Надо что-то решать после 6 лет жизни...

Гость 41 - возникает...возникло сейчас ещё острее, поэтому решила на неделю переехать к маме (оо, боже!!!) и подумать. Я вот тоже всегда думала, что он - мой стимул, мой двигатель вперёд, но по-моему я за эти 6 лет так и не добилась существенного, даже умудрилась работу потерять и на заднице сидела, т.к. не получалось найти ничего достойного. Гость 41 - как вы ушли?

Ну уж вы вознесли его, своего МЧ, до небес. Чтож в нем хорошего, если он не хочет взять ответственность за будущую семью? Как можно свою девушку присоской считать? Зачем ему ваше хобби? У него что своего нет? Да он просто хочет самоутверждаться за ваш счет. Какой-то неуверенный в себе мужик у вас. Пока не опустил вас "ниже плинтуса" лучше расстаться, еще лучше найдете:)

Акка Кнебекайсе - пора подумать о себе, о себе без него, как самостоятельной и самодостаточной. Самое интересное, что он никогда не "опускал" меня, наоборот гордился любыми моими, как мне казалось, мелкими достижениями. Но периодически, раз в пол-года или чаще начиналось то, чего я так боялась. И главная его фраза - я не понимаю, если бы мне любимый человек сказал, что ему чего-то не хватает, я бы сделал всё, что от меня требуется. А ты - сколько раз мы уже это обсуждали, ничего не меняется!!! и ведь он прав - не меняется, потому что я выдавдиваю из себя это, это неестественно как-то - хотя жеаение есть, только оч абстрактное...чёрт, совсем запуталась нужен психолог))

ХХХ - он хочет взять ответственность за будущую семью. Более того, он согласился, что ребёнка мы рожаем здесь, а потом уезжаем - хотя он всегда хотел ребёнка родить за пределами РФ. У нас как-бы компромисс - я рожаю и он во всём мне помогает, жениться и т.д., а я при этом чётко говорю, что я буду делать и как я готова жить - со своими интересами, стремлениями и желаниями не только расслабляться, отдыхать и работать из-за денег. Прям договор какой-то)) А я не знаю, что ему пообещать, прежде всего, не знаю, что себе пообещать...и нужно ли мне это. Это ведь как-то естественно приходит, наверное, со временем

Я просто сказала, что мы не подходим друг другу, и ушла. Но мы не так долго были вместе. Просто в словах вашего мужчины мне не нравятся выражения "требуется", "требования"... Мне нравится, что мой нынешний мужчина ничего не требует. Это не значит, что мне не к чему стремиться рядом с ним. Есть к чему, и я пытаюсь. Мы вместе радуемся каким-то моим достижениям. Но это никогда не его требование, это то, что я сама хочу! Причем если у меня не получается или то новое, за что я взялась по его примеру или его предложению, он никогда не настаивает и не укоряет меня.

опечатка - "если у меня не получается что-то новое, за что я взялась..."

53, автор, умничка! :). Первым делом, вспомним, кто в доме хозяин, ставим все с головы на ноги: Вы - главный человек в своей жизни, запутались и назначили главным пусть очень талантливого, но - Другого. Непорядок.:). Далее - достаточно ли он Вам близкий человек, чтобы стать Ваши союзником в Ваших поисках? Вы можете говорить с ним откровенно, в духе "ищу, мечусь, куда ни ткнусь - все мимо, помоги"?

Могу! Мы вчера 5 часов разговаривали, он готов мне помогать, искать, поддерживать, обсуждать и т.д. Ему хочется помочь мне, он считает, что во мне огромный потенциал, кот. я зажала, либо чего-то постоянно боюсь. Вообше он на всё готов, только сейчас это уже более предметный разговор и ждать много нет ни времени, ни желания. Но я не могу разобраться в себе, просто не получается. Он, вроде, и помогает мне, но и давит....я как-будто на экзамене и бось не успеть подготовиться

Кстати, ключевой вопрос: автор,Вам для самой себя, не оглядываясь на ожидания окружающих, нужны эти поиски? Если бы Вы не встретились с этим мужчиной, Вы бы стали это делать?

