Вопрос свободы мужа в семейной жизни. Очень буду благодарна за любые мнения.

Помоему, вы действительно на него давите....Попробуйте разобраться, что именно вас беспокоит - что он не оповещает вас о своих планах или то, что как вам кажется, он дома предпочитает не бывать?

а кто вы оба по гороскопу?

Если мой мч (он даже не муж) куда-то пропадает, я считаю что имею право позвонить и поинтересоваться. Может вам тоже, чтоб не накручивать, самой позвонить?

И странно он у вас реагирует, может прецеденты были?

Ну не знаю, я так никогда мужу не говорю. Если он задерживается и не звонит - значит не может, занят. Очень редко звоню ему сама. Он у меня правда и не болтается никогда без дела. Даже к другу если заедет, то я знаю, что это ему необходимо, хотя бы потому что давно с ним не виделся, для поддержания отношений с хорошим человеком. Автор, смотря что за человек Ваш муж.

Ну, во-первых, да. Лучше ему где-то протрепаться, чем проводить время с вами. И по-моему, совсем не обязательно это спрашивать, поскольку ответ очевиден.

Во-вторых, отстали бы вы от него.

блин, ну вы даёте.

конфликта никаког нет, вы его душите, не оставили ему выбора, потому что если он звонит предупредить вас - вы его пилите.

если он не звонит - вы его тоже наверняка пилите.

получаецца, единственный выход у мужика, чтобы вы его не пилили - это не ходить с друзьями. что видимо, убьёт его изнутри.

вы что, его мама? у вас маленький ребёнок, которого вы не можете купать одна? он ваш сын?

да хочецца емуза ехать к другу - да пусть едет, сбросит смс, что вернёцца поздно, и вы, если хватит адекватности - проглотите это, чтобы дать любимому человеку отдохнуть так, как ему нравицца.

---

и я говорю не просто пустые фразы, я сама к этому пришла.

и сейчас я даю дышать.

желаю и вам.

Кстати, если бы вы меньше его давили, он бы охотнее проводил с вами время. Люди больше любят то, что от них ускользает, а не то, что им навязывается.

Да в женщинах это врожденное, я свою за 2 недели предупреждаю о свидании, и все равно звонит типа забыла, только за стол сядешь- звонит и спрашивает ты уже к дому подходишь?- все игривое настроение как рукой снимает ..

Автор, прочла Вашу тему по ссылке. Даже не верится, что вы много лет в браке. Как будто вы с мужем разговариваете на разных языках.

умница!!

подпишусь под каждым словом.

-----

тем что вы будете его пилить вы или заставите его уйти, чтобы он хоть немого себя спас, либо вы сломаете его хребет полностью.

только зачем вам бесхребетный мужик?

разберитесь с собой зачем вам держащийся за вашу юбку и шагу без вас не ступающий мужчина.

Это точно. Я всегда давала мужу свободу, а он ей не пользовался.

Автор, мужчина существо рефлекторное, как и любой человек. Создайте у него положительный рефлекс на звонки вам и на добровольное нахождение его дома. По принуждению ещё ни один мужчина счастлив не был и не будет. А по поводу диалога "Я: -ты позвони, скажи.

Муж: - я позвоню - ты будешь возмущаться, проще не звонить.

Я: - задержки по делам - я никогда не была против. Если потрепаться ни о чем с кем- то, то не понимаю, неужели это лучше, чем провести время с семьей, детьми?

Муж: - ты пытаешься меня контролировать." Так Вы его вынуждаете если что врать, что он ПО ДЕЛАМ отсутствует. Попробуйте вместо того, чтобы возмущаться и обижаться на его времяпрепровождение с другом, понять почему это интереснее, чем с вами дома или принять как факт, что это его часть жизни тоже. Надеюсь он вас сам не ограничивает подобном общении. Иначе с такими притензиями на месте его друга вполне может оказаться и подруга.

Лучше отправьте его как нибудь сами, типа дорогой, вид у тетбя уставший, сходите ка с васей в бар разъвейтесь, футбол посмотрите. :)

Так Вы его вынуждаете если что врать, что он ПО ДЕЛАМ отсутствует)))

меня всегда умиляют форумские рассказы о том как муж работает по 12 часов,,, ну-ну...

Да возможно в ситуации мужа она его слишком много пилит..не позвонил..дома разборки..позвонил - по телефону.

Но вот у меня например было тоже как у автора... то на работе...то с друзьями. и никогда не звонил. Я кстати тоже. и когда приходил домой, разборок не устраивала. Он все говорил, не жена - золото (типа что не пилю). Только мне от этого не легче. я значит дома с 2 детьми... а он и по клубам и по бильярдным и просто в гости. вместе вобще редко куда ходили. в итоге у нас с ним друзья были разные. Его друзья были против моео присутствия..мои - не ходили в гости ко мне, когда он дома. Вобщем полная дискриминация. Плюс ещё закладываться пивом начал каждый день. а под конец и руки распускать. Ещё удивляется, почему я с детьми сбежала...

