Клуб для женщин с несчастливым детством из-за которого им сложно быть с достойными мужчинами

48, понимаете, словосочетание "комплекс неполноценности" - оно настолько заезжено, что люди перестали понимать его смысл. Вообще комплекс (если по классикам психологии) - это явление из породы "БЕСсознательного" (т.е. есть нечто давящее и влияющее на поступки, а почему так - ты не понимаешь). Как только происходит осознание - с этого момент человек уже имеет все возможности для начала работы над комплексом. И если осознание трудно (а бывает и невозможно) провести без посторонней помощи (хотя бы на уровне "Взгляд со стороны"), то после осознания уже почти всё в руках человека. Ну вот сами представьте - вы (например) носите в сумке кирпич и всё думаете - "а чё у меня сумка какая тяжелая"? И вдруг, о чудо! - находится некто и помоогает вам узнать, что у вашей сумки двойное дно, а под подкладкой зашит кирпич. Разумный выход какой? - выкинуть кирпич и наслаждаться жизнью. Неразумный - оставить кирпич на месте.

Теперь думаем: а почему же тогда человек может захотеть оставить этот кирпич (кирпич=комплекс)? - вот несколько вариантов:

1) уже привыкла - как же я без дополнительной нагрузки? без неё и мускулы не качаются и заняться нечем (в переложении на жизнь: если я разведусь с мужем алкашом, мне нечем будет занять свою жизнь, да и девчонкам на работе не оч ем рассказать будет - так что я лучше с ним поживу)

2) желание вызвать жалость к себе - все ж меня всегда жалеют, какую я тежелую сумку ношу! как же я без этого?

3) лень. Ведь для того, чтобы вытащить кирпич надо сначала расшить подкладждку, потом также аккуратно её зашивать..

И т.п. вариантов много, но все неконструктивны с точки зрения здравого смысла.

С комплексами - также.

Психолог тот же (или друг, или здравомыслящий чел) может помочь человеку в осознании проблемы, и чел по большому счету и сам ведь знает все методы борьбы, да? (пример: боишься выступать на публике - иди и выступи 100 раз, привыкнешь) Но над собой работать - дело непростое, а главное - оно не всегда осознаётся людьми как "дело". Т.е. да, результат хотим, а работать над ним - нет.

Допустим, мама вбила доче в голову, что она ***. Доча осознала, что это не так, и понимает, что её самооценка зависела от маминых слов, но продолжает вести себя как ***: первая звонит мужчинам, навязывается им, держится за наркомана-парня и пр. Почему? она сама не хочет работать над своими проблемами и выкидывать свои кирпичи - положение закомплексованной девочки на самом деле имеет кучу психологических преимуществ - это повод снять с себя ответственность за свою жизнь прежде всего.

Если не радуется в шею его.Насильно мил не будешь.Не под колпаком же держать..

Вы знаете у меня дочка(старшая)ходит по дому и любуется собой.Говорит:жаль не может никто зеркало рядом по улице нести,что б и там на себя смотреть!!)(мне смешно,но я стараюсь без критики.Ей 17)Хотя с мальчиками у неё не всё гладко,она их сразу за жабры.А нет пинка под зад.Я то так не умею.

И вот избавиться от этого страха - страха принятия ответственности за свою жизнь на себя - "мягкими" методами избавиться удаётся крайне редко. Да, требуется себя ломать, и да, конечно, это связано с переживаниями и болью. Но если идти по этому пути - он приведёт к результату. И, конечно, лучше, если есть помощь психолога (который поможет отследить результаты и создать у чела чувство гордости за успех, за каждый шажок) или друга (я вообще роль дружбы высоко ставлю). Если вернуться к "девочке-уродке", да? Посмотри как ведут себ красавицы, заставь себя вести также - даже если от страха подгибаются коленки... Это на примитивном уровне, конечно - на деле всё сложнее, и постоянно надо держать руку на "пульсе изменений" - т.е. заставлять себя думать, анализировать и пр.

