Бывший муж-калека, я и свекровь, как поступить?

Да, кстати насчет "ребенку нужен отец".

Я уже выше написала, в каком режиме люди живут при уходе за тяжелобольными. Собственная семья и дети не просто в стороне, а чаще всего - начисто заброшены.

Для того, чтобы хватало духа и времени на них, нужно СТОЛЬКО сил, денег и СТОЛЬКО помощи со стороны, что почти ни у кого такого нет, разве что у миллионеров, которые могут позволить себе сиделок круглосуточно.

А еще - если больной человек по натуре не эгоист, остался очень доброжелательным и "светлым" (что очень редко бывает в тяжелой болезни - и-за постоянных нервов, ограничений и болей) - то он действительно может что-то дать ребенку.

Но это не частые случаи, и больной при этом обычно терпит неудобства. Например, терпит сильную боль всю ночь, не будит никого из домашних, чтобы дать им возможность выспаться. А утром, несмотря опять же на боли, поворачивается к ребенку, старается его приласкать, жертвует своим сном и тишиной ради того, чтобы ребенок поиграл-пошумел-побегал. Старается как можно реже звать к себе, чтобы ему поправили одеяло или подушку. Несмотря на неудобства и боли, старается сам справиться с чем только можно. Такие больные бывают, они остаются до конца любимыми и уважаемыми людьми, но это явно не ваш случай :)

В любом другом случае больной человек ОТНИМАЕТ у ребенка. Да, ухаживая за больными, даже с неприятными характерами и даже хамством - учишься терпению и милосердию, в определенной степени самопожертвованию. Но я не уверена, что это подходящий "курс" для 2-х летнего ребенка. Взрослые ухаживающие люди и то на этом "курсе" срываются, попадают в больницы, живут на таблетках, потому что их больной безостановочно "потребляет", не компенсируя адекватно ничем. Понятно, что если это нормальные, хорошие родители, то они свой долг по отношению к нам уже выполнили, и мы отдаем им дОлжное.

Но Ваш (надеюсь, почти бывший) муж - махровый эгоист. Он не выполнил долга по отношению к семье. Он будет "потреблять" всех не задумываясь, и ребенка тоже. Даже то, что мог бы отдать будучи здоровым (хотя бы подать ребенку игрушку) - сейчас отдавать не будет.

Так что там насчет "ребенку нужен отец"? У ребенка будет не отец, а еще более младший, капризный и довольно жестокий, но при этом достаточно сильный и коварный "младенец". А ребенок в свои 2-3 года вынужден будет стать нянькой и терпеть невнимание к себе со стороны матери, и плохое настроение огромного "младенца", который к тому же будет орать, стучать кулаком и требовать к себе почтения и послушания, да еще и стукнуть может.

автор,даже не думайте о нём.он 2 года жил с другой и не вспоминал о вас с малышом.плюньте на него,так ему и надо!!!это ему за,то что он бросил вас.

автор, отзовитесь! как у вас дела?

Да почему же совсем - совсем,Автор?Вам тут уже сказали,ходите пару раз в неделю,книжку почитать,супчикам покормить.

Только сдается мне,что это нах никому не нужно.Вам хотят навязать БМ насовсем,поскольку,как тут уже было сказано,сверковка не дура,что бы на себе весь этот воз тянуть.

Попробуйте предложить,что мол будите приходить вместе с сыном пару раз в неделю И ВСЁ,посмотрите,что вам скажут :-)

А я бы пожалела, наверное, стала помогать инвалиду.

Приехать кашку сварить раз в месяц, когда бывшей свекрови на весь день к врачу надо - можно. Только исключение еще не правило, гость 206

А я не понимаю, это какую же наглость надо иметь, чтобы звонить и чего-то там требовать от автора. Неужели считают, что она такая непробиваемая тупица, что и такое схавает, да еще благодарить станет, что позвали. Видимо, действительно, решили честь оказать - г*но выносить. А она щщастья своего не понимает.

Ну может быть. Я просто знаю, что если бы не перестала еще в тот момент любить или у меня оставалась хотя бы жалость, я бы стала помогать. Быть может всю жизнь бы не стала посвящать, так как надо ребенка поднимать, но посильную помощь оказывала бы. Я вообще очень жалостливый человек.

Спасибо всем кто меня понял и посочувствовал, кто помог взглянуть на ситуацию со стороны и не обзывал. Скажу одно, есть такая поговорка "Чужую беду руками разведу, что со своей делать - ума не приложу", очень легко советовать когда тебя это не касается. У меня пока без перемен, муж и свекровь не звонили больше, я сейчас немного успокоилась, начинаю заниматься разводом и одновременно ищу подработку. Если будут новости, то напишу позже.

