Помогите разобраться

Свалила бы давно.

Вы себя перечитайте: умный, необычный, но не хочет работать и создавать семью. Как раз неумный и очень обычный, еще и преклонения подавай!

здраствуыте, не лыубит ы ползуыетса Вами. Я тоже в Испании с ребенком от 1 брака, вышла замуж за своыего во второы раз. Сложно на трнслите обшатса, ыесли что пишите на емаил, я живу на канарай

v Madride bolshe shansov y On eto znayet

Aidarna kakoy u teba mail

kakoy u teba mail

Я бы уехала. Вы в неравных условиях. Он хозяин положения, решает как ему поступать и вы от него зависите. Может быть, в провинции нормальна такая ментальность, но и вашу надо уважать. Вы не наложница у него, тоже имеете право на свой выбор. Поезжайте в Мадрид, становитесь самостоятельной, а там ситуация поменяется. Тогда и будете решать на равных правах, как поступать.

Я бы тоже свалила. Мадрид- прекрасный город с хорошими перспективами. Если Ваш МЧ Вас любит, то он будет пытаться улучшить Вашу жизнь, а не висеть на Вас балластом. Пока Вы в неравнозначном с ним положении. Побольше думайте о себе и своём ребёнке.

Пральна он говорит, мало преклоняешься. Продолжай всю жизнь ползать на брюхе, только еще пониже опустись.

перевожу: Живу с ребенком, материально не устроена, нашла олуха с перспективой наследства и беззаботной жизнью. Заставляю его женится и взвалить на себя мои проблемы и ребенка. Он не хочет. Его семья сразу просекла что я от него хочу. Сам он тоже догадывается что мне он как человек до лампочки, просто хочу устроится за его счет в жизни. Как мне все таки обмануть его и его семью и заставить их думать что я на самом деле люблю его и мне не чего не надо от них?

нет, 9 )))))))))))))

Пусть хоть как то компенсирует. Из за него у меня закрыты все двери - я должна здесь жить. Уехать он мне не дает. А у меня высшее образование Испнского университета. Я знаю что и без него все могу. Ас ним потому что люблю. Но он это не ценит.

Компенсацию за любовь?)

ну дык..

Не за любовь а за упущеные навсегда возможноси.

Автор, а если случится что-то с вашим товарищем или любовь завянет, а вы на птичьих правах, без работы, с ребенком? Он не беспокоится о том, что будет с вами? Какая бы там любовь ни была, я бы не стала рассчитывать на какую-то "компенсацию за упущенные возможности", вы сами их упускаете. Только не говорите, что он вам "не дает" уехать, это смешно. Удобно вам на берегу моря за его счет жить, это понятно. Гораздо сложнее самой в Мадриде работу найти и обеспечивать себя и ребенка. А чем дальше, тем меньше шансов найти приличную работу. Сейчас вы сами можете разрулить ситуацию, но хуже будет, если она поменяется без вашего участия и вы с ребенком окажетесь на улице.

манюня в испании устроится на работу,а особенно в мадриде - это жоппа полная. Там своих не берут не то что иностранок с детьми, которую потом не уволить. Тем более что кризис не миновал и испанию в том числе. Так вот кроме как посудомойкой или уборщицей она там врядли куда то устроится даже со своим испанским институтом. А пахать по 12 часов она естественно не стремится. Так ято если я и не прав где то в общем и целом ситуация там не ахти. Иначе она бы уже давно слиняла в свой мадрид и сделал выбор в пользу лучшего, вместо того что бы сидеть и ждать когда ее кабальеро соизволит предложить ей замуж.

Ну а как любовь? Мне он говорит - ¿¿¿как ты меняешь любовь на город??? И я думаю может и правда так не "положено". Но не могу сидеть спокойно. Мне 29. В Мадриде мне былобы лучше. Однако не легко чувствовать себя предательницей. Или положено беспокоиться о своей заднице ценой отношений? В принципе здесь тоже есть работа, но уборщицей, как сказал нет

нет - я, в общем, с вами согласна. Жестко, но по делу. Поэтому я и считаю, что автору надо перестать скучать на солнышке на берегу моря, вздыхая о вечной любви и упущенных возможностях, а хотя бы попытаться эти возможности реализовать. Если она этого, действительно, хочет, а не использует как способ получить "компенсацию".

