Клуб для женщин с несчастливым детством из-за которого им сложно быть с достойными мужчинами

Но я знаю многих женщин с гораздо более вздорным характером, которые вьют из мужей веревки и вполне счастливы в браке))))

А мой последний любимый признался, что бывшая его любимая жена на него постоянно орала и он был у нее под каблуком! Но он ее любил и прожил 17 лет.А от меня ушел. Но я не орала, наверное надо было)))

Ну вот, видите, на вопрос о "связи" Вы сами ответили - у Вас "спокойные, мягкие интеллигентные" мужья, т.е. пока мне представляется, что у Вас принципиально МОГУТ быть спокойные, мягкие интеллигентные мужчины. :-)

Этот вопрос решён. :-)

Опять-же, если эти 5 лет (и четыре года) прожиты вполне хорошо, то это значит, что у Вас МОГУТ быть отношения с мужчинами! Это ведь не пол-года, год.

Да, неприятно, конечно, сочувствую. Вы лучше знаете все причины их ухода, ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ. Возможно это черты характера (их или Ваши).

Но бывает и так, что люди просто меняются, меняются их взгляды на жизнь, приоритеты и акценты. И они начинают расходится с Вашими.

Вот это похоже и суть проблемы. Можно по подробнее? Вам кажется, что мужчина к Вам охладевает, что дальше? Что Вы чувствуете?

В чём это проявляется? (внутренне и внешне)?

Лара, узнаю себя. Этакая паника когда тебя бросают ты готова землю есть унижаться плакать на коленях стоять только бы он не бросал тебя. Наше отличие с вами у вас хоть какие-то отношения складывались

Респект! Очень мало людей понимает это.

Да, ведь зависимость излечить сложно. Не все хотят работать над собой. Этому мужчине вероятно с детства было комфортно, что на него орали, вот и нашел жену по образцу.. Наверное, он захотел вырваться из замкнутого круга, но не сумел..

olga

В нашем обществе (я говорю о российском) очень очень мало семей где партнеры понастоящему любят друг-друга, они называют больную зависимость любовью!! Они страдают, унижают и унижаются, а потом мирятся и называют такие отношения любовью! Противно!!

Вот здесь, на этом форуме, мы и стараемся помочь друг другу, помочь это увидеть и понять. Конечно, можно только осветить человеку проблему, так сказать посветить ему фонариком, а смотреть или нет - это может только он.

Давайте светить :-)

Ольга, Лука, Лара и Линн!

Милые женщины, долго думал над Вашими комментариями:

=====

olga

В нашем обществе (я говорю о российском) очень очень мало семей где партнеры понастоящему любят друг-друга, они называют больную зависимость любовью!! Они страдают, унижают и унижаются, а потом мирятся и называют такие отношения любовью! Противно!!

Luka

Этакая паника когда тебя бросают ты готова землю есть ... унижаться плакать на коленях стоять только бы он не бросал тебя

Лара

я чувствую некое охлаждение и меня охватывает страх ужас леденящий какой-то.

...

Меня как будто накрывает волной, и я теряю контроль над собой. Я боюсь, что он меня разлюбил...это какое-то иррациональное чувство ужаса)

=====

Похоже здесь проблема поиска безопасности и любви через создание семьи. Предлагаю некоторые рассуждения по этому вопросу:

Источник: "СЕМЬЯ И ЖЕЛАНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ", http://psylib.org.ua/books/krish04/txt113.htm

"СЕМЬЯ И ЖЕЛАНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ

Как уродливо - быть удовлетворенным! Одно дело - довольство, и совсем другое - удовлетворение. Удовлетворение делает ум тупым и утомляет сердце. Оно ведет к суеверию и безразличию, утрачивается острота восприятия. Именно те люди, которые ищут удовлетворения, и те, которые его получают, приносят смятение и страдание; это они порождают зловонные деревни и шумные города. Они возводят храмы вокруг высеченных из камня изображений и совершают обряды, дающие удовлетворение. Они поощряют классовые различия и войну; они всегда ищут способы умножить получаемое удовлетворение. Деньги, политика, власть, религиозные организации ? это их средства. Своей респектабельностью и своими жалобами они обременяют землю.

продолж.

