Нужен совет про детей

что-то не понятно! зачем вам дружить детей??

тоже не поняла, а зачем? такое рвение ...

Да что тут советовать, решения принимает новая жена, это её право. Ваши дети уже взрослые для того чтобы понять, что все люди разные, и каждый человек вправе решать как ему жить, а осуждать его за это просто глупо. новая жена выбрала такую модель поведения, значит дети должны знать реальную картину происходящего.

Я с родной сестрой не общаюсь, а вы хотите в этой ситуации подружить. Пустите все на самотек, вырастут, захотят общаться, ну и флаг им в руки, нет так нет. Что за трагедия? Я честно говоря вообще не вижу смысла в общении даже родных то братьев- сестер, если не сложилось, к чему эти родственные отношения из под палки.

делайте так как считаете нужным...вы также имеете право общаться с девочкой, она вам родственница, но разрешит ли вам это её мама..вот в чём вопрос

Не понимаю вашей заинтересованности. Какая такая любовь и дружба может быть между детьми в такой ситуации (папа ушел и родил "нового" ребенка)? Я такого в жизни не видела, а вы?

Знаю семьи,где у детей,родных по отцу,прекрасные отношения.Но это только у тех,кто знаком с детства. На вумане я отслеживала подобные темы. И была в шоке. Сколько ненависти бывает. Причем,как ни странно,у детей от второго брака к детям от первого. Я хочу только четких позиций. Чтобы у моих детей не было разочарований, разбитых иллюзий, негатива к ребенку.Если сказать "вырастут --разберутся", такая позиция, на мой взгляд,безответственна. Умные взрослые люди не пускают все на самотек. Решение детей может не понравиться родителям в будущем и винить за это будет некого. Дети очень любят отца, отец много времени проводит у нас дома. По сути,живет на два дома.

5, а автор что за родственница этой девочке?! Кем она ей приходится? По мне, так никем, и НЖ имеет полное право запретить видеть своего ребенка и БЖ, и ее детям.

5, следуя вашей логике, НЖ и БЖ тоже родственницы )))

Автор, так пусть отец им все объяснить, ответит на все их вопросы.

Цып, а какая Автор родственница этой девочке? Дети да, связующее звено папа - пусть он и разруливает ситуацию.

7, не знаю, что вам и сказать... На мой взгляд, уже вот эта жизнь, как вы сказали, на два дома это извращение. По сути, ни там, ни тут, нет нормальной семьи. Здесь прибежал посюсюкал, там полялякал. Я не понимаю таких отношений и общения детей в такой ситуации тоже.

А эта фраза - Я прошу БМ определиться либо..., либо.. вообще бред какой то. Зачем определяться в таком контексте. А нельзя разве проще - не своя, не чужая, но факт существования зафиксирован.

Жизнь вдруг может свести вместе,есть общая родня,наконец. Бабушка-дедушка(его родители) до рождения ребенка-то всегда были в затруднении, как на юбилей пригласить. НЖ познакомиться с детьми не захотела. Навязывать ей детей я не хочу. У детей к НЖ неприязнь (собственно,она ничего не сделала,чтобы это было не так). Но мне так не хочется,чтобы мои ребята испытывали такое чувство к маленькому ребенку. Я хочу,чтобы все было хорошо. На западе с этим как-то справились. Я лично знаю такие семьи,где дети вместе ходят гулять,встречаются в кафе, созваниваются. Нормальные люди! Не хочу,чтобы мои дети знали, что такое ревность,обида. Они воспитаны по-другому. Одно дело понимать,что НЖ их знать не хочет, совсем другое, ребенок отца.

Автор, так вы все эти вопросы своему БМ адресуйте, он создал эту ситуацию, он в ее эпицентре, только он и может разрулить так как посчитает нужным.

БМ никак не рарулит ситуацию Он все пустит на самотек. А потом будет задавать наивные вопросы:" Почему так получилось?" Ведь спросил он:"Ребята не любят ребенка?" Радости он,что ли,ждал? А с чего им ее любить? Они ее не знают даже. Если тебе это нужно,работай над этим,чтобы потм не обвинять старших детей,что, мол, ребенка не любят.

