Бывший любимый человек в беде, как поступить?

""Я не знаю, как поступить....""

Оставьте его в покое. О нём позаботится другая.

а по-дружески нельзя?

К сожалению, я слишком сильно переживаю. Это намного больше, чем по-дружески... Это отчасти убивает меня. А болезнь не пройдет скоро.

2 Гость, да я склоняюсь к тому, что Вы правы. Но безмерно тяжело знать, что близкий, дорогой тебе человек тяжело болен, а ты ничего не должен для него делать. Что друзья и даже просто мало знакомые люди имеют больше прав и оказывают больше помощи, чем ты...

пока вас не просят думаю будет достаточно навестить с авоськой апельсинов (условно)

""" Но безмерно тяжело знать, что близкий, дорогой тебе человек тяжело болен, а ты ничего не должен для него делать."""

Мы правильно поняли, что вы 2.5 года назад расстались с близким дорогим человеком?

вы уговариваете форум дать вам отмашку

тем не менее - вы расстались

ВСЕ

Оставьте ему решать. Вы должны обозначиться, мол, вы знаете о несчастье, вы рядом, готовы помочь, а готов ли он ваше участие и помощь принимать - выбирать ему.

2 Гость: Да, вы правильно поняли. Веской причины не было и решение было принято спонтанно. Мы были и остаемся близкими людьми. Просто не можем больше быть вместе.

это вы почему-то решили, что остались близкими людьми. оставьте ему свой номер телефона и скажите, что всегда готовы помочь. если позвонит - действительно близкие люди, а если нет - не лезьте в его новые отношения. или у вас последний роман закончился и нечем заняться?

если человек вам будет рад, то почему бы и нет.главное чтоб вы не одна думали, что вы близкие люди и прочую лабуду

а... прочитала что закончился ваш роман. так решили по быстрому подхватить что не в состоянии сопротивляться? вы о нем и его девушке подумайте.

Автор, у вас просто никого нет, вот и лезут глупости всякие в голову, а был бы у вас мч, вам и в голову не пришло бы вспомнить о прошлом.

Да, вы все в общем правы. Хотя и немного агрессивны. :) Я правда не желаю ему ничего плохого, и прекрасно понимаю, что моя помощь может что-то испортить в его жизни. Поэтому и спрашиваю совета.

опять декабристка ***.

Совет один: найди уж себе кого-нибудь. За 2.5 года можно уже и перестать навязываться

2 Гость: Дело не в том что "никого" нет. У меня уже был не один роман за то время, как мы не вместе. Но такого же безудержного счастья, взаимопонимания и радости от каждого прожитого вместе дня не было. Возможно и не будет больше.

2 Ирина: "Подхватывать" я никого не собираюсь, поскольку мы уже давно поняли, что не можем быть вместе.

А ему это ***.

вам там больше делать нечего.

советую перебеситься и остыть.

у него есть женщина, которая о нем заботиться.

ей в любом случае будет неприятно вас ощущать, и это отразиться в итоге на нем.

ну, или, если он вам дорог (больше чем друг), то разбивайте те отношения и возвращайте его.

посередине болтаться я не вижу смысла.

Я выскажу может непопулярное мнение, автор. Но я была очень давно в такой ситуации. Поступила так, как здесь советуют(потому что так советует всегда большинство) и потом очень жалела, локти грызла и рыдала ночами. Парень тот умер в свои 23года. Умер потому, что самые близкие люди (родители)отказались позволить делать операцию сыну по религиозным мотивам.Его девушка просто была рядом и ничего не сделала. Я до последнего не знала, что все настолько серьезно. Так как по совету решила не вмешиваться и никого не травмировать своим присутствием. Если бы я тогда таки вмешалась, то зная, что я имею на него влияние я бы уговорила его и увезла в больницу. Но.... Я ничего не хочу вам советовать, автор, в этой истории. Просто для себя я после всего пережитого сделала один вывод, которым пользуюсь теперь постоянно - поступать нужно всегда только так, как ты сам считаешь нужным и отвечать за свои поступки. А те, кому неприятно пусть сами разбираются со своими неприятностями.Советы можно послушать, но выводы сделать свои и принять свое решение не взирая ни на кого.Может быть жестковато, но с совестью проблем не будет точно.

дело тут исключительно в тех остатках чувтств, о которых вы сами написали.

Чем вы планируете ему помочь? Как?