"СЕМЬЯ И ЖЕЛАНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ

Но довольство √ это совсем другое. Трудно быть довольным. Довольство не может быть найдено в каких-то тайниках; за ним нельзя гнаться, как за удовольствием, его невозможно приобрести; оно не может быть куплено ценой отречения; нет ему цены; никакими средствами невозможно его достичь; оно не может быть предметом медитации и накопления. Искать довольство √ значит искать лишь большего удовлетворения. Довольство √ это полное понимание того, что есть от момента к моменту; это высочайшая форма негативного понимания. Удовлетворение знает неудачу и успех, довольство же не знает никаких противоположностей, с их бессмысленным конфликтом. Довольство выше и вне противоположностей; оно не является предметом синтеза, так что никакого отношения к конфликту не имеет. Конфликт может лишь вызывать еще больший конфликт, он влечет к дальнейшим иллюзиям и бедам. Вместе с довольством приходит действие, которое не содержит в себе противоречия. Довольство сердца освобождает ум от его деятельности, полной смятения и раздражения. Довольство √ это движение вне времени.

Она рассказала, что получила первую университетскую степень с отличием в области математических наук, была преподавательницей и принимала участие в общественной работе. За короткое время после окончания высшей школы успела поездить по стране, выполняя различные дела: преподавала математику в одном месте, занималась общественной работой в другом, помогала своей матери и вела организационную работу общества, к которому принадлежала. Она не была политиком, так как считала, что политика √ это путь достижения личного честолюбия и неразумная трата времени. Все это она понимала ясно. А сейчас собирается выйти замуж.

√ Вы сами решили, за кого выйти замуж, или брак устроили ваши родители?

"Пожалуй, родители. Вероятно, так будет лучше".

СЕМЬЯ И ЖЕЛАНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ

продолж.

- Позвольте, спросить, почему?

"В других странах юноши и девушки влюбляются друг в друга, вначале, возможно, все идет хорошо, но вскоре начинаются раздоры и страдания, ссоры, и примирения, пресыщение удовольствиями и рутина жизни. И тем же кончается заранее подготовленный 6pак в нашей стране ? радость улетает. Поэтому не приходится особенно выбирать между первым и вторым. Оба внушают страх; но что же остается делать? В конце концов, выйти замуж надо, нельзя оставаться одной всю жизнь. Все это очень грустно, но муж по крайней мере создаст какую-то опору в жизни, а дети дадут радость; нельзя иметь одно без другого".

- А как же с теми годами, которые вы потратили на приобретение ученой степени?

"Думаю, этим можно будет заняться, но дети и домашнее хозяйство потребуют большую часть времени".

- Но тогда какую пользу принесло ваше так называемое образование? Для чего было тратить так много времени, средств и усилий, если все это закончится кухней? Разве вы не собираетесь после замужества заняться преподаванием, какой-либо общественной работой?

"Только в том случае, если у меня будет время. До тех пор пока не будет достигнуто обеспеченное положение, невозможно держать слуг и все прочее. Я опасаюсь, что, как только выйду замуж, ? а я хочу это сделать, ? все другие дела отойдут в сторону.

"Разве вы против брака?"

СЕМЬЯ И ЖЕЛАНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ

продолж.

- Не рассматриваете ли вы брак, как некий институт для создания семьи? Но не является ли семья единицей, которая противостоит обществу? Не является ли семья тем центром, из которого исходят любые формы деятельности, не образует ли семья особый тип замыкающихся в себе взаимоотношений, который главенствует над всеми другими их типами? Не развивает ли семья внутреннюю активность, ведущую к разделению, ограничению, к делению на высшее и низшее, сильное и слабое? Семья, рассматриваемая как отдельная структура, представляет собой оппозицию целому, обществу; каждая семья противостоит другим семьям, другим группам. Не является ли семья со своей собственностью одной из причин, порождающих войны?

"Если вы возражаете против семьи, тогда вы, должно быть, стоите за коллективизацию мужчин и женщин, при которой дети будут принадлежать государству?"

- Пожалуйста, не перескакивайте к выводам. Если мы будем рассуждать с помощью формул и систем, это вызовет лишь возражения и споры. У вас своя система, у другого ? своя; обе системы будут вести борьбу до конца, и каждая будет стараться уничтожить другую. Но проблема останется неразрешенной.