11, Маркиза, может Вы подскажете, как надо? "Тут посюсюкал,там полялякал... Ни тут, ни там нет нормальной семьи" Вы предлагаете выбрать одну семью? Если бы НЖ приняла детей, папа бы не метался на два дома.

Я поражаюсь насколько есть тетки долбанутые. я про нынешнюю жену мужа. срывать злость на детях....жесть. д е б илка. а Вы,автор,правильно делаете,что пытаетесь их,детей,подружить. удивляет(или возмущает скорее)реакция Вашего мужа. Как это женщина может управлять так мужчиной?!Что ж он за мужчина-то,что под каблуком сидит((((((Мрак.

чтож вы тут бошки все тупоголовые,у автора такое рвение поставить все точки над "и",ради своих детей.Ей нах та соплячка не нужна,она старается ради своих,чтоб у них всегда были мама с папой,чтоб они его за чмыря не держали.Теперь 12,обьясните ка нам,как можно подростку обьяснить"факт рождения зафиксирован,а отец,он в принципе и не свой,и не чужой?"

Да я думаю БЖ должен все решить, что он не может своей нж разъяснить всё.НЖ тоже вижу женщина не далёкая.Вы должны однозначно поговрить с БМ о сложившейся ситуации и расставить все точки над и!!!У меня такая ситуация с двух сторон скажем так - у отца есть дочка от первого брака, а от второго брака я и брат.Разница у нас почти 20 лет - но мы любим друг друга, постоянно общаемся, хотя за всю жизнь виделись раза 3(она сейчас живет заграницей)!Я её считаю родной сестрой и очень её люблю, как и она меня.Добавлю что нашла я её сама когда мне было 13 лет, раньше не общались - у них с отцом были плохие отношения и вообщем он был даже против.Так что если с этой точки зрения то малышка когда подрастет сама проявит инициативу, а пока увы НЖ командир!Другая ситуация.У мужа от первого брака дочка( у меня сын) - мы тоже очень хорошо все вместе ладим.Мой сын без ума от его дочки и они обожают друг друга.Я даже вот не давно заграницу летала отдыхать с сыном и взяла её-втроем отдыхали!Думаю что у нас с мужем будут ещё общие дети - и дочь мужа будет ребенка любить как родного!БЖ мозги прополощите хорошо!!!

Может,у кого есть подростки,меня поймут. Ребятам трудно "зафиксировать факт существования" и никак к этому не относится. Подростки все максималисты. Я понимаю,что им нужно составит свое мнение об этом. А мнение может быть любым. Просто хотелось бы,чтобы все было хорошо. Родители в силах предотвратить много проблем.

18, объясняю. Не отец - не свой, не чужой. Отец он всегда им и останется, плохой ли, хороший, дети его всегда любить будут. Речь шла о девочке. Да, родилась, но переть против ее матери чтобы дети подружились тоже как то неправильно. Пусть любят на расстоянии, или вы хотите, чтоб в гланды нацеловывались? И потом она еще совсем маленькая, а вы уже тут накинулись со своей любовью, любви тоже может быть много, можно и задохнуться от такого напора. Везде хороша золотая середина.

Не надо их дружить, ваши дети новому ребенку и его жене нафиг не упали.

А у меня наоборот я вторая жена (сразу скажу что развелся задолго до нашего знакомства) хочу чтобы моя дочь общалась с братом и сестрой а они сами не хотят. Отношусь к ним норм неск раз звала в гости, но они ко мне относятся не очень. А потом подумала и не стала навязываться.

Я была такой "младшей сестричкой". Лет до 14 видела старшую сестру (от папиного первого брака) считанные разы, но потом сама стала с ней общаться все больше и больше. Был период, когда общались очень плотно. Сейчас, к сожалению, общение затруднено, т.к. находимся в разных странах. Очень жалею, что мы все таки мало общались в детстве. Других братьев и сестер у меня нет.