к слову я - Ж. но по 12 часов работаю частенько.

тогда сходите отдохните..

а кстати на работе все думали, что у меня крыша поехала, раз я бросила такого "замечательного мужика" у которого рабочий день до 20.00 и он очень редко как выяснилось оставался, и всегда спешил ДОМОЙ. вопщим флаг ему в руки.

Элька, ну надо было чередовать. %:) На след выходные ему детей, а сами гулять. Если умный поймет, что гулянки гулянками, а семья требуется времени и отвественности. А нет, так и до свидания. А вообще интересно - это у вас со временем так сложилось или на момент женитьбы тоже интересы и друзья были разными?

Здесь не в гороскопе дело! Автор, вашему мужу, ровно как и вам,нужно общение с людьми, друзьями, коллегами, ...просто нужно отдыхать друг друга, набираться новых впечатлений, чтобы потом принести их домой и поделиться с вами! Возможно Вы-более домовитая, Вам так удобнее, я сама такая! Но ни разу не ограничевала его свободу..понимаете, свободу! И это мужчина ценит и его это тянет домой! Автор, вашп фраза меня убила: "Если потрепаться ни о чем с кем- то, то не понимаю, неужели это лучше, чем провести время с семьей, детьми?" По вашему получается, что кольцо на пальце-это ограничение всего в пользу жены???? Многие таких считают, отсюда и все проблемы! Пересмотрите свое поведение, скорее даже мировоззрение и сами увидите результат! Конечно мои слова теряют смысл, если ваш муж совершенно не быввает дома, постоянно с друзьми, тогда понятно ваше негодование...но скорее это не так!

ужОс.

попробуйте как эсперимент, пару недель НЕ звонить ему просто так, только если что-то кошмарное не дай бог случилось.

не звонить НИ утром, НИ вечером.

доверять.

НЕ спрашивать где был.

НЕ просить извещать вас постоянно.

отпускать МОЛЧА к друзьям.

помните сказку "что муженёк не сделает - всё хорошо"? о супружеской парем, счастливой и влюблённой, с 50 летним семейным стажем?

вот бы вам.

а то вы радуетесь за него только если то, что он делает отвечает вашим планам. это типичная манипуляция. бедный мужик.

19, со временем. его друзья были в основном либо школьные, которых он кучу времени не видел..либо по работе.

Элька, если муж такой гад, а Ви с ним двоиx детей, то или он гадом до встречи с Вами не бил и стал им под Вашим чутким руководством;) или бил изначально таковим - вопрос, зачем тогда почковатьсай, да ешхе двоиx:)

19, а интересы у нас всегда были общими. да и сейчас у нас отношения гораздо лудше. Просто не было у него ко мне уважения. вот и весь секрет. А я не конфликтный вобще человек. не выношу разборок и прочей дребедени, но точка кипения у меня всетаки есть. Как грится не буди лихо.

за столько лет можно было бы и привыкнуть к его посещениям друзей и не делать из этого проблему, а то вы хотите, чтобы он все время сидел с вами и за каждый шаг отчитывался

не ее планам, а планам семьи, автор правильно рассуждает, нельзя пускать козла в огород..

"что муженёк не сделает - всё хорошо"?- да ради Бога, лишь бы полностью деньгами обеспечивал, чтобы и на нянек хватало.. так ведь не хватает!!

Я пытаюсь понять, если я на него давлю. Злит то, что не сообщает о своих планах. И начинаю думать, что дома предпочитает не бывать.

23, а я не жалею что у меня 2 зам ечательные дочки!

странно уважения у него к вам не было. А как же можно жить вместе без уважения друг к другу? Странная семья.

Я по-началу много звонила, потом поняла, что и самой звонить уже стремно, и муж - воспринимает как попытку контроля, и перестала

Вот я думаю, пора ли от него отстать насовсем(((

по сказке, по ходу - нет.

по сказке он выменял корову или кого-то там, на мешок гнилых яблок.

дело не в рациональности, а в моровоззрении.

разве оттого, что он бы сидел дома - денег бы стало больше?

Ну это не сразу проявилось. Или у меня были розовые очки. Так он очень интересный, начитаный и все такое. Всегда было о чем поговорить. Первые лет 5 кино театры клубы и т.п... А потом начал удаляться. возможно его испортили деньги.

Брак ≈ это наш путь к свободе от одиночества. Только так и никак иначе его можно и должно воспринимать. И если наша собственная жизнь нам небезразлична, мы именно так и должны к нему относиться: брак ≈ это выигрышный билет, билет, который дает мне возможность не чувствовать себя одиноким, возможность быть счастливым. Счастливым ≈ потому что в этом мире есть человек, который нужен мне и которому нужен я. И мы нашлись, и мы вместе.(с)

это курпатов, советую всем прочитать "Семейное счастье", там что ни строчка- то шедевр, все просто и понятно, доступно..