Наверное, я бы искала этого, что-нибудь делала, но без толчков и не расстраивалась бы так из-за отсутствия их у меня так сильно.

"Он, вроде, и помогает мне, но и давит....я как-будто на экзамене и бось не успеть подготовиться" -

вот это перечеркивает все усилия. Ну нельзя в этих случаях давить, вовсе наоборот... Вам-то как раз время и нужно.

Пожалуй, я бы постаралась защитить свой темп развития. И сказала бы ему об "экзаменационных" ощущениях.

Потом, опять же, и потенциал у всех разный, и, простите, способности, и темперамент... Чувствовать себя в отношениях как на экзамене - это же ужасно...

Мне, помнится, в подобной ситуации казалось, что чем больше я достигаю, тем больше он набирает обороты, не дает мне опомниться, передохнуть, и мне не угнаться, не угнаться! Требования все новые, они все растут, и моя жизнь превращается из удовольствия и радости в какую-то вечную погоню.

пусть тогда отведет вас к хорошему психологу,раз ему самому не удается вам помочь,хотя его желания-требования довольно расплывчаты,я думаю,что он хочет,чтобы ваше хобби приносило помимо удовольствия еще и признание и деньги,но это лично мои домыслы),с другой стороны у вас видимо проснулся материнский инстинкт,а желание найти то,не знаю что слабеет.Вы тут спрашивали про хобби,я бы предложила фотографию,со всех сторон хорошее хобби,а его связи помогли бы вам продвинуться,только придется проявить качества трудоголика

А вы когда-нибудь высказывали претензии, требовали от него чего-то большего? Он достиг этого, изменился?

Наверно, вы его просто очень любите - поэтому и не видите никаких недостатков. Вполне возможно, другая девушка в вашем любимом нашла бы массу несовершенств и требовала бы их исправить)

65, я думаю,что он хочет,чтобы ваше хобби приносило помимо удовольствия еще и признание и деньги,но это лично мои домыслы)

Я с вами не согласен, но такой стиль изложения - хорош.

Автор, вам главное не подстраиваться, под его мнимые или реальные пожелания (не согласен, что это требования). Надо быть сама собой, надо быть естественной, именно такой вы ему понравились. И именно об этом и переговорить с ним, что никаких сверх усилий от вас не будет. Ни каких замечаний от него или пожеланий не должно быть. Вы с ним, об этом поговорили уже об этом и достаточно.

Вы сами со временем определитесь со своими занятиями.

И ещё, то что у женщины НЕТ хобби, это очень хорошо(с моей т.зрения). Должен же кто-то вкладывать усилие в семейный быт.

Я согласна с постами Терской, зрит в корень так сказать, молодца. Не хочет он обузы, ваш мужчина, возможно ищет даже опору в вас, чтобы меньше напрягаться по жизни, поэтому и требует, что вы были и жнец и на дуде игрец. У меня такого же типа мужчина, я не сразу его раскусила, понадобилось год отношений, а потом просто послала, он вернулся, опять послала на этот раз объяснив почему "милый женщина - это не лошадь, чтобы заставлять ее работать и не собака, чтобы ее дрессировать", теперь вроде дошло, начал и сам думать, как бы ему лучше устроить все в нашей семейной жизни. А то раньше, я тебе найду работу (при том, что я работаю, а он нет), учиться ты пойдешь туда-то (хотя у меня есть диплом, но неподходящий во его мнению, про себя соответственно он ничего не знает), не ведитесь, такое отношение говорит всего лишь о боязни ответственности за семью, не хочет он брать все на свои плечи, рядом нужна сильная женщина.

