Я жива, пока ношу ребенка!!!!!!

правильно, что оборвалось. готовтесь к разводу. продуманно, хладнокровно, расчетливо.

кросавчег!

Ну, вы два сапога пара. Вы тоже ему нахамили по первое число, за его плохое поведение. И он в долгу не остался. Не знаю, надо ли вам разводиться, по-моему, вы очень друг другу подходите. Два неумных недальновидных фрукта.

уходите от такого немедленно!!! это не человек! изверг!!!

Дибил озабоченный! Слов нет...

мдааа..ваш мужинек уже давно нашел другую бабу, а этими поступками только пытается найти причину!! ВЫ сами виноваты, надо было смотреть за какую сволочь замуж шли, а то лишь б выскочить, а потом плачутся

купи второй комп и щелкай по голым мужикам, их тоже полно в инете. и скажи ему, что он сыт и в постели обслужен, пока деньги несет.

ошибаетесь по полной программе. другой бабы нет 100% пока нет! мне уже все равно

Слушайте, пусть мне кто-нибудь объяснит, если вам конечно не трудно, что он такого ей сделал, ДО того, как она его облаяла. После - я знаю. Он тоже ее облаял. Но до? Что он сделал ей ДО?

Не подходил к ребенку

Вообще для мужчин должно быть счастье, что от них вообще кто-то рожает, ценить должны и на руках носить

Автор, ваш муж го*но. Керен, до этого, он даже не утешал лежащего рядом с ним ребенка, который плакал, потому что смотрел порнуху. Этого вам недостаточно? Вы что, еще не развелись? Странно.... Я бы побоялась с ним находится в одной квартире. Соберите все необходимое и смотайтесь куда-нидь пожить до развода.

9, ну если вы считаете, что жена должна готовить, стирать, убираться и ухаживать за ребенком ОДНА, в то время как благоверный под предлогом просмотра фильмов пялится на голых проституток втихую и не известно, только ли пялится, то мне вас искренне жаль! замуж я выходила обдуманно, раньше ничего это за ним не замечалось, и выходила не по принципу лишь бы выскочить!

И Вы ещё спрашиваете-как это понять?!...Ваш муж, отец Вашего ребёнка-моральный урод. Автор, мне Вас жаль. :( Даже не хочется ничего говорить...

А никто никому ничего не сделал. Это просто такая форма существования в браке у некоторых людей. Постоянное выяснение отношений в грубой форме.

Автор, выходили вы за нормального..........

так что же превратило его в такое чудовище? Жизнь с вами?

Автор Вы скоро помиритесь. Потом снова поругаетесь. И так будете жить долго, и, возможно, счастливо. Потом ребенок ваш подрастет и тоже научится орать и ругаться. И вы будете выяснять отношения и с ним (с ней) тоже.

16, а ничего не превратило! слепая наверное была

Автор, если вам муж был вполне вменяемым до рождения ребёнка, то у него скорее всего просто обычный мужиковский стресс, который часто следует за появлением младенца. Они часто сильно начинают грузиться про то, что вот у них теперь такая огромная ответственность, теперь никуда просто так не выдешь и не уедешь, теперь точно надо бабло зашибать иначе кирдык, теперь семья, значит уже не побегаешь просто так по молодым бабёнкам, жена теперь не дай бог вся будет в памперсах заместо кружевных трусов и т.д. Мужики - они народ зачастую более примитивный. А тут ребёнок, тем более 2-х месячный, постоянно орёт, создаёт стрессовую ситуацию. Мужик также видит, что надо бы помочь жене, но из-за сресса его от этого воротит, и в итоге он чувствует себя ещё более большим чмом. И всё это выливается в недовольство и агрессию. Или вот в голых баб по интернету, чтобы хоть как-то поднять своё завявшее мужское эго. И есть в этой ситуации начать на мужика орать - это ясен пень ни к чему хорошему не приведёт. . . . Я тут это говорю не к тому, чтобы вашего мужа выгородить, просто обьясняю ситуацию. Мужики, как я уже сказала, более примитивные, и стресс не так хорошо переносят. А ваш, если себе в запале такие высказывания позволил, похоже ещё, уж простите, не очень умный товарищ, не умеет рефлексировать и фильторвать базар. Так что вы сейчас стоите перед сложным выбором: или быть "умной" и всё-таки постараться вытянуть вашего неандертала на человеческий уровень, или всё бросить и уйти. С правильным приложением спокойствия и ума вам возможно ещё удастся сделать из него идеального семьянина, и он ещё будет и памперсы менять и с коляской по улицам ходить. Но конечно всегда есть вопрос - а надо ли вам это? У меня к вам предложение - быстро никаких решений не принимать. Сейчас все под стрессом, это не лучшее время для принятия решений. Если вы действительно боитесь мужа, от езжайте к подруге или маме. Обьясните ему ситуацию спокойно, чётко, лучше в письменной форме. Оба успокоитесь, поговорите.