Одно дело - если у вас есть возможность принести практическую пользу, такую, которую из его окружения никто не в состоянии дать ему. Например - достать дорогие лекарства, создать условия какие-то для лучшего лечения.

А другое дело - если вы морально собираетесь его "поддерживать".

До тех пор пока в вас живы чувства вам будет казаться что с его стороны это где-то приблизительно так же ощущается.

Но на самом деле все может быть и такое:

лично вами он может интересоваться уже исключительно по старой привычке, не предавая вашей роли в его жизни такой же взаимной значимости.

За такое кол-во времени без общения и в других отношениях это ого-го как реально.

Приведу свой пример:

до меня у моего парня были отношения около 4 лет. Нюансы таковы: отношения были девушкой синициированы от безумной влюбленности и приняты им из большого интереса и отсутствия какого-либо опыта общения с девушками. Все четыре года с его точки срения - "приятельские с оттенком романтики". Секса не было по его инициативе, да и особо не стремился быть поближе к ней. В основном по телефону общались по вечерам.

Расстался он сам с ней, когда достала уже совершенно.

Но не смотря на это привычка оставалась по началу. Позвонить, про дела спросить. Ближе, конечно же, её не было никого.

Когда со мной познакомился - себя он открывал заново в отношениях. Совершенно противоположный сценарий. И степень близости его со мной не возможно сравнивать даже с тем, что было раньше.Хотя там 4 года, а у нас только год.

С её же точки зрения - "была сказка и был принц", всех теперь с ним сравнивает и не с кем отношения посторить не может. Считает, что они до сих пор не выяснили отношения, хотя понимает, что вероятности возврата почти нет. т.е. в душе надеется.

Так же, я прочла их переписку одного дня в аське: он в стиле давнего друга детства разговаривал с ней. Между прочим поинтересовался тем, как у неё там дела в личном плане - пожелал поскорее найти кого-ниб хорошего как у него(потому что нам обоим тогда всему миру хотелось кричать о том, как хорошо нам вместе), а она на это обижалась, язвила, игнорирала и сводила всё к тому, что было раньше.

В итоге - он сделал вывод, что у неё крыша едет и обрубил все возможности общения.

Так вот я прям представила - случись с ним что, и если она узнала бы, то в сердце точно бы её кольнуло сильно что-то. И она свои надежды и стремления попыталась бы обязательно как-то выразить под прикрытием того, что он родной же ей был такой

(ну да...ближе мужчины у неё ещё, к сожалению, пока не случилось)

Я её конечно же не опасалась и подпустила бы, т.к. в нём уверена на 200%. Но только она себе таким образом обеспечила бы ещё пару лет страданий и переживаний о том, что было.

Так что тут одно из двух: если он к вам что-то ощущает корме привычки - может у вас будет шанс.

А если нет - им вы не испортите отношения, лишь себе поводов для переживания найдете посвежее.

2 Литрихе: Спасибо за мнение.

2 Наташа: Я тоже стараюсь делать выводы сама. Но не мешает выслушать чужие советы. Сочувствую вам...

Dina, спасибо, но у меня "будет шанс" на что? Я ещё раз повторяю, что не собираюсь там ничего рушить. Мы с ним уже сто раз сходились и расходились. Касательно наших отношений процитирую его мнение - "Мы можем быть или вместе, или не видеть друг друга никогда." Это всё слишком выматывает. И к сожалению, приходится признать, что дважды нельзя войти в одну реку.

На счет понимания - я с ним могу СОВСЕМ не общаться по пол года, но его друзья присылают мне логи, потому что не могут понять смысла некоторых его сообщений. Я их "расшифровываю", потому как мне всё понятно без напряга.

НО, я не могу за него не волноваться, просто потому что он 2 месяца встречается с новой девушкой! Или потому что мне атк сказали. Заболевание действительно серьезное, и не известно чем закончится и когда...

Я уже его навещала, он был совсем не против. Но, извините, я еле ноги тащила, когда вышла из больницы. Я не уверена, что мне нужно через это проходить.

автор, а у вас сейчас мужчины нет???

он то как смотрит на это?

У Автора стремительно съезжает крыша.

Логи ей посылают, гы.

Двой друг компьютер что ли?

ржач))))))))))))))))))))))

извините)) не удержалась просто.

я конечно все понимаю, и ситуация с болезнью не смешна.

но автор явно преувеличивает свою ролью.

