Взаимоотношения с 44 летним мужчиной проблемка!

А, собственно, почему Вы не можете сказать это родителям? Вы взрослая женщина, родившая ребенка, и у Вашего тела есть определенные потребности. Что в этом такого ужасного? Ходить к нему намного лучше, чем звать его к себе домой, где мама, папа, ребенок и оставлять на ночь. И что это за странный подход: "он меня использует." Вы удовольствия с ним не получаете? Странно, все это, ей богу! Думаю, Вы заблуждаетесь насчет своих родителей. Для моих были бы более удивительны мои "ночевки у подружки". Зачем мне ночевать у подружки, когда у меня дома ребенок? А зачем ночевать у мужчины вряд ли кому-то нужно объяснять:)

ждать когда он САМ соизволит предложение сделать

Я считаю, что Вам надо решать проблему не с мужчиной, а с Вашими родителями...т.е. дать им понять, что женщина в 29 лет может уже позволить себе иметь личную жизнь отдельную от родителей и не спрашивать разрешения остаться ей на ночь с кем-то или нет...а мужчина (судя по его ответу Вам, Автор, и по Вашей маниакальной потребности его к себе привязать) у вас не последний...

надо проблему решать со всеми, а не в односторонеем порядке...

Детский сад,штаны на лямках...

Вы хотите так разрулить, чтобы не приходилось обманывать родителей. Понимаю. Так не обманывайте! Скажите, что вот сегодня допоздна гуляете с Васей.

Другой вопрос, что обычные нормальные родители захотят познакомиться с Васей, скорее всего. Но это не Ваша проблема в том смысле, что предоставьте Васе самому принимать это решение.

MioMio, 53. "Вам надо решать проблему не с мужчиной, а с Вашими родителями...т.е. дать им понять, что женщина в 29 лет может уже позволить себе иметь личную жизнь отдельную от родителей и не спрашивать разрешения остаться ей на ночь с кем-то или нет" +1000 правда, при этом желаетельно и жить отдельно )) автор, похоже, вы привыкли, что ваши проблемы решают другие: с ребенком - родители, с родителями - любовник и тд

Господи...причем тут маниакальная необходимость мне привязать его к себе??? Не смешите меня ей богу! :) У меня нет ни маниакальной потребности ни чего-либо другого:). Ни замуж за него я не собираюсь тем более за него замуж. Но мне неприятна ситуация, когда я устраиваю потра***шки, где то непонятно где и не понятно с кем. А именно так выглядит ситуация с точки зрения моих родителей и окружающих. Можно конечно сказать: А посра***ть мне на всех, это моя личная жизнь, мое молодое тело..Но, вы меня простите, я не в лесу живу, а в социуме, и не одна, где могу вытворять все что мне в голову взбредет, а с людьми, которых я уважаю и чувства которых я ценю. Если же он не ценит того, что ценно мне, то мы с ним слишком разные люди, чтобы быть вместе.

У меня только сомнения - слишком ли много я хочу, или это нормально.

57- ну знаете, родители конечно же решают мне массу проблем с ребенком, но я решаю их проблемы с деньгами, так как они не работают сейчас, и что? Мы для того и есть друг у друга чтобы помогать друг другу жить :) разве не так :)

Да, вы слишком многого хотите. Причём за чужой счёт. И главное - думаете, что это вовсе не так. Он не хочет знакомиться с вашими родителями. А Вы за счёт мужчины (поломать его нежелание знакомиться) хотите решить свои проблемы с папой-мамой. Будьте честнее - решите эту проблему сами, а ему предоставьте право принять собственное решение. И уже после этого думайте, стоит ли Вам дальше с ним строить отношения.

Ирина, у вас нормальные желания. Всё верно думаете. удачи Вам. я вам откровенно завидую, что у вас такие хорошие отношения с родителями. если мужчине вы нужны, он не откажется познакомиться с родителями. это нормальная ситуаци и 3 месяца нормальный срок. вы хорошая дочь и порядочная женщина.

т.е. делать САМОЙ?

Если Вы действительно хотите сохранить лицо перед родителями, при этом хотите с ними жить, то так и скажите, что "у меня есть мужчина, я с ним встречаюсь...но пока знакомить с Вами не хочу, т.к. пока не уверена насколько это серьезно"...и все...зачем ни в чем неповинного мужчину лишний раз травмировать и тащить с родителями знакомить? Вам самой-то это надо? ну познакомите Вы его, потом разойдетесь, появится другой...потом еще другой...и что, каждый раз к родителям их таскать будете?

Дамы, поймите, что чаще всего для мужчин слова "отношения" и "потрахушки" - синонимы. Так что объяснять свою позицию надо конкретнее. Например, даже я, женщина, не понимаю о какой ответственности дамы ведут здесь речь.