69. Гость, вы можете сколько угодно соглашатся с Терской:

-Не хочет он обузы, ваш мужчина, возможно ищет даже опору в вас, чтобы меньше напрягаться по жизни, поэтому и требует, что вы были и жнец и на дуде игрец."

Но это значит, что вы вы заявляете, что лучше автора знаете её мужчину, и более того, что автор врёт. У автора п54:

-он хочет взять ответственность за будущую семью. Более того, он согласился, что ребёнка мы рожаем здесь, а потом уезжаем - хотя он всегда хотел ребёнка родить за пределами РФ. У нас как-бы компромисс - я рожаю и он во всём мне помогает, жениться и т.д."

70 а вам понятно,чего он конкретно от нее хочет?каких таких хобби и исканий?она по-моему сама не очень понимает,разве что он хочет ее самореализации,но все-таки если ей это не очень сейчас надо,а надо ей сейчас...ребенка.Конкретики мало,если автор сама не очень страдает от отсутствия хобби),зачем ее закомплексовывать?или у него такой снобизм - хвастаться реализованной на все сто женой?(деньги от нее ему не нужны),кстати,автор так и не озвучила,кто из них обеспечивает реально семью,а ведь это очень важно для понимания

Думаю, что у автора, тот же тип мужчины балабола, что и у меня, я даже не знаю, лечится ли это или нет. Автор, а кто у вас по гороскопу, не стрелец случайно?

Да, а хобби с таким мужчиной лучше иметь :), у меня оно есть и я очень тому рада, иначе крыша съедет, если зацикливаться на отношениях.

69. Вы уже два раза, рассказываете про своего бывшего. У вас на нём свет клином сошёлся, других мужчин, если вам поверить, не бывает.

71, Мне понятно, что он ничего от неё конкретного не хочет. Он хочет что бы она самореализовалась, и при этом её подталкивает, что бы она разобралась в себе.

В п68, я уже писал про своё отношение к этому. Т.к. подталкивание вызывает стрес, именно это ненормально. Всё остальное, что тут все (в том числе и автор) писали - фигня.

74, типун вам на язык, он что не на есть самый актуальный ))), и с ним я строю отношения, хотя и недостоин )), но была в шоке несколько месяцев, когда поняла, что он за штучка. Такой тип мужчин очень обкатистый, вроде стараются для тебя и твоего блага, а на самом деле.. А вы в чем упорствуете, я так и не поняла?

Вы только писатель? Прочтите п70. Ваш мужчина и у автора, это разные мужчины. Если вы пишете кому-то в тему, то вникайте в тему, вникайте посты Автора. Вам же ваш мужчина, затмил весь белый свет.

У меня скоро мозг взорвётся от кол-ва мыслей. я уже было решила, что нужно сваливать и разбираться в себе, но, с др стороны - так легко взять и разорвать отношения, а то будет потом. Может нужно искать в себе силы и разбираться вместе! Он ведь не хочет от меня ничего ужасного, хочет, чтобы я была счастлива как личность, кот. интересно жить и развиваться, учиться всю жизнь. Мне не хватает дерзости, стервозности и уверенности в себе! Как этого добиться? Как не раствориться в нём и стать полноценной и интересной для всех и, во многом, для себя?

но вы повернули все на 180 градусов, ищите себя, это важнее, а мужчины такого типа как наши с вами, нуждаются именно в таких женщинах, которая знает, что хочет.

Это и ужасно, это и есть давление которое он на вас оказывает.(скорее всего и сам об этом не подозревает). Вы не должны жить по чужим лекалам, себя надо уважать, и мужчина должен вас уважать и не навязывать вам своё представление о вашем счастье.

Вы не изменитесь, и должны ему поставить ультимативное требование, что он принимает вас такой, какая вы есть, или же вы расходитесь. Морально вы уже готовы к разрыву.

Вполне уместно вести жёсткий разговор.

Мне не хватает дерзости, стервозности и уверенности в себе! Как этого добиться? Как не раствориться в нём и стать полноценной и интересной для всех и, во многом, для себя?

