Предстоит жизнь со СВЕКРОВЬЮ:( Рассудите!

А отдельно пожить это время никак нельзя? Хотя бы комнату в коммуналке снять? Судя по всему, там мамо та еще, лучше с чужими людьми - с ними иногда легче договориться, чем с родственниками.

А почему не к вашим родителям вместе? Они же вроде как адекватней свекрови.)

Это хорошо, если дом сдадут через указаноевремя, а если строительство затанется на несколько лет....

ПРОДОЛЖЕНИЕ!

На днях ему звонила и плакала в трубку, что ей скучно и одиноко одной, т.к. его сестра (ее дочь) уехали жить в др. город с 2-мя внуками. А она привыкла всегда быть с ними... Плакалась как ей одиноко, скорее бы вы приехали..... Представляю, как она вцепится в него "мертвой хваткой" Будет просить (по умному) помощи в саду, отвезти, привезти, а он слушается ее во всем! Как мне реагировать на ее "ненормальную" опеку, черезчурную заботу? Она всегда спрашивает куда пошли? Во ск-ко придете? Много не пейте, лучше бы дома остались отдохнули.... Еще меня все время учит: Однажды у них жарила беляши свекровь обклеила все вокруг газетой, чтобы жир и масло не брызгали мол по сторонам! Я была в шоке! Обклеила плиту газетой на скотч! рядом стоял холодильник и шкафчик (все, что вокруг). Теперь посоветуйте как не стать им врагом? Как найти общий язык и не переходить на личности? Как найти свое место в этом доме? я вспыльчивая, с характером:((( Какую позицию мне заняь?

Других вариантов нет?

1. Василиса! О снятие квартиры и речи быть не может, тем более он только рад, что появилась возможность пожить с мамой (он ее оч. любит) и условия там хорошие и гараж рядом прям с окна видать...

2. Андрюха Питерский! К моим родителям ехать не он не я не хотим. т.к. они живут от центра где мы работаем далеко (в др. конце города) придется ездить через большие пробки туда и обратно. Во вторых у меня там живут и мама и папа+2 собаки:) а у него только мама. И квартира у нас 4-х комн. родителям она не к чему, сейчас хотят разменивать и скоро переедут в 2-х комнатную сами.

Он говрит, а чем она нам помешает? Она заботится о нас! Добра желает. А я получается стерва, кот. не любит и не уважает его родственников. Она всегда капает ему на мозг, что родные на 1 месте, что ценнее не бывает, чтут все традиции, семейные посиделки... А я не такая! Я люблю спокойстивие, одиночество, чтобы меня не трогали...

Кстати про газетки это она умно сделала, что лишний раз грязь разводить, потом весь жир соскребать, так что ваша свекровь не совсем неадеват.

5. Гость. вариант есть. Я могу переехать к своим родителям, он своим. Но мы же женаты! Мы что? Будем как школьники встречаться только в выходные? Тогда что-за эта семья?

Сабина, вы ревнивая дура и ревнуете к его маме.Еще заметно, что каждый шаг вам по 5 копеек и где ваш муж такое чудо выискал.

Поведение мамы вполне нормальное, она осталась одна и человеку банально одиноко. Лучший вариант, это жить с вашими замечательными родителями ( у них же нет никаких недостатков), а год два они обойдутся без продажи своей квартиры , конечно если они вас любят и хотят помочь в трудную минуту.

автор, с волками жить - по волчьи вить. Взялся за гуж - не говори что не дюж:)

Сначала Ви бракосочетаетес# с амминим синулькой, потом еше продаете квартиру, не обговорив предварительно место и условия нового временного проживания, у вашиx родителей Вам тоже плоxо - далеко вот оказивается, тесно, неудобно... а потом начинаете вдруг расстраиваться по поводу совместного со свекровью, с но на голову все. Терпите вот теперь.

8. Может быть, но у нее много таких "заморочек"...

ну между прочим я тоже считаю что родные на первом месте. А кто еще поможет когда вы например заболеете(тттт)? Друзья, коллеги по работе? Конечно муж, ваши родители, та же свекровь

почему ваш муж не может жить с вами у родителей ?

