Муж проводит время с бывшей семьей.

Или смириться, или свалить. Я бы свалила.

А вообще надо было договариваться обо всем на берегу. Вы же знали, что он разведен, что общается с сыном в формате + бывшая жена. Так зачем изначально соглашались на такой вариант?

Вы же знали, что выходите замуж за разведенного. Чего теперь плакаться?

Ну что с дитём общается - это умничка. Но чтобы жену бывшую выгуливали - такое редкость!

А предложить мужу привозить ребенка к вам не пробовали?

Имхо, ситуация действительно ненормальная.

Нда, поспешил он на вас жениться. Перетяните его парочкой общих детей. Из-за ваших скандалов будет чаще сбегать к семье.

6, Кларисса, к какой семье? Его семья - это его жена, настоящая, а не бывшая. И прогулки еженедельные с бывшей женой - это ненормально. Я бы сказала, это автор поспешила за него замуж выйти, похоже, к сожалению, что чувства у него к бывшей остались.

А вы гуляйте втроем.... Вы(автор),ВАШ муж и его ребенок!!!!!! Подружитесь, будете сынульку на праздники или выходные к себе с ночевкой забирать!!!! А вообще..., думаю, что бывшая жена - это БЫВШАЯ!!! И общее у них только сыночек и все!

Жена это не семья. А этот мужчина, видимо, хочет семью, к которой бегает. Пусть автор делает выводы сама.

У меня был МЧ разведенный. То что он ходил ребенка навещать меня не расстраивало. Но часто в квартире были игрушки им купленные для сына, велосипед, машинки. Это бесило; свалила конечно. Была молода, безумной любви не было, семьи не особо хотелось.Зачем это терпеть?

Автор, у меня похожее было. Разошлись с мужем, дочери тогда 4 было. Жила в отдельной квартире с дочкой. БМ приходил к дочери, иногда гуляли в парке вместе, деньгами помогал, общались. Никаких таких отношений не было. Он жил с женщиной, я это знала. И чувствовала, что ей это не нравится. Вообщем закончилось тем, что через 5 лет сошлись. Та женщина еще пару лет пыталась вернуть его, ей казалось, что у них любовь была. Правда ничего не получилось, мы жили уже в другом городе. Кстати, и переезд этот был как мне кажется сейчас вызван именно тем, что он хотел обрубить с ней все окончательно.

а че автор устраивайте истерики дальше, коли не хватате ума вырулить ситуацию, вариантов масса, вам их предлагали выше, мудрая женщина бы пошла на контакт с его ребенком сама, и с его бывшей женой, как-бы это не нравилось...а так устраивайте истерики, через пол года таких истерик он свалит к бывшей жене, так как там нет истерик, они дружно гуляют, у бывшей хватило ума развестись, сохроняя отца для ребенка и для себя "друга", который в любой момент может перейти в категорию "мужа" снова.

Автор, если не обрубите его отношения/прогулки/совместное время препровождения с БЖ, конец вашей истории будет как у предыдущего Гостя. Но для этого нужно хорошо постараться, иметь железные нервы и терпение больше, чем у БЖ. Своими скандалами вы мужа только раздражаете, не забудьте, что сейчас она вся белая и пушистая и ничего нетребующая.

Вы сами то готовы общаться и познакомиться с его ребенком?

Кларисса, а с каких это пор муж и жена - не семья? А бывшая жена и ребенок - семья?

Вообще, очень часто бывает как у Гостя 10 - по горячке разводятся, часто даже женятся очень быстро, а потом осознают, что ошиблись. Отсюда и встречи не только с ребенком, но и с бывшей.

Автор, я как гость 10, побывав на противоположной стороне, хочу вам сказать: вам нужно понять, что за отношения были в той семье и насколько высоки шансы его возврата, вы же лучше знаете ситуацию. Не исключено, что чтобы вы не делали, как ни старались, его сердце будет там, уйдет или не уйдет, это уже не так важно. В таком случае вам лучше не терять время, а уходить самой и искать мужчину, который вас будет любить, только вас. Если же все не так, там нет чувств к жене, то у вас нет другого выхода как только быть милой, верной и любящей женой, которая принимает и признает его ребенка. Понимаете, бывают бывшие жены, а детей бывших не бывает. Ребенок это навсегда.