Не ставьте перед собой ни каких задач. То, что вам посильно,

вы сделает, этого достаточно.

79, вы прям как гуру ))), но очень пессимистично

Я согласна с последним мнением. Мне кажется, он не дает вам быть собой.

Автор, я поменялась со своим парнем ролями, теперь я говорю, что ему делать ))), это сразу сняло много вопросов, хочешь быть Пигмалионом, начни с себя ;)

74 он не хочет ничего,акромя ее самореализации,а она хочет быть просто женой и матерью))),и они договариваются,в какой последовательности они женятся,родят,уезжают на ПМЖ,а главное,хобби для нее находят.Он сноб,а возможно жлоб и жадина,ибо кой-какие слова автора на это наталкивают.А ультиматумы советовать ставить верх глупости

автор 6 лет рядом с ним,она его безмерно ценит,он необыкновенный,таких не сыщешь,вот только раз в полгода намекает,что она может стать такой же блестящей как и он,он ей добра желает,а тут...ультиматумы,как у банальных домохозяек,не для того автор своего журавля 6 лет за ноги держит

Доказано много раз -таких как автор часто мужчины не ценят. Лучше быть взбалмошной дурой (периодами), чем быть услужливой тихоней )).

Хотя я например больше ценю в своей жизни других мужчин, когда ОН просыпается с утра и спрашивает - как я спала? хорошо ли я себя чувствую и вообще какое у меня настроение - а не просит доложить ему мой личный бизнес план развития на 10 лет вперед))).

Автор растворилась в мужчине, в своем партнере.... А он манипулятор, бросайте его нах, ваши отношения исчерпали себя...

вы знаете, мы все выходные проговорили - так много узнала про его жизнь и отношения прошлые, страхи и т.д. Я вчера совершенно чётко пришла к мыслы, что мне надо побыть наедине с собой. он предложил, что может по вечерам сваливать, чтобы не мазолить мне глаза, может к родителям съездит, а я...я попытаюсь что-нибудь придумать со своей жизнью. Я и вправду хочу жить интереснее, но ленюсь. Попробую. не получится. пойиу, что не моё это или он не мой, или и то, и другое - тогда всё! а сейчас - сложно это - я искренне считаю, что он хочет мне помочь. просто он сильнее меня, ну и может смелее. Я не хочу его терять - я таких мужчин не встречала в жизни, да и вообще у меня слишко завышенные требования к людям...я не верю в гороскопы - но порой себя считаю настоящим близнецом)) решения меняю по несколько раз в день)) очень устала за эти дни...

Да что вы все- он , он, он сильнее, он смелее.. фу блин...

Главное это Вы, и он должен вокруг вас крутиться, вы пуп земли, а не он...

низкая самооценка!! Сьездите на курорт , одна, без него , подумайте и решите...

Он не любит вас, просто привычка... потому, что детей он не хочет от вас... Любил бы, воспринимал такую как есть.... и без хобби.. и так далее...

И я что то не поняла- вы работаете? помоему вы сидите дома и ищете смсл жизни... работать идите, и думать некогда будет о такой ерунде...

ой...мне б такого!!! у меня наоборот, хочу интересной жизни,а парень мой флегма... вот тоже хочу уйти ...

Почитайте книгу - автор Берендт" Вы просто ему не достаточно сильно нравитесь" и сделайте выводы.найдете там ответ.

Тут по-видимому конфликт амбиций. Для меня тоже предел желаний: по настоящему дружная семья, любимые и любящие дети, домашние животные, комнатные цветы, достаток, позволяющий иногда не отказывать себе в интересном времяпрепровождении и поездках. Планов громадьё не про меня, а муж такой-же как и ваш: всю жизнь из меня что-то лепить и гнуть пытается. Тяжело это морально и утомительно, а главное постоянно занижает самооценку, которая реально необходима для каких-то жизненных свершений. Когда у нас затишье - думается: смирился, принял, как есть и... ничего нет приятнее этого ощущения внутренней свободы, а как ругаемся, порой говорит такие вещи, которые перевариваются иногда годами и порядком отравляют жизнь и отношения. Вообще-то найти себя в жизни задача порой десятилетий, а некоторые так всю жизнь реализоваться не могут и зачастую это не их вина.