что делать? не ходить к нему в больницу. дружеский долг выполнили - навестили. И точка. Попросит - идите, а сами - ни-ни.

Для ответа следите за логической цепочкой:

1)

= неслучайные встречи, общение с вами для него невозможны без романтической/интимной составляющей

2)

=он не против общения в настоящем моменте

В итоге:

1+2 на вашем месте можно рассматривать как "он совсем не против дать нам ещё один шанс"

через что проходить? чего вы боитесь? как я понимаю - разжечь в себе чувства напрасно,так? или того, что не сможете никак помочь делом? или того, что постоянно будет его девушка накалять вокруг вас атмосферу параллельным присутствием?

поясните...

речь же вроде не о том - волноваться или нет. А о том - искать встречь пользуясь моментом или нет.

волноваться можете конечно. Это ваша эмоция личная. Но вот пользоваться ей как предлогом к действию - врят ли можете не учитывая обстоятельства.

Ведь я писала - одно дело если вы практическую пользу приносите, а другое если вы чисто морально поддержать хотите в духе "я исцелю тебя силой своей любви". вы так и не ответили на вопрос:

КАКУЮ пользу вы сами от себя видите?????

предположим - случится (не дай Бог) самое худшее. И что? Вам кажется, что перед лицом смерти вы обязаны быть с ним рядом?

Вам он русским языком сказал: что вы либо вместе идете по жизни (т.е. это те самые "и в радости и в горе....") либо параллельно.

а параллельные не пересекаются!

Если бы вы оба допускали возможность простого приятельского общения и это у вас получалось бы до этого несчастья, то и обсуждать нечего было бы. зеленый свет.

Я что-то не заметила ничего смешного. Да, наши общие друзья - (причем мужчины) иногда пересылают логи его icq сообщений из их общей переписки. Просто все знают, что я могу объяснить его сложное мировосприятие.

Это нельзя рассматривать как какой-то шанс, потому что на данный момент ситуация критическая и он, как любой человек, хватается хоть за какие-то приятные эмоции и моральную поддержку.

Боюсь многого и всего, что вы перечислили и того, что я не могу достаточно хладнокровно смотреть на его беду. Я всегда была разумна, логична и малоэмоциональна. Но не с этим человеком. Наше расставание в своё время почти убило меня. Я не хочу снова это пережить. Сейчас мне каждый день звонят друзья и знакомые, чтобы узнать о его состоянии. И я уже пью успокаивающие, потому что не всегда могу даже по телефону говорить о ситуации и перспективах.

Что касается пользы - я могу оказать скорее моральную поддержку, но не только ему, но и его родителям, которые в своё время меня поддерживали. Но, видя свою реакцию на происходящее, я совсем не уверена, что моих сил хватит и на них, и на себя.

Нет, не обязана. Я просто хочу быть рядом, но я не руководствуюсь только своими собственными желаниями.

Я вообще пока не очень понимаю, как я могу продолжать ходить в гости, веселиться и жить, как ни в чем ни бывало, когда ему так плохо.

В любом случае, спасибо Вам за вопросы и ответы. Это помогает мне разобраться в себе и принять наиболее верное решение.

Это два моих поста выше.

Увы,это вам только так кажется.Ну допустим вы увезли бы его в больницу, а операция не помогла бы, и он всё равно бы умер, представили?

Вашей вины нет..

По крайней мере, она знала бы, что сделала всё возможное для его спасения, а не сидела в углу из-за "норм приличия".

Я думаю, что если он хочет, чтобы вы приходили, вы можете себе это позволить. Если ему это неудобно, то страдайте в одиночестве))

Чего проще, cпросите у него самого. Будут ли ему удобны ваши посещения в связи с новой девушкой.

по-хорошему, конечно, надо бы в сторонке быть.

Но, уж если очень свербит, то по крайней мере, я бы предложила помощь его родителям, в стиле: он мне не посторонний, может вам машину до/от больницы организовать, или давайте я за лекарствами по Москве побегаю, достану..Так будет видно, что вы хотите помочь ему, но не хотите травмировать его новые отношения своей заботой.

я будмаю, что если он хочет приходов, то скажет сам или передаст через знакомых.

а вот человеку в тяжелом состоянии в больчке разборок в стиле: нет, ты мне скажи ты рад меня видеть или нет, нет разъясни - можно мне приходить или не стоит, слушай, а расскажи как твоя девушка на это смотрит и т.д.- абсолютно не нужны.