Я тоже жалостливая, но в данном случае автору не стоит губить свою жизнь ради человека, который ее не только предал, но и подло поступил, т. к. не помогал ей ребенка растить. К предателям и подлецам жалости быть не должно. Они за свои подлости должны расплачиваться сами.

Автор, понятно, что у каждого беда своя. Но мой совет такой же, как и большинства женщин. Сначала разведитесь, а потом можете начать за ним ухаживать. Но на ваших условиях. Можете опять попробовать, но гражданский брак. И надо узнать по законодательству, как сделать, чтобы вы еще ему и алименты не должны были выплачивать. Это если вы все-таки настроены ему помочь. Но я бы, зная мой характер, ни за что бы не съехалась. Ездила бы, помагала бы. Да и у ребенка как бы был бы отец. Но не жила бы с ним. Если он поправится, и действительно все осознал и вас любит, ваши частые поездки сделают свое дело и он вам опять предложение сделает. А на нет и суда нет. Не порите горячку.

Я вообще не могу понять, как его мать ни разу о внуке не вспомнила до аварии.

Автор, неужели вы не видите, что вас хотят только как сиделку. У вас вся жизнь впереди, а 2 раза в одну реку не входят. Вам еще лет эдак 60 жить, вы не должны расплачиваться всю жизнь за химическую реакцию в вашем мозгу.

Одно дело, если бы все было хорошо, у вас замечательная семья, и муж стал бы инвалидом. А это- чужой человек. Давайте насильникам тоже помагать, если женщина родила. Насильник ведь тоже отец ребенка.

Автор, ваш бывший как ухаживать за ним надо так инвалид, а как за водкой бежать, так марофонец на длинной дистанции)

предатель, выпивоха, инвалид - даже одного из этих компонентов предостаточно чтобы развестись, а у вас все 3 составляющие и довесок в виде шизанутой свекрови

Автор, будут нападать, скажите, что вам есть за кем ухаживать и кого воспитывать. У вас свой ребенок, у вашей свекрови свой.

Юог простит, вы его прощать не обязаны, любимая его сразу хвост поджала и убежала, хитрая лиса)))

Бог*

автор, вам нужно поговорить об этом с кем-то авторитетным и не лишенным рассудка. варианты- священник, психолог. лучше и то, и другое. но имейте ввиду, среди них тоже попадаются неадекватные. вычислить их можно, например, по однозначным советам. а вообще отключите телефон и постарайтесь недельку отдохнуть от всех, кто выносит вам мозг

Автор,что они больше не звонят,так это временно.

Что то мне подсказывает,что они на вас еще насядут,поскольку деваться им некуда,сиделки нынче дороги.Будьте к этому готовы.

Я всегда считала,что никто не может мужчину заставить любить женщину,которая ему родила.Никто не может его заставить любить ребенка,которого она родила.

Но содержать его он обязан!Хотя бы частично.

И то,что муж свалил в свободное плавание и даже копейкой вам не помог,вот это уже наивысшая подлость!

Что мешала свекрови время от времени,ну хоть изредка интересоваться своим внуком???Ничего не мешало,правда?

А сейчас они резко о вас вспомнили,когда горшки из под инвалида выносить некому стало!

ДАНУНАХ,Автор.Не поддерживайте отношений с этими людьми,они гнилые и хитрожопые до ужаса.

втор, мне тоже многих жалко, но не тех, кто несправедливо меня обидел, а уж если ребенка моего, то горло перегрызла бы.А вообще то я очень безобидная и люблю людей,

НО... Вы любите его больше, чем СВОЕГО РЕБЕНКА? Из ваших постов такое впечатление складывается. И что ваш малыш вам сделал за свои 2 года такого ужасного, что вы готовы его предать, посвятив свою жизнь человеку, кот. его предал? А приняв БМ вы предаете своего ребенка.

Лет через 15 ваш сын не будет вам за это благодарен, а время быстро идет. Я воспитала дочь тоже одна, и очень счастливый человек, и она и я.Зависит от настроя жизненного.Учитесмь говорить НЕТ, вы у себя одна, а таких МЧ еще куча будет, только если вы посамодостаточней будете.