"Если вы против семьи, тогда за что же вы?"

- Почему вы ставите вопрос именно так? Когда имеется проблема, едва ли будет разумно рассматривать отдельные ее стороны соответственно личным предрассудкам. Не лучше ли понять проблему в целом вместо того, чтобы усиливать противоречия и враждебность и благодаря этому умножать наши проблемы?

СЕМЬЯ И ЖЕЛАНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ

продолж.

Семья, если рассматривать ее в современном виде, √ это единица с ограниченными взаимоотношениями, замкнутая внутри себя и исключающая остальных. Реформаторы и так называемые революционеры пытались покончить с аспектом исключительности семьи, который питает различные формы антиобщественной деятельности. Но семья √ устойчивый центр, который противостоит неустойчивой жизни; и современная социальная структура во всем мире не может существовать без этого устойчивого центра. Семья не только экономическая единица, поэтому любые усилия разрешить вопрос на обычном уровне неизбежно должны потерпеть неудачу. Желание иметь надежный оплот связано не просто с экономикой; его характер более сложен и глубок. Если человек разрушает семью, он находит другие формы защищенности в виде государства, коллектива, верования и т.д., которые, в свою очередь, создадут свои собственные проблемы. Мы должны понять желание внутренней, психологической безопасности, а не только подменить один образец безопасности другим.

Следовательно, наша проблема √ это не семья, а желание находиться в безопасности. Не носит ли желание безопасности, все равно на каком уровне, замкнутого в себе характера? Этот дух замкнутости проявляется в форме семьи, собственности, государства, религии и т.п. Разве желание внутренней безопасности не ведет к созданию внешних ее форм, которые всегда замыкаются в себе? Но само желание находиться в безопасности разрушает безопасность. Замкнутость в себе, обособленность неизбежно ведут к дезинтеграции; национализм, классовая ненависть и война √ ее симптомы. Семья как средство внутренней безопасности √ это источник беспорядка и социальных катастроф.

СЕМЬЯ И ЖЕЛАНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ

продолж.

"Но как же можно жить, если не иметь семьи?"

- Не правда ли, удивительно, как ум постоянно ищет какую-то модель, готовую копию? Наше образование состоит из формул и выводов. Вопрос "как" √ это ведь требование получить новую формулу; но формулы не могут разрешить проблему. Прошу вас, поймите эту истину. Только тогда, когда мы не ищем внутренней безопасности, можем мы жить безопасно во внешнем отношении. Но до тех пор, пока семья остается центром безопасности, будет происходить социальная дезинтеграция. До тех пор пока семья используется как средство самозащиты, должны сохраняться конфликт и скорбь. Прошу вас, не приходите в смятение, тут все достаточно просто. Пока я использую вас или кого-то другого ради моей внутренней, психологической безопасности, я должен быть замкнут в себе; "я" становится самым важным, приобретает наибольшее значение; это моя семья, моя собственность. Отношения, преследующие выгоду, полезность, в основе своей имеют насилие. Семья как средство взаимной внутренней безопасности ведет к конфликту и смятению.

"Умом я понимаю то, о чем вы говорите; но возможно ли жить без этого внутреннего желания находиться в безопасности?"

- Интеллектуальное понимание вообще не является пониманием. Вы думаете, что слышите слова и схватываете их значение, и этим дело кончается; но подобное восприятие не ведет к действию. Использование другого человека в качестве средства для собственного удовлетворения и безопасности √ это не любовь. Любовь никогда не связана с безопасностью; любовь √ это такое состояние, при котором желание быть в безопасности отсутствует; любовь √ это состояние уязвимости, это единственное состояние, при котором невозможна замкнутость в себе, враждебность и ненависть. В таком состоянии может возникнуть семья, но она не будет отчужденной, замкнутой в себе.

[quote="Сергей"]СЕМЬЯ И ЖЕЛАНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ

продолж.

"Но мы не знаем такой любви. Как же должен человек...?"