19, это тупиковый путь.

да лан, автор, у всех бывают трудные периоды в жизни. не верю, что он прям уж такой белый и пушистый был, а вы, эдакая фурия, превратили его в гoвнюка. просто устали оба.

Джоли, какой из двух путей, которые я описала, вы считаете тупиковым?

у меня вот тоже, как ребенок родился- муж просто жил как обычно.. до 12 спал, потом неспешно принимал ванну. потом по делам ехал... я плакала ужасно, так было обидно.

время прошло, ребенок подрос, но сути мужа это не особо измнило. таких угро, как у Вас, не было, но только потому, что ребенка он хотел ислючительно для того, чтобы уже никуда не делась от него. в итоге ребенку исполнилось 5 лет, и мы развелись.. причина не в этом, посто сам факт вот..

19, ах, у него стресс? Надо же, какое однако тонкое, психически уязвимое, нежное и душевное существо? Автор, разводитесь. Я других путей не вижу. Что у вас в активе имеется, кроме малыша? Жилье, доход свой?

Негламурная стерва, если вы читать не умеете, это ваша проблема.

По-моему вы стоите друг друга...

Рыпка, я умею читать. Поэтому обойдемся без хамства. Вы, должно быть, исключительно к штатам лояльны не в меру. Там нечего копать и анализировать. В человесеских отношениях имеются определенные барьеры необратимости, которые ни в коем случае переходить нельзя. Муж автора один такой уже пересек. Нормлаьно будущего у этих отношений нет.

нормального

Рыпка,19, согласна полностью.

продолжайте смотреть дом 2 и стройте свою любовь

Негламурная стерва, я думаю, я не открою для вас америку, сказав, что люди все разные. И что барьеры необратимости тоже у всех разные. Мы тут лично ни с автором ни с её мужем не знакомы, не знаем, что у них принято и не принято, и не знаем, какими словами они обычно орут друг на друга, когда ругаются. Также слова - это слова. Если мужик говорит, что ой ну прям не могу как он вас любит, это ещё не значит, что он действительно вас любит. Также и с "выкинуть с балкона." Как я уже сказала, это могло быть сказано просто от недалёкого ума. И решение тут принимать надо не нам, а автору. Мы только можем помочь ей разобраться с ситуацией. Такчто мой совет - побольше анализа и поменьше резких движений. Люди очень часто любят бежать впереди паровоза и поэтому постоянно наступают на одни и те же грабли. А посидеть подумать - это никак.

Рыпка, в идеале все правильно. Но в их ситуации в ходе попытки поговорить муж просто может традиционно послать ее подальше или хуже того ударить. Похоже, у него на супругу уже стойкое раздражение выработалось.

Рыпка, а почему женщины должны думать, что у мужей стресс и тд и тп, их надо понять и еще пытаться что-то делать. А кто о женщинах подумает? Они вынашивают детей, рожают, кто-то жертвует карьерой, внешностью и тд. Это не стресс? Сидеть постоянно дома в четырех стенах и ни с кем не общаться, ждать мужей, которые приходят и утыкаются в телевизор или комп. А бедные мужичонки, которым уже досталось все готовое, страдают и удовлетворяют на порносайтах свое мужское эго!

Автор, но у вас же это не первый такой разговор наверняка. Были раньше подобные стычки?

надеюсь, мозгов хватит, чтобы понять, что делать

Были конечно, в основном из-зи того, что все время, которое он находится дома (после работы или выходные) он не вылезает из-за компа, даже ест, одной рукой держа мышку. Либо фильмы, либо однокласскики, последнее особенно когда я в другой комнате. Главное, ни с кем не переписывается, только мышкой щелкает.

блин, ну что тут обсуждать-то? ребенок лежит и плачет, а он порнуху смотрит?