Зависимых, услужливых женщин МЧ не ценят. Ваш муж конечно д.рьмо. Это эмоции. так что

тот выбор - или ваш сын, или БМ

Это были эмоции, чо касается практической стороны дела. Вы должны, опять же во благо ребенка, собрать все возможные доказательства его измены и отсутсвия совместного с вами проживания - фотографии с той женщиной, свидетелей, может тел. разговоры и тп. Напрягите мозги. Такие люди на все способны, им плевать на ребенка вашего. а вы деньги у него отнимаете, на что как мать, не имеете просто право. Ваша гордость никому не нужна. Ваши мозги - да. Лишить отцовства тоже неплохо, - вот соберетесь за рубеж отдыхать поехать, а я думаю такое время придет к вам, хрен он вам разрешение даст. Будет издеваться, а рахрещение то от него на выезд нужно будет. Мои подруг так и мучаютсяЮ, а БМ их шантажируют. МЧ на такое способны, никогда бы не подумала!!

Но автор, есть еще вариант для вас - не слушайте, что вам тут понаписали. У вас же ЛЮБОВ. !! Забирайте его, не разводитесь, берите еще пару подработок, ребенка в сад, если будет простужаться, тоже в сад, вам же некогда будет, купите пару халатов и тапочки, пригодятся по дому в них носится, косметика вам не понадобится ближайшие 5 лет. Красится времени не будет, а муж вас и с косметикой наверное уродливой считает. И будет у вас ЩАСТЬЕ, только без ребенка, так как он лет в 15 сбежит из дома, пить конечно будет, ну это не страшно, лишь бы без наркотиков, дай Бог, у вас боли в спине начнутся, ну это не важно, вы не должны о себе думать, а для мужа в юлижайшую палатку бегать за водкой и порножурналами. Шоколадку себе не смейте покупать, деньги для мужа будете зарабатывать

, где-нить вкалывая по вечерам. А он, инвалид, будет вас наверняка просить его удовлетворять сексуально, но так как он уже ничего сам не может

, будете часами обхаживать его вялый член. Да, и массаж простаты нацчитесь делать, это такому бедному инвалиду только на пользу. Вот примерная картина вашей будущей счастливой жизни с вашей первой незабываемой романтической любовью. Счастья вам все это выдержать. А выглядеть то вы будете замечательно! Для тех, кто у той палатки пиво пьет. Удачи!! Не хотела вас обидеть, вы то человек , видно не плохой, и беззлобный, может это вас отрезвит. Но речь не о вас а о вашем ребенке. Вы просто сломаете ему жизнь.

+1000

Интересно, а почему требования ухаживать идут к Автору, а не к той "любимой", которая и должна, по логике, сидеть у постели? УбЁгла? Ну надо же, какая умная тетка.

Автор, на вашем месте я бы сказала, что помощь с вашей стороны будет ровно в таких же количествах, какая была за эти два года к ребенку со стороны папы и бабушки. Вот пускай вспоминают, сколько и чего они сделали ( я так понимаю, вообще ноль?) и соответственно ничего взамен и не просят.

Автор, не сходитесь с этим .удаком и алкоголиком. Ему нужна бесплатная раб. сила не более того. Встанет на ноги - максимум выгонит вас обратно взашей или будет юзать как б/у, а гулять с другими.

Правильно вам говорят - разводитесь, и думайте о ребенке. Вы ВЗРОСЛАЯ женщина, не чего быть зависимой от мнения всех окружающих и вести себя как маленькая девочка.

Свою мать именно в этом случае не слушайте - матери всегда навязывают дочерям собственную модель жизнь и ищут мужей под себя.

нихрена се....ваще офигели муженек с мамочкой...да шлите их далеко-подальше!! нет, это ж надо ж так, пытаются вас эксплуатировать и манипулировать вами, играя на вашей совести!! не, я вообще в шоке...такое бывает??

Вот написали, что любимая сбежала поджав хвост и я сразу фильм вспомнила. "Не могу сказать прощай".

Еле осилила всю тему, но прочитала всё внимательно до конца. Вы, Молодец, Автор, горжусь Вами, Бог все видит, Вам возздастся за Ваши страдания и лишения. Вычеркните мужа из жизни смотрите с улыбкой и надеждой вперед. А свекровь пусть с сыночком, которого воспитать не смогла возится. Вашему ребенку такие папа и бабушка не нужны.

Автор, не сходитесь с этой гнидой. Очень вас прошу!!! Не ездите, не общайтесь, всячески оберегайте от влияния своего ребенка. Сейчас только сынуля - ваша семья и ваша главная забота. Удачи Вам!

Автор, если сойдетесь с ним опять, то потом уйти будет во много раз морально тяжелее.

Автор. Нельзя помогать тем, кто не раскаялся в своих поступках! Это уже не благотворительность а мазохизм. Они вас ругают а вы помогаете.

То, что он не раскаялся легко проверить: Твёрдо откажитесь от какой-либо помощи и встречь с ним. Если он примет это нормально: скажет, да, я сам виноват и не заслуживаю помощи, и ещё извинится перед вами, то он раскаялся. Если будет ругатья и грозить, или давить на жалость, то нихрена он не раскаялся а ищет сиделку.