- Полезно осознать пути своей собственной мысли. Внутреннее желание безопасности внешне выражается замкнутостью и насилием; и до тех пор, пока мы не поймем полностью этот процесс, истинной любви быть не может. Любовь не есть какое-то новое убежище в поисках безопасности. Желание безопасности должно полностью исчезнуть для того, чтобы проявилась любовь. Любовь не есть нечто такое, что можно вызвать путем принуждения. Любая форма принуждения, на каком бы то ни было уровне, является подлинным отрицанием любви. Революционер, обладающий той или иной идеологией, совсем не является революционером; он предлагает лишь суррогат, новый вид безопасности, новую надежду на будущее; но любая надежда на будущее есть смерть. Только любовь может вызвать радикальную революцию или трансформацию отношений; но любовь не принадлежит уму. Мысль может планировать и формулировать восхитительные образы надежды, но это приведет лишь к дальнейшему конфликту и беде. Любовь существует тогда, когда хитрый, замкнутый в себе ум молчит.

Сергей прочитала ваш пост, спасибо конечно, только я не поняла каким образом это связано с нашими психологическими проблемами.

Сергей, текст хороший наверное, это похоже на ОШО, но он какой-то несколько теоретический). А в жизни все мои подруги, которые замужем , имеют семью детей и хорошего, любящего мужа - они вполне счастливы спокойны и довольны жизнью. К ним в дом приходишь - и сразу эта атмосфера чувствуется - теплота, любовь, домащний уют. А вот одинокие знакомые женщины, они как правило, неврастенички

Потому что все таки есть эта потребность - свить свое гнездо.Любить мужчину, рожать от него детей , воспитывать их.Конечно, все разные люди, есть некий процент женщин, которым это не нужно, но это редкое исключение...

А проблема наша с Вами, LUKA, заключаются в эмоциональной неустойчивости и заниженной самооценке, а также, как я подозреваю, в сверхзначимости отношений с мужчиной в жизни. Т.е. надо, видимо, иметь какое-то свое увлечение, дело, интересы, чтобы не циклиться на мужчинах. Так пишут психологи в книгах. Хотя, опять же по наблюдениям из жизни, те девочки, которые удачно замужем, они как раз не имеют никаких хоббей и интересов, занимаются домом, детьми, мужем - и вполне довольны и счастливы

LUKA а вас сколько лет?

Лара спасибо за объяснение мне 32. Ну так скажем я не то, чтобы циклюсь, у меня отличное образование с 22 лет бегала за стипендиями на учебу в западную магистратуру, так как заплатить за полный курс хорошей школы права в Штатах или ЮК не могла, я с простой интеллегентной семьи. После 15 раза наверное в 28 выиграла с первого ходу президентскую стипендию на учебу. Сейчас работаю в иност. юр фирме. Кроме этого в промежутках подрабатываю лицом на рекламу изредка бегаю на кастинги в местную фильмостудию (док-во что я не страшная). НО Я УСТАЛА ОТ БЕЗответных любовей. Как только влюбляюсь, чаще всего в самцов привлекательных, он так начинает манипулировать или игнорить и в итоге адью. Я не хочу выходить замуж за одного из своих поклонников которых даже за руку не охота брать. К слову я молодо выгляжу, но никогда не скрываю возраст. Поклонники почему-то все молодые. Никогда не говорила и не считаю, что все мч козлы. Наоборот твердое мнение, что порядочность от пола не зависит. Я не хочу нагуливаться или приобретать дальнейший опыт, я не хочу принимать любовников в своей квартире (которой пока нет), я не хочу встречаться с женатиками и быть на втором плане, я не хочу обманывать никого и выходить за человека, только потому что в данный момент мне надо, а он рак на берзрыбье, я не хочу становиться матерью одиночкой и записывать ребенка на имя своего отца. Я никогда не мечтала об олигархах, все мои любови были обыкновенные интеллегентные парни. Богатство не критерий для меня, я мечтаю и все еще надеюсь на взаимную любовь и свое гнездо.

Одно только хорошее могу вспомнить никогда меня не посылали не оскорбляли, расставались вполне культурно. Но это я считаю больше моя заслуга. Я вам могу дать даже ссылку на свои фото, мне часто говорят, что внешне очень привлекательная. Опять же я на это спокойно реагирую и считаю у меня хорошие гены (фигура лицо) а дальше дело ухоженности, в этом да мне не отказать. Устала просто устала, душа покрывается постепенно какой-то коркой от всех этих ударов по самолюбию женскому, предательств и маленьких смертей из-за расставания.

я тоже из сложной семьи и у меня тоже проблемы с мужским полом.