Я - ребенок во втором браке отца (даже называть его так не хочется). С мамой он прожил недолго - ушел к третьей. У него есть сын от первого брака, в третьем - вроде никого нет. С отцом мы не общаемся, видила несколько раз. Про брата узнала от бабушки, все хотела увидеть, подружиться, но боялась, вдруг он не захочет со мной общаться (скажу сразу, мама с отцом познакомилась после развода с первой женой). Так вот мне сейчас 26, брату 29. Я брата нашла через "одноклассники". Сейчас перезваниваемся, уже виделись (живем на расстоянии 12000 км), собираюсь к нему в гости.

Так что я уверенна дети сами разберутся общаться им между собой или нет.

видЕла, сорри

Видите ли,Оксана,пост25, Вы со своим отцом не общались, Вы ребенок от второго брака. Вы просто не думали о брате, впрочем как и об отце, в детстве. Мои дети постоянно общаются с отцом, 2-3 раза в неделю, плюс общая родня. Т.е. про девочку они периодически слышать будут. Я уже писала,подростки все максималисты, никак не относится у них не получится. И как мама,я хочу уберечь их от негатива к маленькому ребенку. Не думайте,что мне это вот так легко. По жизни я очень люблю маленьких детей, но это ребенок разлучницы, и мне тоже нужно было немало поработать над собой. Ребенок,конечно,не виноват.

Автор, вы только детям не говорите, что "это ребенок разлучницы". Дети прислушиваютя к мнению матери и сами того не желая они будут негативно относиться к этому ребенку. Я считаю, что повлиять на мнение НЖ не сможете, разговаривайте с БМ при детях про малышку, пусть дети не стесняются интересоваться ею. Возможно со временем НЖ поменяет точку зрения на эту ситуацию.

28, а что тут говорить. Отец уходил к другой, когда дети уже все понимали. Они знали,куда он уходит. Я пытаюсь сформировать отношение у них к ней не как к ребенку другой(тем более они не видятся),а как к ребенку папы.Мне не нравится позиция БМ в этом вопросе: если девочка,когда вырастет,захочет общаться,то пожалуйста. Если нет -нет. Но вот мои ребята почему-то должны,с его точки зрения(и с точки зрения многих из родни)всегда быть готовы ее с радостью принять. Не понимает БМ,что дети тоже имеют право на свою точку зрения. Хочешь на нее повлиять,начинай сейчас. По мне,лучше уж решить все миром. Не хочу,чтобы в будущем этот ребенок встал между отцом и детьми. Если нельзя решить миром,лучше уж сейчас объяснить детям,что ребенок никогда не станет им родным и не питать иллюзий на этот счет.Хуже еще,что позиция БМ сейчас такая: пусть на всякий случай дети относятся к девочке хорошо, может,ей это пригодится,если она захочет. На форуме прочитала,что дети от первых браков часто хотят познакомиться с детьми от второго. А вторые их не принимают, вроде лезут тут в жизнь всякие посторонние,которых бросили,а они не поняли. Влиять на отношения детей надо в детстве.

Автор, тут масса причин почему НЖ не хочет, чтобы вы общались, я понимаю и ее позицию и Вашу, /сразу предупреждаю, от обвинений, не уводила, с женатыми не спала/.

1. НЖ хочет СВОЮ семью. Ей хочется, чтобы муж был только ЕЕ, чтобы она была для него - самой-самой, это нормальное женское желание, ей хочется чтобы муж /уже ее муж, а не ваш/, уделял все внимание прежде всего ей. Ваши дети воспринимаются невольно как соперники за это внимание и за любовь. От этого идет отторжение. И поэтому она не хочет их видеть, это ее соперники, это напоминание о бывшей семье мужа и напоминание, что у мужа есть еще кто-то любимый. В общем это ревность, обыкновенная ревность.

2. Дети автор, Ваши в таком возрасте, когда редко бывают ангелами, и если они не свои родные, то вызывают просто страшное раздражение в массе своей, причем это я по себе говорю, у меня со стороны складывается впечатление что нынешние 15-20летние просто ночью тихо-тихо смотались из зоопарка, попутно прибив сторожа.

