хочет жить вместе только на словах

Нда...а вы вообще уверенны что он вас любит? Мой муж, тогда еще будущий, был согласен на все, даже спать на 1,5 кровати, и по утрам терпеть какашки моего пса, мелкого и вредного зверя.

Автор, у нас такое вот уже рару лет продолжалось. Пока я не вывела его на разговор, по ходу кот. узнала, что он пока "не готов". А вот через пару лет будет готов. Человек он хороший, но я задумалась. И сейчас пелена с глаз спала, отношение к нему поменялось. Сейчас намечаются новые отношения, чему рада.

Прав Гость. Если любит, да тем более есть где жить (нет необходимости снимать).

рару=пару)

Автор, многие МЧ почтут за счастье, если есть отдельное жилье, где есть возможность жить с любимой, ищут для этого возможности, а не отговорки.

Автор, сейчас ему не подходит ремонт, потом мебель в квартире, потом не хватает того-этого, вы же сами понимаете что это просто отговорки, просто он пока не хочет жить вместе.

Люди, которые планирую жить вместе, в ГБ или ЗБ должны вместе обустраивать свой быт. Про пробки вообще смешно читать, предложите найти ему девушку, живущую в соседнем доме от работы, тогда может пробок не будет.

Если нужна, все сам сделает, и квартиру снимет, и к родителям приведет (ну мало ли, все может быть), и поедет куда надо. Вы еще квартиру поменяйте ближе к его работе и на подешевле, чтобы на разницу ремонт, какой он хочет, сделать. Ну, может, это я ничего в жизни не понимаю...

И еще)

Предложите ему снимать квартиру там, где его устроит (хоть в соседнем с работой доме). вот и посмотрите на реакцию.

"у меня не достаточно приемлимый для его удобства ремонт" такого еще не встречала )))))))) похоже, и вы недостаточно приемлемы для него

он просто оттягивает.не хочет этого и ищет причины...

у меня такая же ***.. сегодня предстоит очередной разговор

В вашей квартире для него неприемлемы вы.

у меня точно такая же ситуация с молодым человеком, только я еще и в положении. А он никак не примит никакого решения(( и переехать не может и оставить не может, держит в каком-то подвешанном состоянии. И я решила что перееду к маме- тут то ему и придетсмя окончательно сделать выбор.

я бы тоже не стала жить в такой дали от работы. Как решать эту проблему не знаю, но для меня лично это очень весомый аргумент.

Да нет же. Любит. Просто его тоже можно понять: мы и так каждый день видимся, чаще у него. И в результате: у него есть я каждый вечер (как было бы, если бы мы вместе жили), и есть комфорт своего дома и близости к работе. Логически понятно, что ему-то зачем что-то менять? Если мы и так каждый вечер вместе. А то, что у меня в машине одежды, обуви, шампуни, косметика на все случаи жизни, что я как цыган с баулом...??? Ээээххх...

А я прекрасно его понимаю, на час дольше добираться - конечно ему неудобно. Может быть, после свадьбы, смирится. Если она конечно будет.

Кудрявая, никто не спорит, что любит, но любящие люди идут навстречу друг другу, в т.ч. вопреки своему удобству. Вы понимали его 2 года, может еще будете лет 5 понимать, в чём проблема? Что изменится за это время в его или вашем образе жизни? Если вы принимаете такую ситуацию, то зачем создавать тему?

Автор а тему замужества вы обсуждали с ним?

Поэтому и поднимаю эту тему: потому что если я ее не буде поднимать, то мы до старости так и будем друг к другу в гости ездить. Про свадьбу разговаривали - очень хочет на мне жениться (но не прямо сейчас, а попозже) - и это пока все...все на словах, потому что если жениться, то что-то менять. А зачем менять, если и так удобно. А любовь есть и никуда не уйдет. А если он к сорока годам созреет и наконец-то захочет свое собственное гнездо. Поэтому тему и создаю - хочу узнать как другие выходили из подобных ситуаций....

Кудрявая, не слишком ли много телодвижений вы хотите сделать , лишь бы вашему парню угодить. Вы смотрите на него сквозь розовые очки. снимите их. он парится вообще по-моему. нампуни и одежда в машине - это ужасно!!!