Вот уже 1 год как я встречаюсь с любимым человеком, было разное - и мои депрессии пережиты, и истерики. И мне стыдно сейчас за своё поведение, сейчас чувствую что меняюсь. Если раньше рисовала злые рисунки с агрессивными образами, то сейчас получаются спокойные, насыщенные, расные-разные.

А ещё мы переезжаем, будем жить вместе, вместе разрабатываем дизайн нашего дома, и вообще планируем и строим совместную жизнь. Мы не только занимаемся любовью, мы живём и интересуемся общим. Он мне помогает, а я ему в делах. Вообще хотим общим делом заниматься, он меня всячески привлекает в свой бизнес, уважает моё мнение как эксперта, хотя на данный момент я работаю в компании наёмным работником - сфера маркетинг. Вобщем, я и не думала, что всё вот так вот сложится.

А познакомились мы, когда я была растоптана очередными отношениями с женатым человеком, который уехал в Швецию и даже мне не написал письма. Который действительно любил меня только в постеле и не связывал свою жизнь со мной. Вот недавно написал что его жена беременна. Я думала, что всё - никаких отношений ни с кем, что буду жить одна - так лучше - а вот такой поворот судьбы))))) так что, не вешайте нос, мы не знаем что нас ожидает на повороте судьбы )))

Luka, вы еще довольно молоды, у вас много еще впереди. Я в 27 развелась с первым мужем и осталась с 3-летним больным ребенком на руках, думала что жизнь кончена) А в 32 вышла замуж второй раз, муж был младше на 2 года. Правда, с ним не сложилось, но это уже другой вопрос. После развода со вторым мужем поставила крест на личной жизни, имела пару-тройку любовников-поклонников, к которым была равнодушна, через 10 дней после того как мне исполнилось 40, встретила мужчину, с которым у нас была самая романтичная любовь в моей жизни. длилась она 2 с половиной года.Закончилась трагически, моя история есть на форуме психология...Я тоже из интелигентной семьи, имею хорошее образование и престижную работу, много читаю и выгляжу гораздо моложе своих лет.

А безответная любовь к мачо альфа-самцу тоже была в моей жизни)))тоже хотела землю есть)))чтобы он только был со мною.Сейчас даже смешно вспоминать, но тогда мне было не до смеха...все дело в самооценке, девушки. Заниженной самооценкой страдают самые милые, утонченные , умные и красивые женщины. Такой вот парадокс.

Для себя я из своего печального опыта вынесла все ж таки несколько правил. Первое - не спешить влюбляться в мужчину, ценить побольше и беречь себя, мое сердце - это ценный дар, который не может достаться первому встречному.

Прочитала все посты. И поняла, хотя и до этого знала, что я не одна такая. Но что толку? Мне 26, и отношений толком не было. Были один раз меньше года, и то 4 года назад. Потом множество разных романов на месяц- два. В прошлом году до того измучилась, что встретив молодого человека, показалось, что влюбилась. и это всего за 2 месяца общения. А из общего опять же был только секс. Расстались, он охладел, я это понимала прекрасно, но все равно пыталась его вернуть. звонки, смски, истерики. а следствие - Отсутствие аппетита, бессоница. и все это продолжалось месяцев 6. потом несколько романов.. которые уже я оборвала сама. Стало страшно наверное. Я не знаю как развивать отношения. Вернее, я всегда жду, что встречу кого-то лучше. А кого? я и сама не знаю, кто мне нужен. Я тоже привыкла все делать сама, все проблемы решать - сама. Почему-то перед каждым мужчиной мне хочется выглядеть этакой бизнес вуман (хотя я не такая), но хочется показать, что я много умею - зачем??? мне кажется, так он будет меня уважать и любить. Но все не так. Я оч устала от одиночества, хотя вопринимаю сейчас это как данность. Внешне симпатичная, стройная. и тоже с образованием. Хотя все это не показатель того, что будет любовь. Но вот вижу, в новом коллективе сначала мной интересуются, а потом интерес пропадает.. Почему? я зануда? нервная?