А вообще, у меня закрадывается сомнение, а зачем вам это нужно? Для чего эта позиция всепонимающие женщины, она вызывает ну очень большие подозрения, обычно это называется "тактика выжидания" - "ты там покрутись, нового ребенка роди, замотаешься, обратно придешь под мое крылышко.." - стандартная тактика женщин, которые хотят вернуть мужа..

Автор, мне кажется, если вашим детям по 20 лет и они совершеннолетние, то они не должны уже участвовать в таких семейных перипетиях. У них должна быть своя самостоятельная жизнь и они должны искать себе уже подругу или друга. Их своя личная жизнь должна интересовать больше, чем ваша или жизнь вашего мужа. Единственное, они должны понимать, что ни вы, ни отец их не бросят в трудную минуту, а помогут, а также они должны ощущать любовь матери и отца. Было бы неплохо, чтобы у них была полная семья, но сложилось , как сложилось. Вы, как женщина, должны начать новый цикл своей биографии, параллельный от жизни мужа и от жизни ваших детей. Ваши дети должны начать свою жизнь, где вы бы и ваш муж тоже уже не были главными лицами.

А тем более их не должна сильно волновать жизнь их сводной сестры , ее матери. Зачем им комплексы неполноценности.

Милая автор)вы очень хорошая и думаете о детях))))))но не всегда детям НЕОБХОДИМО подобное общение-похоже ваш БМ и его НЖ уже всё решили-ну и не заморачивайтесь.Ваши дети воспримут ситуацию так как проподнесёте её вы.Объясните им что взрослые имеют право выбирать и ошибаться,что жизнь всё расставит на свои места и не думайте о той малышке,она есть -ваши дети не чувствуют к ней негатива-ну и супер))))У меня есть знакомый так это вообще кадр редкий у него к 33 годам неизвестно уже сколько детей (я знаю только 5 детишек заочно,есть ещё точно)))от 1 жены и множесвенных возлюбленных,он этих детей не знает и знать не хочет-так что всем его бывшим своих детей знакомить?-родная кровь ведь)))))...Спасибо вам ,автор, за то что бывают БЖ с совестью и думающие не о мести а о детях))))Удачи вам)

Белка,спасибо.Я,конечно,не святая,но о детях думаю точно.Гость1, мои дети подростки! Дочке 14,сыну 16. Рано им начинать самостоятельную жизнь.

Гость 30, если НЖ хочет быть единственной любимой, она примет детей мужа, а не отправит его к нам в дом, зная, что его по-прежнему любят. На что может рассчитывать бывшая любовница моего мужа, теперь НЖ, когда мужчина ездит к своей первой? Ей лишь бы детей не видеть. И он ведь часто к нам ездит, в праздники обязательно. Вы понимаете НЖ, но ведь она знала,на что шла.Бабушка с дедушкой очень хотят,чтобы дети познакомились.Уже сейчас начинают разговоры с ними. Сто раз просила не дергать детей,разговаривать надо не с ними, а с НЖ. Мне хочется уберечь детей от всего этого.

Гость 30,честно не понимаю. НЖ взрослая женщина. "Детей она воспринимает как соперников"...Зачем тогда семью с детьми разбивала? Дети ей мешают... Выходила бы замуж за мужчину без детей. Тогда и внимание его,и деньги,и досуг не пришлось бы делить с первой семьей. Понятно, что мы с ней никогда общего языка не найдем. Но ненавидеть детей?..Ради общего же благополучия можно было бы объявить худой мир и дать детям одного отца возможность общаться.

Автор, а почему бы не воспринять эту девочку как дальнюю родственницу? Вроде бы есть где-то, и по крови не чужая, но видишь редко и, соответственно, не привязываешься. Все равно, если новая жена против общения, ничего путного не выйдет.

Знаю одну семью с похожей ситуацией. Там БЖ учит своих дочерей-подростков при папе постоянно осведомляться о малышке, рассказывать, как они по ней скучают и прочее. При этом в действительности девочки новую дочку отца воспринимают очень негативно. Но уже сейчас умеют лицемерить, так что папа ставит старую семью в пример новой жене. А та, видя неискренность и пытаясь открыть мужу глаза, все ниже и ниже падает в его глазах. Вот такая подковерная борьба...