Автор, нормальная у вас свекровь и то, что муж способен действительно любить свою мать - это замечательно. Проблема ваша в том, что вы настолько мужа к матери его ревнуете, что готовы костьми лечь, но отношения его с ней разрушить. А разрушите-то в итоге, свой брак.

Вам, Автор, со свекровью жить нельзя, вас вообще опасно к людям ( дорогим вашему мужу) подпускать. Езжайте одна жить к своим родителям, новая квартира вам для жизни не понадобится, лучше заранее подумайте как вы ее будите делить.

Какой ужас!!! Вот честно, я вас не понимаю!Даже если вы будете убирать за свекровью, что плохого в этом? Вы же там жить будете.Если вам тяжело принять ее как родственницу, тогда можете свое терпение на эти год-полтора считать платой за проживание.А вообще близких людей нужно принимать такими , какие они есть. Тогда и взаимопонимание будет.Поверьте невестке с 20-ти летним стажем.По началу тоже все в позу вставала как и вы.А потом поняла , что плохого мне никто не желает.

Я не ханжа, но по-моему очень даже хороший совет! Уж лучше обклеить на 20 минут стены, чем потом хрен знает солько отдраивать застывший жир! Простите за офф топ!

Автор, сами понимаете, если вы собираетесь жить в квартире свекрови, а сын ее считает членом своей семьи, то нужно жить по правилам той семьи, куда вы хотите вселится. То, что вы с мужем другая семья - еще никак не узаконено. Если в семье свекрови все общее, то надо распределять обязанности иначе. Например, вы покупаете еду и готовите ее на всех. Муж к примеру моет посуду, а мать убирается. Но обычно, есть готовит свекровь, а вы убираетесь и посуду моете. Т.е. вы не отделяетесь, а живете одной семьей. в одной квартире. А тут вы говорите матери, что раз вы вышли замуж за ее сына, то теперь он мой муж, а не ее сын. Но вы, свекоровь, все равно должны мне предоставить жилье, потому что ваш муж -ее сын. Вам не кажется, что здесь не совсем справедливое распределение. Все только в вашу пользу.

Да, автор, вас от ревности пучит, и это заметно в каждом вашем посте. Все, вашего сына так вырастили, и маму он любить будет, пусть даже она сто раз все газетами обклеет. остаеется только вам изменить свое отношение. Например, когда она спрашивает, куда пошли, просто не отвечайте,идите молча и все. Пусть муж объясняется. Так по-крайней мере, честнее будет. И про посуду сразу скажите в присутствии мужа, что будете мыть только за собой и за ним. Господяяя, сколько злобы в людях...

Автор у меня тоже самое только с моим мужем, хотя живем вместе у меня дома, это мрааааккк!!!! я разрываюсь, это сложно, знала бы что так будет уехала бы сразу к мужу жить, а ведь не хотела маму одну бросать, а плчилось что мы ей теперь практически враги!

Я открыла для себя такую формулу, пока у меня сын растет, я ему буду внушать, чтобы женился только на верующей девушке. Пусть даже мусульманка или буддистка)))Это лучше, чем брать такую....вобщем, такую, как автор. Которая знает, только слово Я и МНЕ. Автор, я вас не осуждаю, и даже за тему эту вам благодарна, так как для меня наглядный пример -каких жен НЕ НАДО выбирать. И дам сыну, кстати, пусть почитает, может, выводы сделает, пока не поздно.

Я так и представила: стоит после ужина посуда в раковине, все тарелки в одинаковый цвяточек, а автор, чтоб не дай бог не вымыть за свекровью, заказывает экспертизу или проводит расследование - из каких тарелок ела свекровь... И из комнаты своей в зал боиццца выйти, ведь если появится - там же убирать за собой придётся... И мужа не пускает - обещала ж и за ним убирать... А осенью будет грязь - она свои следочки и мужевы в прихожке вытрет, а свекровины оставит...

Автор, если вы будете жить отдельно и у вас будет своя семья и когда у вас вырастет сын, то тогда вы можете сказать своей невестке, что у вас правила другие. Что несмотря на то, что вы предоставляете угол, они должны жить обособленно и каждый сам за себя. Так тоже бывает. Но это не тот случай.