Интересно, почему если жена прощает измену мужа, то весь форум называет ее тряпкой и т.п., а если сошлись внось БЖ и БМ, то тогда это мудрая женщина из серии:

"у бывшей хватило ума развестись, сохроняя отца для ребенка и для себя "друга", который в любой момент может перейти в категорию "мужа" снова. "

Автор, кроме как бросай его (никогда такого не советую), ничего на ум не идет. Есть два варианта:

1. Уйти.

2. Ломать себя.

В первом случае больно будет один раз, во втором - всю жизнь.

15, ну не всегда же причиной развода бывает измена. В моем случае причиной развода была не измена. Другая же женщина появилась уже после развода, не она тому причиной. Что касается мудрости, то я действительно считаю, что если мужчина достойный, то БМ как мудрая женщина должна сохранить ребенку отца, а себе друга. Мужем он является последующим же женам.

Надо поговорить с мужем, без скандала. Может быть, там такая бывшая, которая поставила условие - с ребенком отец может видеться только на ее территории. Сколько угодно таких.

16, во втором случае ломать себя не нужно. Если женщина любит мужчину, то она принимает, именно принимает, его таким, каков он есть, с его детьми если же они есть от прежних браков тоже. В этом мудрость любящей женщины и заключается. Глупо думать, что если появилась я, вся такая любимая и замечательная в его жизни, то все, что было до, дети, ему уже просто не нужны. Настоящий мужчина никогда не бросит своих детей. А ненастоящий вам разве нужен?

17, я говорю про те случаи, где причина развода измена. Здесь часто об этом пишут. Если жена прощает, то ее не уважают, а если сумеет вернуть позже, чтобы оставил НЖ, то ей восхищаются. Не вижу логики.

19, дети детьми, но речь-то идет о встречах и совместных прогулках с бывшей женой, как с этим можно смириться и надо ли?

19, а вы правда думаете, что ЛЮБАЯ женщина, может принять детей своего мужчины, если его любит? Любая-любая?

И ни разу не думать, как здорово было бы, если бы в эти выходные мы были вдвоем, а не втроем (с его детем) или не жалеть, что он ушел к ребенку? да миллион есть вещей таких.

19, более того скажу, большая часть "мудрых" женщин, которые принимают детей мужа глубоко-глубоко внутри были бы рады, если бы их мужчина был без "хвостов" и начал семейную жизнь с ней "с читого листа"

Разница лишь в том, что кто-то относится к этому проще, а кого-то это реально бесит.

И есть 1%, кто реально любит и рад детям мужа. Если вообще есть )

Маркиза, вы полностью правы. Жаль только, что женщины, выходя замуж за разведенного об этом почему-то не задумываются. А потом начинается "ненавижу его детей". Ну стоило ли и себе и мужу и его детям жизнь отравлять?

20, )) потому что когда жена просто прощает гулящего мужа, это работа, слезы, драма... только ее души. А вот когда ушел, женился, вернулся... это уже драма двух, которые осознали.... потому что между "женился" и "вернулся" есть "осознали, пережили".

Маркиза, 22, так в том то и дело, что выходя замуж за разведенного мужчину, нужно все-таки понимать, что у него есть дети, которых он не вычеркнет из своей жизни. Если женщина этого не понимает, то брак ее рискует развалиться. По моим наблюдениям, как правило молодые вторые жены, не имеющие еще жизненного опыта и своих детей, ярые противницы детей мужа. Женщина, которая в жизни что-то пережила, у которой есть опыт и свои дети, как правило, так рассуждать не будет.

Дамы, так у автора проблема не с детьми мужа, а с БЖ.

Согласна. В вашей фразе ключевое "у которой есть СВОИ дети".

На самом деле это своего рода сделка: я принимаю (забочусь, даю деньги, время и т.п.) твоих детей, ты - моих. Не так прямолинейно, но подсознательно женщина чувствует, что все "честно".