Правильно.

Ваше желание понятно и нормально (мне кажется), но пути его выполнения не надо перекладывать на других.

В общем и целом я согласна с МиоМио. Даже добавлять ничего не буду.

Если М не знакомит вас ни с кем из друзей, с родителями, не горит желанием знакомиться с вашими родителями, и возможно друзьями, то вывод напрашивается один...вас просто хотят использовать в своих интересах/и не только из-за секса, провести время, не обязывая себя ничем и не обещая. /Кстати удобно, не обещает ничего и с него взятки гладки. Я ведь не обещал ничо , какие проблемы... Присмотритесь к нему

Возможно..возможно я многого хочу, я подумаю об этом, тогда...

Всем спасибо, за ответы и за советы. Просто так хочется спокойных во всех отношениях взаимоотношений вокруг себя. Я так устала от разной херни во время брака. Я не хочу обязывать своего мужчину ни к чему, в частности к знакомству с родителями. Но тогда и я имею право выбора и в частности жертвовать нашим с ним временем в интересах своей семьи и ребенка.Если он сейчас не способен на такой простой поступок, то каких широких жестов ждать в будущем? кажется никаких. По всей видимости он еще не решил, насколько ему нужны наши отношения. Ну тогда и я не буду придавать им столько значения.

и все таки МиоМИо. вы рассуждаете современными штампами...Вас можно понять. Потрахались и разбежались без обязательств...понятно. Я тож е не пуританка, у меня были всякие мужчины, и на раз тоже. НО вы никогда не думали, что знакомя егос моими родителями и я так же беру а себя ответственность за то, что я сделала это? И если он поступит некрасиво, то и я так же буду отвечать за это, так как именно я познакомила его с родителями.

Ирина, вы не горячитесь. Вы почитайте советы но не спешите рубить сплеча приняв на эмоциях решение. Присмотритесь к нему. Он уже матерый парень, повидал многое, поэтому может просто осторожничать/от того и тормозит знакомство с близкими/... хотя при всем при этом, где то там глубоко и далеко в душе не против "обжениться" :)

Присмотритесь к нему И не торопитесь с выводами, тем более это форум , советов толковых не так много

я не горячусь, я просто не буду заморачиваться вот и все. И если мне будет не удобно с ним встретиться, я просто скажу что мне не удобно, и не стану придумывать варианты для нас с ним , чтобы встретиться вот и все. надо жить для себя.

Ну и еще, если рассуждать...слава богу он познакомил меня с одним совим близким другом..наконец то..по прошествии 2-х месяцев...с маомй не знакомит, но она и живет далеко и преклонных лет уже, ей 76 лет

Господи, Ирина, да просто спите с ним и получайте удовольствие! Не могу понять, чего Вы хотите от бедного мужика, если сами же пишете, что замуж не хотите. Не хотите врать родителям, не врите. И с начала не нужно было врать. Сами запутали ситуацию, сами страдаете. У Вас же еще много может быть таких, включая разовых. Всех будете водить знакомить?

69, Прочитала Ваш пост и стала Вас искренне жалко, чисто по женски...Вы не понимете, что сами неправильно рассматриваете отношения с мужчиной в принципе...Ваше желание иметь стабильные серьезные отношения похвально..и понятно абсолютно любой нормальной женщине...Начните воспринимать Ваши отнощения с данным мужчиной как развлечение, с легкостью...мужчины не любят женщин, которые их напрягают...у Вас есть ребенок, сконцентрируйте все свои силы на нем, а там глядишь и подходящий мужчина найдеться...

Ирина, я считаю, что вы правы по пооводу того, что не надо его торопиться знакомить с другими членами семьи. Пока он - чистА ваше развлечение, и не более того. Поэтому и заморачиваться на нем особо пока у вас поводов нет, а родители - сами знаете - познакомишь, и вас уже со следующего дня будут донимать "а когда поженитесь?" и т.п. По поводу "использования" - как тут пишут - мне не очень понятно. Двое встречаются, каждый получает от этого удовольствие (как я понимаю) - причем тут использование? Единственно, что ещё хочется добавить - как ни крути - относительно этого мужчины пока вам нельзя сказать, что это "мой" мужчин. Т.е. (повторяюсь) развлечение - и не более. Фишка в том, что, судя по его поведению, он на большее не претендует, ну и вам не надо циклиться на нем. Вы в верности ему не клялись, и вполне можете на фоне этих встреч продолжать поиск кандидатуры более подходящей для серьёзных отношений (мне кажется, что вам бы помоложе надо).