это нормальный отец? нормальный муж?

угрожает выкинуть с балконы жену (убить т.е.) Это нормальный адеквартый человек что ли???

Автор, ну и что дальше-то думать? Вы так и не ответили. В случае развода вам есть где и на что жить?

Квартира есть, дохода нет, тк не работаю. Но стоит ли это терпеть из-за денег? думаю нет!

Автор, вы пожалуйста повнимательнее прочитайте мои слова. Я не говорила вам, что вы сейчас написали. Я вообще ничего не говорила про кто что должен и не должен. Я просто советую вам не торопиться, а подумать. Если надо, уехать к маме, но не кидаться в горящую избу прямо сейчас. . . . Вообще оперирование понятиями "должен" и "не должен", ни к чему хорошему не приведёт. Жизнь показывает, что люди очень редко делают что-то только потому, что они "должны." Обычно люди делают что-то если они этого хотят или если им это надо. . . . Понимаю, несправедливо, но такова жизнь. А оперировать на уровне "должен" - это всё равно, что быть трёхлетним ребёнком и дуться на родителей, которые не дают вам конфетку. . . . Давайте поподробней рассмотрим, что такое "должен". Вам надо, чтобы ваш муж исполнял все функции семьянина только из-за чувства долга? Т.е. мыл посуду, стирал, менял ребёнку памперсы, гулял с ним, но при этом в душе всё это ненавидел и мечтал только о голых бабах в интернете и тишине? Подумайте, вы сама за вашим ребёнком ухаживаете из чувства долга? Какой бы вы были матерью, если бы всё для ребёнка делали, но при этом его ненавидели? Такчто давайте оставим возгласы про кто и кому что должен. Вот это точно тупиковый путь.

Автор, вам алименты полагаются. Работать можно и на дому. У вас специальность какая?

Автор, ну вот видете. Ваш муж похоже не так-то и изменился. Он просто продолжает то поведение, которое было до рождения ребёнка. Сидит в интернете. Вы надеялись, что после рождения ребёнка он изменится?

Рыпка, я ухаживаю за ребенком, потому что я люблю своего ребенка, а он получается нет, раз смена памперсов трактуется понятием "должен". Я тоже стираю его шмотки и готовлю есть не потому, что мне это нравится.

Негаламурная стерва, пыталась найти работу, но все мне говорят, что это полная лажа и обман, в общем вакансий пока нормальных мне не попадалось, но я смотрю постоянно. А так я занималась импортом мебели.

А я вот к примеру люблю читать, и до рождения ребенка я постоянно это делала. Однако я засунула поглубже свое увлечение, потому что появились более важные дела. И чем он, простите, отличается?

Именно. У вашего мужа есть причина, почему он не ухаживает за ребёнком. Может он его не любит, может он не любит вас, может у него стресс, как я выше описала, и у него нет сил и ума с ним справиться, может он тупо не знает, что делать, может у него проблемы на работе, может он просто такой человек - овощь, ему нужен только комп и тишина для счастья, может ему мужики на работе сказали, что если он сменит памперс - то он лох. Хрен его знает. Вы вашего мужа лучше нас знаете. У вас же всегда есть выбор действий - вы можете просто уйти, вы можете смириться и надеятся, что когда ребёнок подрастёт, мужу будет с ним интересней, можете надеятся, что муж изменится, можете сами стараться активно но спокойно выяснять и устранять причину поведения мужа. Только делать всё надо сознательно, а не из-за каких-то абстрактных понятий про долг. Я очень понимаю, как вам сейчас трудно. Но поверьте, жизнь становится гораздо легче, когда мы сами принимаем на себя ответственность за наши действия, а не пологаемся на абстракции. Сама там была.

Да, автор, отличается. Т.к. до ребёнка вы не только читали, но наверняка и носки с трусами стирали, и посуду мыли, и в магазин ходили, и по выходным что-то делали. А муж ваш как сидел за компом раньше так и сидит.

Когда я работала, он делал все то же, что и я... теперь видимо решил, что раз я дома фигней страдаю, можно отдыхать

Автор, вы извините конечно. Но вы производите впечателние несколько инфантильной особы. Выход всегда найти можно, только нужны конкретные действия.

Вполне возможно. У меня тоже один раз такой мужик был - сначала всё делал, а потом чпок и перестал. Но у него своих тараканов вагон и маленькая тележка была.