Читать Ваш пост неприятно. Вас никто не заставляет -идите жить в другое место, а эта квартира - свекрови и она там диктует правила. Вы еще там не живете, а уже заранее уверены в том, что все будет плохо. Радуйтесь, что Ваш муж выполняет обязательства по отношению к своей маме, это как раз нормально. И что такого в том, чтобы помыть посуду после свекрови. Вы, вообще-то, одна семья.

А что свекровь посуды столько пачкает, что мыть заколебешься? Мне вот не трудно помыть посуду сегодня, а завтра свекровь помоет. Надо проще быть, тогда и люди к тебе потянутся. Неудивительно, что свекровь вас недолюбливает. Однако, заметьте, жилье она вам предоставляет, а могла бы и послать лесом. Почитайте форум, какие тут свекрови водятся и сделайте правильные выводы.

Если свекровь будет сама убирать за СОБОЙ (не имею в виду уборку по очереди в ванной, на кухне и т.д.), в этом ничего плохого нет, не развалится. И - близкие люди - это муж и родители, а не свекровь. Свекровь по сути вообще никто.

ой насмешили) да сын вырастет и пошлет вас лесом вместе с вашими внушениями. или вырастите такую тряпку, что даже жена из аула будет об него ноги вытирать.

26,Ну, а если она никто, то что же ее вспомнили в трудную минуту. Ведь у чужих так не поживешь?

Василиса, не дождетесь))))

26, Вот уж не согласна! С чего это свекровь для меня чужая?! Если хотите, то моя свекровь для меня ближе, чем моя мать! Я знаю, что она любит меня. И как я могу плохо к ней относиться? Она мать моего мужа!

Девочки, да дело нив том, что авторша собирается посуду за собой и замужем мыть, а за свекровью нет. Дело в том, что если вдруг свекровь помоет посуду сына и его жены, то жена и за это свекрови глотку перегрызет. Как же, посмела тронуть МОЮ грязную посуду! Просто авторша - ревнивая собственница, ей на всех, кроме себя и своих личных интересов, плевать.

моя свекровь меня тоже любит, и я ее, по-своему, люблю (на фоне того, что подруги про своих рассказывают), но отношения с ней не как с родственницей, а просто как с человеком: пока она относится ко мне хорошо - будем дружить. будет выпендриваться - не будем, а что она мама мужа, так не моя же.

Здесь же не идет речь о любви свекрови и невестки. Здесь речь идет о том ,как надо вести себя не на своей территории.

32, Интересно, а если вы будете выпендриваться? Она тоже откажется с вами дружить? ))

Наверное, никто не скажет о простой жизни свекровей и невест. Но как то надо настраиваться на долгую совместную непростую жизнь и соблюдать какие то правила.

как, как вести себя? в чужом доме свой вспильчивий xарактер затикается в одно место. и вообше умение етот самий особенний xарактер контролировать можно в себ вопситать при желании.

26, как себя поставишь в отношениях со свекровью, тем она для тебя и будет. Меня, например, свекровь много чему научила. Не в плане ведения домашнего хозяйства, а в плане отношения к жизненным ситуациям. А все потому, что мы не пытались отвоевать друг у друга мужчину, а просто ОБЕ любили его.

Кстати, когда идут кухонные работы связанные с "плюющимся" жиром, мы затягиваем все могущие пострадать поверхности широкой пищевой пленкой, газеты - это не наш метод :), но ведь идея та же.

Я знаю, что говорю! т.к. мы с ней уже ЖИЛИ 2 года до переезда в эту хрущовку (кот. сейчас продаем) в том то и дело, что убиралась ВСЕГДА я одна во всей квартире и посуду мыла тоже Я всегда и за всеми! А она якобы занята, я побежала, ладно приберетесь тут.... а у меня нет чтоли своих дел??? + я работаю! Раньше я ей в рот смотрела, а сейчас решила, что буду делать по правилам: мыть за собой и убираться т-ко там, где мы обитаем с мужем. Это ЕЁ квартира и она тоже ЖЕНЩИНА! Почему все дела по хозяйству только мне??? И она ПОСТОЯННО лезет с просьбами к моему мужу! Он постоянно ей что-то должен и обязан... а наши запланированные дела порой из-за этого откладываются на 2 план или я еду делать дела одна, а он с ней.