Если бы у этого мужчины была бы хоть капелька порядочности то он бы точно не стал просить помощь у автора темы, он и так этой женщине много зла причинил, а теперь еще хочет окончательно лишить надежд на нормальную жизнь только из за своего эгоизма, ему, видите ли сиделка нужна... а ей и еее ребенку ничего не нужно? Мне кажется, ей силы и время на нее саму и ребенка нужны, а не на обихаживание постороннего калеки.

Лучше никакого, чем предатель-калека импотент "в одном флаконе". Так она через год ребенка в детский сад устроит и пойдет работать, будет себя и сына обеспечивать, а если "примет" бывшего мужа - будет привязана к нему, не сможет нормально полноценно жить. Я прекрасно понимаю, что если бы они жили семьей на момент несчастья то у нее были бы определенные обязанности, но рассматриваемая ситуация другая - он ее бросил с ребенком, не помогал... С чего она должна своей жизнью ради постороннего человека жертвовать? Автор, а по профессии Вы кто, кстати говоря? Лет Вам сколько?

Извините, у ее сына изначально не было отца, судя по всему. Она один раз по глупости непонятно что вместо приличного мужчины выбрала, "огребла" по полной и с маниакальным упорством продолжает калечить свою единственную жизнь. "Флаг в руки", как говорится.

А Вы, часом, не ее бывшая свекровь? :) Если она примет такого "мужа" то она потеряет очень много денег и времени на уход и лечение. А если она его не примет - сэкономит время и деньги и потратит их на себя и своего сына.

+1000 :)

Автор.Это ваш муж оттолкнул в свое время нуждающегося в нем человека и даже 2-х.А где была свекровь эти 2 года?

Как многие советуют -игнорьте их и разводитесь...Мужчин очень много,хороших тоже много,и большая вероятность,что с чужим мужчиной вашему сыну будет лучше,чем с биологическим отцом.

Леденящий душу п и з д ец... Так вот она какая - Настоящая Любовь!)))

Автор, во-первых, бывший муж НЕ находится В БЕЗНАДЕЖНОМ ПОЛОЖЕНИИ. У него есть мать, которая если что - будет ухаживать. Плюс сбежавшая "бывшая любоф" (пусть ее и просит вернуться). Лично я бы посоветовала на алименты не подавать, пока он в таком состоянии, ради своей же совести. Если мамаша БМ будет звонить - спросите, почему ее сын не вспоминал о своем ребенке 2 года? Ладно вы такая плохая (раз от хороших жен не гуляют), а ребенок тут при чем? Врят ли она ответ сможет найти.. А потом скажите, что муж ваш не просто гулял, а бросил вас, и раз вы плохая, значит та, к которой он ушел - хорошая, так пусть ее и просят вернуться!! Я бы еще поняла, если бы у БМ действительно любоф случилась, он бы ушел, но помогал вам деньгами, обеспечивал ребенка и вас, и вот несчастье с ним произошло - тогда бы чисто по-человечески можно было иногда навещать, приносить апельсины. Но он просто вычеркнул из жизни своего ГОРАЗДО БОЛЕЕ БЕСПОМОЩНОГО ЧЕМ САМ ребенка. Его сын не мог сам ни ходить, ни поесть, ни искупаться (как муж допустим сейчас). И мужу было пофиг на это, он любовь забавлялся. А почему теперь вы должны отрывать внимание от своего ребенка ради этого предателя?? В общем мое мнение такое - твердо ответить свекрови и мужу, что восстановления семьи не будет. Что если вы и решите когда-никогда навестить БМ, то только по собственной доброте и душевному порыву, а вовсе не из чувства долга.

Сугубо имхо:

шлите его нах, о "любви" он вспомнил только после того, как попал в аварию и стал никому ненужным, а был бы здоров, ему бы и голову не пришло вам звонить. Он действительно предал вас с ребенком, поступил как последний поднок и прощения он не заслуживает. Правильно говорят, все гадости рано или поздно аукнуться, прилетят обратно как бумеранг, вот ему и аукнулось, и поделом я считаю.

С такой низкой самооценкой с такими "благодарными" родственниками лучше не связываться. Будут на психику давить постоянно и незаметнно на шею сядут.

в который раз убеждаюсь, что есть в жизни справедливость!

Да, уж… Бабы всё таки дуры! Вернее так: баба - или дура, или сволочь! Третьего не дано. Так вот, лучше (ради себя и своих детей) быть сволочью, чем сопливой дурой.