упс, извините за тавтологию)) глаза в глазах... спать пора.

Вы вроде все правильно говорите. Но она УЖЕ семью разбила, она УЖЕ все сделала, и тем более, что ваш бывшей потворствует ей, если бы он протестовал - это одно, а когда он идет у нее на поводу, чего теперь воду в ступе толочь, как она сказала, так и будет, и поверьте, если она семью разбила, тем более семью с детьми, ей глубоко плевать на общее благополучие, ее интересует только ее личное благополучие и благополучие СВОЕГО ребенка, она свою позицию очень четко обозначает, и ничего Вы не в силах изменить, ровно до того момента, пока ваш бывший сам ничего не сделает, чтобы ее охолонить.. Ваше мнение пока последнее и не учитывается и так будет до тех пор, пока не повторюсь, отец ваших детей не придет к таким же мыслям, что и вы, а это может и не произойти.. поэтому гораздо проще воспринять ситуацию таковой каковая она есть и лучше молчать при бывшем, детям не долго до совершеннолетия и испортив сейчас отношения Вам вполне может светить оплата образования обоих. . а это нынче не дешево.

к. 38. И поверьте, если дальше НЖ будет гнуть свою линию, долго бывший к Вам не проездит, в доме мал. ребенок, он требует повышенного внимания, она будет его привлекать к заботе о ребенку и когда он соберется к ваши общим детям, вдруг, чисто случайно будет какой-нибудь форс-мажор, срочно нужно будет или побыть с малышкой или куда-то съездить и так медленно, но верно от Вашего дома она его отвадит.. Это один из очень стандартных и очень банальных сценариев...

Гость 30, ничего у нее не выйдет! Отец клялся детям, что 2-3 раза в неделю их законные, будет приезжать. Даже когда будут взрослые,пока живут под моей крышей, будет ездить: помогать по хозяйству,отдыхать, ходить с нами в кино и гулять. А про форс-мажоры мы давно выяснили: если действительно срочно что-то, то день просто переносится, он не пропадает.

Бархат,пост 36,даже представить себе не могу,чтобы я сказала своим детям:скажите папе то-то и то-то. Можно настроить детей нейтрально. Просто они у меня такие: в нашей семье любят маленьких детей! Сейчас они в замешательстве. Я пытаюсь разделить их негативное отношение к НЖ от ребенка папы.

40. Дай Бог, чтобы было так, но я на своей шкуре знаю, как все эти клятвы плавно забываются, еще раз повторюсь дай Бог, чтобы Ваш бывший и дальше себя вел, как подобает порядочному человеку... и ситуация разрулилась в пользу детей..

Автор, вас читать тошно :(

В ваших словах звучит неприкрытая надежда на возвращение мужа.

Что он решит, что вы и ваши общие дети умнее, добрее, честнее, а вы так просто мечта любого мужчиныв плане всепонимая и вспрощения (за его уход к любовнице и навязывания своим детям любви к его новому ребенку)...

Я хоть и не мужчина, но не вернулась бы к вам... Вы приторны в показной праведности... Сорри...

43. Гость - не мужчина,но видимо пытается быть мужиком))))мило

Согласна абсолютно с 43. Вроде Автор и предподносит это всё как всепрощение, любвеобилие и прочее, но подтекстом звучит другое. Автор, успокойтесь уже, никто не знает и не ведает, что ваши дети захотят через 5-6 лет, какими они будут, какими будут отношения внутри всей вашей большой семьи, на сто раз все поменяется. Сохраняйте похзицию нейтралитета,не делайте гадостей, отпустите ситуацию, которая вам неподконтрольна и все образуется.

