Бывший любимый человек в беде, как поступить?

Знаете, я в общем после всех этих "советов" пришла к выводу, что спрошу его самого о помощи, навещениях и т.д. Если скажет, что "не надо", то зачем мне в это всё влезать? Главное, чтоб гордость с его стороны не сыграла злую шутку... А то у нас и такие ситуации уже были.

Все предположения пока что "писей на воде виляны".

А автор должна блюсти интересы прежде всего молчела (она ж сама вызвалась, правильно), а в это понятие входит сохранение привычного ему образа жизни и его статуса и окружения, пусть за счет ущемления собственной ревности, гордости и чего там еще у автора.

А ежели по честному, то надо тогда приходить в больничку, встречаца втроем и делать заявление. Я хочу тебя вернуть, так что, милый, я покажу тебе как надо за тобой ухаживать и поддерживать, и надеюсь, что сделаю это лучше это новенькой и ты снова выберешь меня себе в девушке.

Тогда и будет "понеслась здоровая конкуренция".

Кто ж в любви по честному играет))

Донна Роза, формально вы ему уже ничего не должны, так как не были даже женаты и давно расстались. Если у вас есть какая-то внутренняя потребность его поддержать, ничего в этом предосудительного нет, но в определенных рамках.

Хороший фильм :))) Но я, как раз, не собираюсь становиться "страдалицей". Просто данный вариант был озвучен одним из приближенных к семье, а я всего лишь слишком много думаю. :)

Оспдяяяя, откель такие дуры? Вы думаете, что пошутили? Бедолага. У вас мужчина есть? Не муж средненький и тухлый, а нормальный мужчина, неважно в каком качестве

Хоботов, я все оценила))

ладно-ладно....уела, стервоза)))))

но, все равно, считаю, что автору тогда хотя бы нам не надо лукавить прикрываясь "заботой о друге", а так и сказать - хочу, мол, вернуть, а тут и повод показать себя во всей красе есть)))

Милая, вы и вправду дура штоль)) Я щас заплачу))

Плачь! Возьми в Лидле упаковку одноразовых платочков. Пригодится. Сегодня там скидки.

Я на прошлой неделе запаслась, спасибо))

А она не в Чибе шопится?

Ого, какие есть девушки в "русских селениях"! :)) Я придерживаюсь мнения, что в счастливой паре должно быть обоюдное желание быть вместе. Посему, никого завоевывать не собираюсь.

)))))))))) Не! В Чибо ей дорого! Д-те экономная! Ей же еще надо от немецкого мужа сдачу заныкать!,,,,))))))))

Просто тронута таким вниманием со всех сторон, очень приятно, девушки, теперь у меня сразу две поклонницы))

Ужас. Ну а чего? Бачылы очы, шо куповалы! Зато муж есть, плохонький, но свой!)))))))))))))))

66, вы ее в натуре видели?))))))))))) Мрак.

А где смотреть?

Давайте мыло, вышлю адрес и подробную инструкцию! Ивропа, мать ее............

Тю! Меня местные достопримечательности уже не вставляют.

Согласна, все конкурентки просто вешаются))

Нет, им веревок не хватило. Вот кстати, в Чибо в августе были вешалки и прищепки розовые, а веревки были? Что там сине-зеленое по хозяйству болталось?

Вообще мне бы тоже хотелось посмотреть на себя в сопровождении моего плохонького немецкого мужа на фоне Лидла, может сделаете одолжение, здесь выставите? Вместе посмеемся))

Синезеленое - хня какая-то для ванной комнаты. Неинтересно.

Смотри, не лопни, хохотушкИНД!

Так что, аттракциона не будет? Жаль))

Кто из вас интеллектуально незашоренная? Идите ответьте за свои слова))

Донна Роза, добавлю вот ещё что....

В межличностных отношениях руководство исключительно своими эмоциями без учета обстоятельсв не допускается.

Но многие пытаются спорить с тем, что ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ПРОШЛОГО - ВТОРОСТЕПЕННЫ. НАСТОЯЩЕЕ положение дел - решающий показатель.

Именно это вас и приводит в замешательсво:

недостаток связывающих с этим человеком моментов в настоящем, и замешательво по поводу определения себя относительно этого мужчины без приставки "бывшая".

И проблема даже не в том, что нет вариантов в настоящем, а в том, что вас не устраивают те варианты, которые возможны СЕЙЧАС.

Ведь быть другом - значит не только иметь право на заботу о нём, но и значит, что вы будете лично знакомы с новой девушкой, будете вкурсе некоторых подробностей их отношений. И это скорее всего пошатнет ваше железное убеждение в том, что быть ближе вас к нему не способна ни одна другая.