И дело тут уже как раз в характере, понимаете? - это ж ваша единственная жизнь... Просто понимаете.... говоришь себе "хочу измениться" и заставляешь это делать себя - меняешь круг общения, занимаешься спортом, читаешь "нужные" книжки, порываешь старые давящие связи, и пр. Иногда ведь "прозрение" наступает после случайно услышанной фразы или книжки, фильма, встречи... Главное - не закрываться наверное в себе на это время...

А и ланно)))) Меня - что называется "понесло")))) если заинтересовала - возвращайтесь, поболтаем)))

вот именно

Не ангел,спасибо за развитие темы.)

сменить мужчину. и не усугублять неврозы друг друга. есть мужчины, которые всегда будут вызывать у своей любимой ревность. и измениться никогда не захотят

Не ангел.Заинтересовало.Вернусь обязательно.Хоть я и не автор.

Потому как согласна с Вами.Вы меня по "номерочку" можете узнать.(ника у меня нет).На счёт комплекса неполноценности.Именно!Затёрли до дыр.Даже само понятие потеряло смысл!То то и оно,какой НЕПОЛНОЦЕННОСТИ?! Руки то ноги на месте.Неполноценны в чём? Например,у меня проблема в выражении чувств словами.Собаку с котом задрипанным найду как назвать,а любимого мужчину не могу!Язык не поворачивается ни одним нежным словом(разве только горем луковым)).Даже слово "люблю" не выходит.Только "и я тебя".Это тоже своего рода комплекс.

Говорить мы не умеем.Это тоже комплекс.И тоже мешает чувствам.

Автор, к психологу лучше не ходите. Он вам скажет что-то вроде того, что ваш отец вас перевозбуждал, нарушал границы поколений и поэтому у вас разрушенное я. Оно вам надо? А группы... пару лет назад был такой психологический проект: "Счастливы вместе" на тему партнерских отношений. Поищите в Интернете. Хотя группа вообще штука жестокая,а психологическая - и вовсе жесть :)

Я не достойна любви = я НЕПОЛНОЦЕННА. Все это грани одного и того же. Психологи избавляют? Не смешите меня. Я была у психолога. После теста буквально из 5 пунктов мне были предложены антидепрессанты...

Не ангел: "Посмотри как ведут себ красавицы, заставь себя вести также - даже если от страха подгибаются коленки... Это на примитивном уровне, конечно - на деле всё сложнее, и постоянно надо держать руку на "пульсе изменений" - т.е. заставлять себя думать, анализировать и пр", - по большому счёту с вами согласна, но вот в этом моемнте - не совсем. Это не так просто понять как именно ведёт себя красотка, не так просто чётко рассчитать для себя поведение, которое негде срисовать, поскольку родители вели себя иначе, или убеждали в другом. В общем, если человеку 20-ть лет говоили, что он дурак, то даже поняв в чём дело, сложно что-то исправить быстро, обычно коррекция годы занимает.

Спасибо, но НЕ ГРЕЕТ. Я все это слышала, видела, читала. Сама могу целый трактат на эту тему написать. Единственное, что я могу сделать: обратить комплекс себе во благо. Как? Да я просто тупо со всеми соперничаю и тем самым улучшаю качество жизни.

Не ангел: все так, все замечательно. Я этим и живу. Да, это преодоление себя, это здорово, это победа над собой. Но глубинного осознания своей "полноценности", достойности все эти действия НЕ ВЫЗЫВАЮТ. Из комплекса неполноценности одна дорога - в наполеоны.

Элис! Вот вы говорите ваше отвратное детство не мешает вам общаться с "мужчинами"! Вот именно с мужчинами, а не с мужчиной который вас по-настоящему любит! Я тоже всегда думала что у меня с этим проблем не будет. Знаете вокруг меня тоже всегда полно парней крутится, и я знаю что я им нравлюсь- я кажусь очень уверенной в себе, со мной очень интересно и весело, и я очень симпатичная. И знаете почему я такая? Потому что мне надо знать что я им нравлюсь, когда меня любят-я начинаю любить себя! А в настоящей любви нужно сначала любить себя а потом автоматически начинаешь любить других! Так что не путайте одно с другим! И желаю вам познать настоящую любовь и гармонию! И еще, вы написали "Я обласкана и любима", и ни слова о том любите ли вы!