он не парится*)))

Из моих знакомых если мужчина озвучивал намерения жениться и делал предложения, значит он готов свою жизнь поменять, люди съезжались, несмотря на определенные территориальные неудобства для МЧ. Пишу вам потому, что почти все мои замужние подруги живут со своими мужьями в своих квартирах, т.е. все МЧ сменили место жительства, переехав к ним на другой конец Москвы, без претензий относительно пробок, ремонта и проч. Кто-то со временем купил авто, кто-то наоборот стал пользоваться электричкой или метро, кто-то работу сменил, все вышли из положения. Вас я думаю ситуация не устраивает, но вы продолжаете его "понимать", т.к. не можете ситуацию изменить. Согласитесь "...очень хочет на мне жениться" и не хочет жить вместе как то не вяжется, тем более вы чаще приезжаете к нему, чем он к вам. Есть у меня знакомая, встречалась как вы, была любовь, прошло 4-5 лет, а он так и не решился съехаться, т.к. там работа/друзья/мама и т.п., отношения были уже как у супругов со стажем, а по факту застряли на одном уровне, ничего он менять не хотел т.к. его всё устраивало - итог пара рассталась. Вы правильно беспокоитесь, что это может продолжаться неопределенно долго, вам нужно мягко, но настойчиво обсудить планы на совметное проживание и конкретные сроки, а у вас получается что его "попозже" и ваше "попозже" могут сильно различаться по количеству лет.

"Мимо проходила" - Вы совершенно правы. Этого-то я и боюсь. Что на этом этапе все и застрянет. Неужели это означает, что нет любви с его стороны? Или мужчинам настолько сложно пожертвовать частью комфорта ради желаний любимой женщины? Обсуждать-то мы обсуждали - и сроки ставили, даже по рождению ребенка. Но уже все сроки прошли, потому что когда подходит час "Ч" начинаем все обговаривать детально и как итог: "вот поднакоплю денег", вот поменяю работу, вот сделаешь ремонт (или сделаЕМ ремонт - каждый раз по-разному звучит). Он хочет, я вижу, но то ли лень, то ли то, что для него не так принципиально как для меня - где жить - у него с родителями по вечерам встречаться или у меня вдвоем (даже во втором варианте больше геморроя для него)...Но не бросать же его из-за этого?!

Кудрявая. Я читаю ваши посты и себя вспоминаю. Мой тоже не хотел ничего менять. Задумайтесь: ему сейчас бытовые удобства дороже. Хотя на другой чаше весов - Вы+возможность САМИМ создавать тот быт, который хотите. А сейчас ему париться НЕ надо. Мама родная его все сделает. Ответственности никакой ни перед кем у него нет. Просто надо Вам это понять. И подумать - нужен ли Вам такой человек. При все этом, естественно, он может Вас любить.

вы меня конечно извините, но в 27 лет нужно ставить вопрос не о сожительстве-совместном проживании, а о браке. Дабы потом не поднимать вопрос о браке, будучи сожительницей

Кудрявая, задумайтесь: может быть, Вашего МЧ пугает именно ответственность?

Все банально, он может вас и любит, но во в качестве жены не рассматривает. Одно другому не мешает. ВОт и подумайте, стоит ли в 27 лет, когда нужно уже начать ставить вопрос брака и семьи на первый план приоритетов, рассчитывать на отношения с человеком, с которым вы уже несколько лет вместе, а он даже жить вместе с вами не хочет.

ПОддержку Кудрявую. У меня у знакомой будущий муж из другой страны приехал к ней жить (дальнее зарубежье)- так сильно хотели они быть вместе

не, поддерживаю не кудрявую, а "проходила Мимо"

и еще: вы не думали, возможно вы для него запасной вариант, "на безрыбье"? Не знаю, как часто вы встречаетесь. Он может к вам приходить- когда хочет, вас ждет в гости- тоже, когда может и хочет. Но жить с вами не собирается. Все просто: ему это даже не удобно, ему это ВЫГОДНО. ПОтому что не нужно перед вами держать каждый день отчет, где он был, почему задержался. Он не имеет перед вами обязательств, поэтому может параллельно искать себе другие варианты, вы ему препятствий чинить не сможете (даже технических), кроме того вы об этом и не узнаете с большой долей вероятности.

Все сугубо имхо, но это первый вариант, который приходит в голову.

Совет: начните говорить о браке/семье и, по результатам, тратьте на него свое время или нет.

К сожалению, испытала на своей шкуре: чем старше становишься, тем меньше поклонников. У кого-то может не так, но в большинстве своем- это тенденция. Причем и у мужчин, и у женщин. Мужчины становятся женатыми, а потом разведенными с детьми. Вот я за такого замуж выйду скоро- несладко это. Пока вам 27 лет вы можете вполне найти адекватого человека без детей (или с ними, если вы чадолюбивая). У вас есть еще запас времени, но он уже на исходе.

Кудрявая, вот представьте такую ситуацию. Я ваша подруга и рассказываю вам свою ситуацию, есть у меня МЧ 27л, который работает, у нас любовь-морковь 2 года, жить есть где, женится хочет, но!!! обещаний давал много - ничего не выполнил, а только ищет и находит разные причины и предлоги чтобы отдалить это событие. Что вы мне, своей подруге, скажете? Думаю много чего.