Гости 43 и 45.Я не пытаюсь выглядеть в глазах мужа лучше, мы с ним вместе 17 лет прожили,думаю,хорошо знаем друг друга. Да, он живет на две семьи. И я его люблю. НЖ об этом знает, но когда ей предложили два варианта: либо дети ездят к ним, либо БМ к нам, она выбрала никогда не видеть его детей. Правда,сначала она пыталась вообще его не пускать, но БМ настоял. Совесть не мучает, я с чужими мужьями не встречаюсь, я со своим. Она знала,на что шла. Она была любовницей моего мужа,почему я не могу сделать тоже самое? Я не разбиваю чужую семью,чтобы найти себе мужа,а детям отчима и спонсора. А свободных стоящих 40-летних мужчин я даже не видела. Но я знаю семьи,где даже при подобном раскладе на детей не злятся, дети вхожи в любой дом: и НЖ, и БЖ, и у бабушек встречаются. Положа руку на сердце,скажу,что нет у меня,как ни странно,неприязни к малышке. Нет так нет, плакать я,естественно,не буду. Я просто хотела,чтобы все было хорошо. Корыстных мотивов у меня нет. Наоборот, только дополнительные проблемы. Может взять позицию НЖ: полный игнор? Ну зачем мне эта девочка? Со своим комплексом отличницы наживаю проблемы. Я уже писала, в нашей семье любят детей, я люблю и умею с ними заниматься. Дочка водится со всеми ребятишками во дворе. Мы были готовы ее принять. Я хотела избежать ситуаций, когда дети,при политике игнора,могут встретиться. Хотела избавить родственников от необходимости выбирать(такие ситуации уже были), кого пригласить в гости.Я к его родне хожу, только если той там не будет и всех предупредила, что с моей стороны никаких обид. Но почему детям нельзя приходить,когда она там? Поэтому я предложила хороший вариант для всех детей. Думала, может на форуме кто расскажет, как их дети от разных браков общаются.

Я вторая жена.От первого брака у моего мужа есть дочь.Тогда,моему мужу было 34,мне 20,дочери той 11 лет.Мой муж повадился ходить к дочери в гости,сначала 2-3 раза в неделю,а потом зачастил практически каждый день.Я сказала,пусть девчонка ходит к нам.Не сразу,но отношения наладились.Да так,что чуть ли не жить заявлялась.Причем жили у меня.Я уже и сама не рада была что приветила.Но отношения как у подружек,ведь и разница в возрасте небольшая.Сейчас мужу 45,мне 31,дочери той 22,нашему общему сыну 3,5.Дети нормально общаются,старшая подарки ему покупает,и на праздники и просто так.Но держится она с братиком как то отстраненно.Никогда не брала его на руки,не целует его,не приласкает,не сюсюкает.Вообще физический контакт сведен к минимуму.Но я полагаю что это не от нелюбви,а просто от того что маленькие дети ее не умиляют и не интересуют.

Я была в ситуации ваших детей. Мы были подростками - папа ушел к любовнице. С его сыном не общались и не общаемся, но горечи нет. Просто действительно факт откомментировался и все. Забыли. А с папой общаемся. Но в юности я ненавидела его, называла ублюдком: думаю, эта ненависть была лишней в моей жизни. А потом прошло и плевать стало. А теперь папа и от его мамы ушел, и у него очередной малыш, и мне жалко того первого - он подросток сейчас, думаю, м.б. в гости пригласить...

Эх, автор, автор.. Ушел от вас муж, бывает. Сложно, но пережить можно. Так зачем боль от того, что теперь ВЫ на ВТОРЫХ ролях преподносить как заботу о детях? Я думаю, если б вы не подняли эту тему, дети ваши ни разу бы и не задумались о сводной сестре. Вырастут сами разберутся. А в вашей настойчивости я вижу только желание создать этакий современный гарем, где все счастливы, а вы жена старшая...

49, прочитайте пост 46. Семья большая, бабушки-дедушки, т.е. дети о ребенке бы слышали. Я хотела сделать шаг навстречу тому, что дети вне войны. Пусть спокойно ходят в гости не по очереди, а вместе. Что касается первых-вторых ролей, то вопрос спорный. С нами БМ проводит больше времени,чем с НЖ.