Гораздо более интересно и захватывающе изображать собой неприкаяную душу - вступающую в контакт с обывателями в наиболее драмматические кульминационные моменты.

Ой, ну возможно вы правы. Мы уже так пробовали, у него была пара девушек после меня. С одной он даже прожил около года. Плакался мне в жилетку, если были с ними проблемы, и выполнял условие не появляться с ними в местах, где присутствовала я. Да, это эгоистично с моей стороны, но он сам на это соглашался. Безусловно другая женшина может стать ему ближе, но мне не 20 лет. Я знаю, что это большая редкость.

Впрочем, к делу это не относится. И я уже написала выше, что не буду принимать активное участие в его жизни. И не буду навещать. Хотя, почему то мне это кажется бОльшим эгоизмом.

35.Синяя. Я знаю, что моей вины нет, да и история давняя, которую я давно пережила и тысячу раз передумала. Просто я знаю точно, что операция бы однозначно помогла, она была даже не очень сложная и врачи давали 100% гарантии, что он выживет.Говорила я об этом с врачами, когда уже было поздно... Не буду вдаваться в диагноз. Но видимо его родители решили, что можно без нее обойтись и лечили всевозможными лекарствами, травками, заговорами и т.д. и вот что вышло.Хотя они желали сыну только добра.

Донна Роза,

а условие про не попадаться с другими на ваши глаза было чьим???

Такое условие может быть продиктовано лишь чувством ревности, сохранившейся влюбленности. И он это понимая продолжал вам докладывать подробности своих новых отношений? Вот где бОльший эгоизм.

И вообще,

я не вижу логики в жалобах на нынешних бывшим.

Жалуются тогда - когда расчитывают на понимание, солидарность.

Но ведь если бы модель отношений у бывших с нашей совпадала, если бы их позиция не отличалась от нашей в ключевых моментах, то бывшие не стали бы "БЫВШИМИ".

Конечно бывает, что в паре просто исчезает романтика. Т.е. им удобно и хорошо вместе как ни с кем другим, но нет больше чувств, кроме дружбы и привычки. Тогда отношения после разрыва действительно на дружеские похожи.

Но это же явно не ваш случай. У вас все наоборот - есть чувства, но не складывается пазл.

Так на что ж он вам мог жаловаться?

он вслух вам: "Она контролирует меня!\требует денег!\не любит мою маму!....."

он про себя: *в отличии от тебя(((*

он вам далее вслух: "Но она ТАК вкучно готовит\ТАК хороша в постели\ТАК оригинальна в своих увлечениях"

вы про себя: *в отличии от меня(((*

После расставания люди проходят определенные этапы.

На одном из них, появляется убеждение, что вы никогда не наедете большую любовь вновь, никто не сможет заменить вам этого человека.

После этой стадии наступает следующая, где эта удручающая установка исчезает.

Бывает такое, что человек затревает на одном из этапов (их 3 или 4 вроде).

Он не может завершить цикл эмоционального отделения.

Это ваш случай, но он усугубляется тем, что вы это находите облагораживающим вас фактом. Вы придаете таким образом особый смысл своему существованию.

Это и есть прямая причина того, что у вас не клиется личная жизнь.

Поищите в интернете информацию по поводу этапов расставания, где подробно описаны переживания.

Dina, да я ревновала, он знал, что я хочу всё вернуть обратно. Чтобы избежать боли, сама предложила не появляться на мероприятиях. Он был против, поскольку хотел общаться со мной чаще. Пообещал появляться без своих подруг. И держал слово. Жалобы да... примерно такие, как вы написали. Но преимущество у других девушек было только одно - секс. Он их хотел, а меня уже не слишком. Потом были возвращения, но я начала требовать больше и больше. Видимо не простила своих переживаний и хотела компенсации. Начались ссоры и даже истерики, которых раньше и в помине не было. Поэтому мы решили прекратить общение совсем.

Возможно вы правы на счет непройденных этапов. Я поищу, спасибо. Но я осознаю, что из-за взаимных обид, мы не можем быть вместе, и я совершенно спокойно до последнего времени жила без него. Только довольно серьезная ситуация с его здоровьем заставила меня задуматься о моем присутствии в его жизни. Это был сильный шок для всех окружающих.