Бросать я МЧ не советую категорически, просто хочу чтобы вы реально оценивали ситуацию, посмотрели на неё со стороны, не оценивали её только с точки зрения МЧ, думали и о себе, а не только о МЧ, вам Тигра всё правильно написала. Мне кажется что МЧ реально не хочет пока женится и напрягатся, менять свой образ жизни, просто пока не хочет, а вам просто приводит другие "веские" аргументы, чтобы не расстраивать.

Вы сами понимаете что всех денег не заработаешь, а любовь не зависит от качества ремонта, про работу вообще не выдерживает никакой критики. Я бы поговорила очень серьезно в последний раз и спросила сколько можно не сдерживать своих обещаний, когда он будет готов, чтобы назвал реальные сроки и что если он опять не сдержит своих обещаний, вы сделаете соотвествующие выводы и СДЕЛАЙТЕ их. Если скажет нужно сначала ремонт сделать - везите в ближайший строймагазин, работу найти - купите газету с вакансиями, далеко до работы - предложите сдать свою квартиру и снять рядом с работой, если вы будете настроены решительно, то он это поймет, возможно вы узнаете что-то новое, вы многое поймете, глядя на его реакцию, вы не ставьте ультиматум, а будьте настойчивы и последовательны.

Мимо проходила 28 - полностью согласна.

Автор, удачи Вам. Вы у себя одна. Думайте)

23 +10000

Meshugaat дело говорит, я думаю что если он не хочет с вами жить, то и замуж вас не позовет. Ему просто удобно в Вами.

Поговорите с ним по душам, и узнайте какие именно планы он строи на счет вас. Вам уже 27 лет, зачем тратить время на человека который возможно никогда на вас не женится

Семирамида - разговор с ним, это еще не показатель. Мой тоже долго мудрые слова для меня подбирал и находил. Кудрявая хочет верить ему - чувствуется по ее постам. Она ему снова поверит, и все вернется на круги своя. Снова он ее "за нос водить будет".

Пока Кудрявая сама себя не станет УВАЖАТЬ.... Так и будет(

Кудрявая, не надо его оправдывать. Он - взрослый человек. Должен отвечать за свои слова и выполнять обещания ЛЮБИМОЙ. А то Вам как будто одной это надо.

31. Может и так, тогда предлагаю сделать так как написано в посте 28 и вы поймете его истинные намерения.

Глаза откройте наконец. Все что у вас есть это туча слов и ни одного действия, только пустые обещания, которые таковыми и останутся, не обольщайтесь. Думайте пока не поздно. И перестаньте думать только об интересах МЧ, вы о себе то не забывайте. Рн хорошо устроился, и мама под ж++ой и девушка, которой можно пользоваться и разводить. И главное - никакой ответственности.

33 - да. Вот я как раз об этом.

Если уж хотите говорить, то не надо ставить новых сроков. Если после разговора последуют действия - тогда мы за вас порадуемся. Иначе, Автор, ну не надо такое. Зачем Вам это?

Мой мужчина мне как-то обмолвился, мол, "жениться... заманчиво, но наверное нет". Я напряглась, фразу запомнила. И когда он мне вскорости предложил жить вместе я отказалась:"если ты не планируешь на мне жениться даже в долгосрочной перспективе при куче "если", то зачем мне с тобой жить и тратить на тебя свое время?". То ли я не так его фразу поняла, то ли он чего осознал- но от тех слов он моментально отказался, мол, я не все так поняла, и на самом деле он думает иначе, совсем по-противоположному.

Я вот готова жить с мужчиной в ГБ только в виде пробного брака: мы живем вместе 3 месяца, полгода, максимум год и смотрим- подходим ли мы друг другу. Если да- женимся, если нет-расходимся, желая друг другу счастья в отношениях с другими. Если рождается ребенок- в загс идем немедленно. А жить в ГБ с правами. Но без обязанностей.... ну, не знаю

Кудрявая, хочу с тобой пообщаться тет-а-тет - моя аська 405476769

Вот насчет пойти с ним за ручку в мебельный магазин, делать все самой и очень настойчиво, чтобы мы жили вместе. Это выглядит как навязывание собственной воли. А потом не получится, что он будет вставать на час раньше, приезжать домой усталый и не выспавшийся и внутри винить меня в том, что я его к себе "перевезла"? Хотелось бы, чтобы оба этого хотели и что-то делали для этого. А не насильно его перевозить и женить на себе. Разговаривали не раз - говорит, что я зануда, и что все будет обязательно и будем жить до старости вместе. И неужели двум любящим людям такая большая разница где быть? Ведь главное - вместе.