А вот родители - пункт отдельный. Ругаться с ними не надо (как я поняла), но всё же в 29 лет стесняться сказать просто, что "я погулять пошла, вернусь завтра" - вроде как уже стремно. Но если для вас это совсем неприемлимо - ищите прикрывающую вас подругу (возможно вымышленную) - типо она с кем-то встречается, а вы с её дитём 2 раза в неделю сидите ;)

Девчонки, вот что-то поговорила тут с Вами и как то неприятно мне стало и грустно...и видеть его сегодня не хочется...а он вон звонит и смс пишет..эхх...

75, прошу прощение за ошибки...быстро печатала...

Я своего просто пригласила к нам на праздник. До этого просто сообщив семье что меня пригласили на свидание.. Далее дозированно сообщала что ,например,сегодня мы в кино.. А потом уже привела. Теперь заезжает в любой момент и я спокойно отлучаюсь

Я своего просто пригласила к нам на праздник. До этого просто сообщив семье что меня пригласили на свидание.. Далее дозированно сообщала что ,например,сегодня мы в кино.. А потом уже привела. Теперь заезжает в любой момент и я спокойно отлучаюсь

И вот даже сегодня вроде бы хотели с ним вместе провести ночь, но нет, я не останусь, хотя имею возможность поеду домой. Проблема еще в том, что я сама за рулем, и мы обычно с ним не заморачиваемся встречаниями и провожаниями, поскольку кажджой приезжает на встречи на своем авто..Так что такой способ затащить его ко мне не подходит :)

Вот и гость 74 Вам правильно говорит...расслабьтесь и получайте удовольствие...:) а Вы уже явно "настроили лыжи" на замужество с ним...и не говорите, что это не так...это читается между строк...сами боитесь себе в этом признаться...

Знаете, я считаю если есть у мужчины чувства к женщине, он сделает максимум возможного САМ а не будет ждать у моря погоды или кто то за него это сделает

Если он САМ не предпринимает никаких действий, не принимает решений, то стоит задуматься ПОЧЕМУ? и потом делать соотвествующие выводы насчет отношений

82 милая МИО, я не могу настроиться на замужество с ним поскольку я считаю что он несколько хммм староват для меня. Я выгляжу как молодая девушка, современно одетая, в брендовые шмотки, при квартире,нормальной машине и хорошей работе, у меня карьера и всякие атрибуты вполне состоявшейся молодой женщины. В квартире отдельно от родителей я жить не могу, так как не справлючь сама с ребенком, а нанимать няню, для него, когда мама моя не работает и души в нем не чает - было бы бредом :) ну вот примерно так все выглядит.

а как 44-ие в постели?

А зачем Вам нужно одобрение окружающих(родителей, друзей)? Вы уже между собой говорили об этом? А он Вас уже с кем познакомил?

а потом когда я уходила от мужа, у меня не было в планах других мужчин, и мне хотелось жить с родителями о чем не жалею собственно.

Ирина, а зачем Вам вообще его в семью тащить?

Замуж - Вы не хотите за него, и если все, что Вы перечислили у Вас есть- то по-моему у родителей даже вопросов быть не должно. Они же понимают, что Вы взрослая женщина, мать и не говеете))

85 - хороший вопрос, но в принципе разницы в постели между 32,35,38 и 44 летними - не выявлено :)честно...как собственно и во внешнем виде, все с ним в порядке, хорошо сохранился дядька :)

автор у тебя проблема с твоими родителями. Непонятно зачем превращать это в проблему с мужчиной. С какого перепугу он должен знакомится с твоими родителями? Когда ситуация будет предполагать логичный финал отношений как знакомство с родителями - тода и познакомится, если до этого дойдет. А если у вас просто "потрахушки" то смысла ему знакомится никакого нет. И потом, почитай свои посты - кроме как "потрахушки" у тебя впечатление от этой связи нет. Так если ты сама эти отношения определяешь как чисто сексуальную связь, то отсюда у тебя и стыд перед родителями которые "мстрогих правил". ЧТо бы не выглядеть в их глазах ****дью (и в своих собственных к стати)ты решила переложить свою ответственность за свой же моральный образ, в своих же собственных глазах на мужчину, с которым ты удовлетворяешь свою естественную потребность в нормальной сексуальной жизни. Ты просто ханжа и невежа, с образованием и как им то странным воспитанием. Приди и скажи своим родителям что у тебя роман и что время от времени ты будешь проводить ночь у своего мужчины. А если это выглядит как то странно в глазах твоих родителей, то это в высшей мере странно будет с их стороны жить со взрослой, побывавшей замужем дочерью, у которой есть ребенок и она давно уже не невинная девственница и удивляться что у нее вдруг может появится мужчина в жизни. Так что не неси бред и оставь мужика в покое. Выведи свои "тараканы в голове" сначала сама, а потом заводи отношения. Бедный мужик...если не идиот - сбежит 100%.

