Лепесток,

Вы, не требуя ответа, тем более сразу, просто озвучьте мужу оба варианта, что у нас тут нарисовались, скажите, мол, хорошо бы что-то придумать, приемлемое для обоих, чтобы об это никогда уже не спотыкаться.

Вообще это мой способ по жизни: поразмышлять вслух, но не ждать сиюминутного ответа. И когда по прошествии недели - двух и на сытый желудок задаёшь вопрос: "Ну, есть у тебя какие мысли? " - уже не звучит как сказанное вдруг или не вовремя.

Что не сделаешь ради этих мужиков=\\. Вот мой любимый сайт по этому поводу http://goo.gl/5qAhu