Если это молодая девушка + мужчина с детьми - это мезольянс. Хотя он тоже может быть счастливым, маленький шанс есть.

27, это пока с БЖ. А потом и с ребенком будут. Скорее всего.

27, )), действительно отвлеклись)), ну так БЖ это же мать его настоящих детей)), он же не может полностью прекратить всякое общение с ней? болезни детей, учеба,...он и будет общаться с ней как с матерью его детей. Если любит НЖ, он будет верен ей. Правда НЖ будет периодически сравниваться с бывшей. В этом вся и сложность. Молодым вторым женам не хватает опыта, и они видят только один выход: обрубить любой ценой общение мужа с бывшей семьей. Но выход ли это?

25, не согласна, а может муж тоже ужасно переживал и каился? Только женившись, разве можно понять, что совершил ошибку?

Маркиза, да, конечно, я не совсем точно сказала. Конечно, если оба осознали, пережили, даже если и не расходились, это работа двух сердец,)), которые еще любят друг друга. И по большому счету им должно быть наплевать кто и что будет думать... Другое дело когда кобеля прощают и все терпят.

А вообще, автор, у вас действительно непростая ситуация. 5 лет это очень очаровательный и милый возраст, к тому же еще совсем юный..., когда тяга к родителям велика. Тут нужно вам повнимательнее присмотреться к ситуации. Может быть действительно ваш муж все еще любит свою жену? И тут вам никто не поможет. Будете только страдать. А может быть у вас просто ревность, ничем не обоснованная? Ну ходит, помогает, гуляет? И что? Он же отец. И общается может быть с БЖ только как с матерью своего ребенка.

30, одно дело по телефону или при личной встрече обсудить дела ребенка. Другое дело - выгуливать БЖ. Странная ситуация вообще. Сильно напоминает ветки, где БЖ взахлеб рассказывают про то, какие дурочки НЖ - думают, муж к ним ходит с ребенком общаться - ну, наивные шо писец - трахаться с БЖ они туда ходят. И таких очень много.

Не знаю, что вам посоветовать из своего опыта скажу что после развода (причина измена) с мужем для ребенка я постаралась сохранить дружеские отношения (это очень тяжело и себя ломаешь как раз в этом случае, поэтому и восхищаются такими) и с удивлением обнаружила что гулять он хочет не с ребенком а со мной и с ребенком, и в парке, и в кино, и в кафе и с бордюра на руках меня, делая комплименты и т. д.. Вообщем как побывавши с другой стороны скажу роман у нас был три года и через год еще почти два года, уже как год нет романа с бывшим уже мне надоело и вернуть я его не хотела в семью у ребенка есть папа, у меня отношения с человеком которого любила. Так что может и в вашей ситуации так же.

Автор,родите от него...и все,и будет Вам счатье))))

Эмоциональные, душевные связи так просто не заканчиваются. В том то вся и сложность, что у мужчин, побывавших в браке и родивших детей, есть те самые связи: с детьми, возможно и с женой..., и не обязательно при этом спать). И женщине уже опытной по жизни, которая пережила что-то подобное, легче понять такого мужчину, а значит ей и легче жить с таким. А молодым женщинам сложнее. Что будет удерживать мужчину во втором браке? В каждом конкретном случае все индивидуально (сильное чувство, страсть, совместные дети, бизнес, ...) и новой жене действительно сложно. Если еще и мужчина стоящий, то вдвойне. Ведь где гарантия, что не сменив однажды, он не захочет со временем еще раз сменить жену?

ну смотря какие причины для развода были, как относится к нему его бывшая жена - если нравится и привлекла его так к семье - значит умная женщина, знает что делать. вполне возможно, что ваш муж или кто она вам является сожалеет о разрыве. только вам это можно понять, что его так удерживает там. я встречалась с женатым полгода, так он свою дочку - 5 лет ей, приводил к нам домой - я с родителями на то время жила - моим родителям жутко раздражало это. ну в общем, на фига такой вам нужен, а ваши скандалы приведут только к разрыву. если хотите сохранить ваши отношения - или умнейте - меньше скандалов и привлекайте его в свою семью даже с его ребенком, выход - самой родить ребенка вашего - но вначале разберитесь - не тянет ли его опять в ту семью - а то с ребенком и останетесь одна. если же напрягают вас эти отношения - то нафа он вам нужен.