Автор, мне кажется, вы человек мягкий и ваш кабальеро вас так обаял, что голова ваша совсем отключилась. И настоять на своих элементарных правах вы не можете. Что значит "меняешь любовь на город?" Любовь или есть или нет, в городе или за городом. Если он вас любит, почему он так мало беспокоится о вашем будущем? Или вы нужна ему только в качестве приложения к нему, не смеющая иметь своих желаний и никаких прав? Он полностью защищен, обеспечен и хочет иметь женщину в своем распоряжении, не отвечая ни за что и не соглашаясь на компромисс? Очень удобно. Почему бы ему не рассмотреть альтернативу и не поехать с вами в Мадрид? Или предложить другие варианты, приемлемые для обоих.

Или, может быть, вас устраивает свое бесправное положение и неплохая жизнь за его счет? При том, что всегда есть повод обвинить его в своих упущенных возможностях. Это мне кажется более вероятным. Тогда я понимаю его нежелание жениться.

"Или положено беспокоиться о своей заднице ценой отношений?"

А кто должен беспокоиться о вашей заднице? Или вы считаете, что любовь должна питаться морским ветром и солнышком? Тогда откуда разговор о компенсации за упущенные возможности? Что это за отношения, которые держатся на условиях?

В общем, автор, сейчас вы в положении, которое удобно вам обоим. Хоть вы и говорите, что и без него все можете, но пока это только разговоры. Для этого надо хотя бы поднять свою задницу с дивана, распрощаться с комфортной жизнью и добиваться всего самой.

оЯ хочу реализовать мои возможности. Найти приличную работу - у меня шикарный испнский и высшее образование. Проблема в том ч здесь это никому не надо. Я хочу работать переводчиком. Здесь я могу работать как обслуживающий персонал. МЧ говорит что у мена завышенная самооценка, и что работата офицантки- честный труд. А сам работает по выходным диджеем. Он информатик по професии. Не хочет работать в офисе -не хочет тратить 8 часов жизни. А я должна офицанткой? Ради любви? Говорит что деньги не главное в жизни ))), сиди спокойно со мной, и все мое будет твоим, пока ты со мной... Еще и меркантелисткой обзыват, меняю любовь на город, жить лучше в деревне, в Мадриде пробки а на метро он не поедет.

Кстати спасибо манюня за дельные советы. Я с ним расслабилась и он во мне посеял страх и неуверенность. Манипулирет мной. Я и правда очень мягкий человек. Дура по русски выражаясь.

Автор, рада, если чем-то помогла. Я, вообще-то, не хочу советы давать, это вам решать как поступать, но иногда бывает полезно посмотреть на ситуацию со стороны. Я вот еще думаю, что раз вы уже давно вместе живете, то должны иметь право на какую-то часть имущества независимо от того, женаты или нет. Во всяком случае, в цивилизованных странах так. Понятно, что он вам об этом сообщать не будет, но вы сама можете узнать, на что вы имеете право. Но в любом случае, перестаньте себя винить непонятно за что. Мне кажется, в вашей ситуации нормально было бы сказать что-то вроде: "я тебя люблю и спасибо за все, но я одна с ребенком в чужой стране и должна думать о нашем будущем, я не могу позволить себе терять квалификацию в деревне." И искать работу, даже если не совсем такую как хочется, но чтобы был опыт, а потом найдете что-нибудь получше. Может, курсы закончите какие-то. Если он вас любит, должен поддержать, а не в офицантки посылать. Только он и сам, похоже, товарищ ненадежный, зачем ему женщина, стремящаяся к карьере? Конфронтации с ним вам не избежать, если хотите независимости. В общем, держитесь, автор. Успехов вам. А мне пора остановиться, а то очень уж я разошлась в вашй теме).

г