Крыска, у вас наверное опыт общения с психоаналитиками был - но далеко не все психологи работают в этой концепции. Вам просто не повезло с психологом, честно - они не звери)))

Когда читаешь такие посты - плакать хочется, честно! Из-за дикой дискредитации профессии психолога благодаря таким вот "профи", который попался вам или предыдущему гостю. Гость, у психологов вообще нет права работать с антидепрессантами - оно есть у психиатров и психотерапевтов только. Вы наравались на шарлатана(((

64/Вот пока Вы будете соперничать - вы всегда будете страдать в душе.Знаете сказку-"Свет мой зеркальце скажи...ты прекрасна спору нет,но Царевна всёж милее.."и т.д.Давно про всё написано,нужно только делать выводы.Жаль,что не греет.Но всякое соперничество принятое с боем-это скорее всего проигрыш.Что ВЫ хотите доказать.Именно,то что вы достойны.Зачем?Это и так понятно.Вы же пользуетесь аксиомами для доказательства теоремы.

А ревность,обида-это вообще НЕ продуктивное чувство.

Да!Многое из детства.Но этот этап прошёл.Вы же росли,в прямом и переносном смысле.Что крест на себе теперь поставить?Другие пусть радуются жизни? А почему не Вы?

Согласна с "не ангел".Назначил депрессант значит плохой специалист.Развернулись и ушли.Опять из этого трагедию нужно сделать?

Вы всё правильно говорите - это абсолютно не просто. И лучше - если в этом поможет психолог (не шарлатан от психологии) или друг. А насчёт того, что коррекция займёт годы - это и правильно, и обоснованно: изменения в личности вообще происходят медленно. Это только в американских киношках достаточно победить на конкурсе "мисс лучшая задница" и дева сразу получает 100%-ую уверенность в себе.

Но. Ведь никто ж не говорит о том, что жизнь надо откладывать на "после того, как я скорректируюсь". Именно переделывая себя в каждом маленьком аспекте жизни человек и осуществляет изменения. Чудес не бывает: сама по себе та же консультация психолога - не волшебная таблетка. После неё идёт процесс осознания и работы над собой. И если честно - он не заканчивается, если чел хочет развиваться и совершенствоваться.

Ну по крайней мере определенный путь вами уже проделан))) - и видимо успешно. Что вам не нравится в себе сейчас?

А можно ли научить любить?

Можно видеть в детстве любовь, верность и преданность близких людей, но стать махровым эгоистом. умение любить - это как темперамент, дается нам с генами. Причем каждый в слово "любовь" вкладывает свои понятия. Некоторым людям, добившись любви бывает скучно жить, потому что характер требует бюри эмоций, преодоления.

Не ангеля прямо вами зачитываюсь возможно ли с вами пообщаться как-то на мою тему, а то я здесь автору буду оффтопить

Вы знаете, в чем проблема таких, как я? Не в том, что они не понимают, что ничего доказывать не надо, каждый человек уникален и ценен сам по себе, бла-бла-бла. А в том, что эти слова НЕ ПРОХОДЯТ СКВОЗЬ НИХ.

Гы: я очень хотела бы радоваться жизни. И радуюсь как могу))) И занимаюсь самоврачеванием (попутно с самобичеванием :)).

Не нравится то, что меня ПОСТОЯННО посещают негативные мысли. Представляются ситуации, когда меня кто-то обижает, какие-то неприятности. Нету мне ПОКОЯ))

Интегра, ой как я вас понимаю. У меня тоже вечная борьба за превосходство - как только мне дают повод. И, учитывая в целом мужской склад ума и наличие навыков - от "гвоздь забить" до полевых экспедиций за Полярный круг, поставить практически любого мужчину на место мне не составляет труда. Только это совсем не делает меня счастливой.