Спасибо за отзывы. Немного о Вами предложенных вариантах: я предлагала ему,чтобы мы гуляли вместе на что получила ответ "Она (БЖ) не разрешает, чтобы я не то что проводила время с ее сыном, но и видела его" По поводу любви - не было в той семье никакой любви, был брак по расчету с ее стороны, а с его - в то время ему было так удобно да и детей пора было заводить.

У меня есть сын 10 лет, он живет с нами. С его отцом я развелась, когда ему было 6 месяцев (причина - молодость) По началу, он приходил часто, а сейчас совсем не появляется (с последней встречи прошло пол года). Иногда мне безумно хочется родить второго ребенка от моего НМ, но... Есть много но. Например, как тут выше было сказано там, где вторая жена, может быть и третья, а одной с двумя детьми очень страшно остаться. МЫ с моим НМ любим друг-друга, но иногда мне кажется, что его БЖ специально придумывает разные причины, чтобы побыть в своей старой семье.

40, конечно она придумывает причины. Но он-то почему на все это ведется? Причем невзирая на ваши слезы, просьбы и угрозы?

А вообще, мой муж про свой первый брак мне рассказывал слово в слово как ваш вам. Она за него по расчету, он на ней потому, что ему было удобно и пора было заводить детей. И конечно-конечно никакой любви там и близко не было. Однако первого ребенка они завели только спустя три года, а потом через шесть лет видать от большой нелюбви родили еще одного. И вместе при полном равнодушии друг к другу прожили аж 26 лет. Я, конечно, сделала вид, что поверила.

41. Почему ведется?! Вот это меня и настораживает и заставляет задумываться тот ли это человек, который со мной будет идти в ногу по жизни?!

кака, ))))

автор, тяжело вам, если муж ведется на условия, которые ставит БЖ. Для разнообразия попробуйте погулять с отцом вашего ребенка втроем. Может, проймет.

Леди Ю, так может, вам поговорить с мужем откровенно? Хотя бы для себя вы уясните многие вещи. Люди, которые хотят идти вперед, вкладывают в будущее и настоящее, а не в прошлое. К сожалению, это не про вашего мужа. Для него капризы БЫВШЕЙ жены значат больше, чем ваши чувства.

42, а по поводу Вашего мужа - многие семьи живут без любви, потому что им так удобно, потому, что не хотят ждать той самой любви, а им пора заводить семью и детей

43, а ведется потому что его туда тянет, там его сын. Родной. И еще я заметила в вашем посте, автор, вот что. Вы сами пережили неудачный брак, у вас сын, которого забыл отец.... и несмотря на этот опыт вы в глубине души хотите чтобы ваш муж забыл своего ребенка, отдавшись полностью любви только к вам. Ваш муж подсознательно чувствует все это, он чувствует все это, вы эгоистка, обозленная на жизнь. Продолжайте дальше в таком же эгоистичном духе и велики шансы, что муж ваш вернется в свою родную семью).

Надо научиться доверять мужу. И принимать эту ситуацию как есть. Когда выходишь замуж за разведенного с детьми, то выходишь за него, за бывшую и за всех их совместных детей. Нельзя скандалить, ни в коем случае, иначе муж будет туда бегать отдыхать от Вас.

47, если его туда тянет, то пусть валит. Нефиг сидеть одним задом на двух стульях. Никакого эгоизма не заметила в постах автора. Нет у нее негатива к ребенку. Только к БЖ. И это в ее ситуации естественно.

Автор, пост 42, у вас мания величия? многие семьи живут без любви, очень много лет и даже заводят детей. А потом вдруг встречают таких женщин как вы и у них настоящая любовь, такая сильная и крепкая, что любимые женщины не знают где искать ответ на вопрос: почему муж ходит в прошлую семью, что его так тянет и как бы так сделать, чтобы он туда не ходит вообще или ходит тогда когда я разрешу. Вам сколько лет автор?