21.Гость! Вы о чем говорите? Сердцу не прикажешь! Или вы сами будете жену сыну подбирать верующую?

В чужом доме надо забыть, что говорила своя мама и делать, то что делает хозяйка дома. А если появится момент проявить эффективнее себя с мамиными учениями, то потихоньку и без комментариев их внедрять. Но все должно быть по умному.

а чего мне-то...? - мы с мужем не зависим от нее, живем отдельно, мне от нее ниче не надо. помочь если надо ей могу, тетка она хорошая, но родственником я ее не считаю.

Автор, у вас одни взрослые люди. Неужели столько работы? А с детьми что будете делать?

У вас порядок всегда будет, один раз в неделю уберетесь и все. А сколько у вас посуды? Автор, я понимаю, это больше принцип и ревность.

Я впринципе не против с ней подружиться! И она вроде идет на контакт... просто не согласна, чтобы ее было слишком много в нашей жизни с мужем и чтобы на мне "ездили". Тогда все о.к.

Автор, вы подумайте и о том, что ваша свекровь тоже привыкла жить с сыном, и ей это не в напряг, но ситуация изменилась с вашим появлением. Ей тоже придется привыкать к постоянному присутствию в доме по сути постороннего человека, да еще и такого, который имеет влияние на ее сына. Ей тоже будет тяжело, не только вам. Вполне допускаю, что будут возникать конфликтные ситуации и с вашей и с ее стороны. Плохо, что вы уже заранее настроены не на мир, компромисс, а на отстаивание своих жестких позиций. Решайте вопросы по мере их поступления, и не надо заранее настраиваться на конфликт. Психика молодого человека более подвижна нежели у человека в возрасте - учтите и это.

Автор у вас есть же выбор. Не живите с ней. Работы у вас не много, не такая это дорогая цена за удобства.

И у вас потребительская психология и у вашей свекрови тоже. Тут все справедливо. А то вы хотите сами попользоваться, но ничего не платить, выехать за счет своего мужа. Но вы то чужой человек все равно в этом доме.

--- ага, понимаю... и рибку сьесть, и на рее покачаться...:)

Извините, не видела ваш пост 38. Тогда тем более, вы уже знаете, как это присходит, и ваших силах избежать предыдущего негативного опыта. Делайте так как считаете нужным, то, что не успеваете - спокойно оставляйте на потом или делигируете мужу, а он уже маме. Без нервотрепок, нотаций и "кривого лица". Совместные дела никогда не берите только на себя. Если муж не смог по причине выполнения поручений мамы - отложите. Совместные дела и есть совместные, а то получится, что хорошо сами справляетесь без его участия - плавно перетечет в ваши обязанности. А обязаноости в озлобленность.

Ну и ну, набросились, все такие правильные, умные, вот только в жизни все не так шоколадно. Я сама 5 лет так жила со свекровью и очень хорошо автора понимаю. Уборка 3-х комнатной квартиры, магазины, готовка и дачные посадки/уборки были только!!! мне. При этом я работала и училась на вечернем. Максимум, что делала свекровь - варила к нашему с мужем вечернему приходу картошку в мундирах! Не верите - а это так. При этом, если я вдруг что-то пыталась сказать, мне тут же говорилось - а ты здесь никто. Я себя чуствовала загнанной лошадью в 21 год! Муженек же тоже мамочку очень любил и ни в чем не противоречил. Итог - развод. Теперь свекруха поет, какая же у нее была хорошая невестка :))

Да еще в догонку - ни когда не ставьте целью пожружиться -если в душе сами не чувствуете расположения друг к другу. А то это неизбежно приведет к очередным обидам типа: я к ней со всей душой, а она мне в нее плюнула. Не чувствуете расположения к человеку - не изображайте его - эта фальшь бросается в глаза.