В анамнезе - отец, бросивший мою мать в разгар перестройки с двумя детьми и дедом-инвалидом-алкашом. Мама - загнанная на трех работах рано постаревшая "лошадь", но тем не менее тащащая весь этот воз. Я на ее примере вижу, что женщина в одиночку может свернуть горы и не умею и желаю зависеть от мужчин - учитывая, что 90% из них предатели (даже самые милые, интеллигентные, умные, творческие - как мой отец). У мамы сложный характер, усугубленный бытовыми трудностями, и с детства для меня нормальны выяснения отношений на повышенных тонах. Я, как и мама, не умею контролировать свои вспышки ярости - но, как и она, уверена, что мне за это ничего не будет (а если будет - то и хрен с ним).

Сейчас я замужем, но у меня страшная ломка. Я не могу быть слабой и ведомой, если объективно это не так. А он не может быть под каблуком и не умеет быть на равных. В глубине души он считает, что отросток между ног делает его выше меня. Не другим, равным, а именно лучше. Хотя на деле всё несколько иначе - я постоянно "уделываю" его на его же поле, испытывая при этом какое-то садистское наслаждение. Думаю, наша семья обречена.

А вы думаете Вам(75)ситечко КТО-ТО поставит,которое будет эти слова тормозить в Вашем сознании.Слова-это только слова.Сколько не говори халва,во рту слаще не станет.Вот хоть бла-бла хоть нет.Не надо себе всё время говор

ить,надо ощутить.Не сразу это приходит.Я не психолог.Психолог,наверно,поможет ускорить.У меня пришло с годами.(с большими нервами и слезами)Сейчас не парюсь.Если и расстраивают,то скорее проблемы бытового плана.Но они вполне устранимы.)

Кто-то из древних сказал(а дипломаты часто повторяли):проигранная война та,которая началась.Если Вы начинаете поединок,значит УЖЕ что-то пошло не так.С этого момента.А к финишу все отношения уже почти проиграны,независимо от того кто "победил".

А для чего Вам нужно уделать мужа?Вы чего то боитесь?Боитесь,что если не Вы,то Вас?

79, в силу того, что "я сама всё могу", я, видимо, выбрала не того мужа. Не обратила внимание на некоторые звоночки. А теперь получается, что приходится взваливать на себя то, что ему не по силам, а именно принятие решений - от мелких бытовых до глабальных. Его собственные решения уже неоднократно приводили к проблемам, мои - нет. Но когда берешь на себя какую-то проблему, то хочется и должного отношения. Если он за мной как за каменной стеной, то почему я не имею права на тыл? На отдых после работы, на создание психологического и бытового комфорта в семье его силами, а не моими, отсутствующими по причине "охоты на мамонта"? Так мало того, что благодарности ноль, с меня требуется (не в открытую, но у него такое видение семьи) быть милой, хорошей, понимающей, да еще и хозяюшкой, его ущемленные яйца пытаются поставить меня "на место". Вот когда это происходит, я и доказываю, что мое место - совесм не то, на которое он рассчитывает.

Понимаю, конечно, что сама дура - "бачили очи...", но, надо сказать, до свадьбы мы были вместе полтора года - у него также было время меня неплохо узнать, учитывая, что белой, пушистой и домашней я никогда не прикидывалась, "тест-драйвов" идеальной хозяюшки не устраивала. Нафиг, спрашивается, он женился? явно с намерением меня прогнуть, перестроить. А у меня уже давно сложившийся характер и принципы, и "не учите меня жить, чтобы я сказала, куда вам идти".

У меня в запасе есть еще один "эксперимент" - родить ребенка и полностью отказаться от своих мужских обязанностей, передать мужу бразды правления вместе со всеми вытекающими обязанностями и ответственностями. Но он элементарно не потянет даже и трети того, что могу я. Он не потянет даже материального обеспечения семьи. И тогда я начну его пилить - а это я умею... и опять провал. Не пилить не выйдет, поскольку мне есть, что терять - опыт, время, деньги, возможности, независимость. А когда теряешь больше, чем приобретаешь, не ворчать невозможно. Или начну опять тащить всё на себе - только еще и ребенок прибавится.