Еще я очень тревожная. Порой мое сердце начинает стучать со скоростью света. просто на пустом месте. и начинаю себя внутренне успокаивать - что все хорошо. И мне кажется, что все это происходит от отсутсвия мужчины в моей жизни. Мне некому дарить свою любвоь, которой у меня скопилось много (как мне кажется) Я тоже читаю разную лит-ру, но не могу заняться практическими занятиями.. наверное, я сама виновата, мне проще сказать себе, что пусть все так и будет, чем делать что-то..

Знаете, в моей семье все тоже не ладно было.. Мама всегда всем рулила. А я не хочу рулить. я хочу быть слабой женщиной, сидеть дома и воспитывать детей. Но нужно работать. Хотя, вспоминая детство, я бы сказала, что меня даже перелюбили. Хвалили много, говорили, что красавица и умница. И я считала, что все меня должны любить. все. где бы я не появилась. Но вот после окончания вуза, попав во взрослую жизнь, так сказать, столкнулась с тем, что Не все меня любят. и стало тяжко. и чем дальше, тем почему -то меньше стала встречать людей, которые бы хотели со мной общаться. У меня всего 1 подруга. Она сейчас встретила парня и про меня немного забыла. а мне тоже надоело уже звонить и спрашивать, когда мы встретимся, чтобы поболтать. Вот так. мне никто не звонит, не зовет на дни рождения, в какие-нибудь поездки, тусовки. у меня совсем нет круга общения, чтобы вот в обычный осенний вечер позвонить кому-нить и встретиться, выпить чай в кафе.. что делать?

хотя у меня появляются новые знакомые ( с работы, с учебы), но у всех уже есть своя жизнь, свои знакомые.. поэтому сказать, что у меня есть друзья я не могу. Нет друзей, нет мужчины. Как бы смешно не звучала моя фраза - но я должна начать новую жизнь) то есть как говориться - отпустить всю ситуацию)) Может я просто много преувеличиваю?

Связан он, как я предполагаю, так - если мы рассматриваем "любовь" как защиту и средство убежать от нашей внутренней пустоты, от тоски, от одиночества, от страха быть нежеланной(ным) и нелюбимой(мым) и т.п. - то это ведь не любовь, а просто эксплуатация одного человека другим, неважно женщиной мужчины или наоборот, и после потери такой "любви" появляется - я предполагаю - "иррациональное чувство ужаса", это чувство пустоты (которое никуда и не уходило, а просто было наверное на время закрыто), чувство потери своей ценности что-ли (меня никто не любит, не уж-то совсем никуда не гожусь?).

Мне так представляется. Пожалуйста, прокомментируйте, так ли это.

Господи, да конечно здесь есть связь, это даже не вопрос!! Вам нужна помощь! Начните читать соответственную литературу, а потом поймете что вам нужна профессиональная помощь!

Для кого "это не вопрос"? Какую конкретно Вы усмотрели связь?

Одиночество

"Любовь и пустота несовместимы; когда имеется чувство одиночества, любви нет. Вы можете прятать пустоту под словом "любовь"; но когда объект вашей любви больше не существует или не отвечает на ваше чувство, тогда вы осознаете пустоту, вы чувствуете себя потерпевшим крушение. Мы пользуемся словом "любовь" как средством уйти от самого себя, от своей собственной несостоятельности. Мы цепляемся за того, кого любим; мы ревнивы; мы скучаем без него, когда его нет с нами; мы чувствуем себя совершенно потерянными, когда он умирает. Тогда мы ищем утешения в какой-нибудь другой форме: в вере, в каком-либо суррогате. Является ли все это любовью? Любовь ? не идея, не результат общения; любовь ? не то, что может быть использовано для спасения от нашей собственной никчемности; а когда мы ее используем для этого, мы создаем проблему, которая не может быть разрешена. Любовь ? не абстракция; реальность ее может быть пережита лишь тогда, когда идея, ум перестанет быть главенствующим фактором".