Да, я спрашивала, он не против. Он даже просил меня дождаться её в мой прошлый приход. Но мне как-то было не по себе, я ушла раньше.

Да, естественно я предложила, кое в чем даже помогла, но они достаточно обеспеченные люди и сами могут решить такие проблемы.

т.е. я правильно понимаю, что в вышеописанной ситуации Она всё сделала для Него не изза любви, искренней привязанности, а ради того, чтобы успокоить себя на случай его кончины? Т.е. движущий момент - это простой эгоизм?

У меня есть подруга похожая с комплексом "матери-терезы". Вот теми же категориями измышляет "я буду знать, что все сделала", "Он мне не посторонний", а на самом деле призналась, что ей просто отчаянно нравится быть для всех хорошей. Ну чтобы говорили, ах посмотрите на нее, после работы бежит по аптекам и потом к бывшему в больничку - ах, какая самоотверженность. И она потом сидит и упивается этими хвальбами: да, так я замоталась, ну да ничего...я выдержу.. я сильная... И вроде как уже и она в центре внимания... вроде как и причастна уже к чисто внутрисемейному делу уже постороннего ей человека...и создает это все ей иллюзию наполненности собственной жизни ( у самой ничего не происходит, а тут такой цейтнот - больница, врачи, лекарства..) и повышает ее самомнение (вот какая я благородная, хоть и бывший, но я ему помогаю).

В принципе если вы с ним друзья, не вижу ничего страшного в ваших посещениях. Новой девушке это сто процентов не понравится. Но разруливать ситуацию должен он. Если он не возражает, то чего вам париться.

Вообще конечно вы находитесь в несколько двусмысленной ситуации. И наверное вам не стоит быть слишком активной в своем сочувствии и поддержке, это наверняка все неправильно истолкуют))

Вот-вот... Знаете, я сама пытаюсь понять где та грань, за которой сочувствие и обычная помощь переходит в статус эгоизма и удовлетворения собственного самолюбия. Вчера случайно подслушала беседу незнакомых девушек в кафе. Одна говорила: "Не надо перегибать палку и жертвовать собой. Если хочешь кому-то помочь, спроси - хочет ли человек получить эту помощь, нужна ли она ему? И оказывать её только если он действительно подтвердит, что она нужна." Мне кажется, это правильным.

Д-те, ну какие друзья? 2.5. года назад расстались! И последние 7 (семь) месяцев не поддерживали отношения!

Друзья это когда все точки расставлены, общение дружеское продолжается, с девушкой знакома и у той возражений для общения нет.

По поводу рарзрелить ситуацию должен Он - согласна. Но, считаю, если автор такая благородная и сердобольная, то не будет навязывать данное "разруление" больному человеку в тяжелый период для него.

Ещё я подумала о том, что новая девушка появилась недавно и неизвестно насколько её хватит в данной ситуации. А вот расстаться, чтобы не мучала совесть и упреки окружающих, уже намного сложнее. Если я буду рядом, то это можно будет использовать для собсвтенного успокоения, обвинив во всем меня. Хотя.... может я слишком заморачиваюсь. :)

ну вот. сами же все знаете.

вы смвою "программу максимум", имхо, выполнили. Родители в курсе, что вы готовы помогать. Он в курме, что вы волнуетесь за него. Ну и хватит. Надо будет - сами позовут.

А то особенно ваши рассказы про " меня просят перевести что он имеет ввиду, т.к. я его лучше всех понимаю" напомнили мне Хоботову из "Покровских Ворот":

Милочка, да вы же его совсем не знаете! У него в руках всё горит, и вообще он скрытый эротоман! (ну как-то так, близко к тексту)))

Крашена, ну может у них остались дружеские чувства, и может они втайне оба желают воссоединиться)) Если бы ему это было неприятно, он бы сказал, ну или скажет еще)) А так новая девушка это еще не жена, почему автор должна блюсти ее интересы))

во-во. Точно Хоботова, которая никак не смирится с появлением в жизни бывшего мужа новенькой Людочки))))

Вы строите себе в уме конструкции на которые у вас ни права ни оснований нет.

Нет у ва оснований сомневаться в его новой девушке и ее поведени. Нет у вас оснований предполагать, что он ее не бросает из-за каких-то там обстоятельств и нет у вас права надевать на себя одежды "страдалицы" а-ля "пусть я во всем буду виновата, лишь бы ему было как лучше".