Вот и мне добившись любви скучно жить- потому что характер требует эмоций и преодоления! Но слава богу я понимаю что это не от моих ген а от воспитания. И я не хочу чтобы мои дети вот так вот страдали и сама страдать не хочу, поэтому буду меняться, знаю это очень трудно, но все получится. эмоции, преодоления, драммы- это все что угодно но не любовь! Вожделение и страсть- это не любовь...

Действительно, очень приятно читать ваши посты Не Ангел!! Пожалуйста не исчезайте!

Не ангел вы психоло? Если да то просто отличный, можно мне к вам обратиться я все никак не могу разрешить одну внутреннюю проблему

Те же проблемы. Меня не научили любить. Я не знаю как это. Вернее раньше в юности я считала себя не достойной любви, потом был период, когда я строила нормальные полноценные отношения, а потом сама же и рушила их. Первый мужчина, который стал жервой таких моих действий, не смог меня простить, хотя я спустя время попросила прощения.

И вот в 30 лет я влюбилась впервые. Растет наша дочка. Стараюсь дать ей любви по-максимуму (как умею). Мне очень трудно проявлять чувства. Я не совсем знаю, как проявлять свою любовь по отношению к своей малышке и мужчине, которого люблю. Признаться, что меня в детстве "не научили" любить я никогда не смогу. Я гордая, независимая, с хорошей карьерой, сильным характером-- со стороны все ОК. Но иногда, когда с МЧ возникает непонятка я обижаюсь не только на него, но и все обиды с детства начиная вспоминаю и рыдаю по-тихому.... Как спавиться с этим не знаю. Думала одна такая....

У меня ситуация совсем другая. С виду успешная, достаточно симпатичная фигура и лицо от природы - очень довольна, хорошее образование и т.п. С другой стороны всю жизнь безответные любови, то есть влюбляюсь в этаких красавчиков или мачо, которые начинают приставать тут же, далее грезю о нем, а у него все зависит от наличия порядочности. Если видит что влюбленная чаще всего переспит один или несколько раз и адью. Я вот у НЕ АНГЕЛА и хотела спросить почему вот так у меня. ТО есть я как магнитом приятигиваюсь в мучительные отношения, где меня откровенно говоря используют и не уважают. Мелькает догадка - чувство одиночества, покинутости в детстве и мама - нет не холодная очень замечательная но никогда не показывавшая своей любви и откровенно говоря не заступавшаяся когда меня обижали. Если бы не было остальных детей, я бы подумала да ее саму не научили любить, но здесь другие и к ним отношение лучше.

Вспоминаю те парни, которые тянулись ко мне, всегда были мной обласканы как другом я и давала понять что больше дружбы ничего не будет. Какие-то они были не привлекательные для меня. В детстве часто меня обижали и унижали. Очень сильно переживала такие моменты. Во взрослом возрасте такого нет, но стоит кому-нибудь начать меня игнорить или отшивать, я начинаю всеми силами пытаться добиться этого человека, один раз даже за бывшей подругой так бегала.((( .(( ОТкуда вот эти - как НЕ ангела сказал поведение уродки (я подрабатывала рекламной моделью), каждый отшив это маленькая смерть я лежу и умираю с болью в сердце, каменной головой и два дня не ем. Последние отношения много что показали - меня использовали (правда секс был офигенным, он прям до оргазма доводил), делали все чтобы только не начались отношения, прятал даже свое хорошее отношение, он причем не злой сам по себе. Как он сам признавался он боялся проявить что-то романтическое потому что могут начаться отношения, а я была не в силах разорвать эту порочную и дешевую связь.

Не ангел может поскажите хотя бы в моей ситуации какую литературу почитать

Ольга, вот полезная выдержка:

Вопрос: я полон(на) ненависти. Научите меня пожалуйста как любить.