Ирина, у меня тоже 45 летний, я в разводе , без детей, так он сам набивается к моим родителям..а я не даю особо. Четко выставлены границы.Жить с родителями я не хочу- так как взрослая женщина и даже при появлении реьенка- мы не планируем жить с ними.

Вы как не взрослая женщина рассуждаете, мне кажется

пфффф...тогда мне надо лечить своего папу...поскольку, я бы может и спокойно относилась бы к ночевкам у него, но мой папа - нет, он верующий, если это имеет значение. Я не таких строгих устоев, но уважаю мнение отца. Блин нормальная ситуация.

Ну вот Вы все и расставили на свои места. Сам по себе он Вам не нужен и не интересен. Интересна перспектива "серьезных отношений". А если он их дать не может, то и видеть Вы его не хотите. Знаете, Ирина, ерунда все это. Когда я любила, готова была за любимым (но женатым) на край света по-пластунски ползти и не только родителей - господа бога обманула бы, если б ему так было хорошо:) Поэтому все вот эти рассуждения про то, что если б он пошел знакомиться с Вашими родителями, Вы б хотели с ним встречаться, а так нет... Простите, но если уж говорить об использовании, то в данном случае Вы его используете, а не он Вас... Ну там самооценку поднимаете или что-то в этом роде. А сам по себе мужик этот Вам не нужен. Так что в данном случае скорее его нужно пожалеть:)

84, Ну раз у вас есть квартира, и все что Вы нам тут задекларировали, то зачем вы тут "сопли размазываете", простите за грубость?...нестыковка какая-то получается...Вы хотите привести его к родителям и представить "Вот Папа, Мама - тот с кем я по ночам трахаюсь..но Вы не подумайте чего, я за него замуж не хочу, т.к. он старый..." :)

93 - зря вы это говорите тут....расскажу сейчас...я развелась с мужем когда полюбила другого...какой то безумной болезненной любовью...он был женат, по пластунски ползала три года...муж так не знал ничего...и до сих пор не знает..это было ужасно страшно, не дай господь такого мне больше. Потом мы расстались с моим женатым и через 2 месяца я развелась с мужем..Не любила его более,я узнала что такое любить... А тот, женатцй, не развелся конечно и не планировал...Стала жить с родителями, год зализывала раны,любила того, женатого ревела и прочее...начала оживать только этой весной...было несколько мужчин, но все не то, воротило от них после первых ж свиданий, а этот понравился, милый, вежливый воспитанный интересный....О нашей с ним безумной любви речи вообще и не идет...Да и убереги господь меня от этих любовей невыносимых

господи, девчонки, ну про лябоффф - это, конечно, всё здорово, но чё уж сразу он Ирине не нужен? Да просто, чтобы вечером в кино сходить вместе, поразвлечься, секс опять же (если он хороший) ... Чё сразу про лябофф и пр. - почему нельзя девушке просто поразвлекаться?

94- ха а вот машины и квартиры как выясняется влияют" и еще как! потому как мои родители уверены в моей исключительной оху**тельности и жаждут увидеть принца датского кажется и не иначе! Они не понимают коньюнктуры рынка невест в Москве :)

Ничего, если папа пережил твой развод и нынешний статус разведенной женщины с ребенком, переживет и новые отношения с мужчинами. или он настолько наивен что не понимает жизненных процессов? причем элементарных. Я считаю ты накрутила себе сама черт знает что. Поговори с отцом если его мнение так важно с кем тебе спать и когда. Выслушай что он скажет, поделись со своим мужчиной, выслушай что он предложит и потом уже делай тут выводы о том какой он - твой мужчина, плохой или хороший.

Ирина, вы мне очень симпатичны, и не понимаю почему тут кто-то считает нормальным - 3 месяца скрывать от родителей отношения (не по вашему желанию, естественно, а потому что так получилось). А это- именно отношения, т.к. вы встречаетесь, делите с ним пастель. Если он так и будет тюфячить, советую поговорить на тему понимания отношений. Что значит придумай что-нибудь? скажите, я придумала - приглашаю тебя домой на ужин.

Согласна с вашим мужчиной, Ирина. Вам и правда пора повзрослеть. Самостоятельно решать вопрос с воспитанием сына, с квартирой и так далее. Вы живете, как маленькая, с родителями, и все время на них оглядываетесь. Но вы уже взрослая женщина, сама уже мама. Живите, как считаете нужным. Позиция подростка - и хочется и нельзя.