Клевер - согласна! Ну и как Вы живёте в таком положении? ваш муж того стОит? Я при этом счита, что люди вправе требовать что-то друг от друга, если они рассчитывают на долгий союз. А полностью счастливы и всем довольны только дураки. Другое дело, насколько это обоюдно, да и нужно ли вообще

У моего тоже много достоинств, которые перевешивают для меня его требовательность и которые я бы в таком сочетании у других не нашла, поэтому я и тащу эту моральную ношу, как свой крест. Но всё же с годами и острые углы научилась малость сглаживать и противостоять внутренне его давлению. Искренне верила раньше, что можно себя изменить в угоду тому кого любишь, но поняла, что это верно до какого-то предела и уходят на это годы. Гораздо важнее по-моему научиться уважать и ценить себя, это и смелости вам придаст и инициативности. В конце концов на данном этапе жизни главная ваша задача реализоваться в роли мамы и жены - хранительницы очага и чем она хуже других жизненных задач, это тоже требует колоссальной отдачи. А если вы найдёте себя в этом, что в этом плохого?

ну посмотрим, я пока ни в чём не уверена. Прежде всего - в нём, может он и вправду не любит меня больше. Хотя, мне искренне прказалось, что он переживает чуть ли не сильнее меня, аж закурил, хотя ненавидит сигареты)) хочется, чтоб всё было проще...любовь и мелкие бытовые ссоры((

Автор, а вы так и не ответили, вы близнец, а он то кто? стрелец что ли?

Водолей... И сейчас у меня будет готовое решение проблемы после озвучивания наших гороскопов?)

Я бы не рискнула связывать свою жизнь с таким партнером.

Автор, сегодня вы не имеете хобби, его это напрягает, потом нет проф успехов, он не гордится.... потом вы рожаете ребенка, и хотите реализоваться как мать... а он захочет светскую львицу. Он просто не принимает вас такой, какая вы есть. И вы не достигните его планки... Никогда. Да и зачем? Зачем менять свою натуру (а ведь он ломает вашу природу). Лет через 5-7 вы останетесь с кучей комплексов и самооценкой в плинтус. У меня, например, тоже нет хобби, я не могу ничего довести до конца (занятия спортом, изучение языка и тд). Я начинаю, мне не интересно, я бросаю... Но меня воспринимают такой какая я есть. Я вот примерила на себя (я очень похожа на вас) требования вашего МЧ и ужаснулась.... Вам нужно жить вашу жизнь в вашем комфорте, а не жизнь МЧ... Человек, который любит, принимает партнера таким, какой он есть. Подстраиваться можно и нужно, но не в таких кардинальных вопросах. Нужно искать партнера с которым комфортно. Это чисто мое мнение :).

и еще, Автор - что значит хобби? Чтение интересной книги на диване с бокалом вина - хобби? С его тз, наверное, нет. А вот с моей - Да. Я получаю безумное удовольствие от хождения в книжном магазине (даже если ничего не покупаю). Мы все получаем удвольствие от разных вещей. И это нормально! Семья - это и достаточная свобода в том числе. Это умение быть близкими людьми, уважающими образ жизни каждого. Если такой симбиоз складывается, то люди дополняют друг друга без давления. ..Он умный, он интересный, он такой, он сякой... может он стесняется вас? У вас действительно УЖЕ комплекс... потом может быть хуже... Вы сейчас боитесь потерять такое совершенство, с вашей тз... а может действительно стоит взять длительную паузу и посмотреть что вы будете чувствовать... Может облегчение...