Автор, вам представился замечательный повод научиться "закрывать за собой двери", все история его и ваша кончилась.. Больше ее не будет. И она Вам не нужна. Закройте дверь и все.. У молодого человека есть люди, которые о нем позаботятся, ваше присутствие здесь неуместно.. Знаете, я знаю, о чем говорю, у меня когда-то была любовь, сильная, очень сильная, я была девочкой 19 летней и это по сути было первое сильное чувство, которого захватило /до этого так, подрастковые романчики-потрахушки/, я сделала все, чтобы предмет симпатии был со мной. Мы были вместе 4 года.. Была классика жанра - сначала любовь, а потом раздражение.. бесконечное раздражение. Нас раздражала все, но почему-то оба боялись расстаться, все-таки 4 года прожить - это не так уж мало Расстались наконец-то, Продолжали общаться.. я через три года встретила своего нынешнего мужа, с которым мне так хорошо, как с родителями в раннем детстве хорошо не было.. В общем первый и второй брак - небо и земля.. Но с бывшим мы общались... В этом году его не стало.. /он был прилично старше/.. я так же как Вы страшно мучилась, поехать мне к нему или нет.. И в итоге приняла решение не ездить - пошла в церковь, помолилась, поставила свечку и все.. Да, вот так "закрывать двери" это тяжелое решение, но это иногда делать необходимо.. потому что прошлое, не должно мешать настоящему ни с той, ни с другой стороны. .И еще, а если у вашего бывшего девушка есть, ей будет приятно видеть Вас, вы об этом подумали.. Может быть она ему не хуже помочь может?

Я всегда считала, что двери закрывать умею. После расставания со своим женихом, с которым прожила 4 года, закрыла дверь и уже через 6 месяцев не вспоминала о нем освершенно. А эту дверь мы закрывали и вместе, и поотдельности, и хлопали и заколачивали, но при новых неудачах каждый раз возвращаемся к старому. Это видимо от того, что расстались спонтанно, когда отношения и чувства ещё не прошли. Ситуацию отягащают общие друзья, интернет форумы, жж... Мы даже друзей поделили, чтобы не получать информацию о друг друге. Но я очень хочу эту дверь закрыть, потому что всё это приносит дискомфорт. Начала даже представлять себе перед сном, как мысленно отрезаю от себя ножницами ниточки, которые нас связывают. :))) Бред, конечно, но вдруг поможет. Многие другие способы уже не раз использовала, писала всё что хотела ему сказать на бумаге например (около 11 листов получалось), и разговаривали и точки расставляли. Но потом всё снова начиналось...

Ну если вы не можете так взаимно отлепиться друг от друга, то прекратите заниматься взаимным мазохизмом.. Если вы не знаете, а это не подозревают очень многие - то пасторальная картинка, мужчина и женщина в вечном согласии, без ссор, обид - это скорее исключение из правил, и обычно не предполагает любви, привычку да, родственность да.., но чего-то всегда в этих отношениях не хватает.. А конфликты - это нормально, это поиск точек соприкосновения.. Можно жить любя до глубины души но при этом каждый день орать друг на друга.. И быть счастливыми.. Да такие пары есть, их много.. У меня такой брак, ну что поделать, характеры, понимаешь, одинаковые, несдержанные, властные.. мы просто с этим стилем жизни уже давно примирились, не сдерживаем себя, ругаемся, правда взаимно отучились обижаться на этот ор.. поорали ,душу отвели, через 10-15 минут помирились и все хорошо.. Так тоже можно жить и жить счастливо.. Не обязательно каждый раз через себя переступать, чтобы загасить конфликт..

Раньше было примерно так - мы за полтора года поссорились 2 раза и помирились через 10 минут. Мы даже расстались так - "Ты меня не уважаешь, завтра собери свои вещи." Ответ: "Ок. С этой историей надо завязывать." Обнялись, поцеловали друг друга и заснули. И всё, на этом мой прекрасный мир, в котором всегда всё было просто и логично, рухнул и до сих пор не восстановился.

А ссоры - это просто не для меня. У меня весь организм напрягается. В моей семье родители даже разводились тихо и мирно. У меня слишком страдает психика, я просто физически не могу выносить ссоры, споры и ругань.

В любом случае, вся эта история меня многому научила.

87. Ну для таких ситуаций будет иметь место принцип наименьшего зла - что для вас тяжелее - выкинуть этого человека из жизни или же жить по принципу "покой нам только сниться".. Но это только вы можете увидеть,как бы так сказать, что даже не знаю, просто вот иногда встречаешь человека, да с ним безумно тяжело, безумно иногда хочется покоя, но ты понимаешь - так уже никого любить не будешь, и он - тот кто для тебя предназначен этой жизнью. Если это так, то примириться с какими-то его особенностями не так тяжело.. А если нет. то умерла так умерла, можно смело вычеркивать из списка...

Я думаю, если вас терзают желания пойти и поучаствовать, то надо тупо идти и участвовать. А степень этого участия жизнь подскажет. Это как раз та ситуация, когда лучше сделать и пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что не сделал.