Ответ: Никто не может научить Вас как любить. If people could be taught how to love, the world problem would be very simple, would it not? If we could learn how to love from a book as we learn mathematics, this would be a marvelous world; there would be no hate, no exploitation, no wars, no division of rich and poor, and we would all be really friendly with each other. But love is not so easily come by. It is easy to hate, and hate brings people together after a fashion; it creates all kinds of fantasies, it brings about various types of co-operation, as in war. But love is much more difficult. You cannot learn how to love, but what you can do is to observe hate and put it gently aside. Don't battle against hate, don't say how terrible it is to hate people, but see hate for what it is and let it drop away; brush it aside, it is not important. What is important is not to let hate take root in your mind. Do you understand? Your mind is like rich soil, and if given sufficient time any problem that comes along takes root like a weed, and then you have the trouble of pulling it out; but if you do not give the problem sufficient time to take root, then it has no place to grow and it will wither away. If you encourage hate, give it time to take root, to grow, to mature, it becomes an enormous problem. But if each time hate arises you let it go by, then you will find that your mind becomes very sensitive without being sentimental; therefore it will know love.

продолжение:

The mind can pursue sensations, desires, but it cannot pursue love. Love must come to the mind. And, when once love is there, it has no division as sensuous and divine: it is love. That is the extraordinary thing about love: it is the only quality that brings a total comprehension of the whole of existence.

Проявляю "искреннее участие и несексуальную ласку", сочуствую...

Но в тоже время просто вынужден сказать что почти не встречал ни одну девушку/женщину которой нужна просто "искреннее участие и несексуальная ласка" - они начинают агрессировать. Вот ведь в чём проблема :(

Поэтому проявить это "искреннее участие" очень непросто.

Ну а Вам сочувствую, всё будет хорошо! :)

Сочувствую

нет, не везде! Россия - особенная!

Ерунда! Везде ценят и культивируют семейные ценности, а в России только сейчас пытаются начать.

Здравствуйте leoryn

В книгах, которые я Вам посоветовал много примеров, они полностью "примеры" (не буду пересказывать).

Ну хорошо, если Вы коснулись "злости" - Вы можете за этим наблюдать? Не бороться с ней, не говорить какая Вы (мол не можете себя сдержать), а просто наблюдать? Вот конкретный пример - наблюдение за своими эмоциями. Просто наблюдайте ДО КОНЦА над приступом раздражения, к примеру. И Вы испытаете интересную вещь.

Почитайте Женщина которая любит очень сильно, или другое название этой книги "как не стать жертвой любви" автор Робин Норвуд, книга вам объяснит ваше поведение досканально, а вот заходите ли вы начать сложный процесс по исцелению зависит от вас! Удачи!

Да, правильно, очень хорошо написано:

"Но после того как осознание произошло, кто нам не даёт анализировать своё поведение "на разу"? понимать, что движет тобой в каждый конкретный момент времени?"

Сергей, это все понятно, я и не даю ненависти и злости пустить свои корни, я не зла ни на кого, просто не умею ненавидеть! Но и любить тоже не умею!!

По поводу "комплекса неполноценности", если позволите. Вопрос этот трудный для всех.

В чём этот комплекс проявляется? Почему мы сравниваем себя с другими? Ведь мы такие, какие есть, правда? Давайте начнём с того, что есть, а не сравнивать себя с другими, с нереальными идеалами.

Не "полюбить" себя таким каким есть, а ПОНЯТЬ - почему я хочу то-то и то-то (а соотвественно делаю то-то и то-то, или не делаю вот это). Чтобы понять - нужно наблюдать за собой, за своим умом и мыслями - ведь они формируют, превращают желание в действие. Наблюдать. Чтобы понять. И стать свободным от этого.

А что значить любить? Можем ли мы вообще любить умом? (когда вмешивается ум?) Или это невозможно?

Что такое любить? Хотеть чтоб объект "любви" был рядом и давал душевный комфорт? Это эгоизм, Вы очень уместно привели цитату Ошо.

Да что такое любить?

Ну почему-же? Даны конкретные, полезные, на мой взгляд, советы -

ключевое слово - представьте. Да, да, представьте и продумайте, ведь мысль имеет БОЛЬШУЮ силу. Конечно, это не избавляет от внутренней работы над своим характером и наблюдением за собой, но это уже полезные советы.