ветер почти невозможно привязать, это на тему об альфа-самцах. а доступное уже неинтересно, вот и плачут в одиночестве. умиляет. силюсь сдержать сарказм. хотя оффтоп уже. не понимаю подобной темы, где каждый начинает винить своих родителей в неправильном воспитании(прямо или косвенно или вообще подсознательно) почти КАЖДЫЙ может вспомнить чтонибудь "неправильное" из детства, даже самые счастливые, и тут возникает вопрос, как же выковали жизнь другие. но нет, мы лучше поплачем над своей тяжбой и послушав "очередной" совет как выйти из ситуации, будем плыть дальше по реке жизни. извиняюсь если кого задел, но мне кажется кто не может переступить через свое ЭГО и ГОРДОСТЬ чтобы изменить себя, тот...(сами придумайте что)

Сергей, а Вы можете подсказать КАК конкретно начать над собой работать? я бы даже спросила - как работать над своими мыслями, ведь все представления формируются у нас внутри. С чего начать? на примерах можно?

Сергей вы почти в точку!!!. Да ища любви я хочу почувствовать себя любимой желанной и очень нужной, внутри нет не пустота а тоска от одиночества. Кроме того я мечтаю о взаимности, есть человек, который может мне все это дать - любовь в моем понимании, но он мне банально не нрааавится, потому что откровенно не красив и намертво нет самца. А обманывать не моя стезя мы с ним друзья.

Карл, вы-поему не поняли в чем здесь вопрос. У женщин не складывается личная жизнь, каждый роман как сценарий под копирку, вполне разумный человек начнет все-таки искать причины такого в себе и начинает докапываться до не решенных детских болячек. А чтобы признать себя ответственным за что-то уже надо переступить через свое эго.

признали себя ответственнымы, причины в себе нашли, согласились с умными ораторами, и все. на этом успокоились? у всех в мыслях - да надо что-то в себе изменить. а вот тут и начинается ломка, мне кажется сродни с ломкой наркомана(условно). это же надо выйти из зоны комфорта, поменять образ мыслей, а как же их менять? проще жить со-своими болячками, но в зоне комфорта. я к сожалению не скажу как надо работать, но это сродни спортзалу, многие ленятся ходить, хотя все понимают, что это важно для их же здоровья. без труда точно ничего само не измениться, поможет только волшебный пендель под зад

Сергей вы реально зануда.

У меня было много разочарований.

Могу сказать что любовь приходит ОТ БОГА!!!!!!!!!!

Вы не заставите, не притянете, не принудите прийти её.

Надо просто развивать в себе любовь - к себе, к миру, к людям, ко всему всему всему... И заслужите счастья

Любовь это тонкая вещь, выходящая за пределы человеческого разума

любовь это импульсы в мозгу и набор химических связей, можно влюбить в себя человека, так же и впасть в зависимость. миллионы сайты эту тему обмусолили, есть практические методы и подходы. фраза "заслужите счастье" вообще выходит за грани моего мозга.

Karl, такие химические связи работают 1-2 года максимум, а потом - люди разочаровываются, охладевают, растаются, страдают от одиночества до новой вспышки. Это физическая любовь, которая смертна, как и наше тело.

теперь давайте выйдем за пределы банального сознания, увидим качественно новые механизмы любви...

Karl, это вам домашнее задание

к сожалению я не смогу постигнуть Ваш "уровень любви от бога", можете даже не развивать дальше эту мысль

Я представляю какой вы образ носите в себе.

мда.. по-моему, у вас, Кристина что-то с образом плохо.. любовь-любовью, а зачем Карла обзывать-то..

а мужчина на женском форуме -не редкость, они и советы хорошие дают, и помогают. Расставляют все по полочкам и отвечают на вопросы, на которые может ответить только мужчина.

прям "светитесь" "любовью" к миру и к людям

Мила, я в учебных целях наехала на человека, просто он находится в умственном ступоре, а хочется расширить сознание. Очень плоский мужчина.

И у кого совета то просите? У мужчины, который во время рабочего дня сидит в женском форуме на вумен.ру? для меня это не авторитет, а для вас?

Я же не говорю что я нахожусь на самой высокой ступени эволюции человеческого сознания, но тем не менее, я знаю что это правильный путь, отслеживаю мысли, осознанно отношусь к себе, к вселенной

достаточно типично осуждать тех, кто иначе мыслит и всячески клеймить тех кто не хочет переходить в вашу "веру".

но спасибо, за то что хотите расширить мое "сознание"

Здравствуйте Art,

1. Наблюдайте за ними - о чём думаете в течении дня, как ум перепрыгивает с одного на второе (наблюдайте эту цепочку ретроспективно).

2. А что Вы хотите достичь и для чего?

3. Как у Вас с английским?