37, ну значит вы хотите с ним быть а он с вами нет. А про старость просто вешает вам лапшу на уши, чтобы вы подольше жили в мире иллюзий. Вам просто надо понять что ему просто с вами УДОБНО и все. Вот скажите честно вы бы ради него переехали к нему жить, даже если вам на работу добираться на час дольше?

37 - так не навязывайте) Сами говорите, что "навязывание" - значит, подразумеваете, что он ПРОТИВ. О чем еще можно рассуждать?

Возможно это звучит резко, но не наступайте на мои грабли)

38, Да,конечно же переехала бы. Даже без тени сомнения. Но мужчины - это другое. У женщин - цель семья, комфорт. А мужчины как дети...не могут решиться, взвешивают какие-то свои "за" и "против" внутри себя

39. Я не навязываю. Если он не может решиться - мне ждать, когда он созреет или бросать его? Какие обе перспективы не очень хорошие. Если разговоры не приводят к действиям.....

", а любовь не зависит от качества ремонта, про работу вообще не выдерживает никакой критики."

Он переиначивает это выражение и говорит, что "любовь не зависит от того, где жить"))))

41 - я ни к чему Вас не призываю. Была в похожей ситуации. Бросила. Сейчас с более решительным и готовым брать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на себя МУЖЧИНОЙ. Чему рада.

Может и не созреть) есть такие. А в отношениях Вы ему доверяете полностью? Во всем?

42 - добавтьте ему: "любовт не зависит от того, где жить ВДВОЕМ"

К моему посту 43. Сейчас мой бывший нерешительный так и живет один с родителями. Ни с кем не встречается, все по мне вздыхает (с его слов). И пусть дальше живет, значит, все его устраивает в своей жизни и НЕ ТАК СИЛЬНА БЫЛА его любовь ко мне, что он ничего не хотел менять.

Согласна с Z, Кудрявая, есть ли смысл вам писать, если вы его постоянно оправдываете и оправдываете, жалеете бедненького, блин прям смешно ))). Поверьте, так ведут себя не все мужчины, а лишь некоторые, в т.ч. ваш мужчина.

Если вас не устраивает, то вы пытайтесь деликатно ПОМЕНЯТЬ ситуацию, а если вы с его доводами согласны, то встречайтесь дальше годами, без какой либо уверенности, зная что в очередной раз он найдет НОВЫЕ причины не жить вместе. Вас никто его на себе насильно его женить не призывает, а лишь подтолкнуть к действиям, некоторым это просто необходимо, а также заставить отвечать за свои слова, он вам это говорит лишь бы вы отстали на некоторое время от него, вам тут правильно пишут, потому-что многие через это проходили и не желаю вам оказаться в ситуации, когда вам 30+, а он всё не готов. Честно говоря впервые слышу, что если мужчине менее удобно добираться до работы от любимой, это стало причиной отказа от совместного проживания.

Крепко влипла ты Кудрявая, влюбилась, не можешь критично отнестись к ситуации, посмотреть со стороны, а жаль. Придется видимо учиться на своих ошибках.

Кудрявая- вы же сами все понимаете, но на что-то надеетесь. И нас может и слушаете, но слышите. Вы действительно вляпли. Только можно влипнуть в версии сожительства (и откза от брака под разными предлогами) а можно в версии "встречаться", когда кто-то отказывается жить вместе. В первом еще имеет смысл разбираться, может человеку просто сам штамп в паспорте не нравится. А в вашем- боюсь. что нужно принимать кардинальное решение и рубить гордиев узел.

Я бы не парилась, и жила бы в своей квартире. Искала бы достойного МЧ. Без всякой бегатни к нему - ко мне, как болванчик. Все эти отмазки в течении 2-ух лет, мне не удобно жить т.к. работа далеко, не хочу жениться т.к. еще не созрел - всего лишь ширма. Откройте глаза. Ему 27 и отношениям 2 года! Он вас не рассматривает как постоянный вариант. А вы цепляетесь за него из последних сил.

Девушка, да сейчас таких невест с собственными квартирами в М. без детей отрывают с руками и ногами. И не смейте его перевозить к себя. Пусть снимает жилье, а вы свое кв. сдавайте и деньги родителям как прибавку к пенсии отдавайте.

Ой, что то я кровожадная такая стала - просто жуть)). Но реально заколебали московский парни, которые стали абсолютными инфантилами и приспособленцами, живущими только для себя. И мы женщины их все тащим и тащим на своем горбу. Зачем тратить на них свое время? Время - единственный невосполнимый ресурс.

Обалдеть! А он сам ремонт сделать не хочет??? Всмысле если работает, если думает о дальшейшем он должен обустраивать то жилье где собирается жить.. У меня квартира с ужасным ремонтом, переехала в этом году и хочу поменять просто ВСЁ, но пока нет возможности. Но мужчина мой рвется ко мне при первой же возможности, как говорится, только позови......