"Я: - задержки по делам - я никогда не была против. Если потрепаться ни о чем с кем- то, то не понимаю, неужели это лучше, чем провести время с семьей, детьми?" ---- у каждого человека есть свое личное пространство, и туда вxодят не только дети. Туда вxодит все доженатовское окружение. Если ето окружение такое мерзкое и плоxое, то зачем вообше виxодить за такого поганца замуж, да еше оплодотворяться от него? Да еше с повтором?

Ну и что должен ответить муж? "Да, милая, с тебя ид етей мне недостаточно для полноти жизни." Так Ви и сорветесь вообшхе с цепи и запилите его в стиле "гад такой, я тебе родила детей ,а тебе с ними неинтересно, я вот... а ти ... а я ... а ти"

Мелочь! Фраза: "Если потрепаться ни о чем с кем- то, то не понимаю, неужели это лучше, чем провести время с семьей, детьми?" ясно дала понять, что вы ещё и хотите решать за мужа важно или нет то, о чем он разговаривает. у меня муж такой же как вы. Раздражает это.... Я хочу потрепацца с кем-то. А для него это "ни о чем". Живешь как под прицелом.

Очень давите на него, потому и не предупреждает. Не хочет лишнего давления. Легче видимо пережить вашу бурю эмоций после, чем получить негатив "до".

за заботу спасибо, но у меня проблема отдыха не стоит и тема не об этом. вас просто умилили "байки" про 12 часовой мужской рабочий день, а я вам говорю что и это бывает. на примере своих коллег мужчин также вижу. не скажу что это нормально, но при этом многие из них отличные отцы и мужья и в верности сомневаться оснований нет.

гениальные слова.

развитие человека- это динамика, и правда с потерей влюбленности всегда проростает что-то другое, свято место пусто не бывает..

--- дочки не возразахли б против целой смеьи, с папой не только по воскресен#ям.

У меня минимум две такие семьи, одна распалась как и Ваша - жена тоже мало того что сам без интересов, ну и мужа питалась занудством своим у ноги держать - он сначала загулял, а потом развелис. А могли б вместе жить. Он очень расстраивался, что пришлось разойтись.

А другой все по курсам бегает - все ишхет решения рпоблем там, где решение на поверxности - перстать бегать на коротком поводке у жени.

да я понял, просто работать всегда проще, чем жене по дому помогать..

--- так и следушего запилите... а потом опять.. и опять. В казарме что ли? "Как стоишь, солдат! Упал-отжался!" :)

Одиночество заканчивается только там, где мы идем друг другу навстречу, а вовсе не там, где нас насильно удерживают ≈ люди ли, события ли, дела ли, штамп в паспорте, это уже не имеет значения. Только свободный выбор. В пользу брака...

Пора уже поставить точку в этом странном загадочном парадоксе. Истинная цель брака ≈ не быть одиноким, причем не механически, не физически одиноким, а сугубо психологически, чтобы не чувствовать одиночества. И никакой иной серьезной цели у брака современного и тем более у брака будущего ≈ нет и не будет. ╚Мы вместе именно потому, что мы делаем друг друга счастливыми╩ ≈ такой должен быть лозунг и лейтмотив. Но... Пока так получается, что именно в браке мы и начинаем ощущать одиночество с какой-то ужасной и непреодолимой силой. И в этом парадокс, и в этом безумие, и именно это надлежит исправить, чего бы это ни стоило и во что бы это ни стало(с)

про динамику развития человека - в точку.

А у меня муж не понимает, что мне просто необходимо иногда общаться с подругами без него, что у меня есть и какие-то свои интересы, кроме семейных. И, как автор, считает, что все мое свободное время должно принадлежать семье. Со скандалом вырвалась на аквааэробику. Теперь два раза в неделю у нас ссоры - по понедельникам и средам. Я и так, не задерживаясь ни на минутку после занятий бегу домой.Девчонки в сауне сидят, а я не могу себе такой роскоши позволить, у меня все время по минутам расписано. И все равно, каждый раз меня встречает недовольная мина мужа и выговор. Детей маленьких у нас нет, только моя дочь от первого брака, но ей уже 11. И я искренне не понимаю, почему я не имею права четыре-пять часов в неделю посвятить лично себе любимой.

Лилу, дочкам на момент нашего разрыва было 10 и 12 лет. и они прекрасно понимали всю ситуацию. если младшая ещё как то не осознанно. то старшая наоборот была на моей стороне. Потому что им надоело что отец за редким исключением приходил не раньше 10, 11. а то и за полноч. И как правило не трезвый. Плюс ко всему мог при них начать разборки какие то. ХЗ откуда у него озлобленность. И вобще руки распускать. Так что неизвестно что лудше.

Я прекрасно понимаю автора в том, что если задерживается, то можно и предупредить, чтоб не волноваться. А то, что автор считает, что чем с друзьми, то лучше с семьей, тут не согласна. Потому что мужчины воспринимают это как контроль и давление и наоборот еще больше стремятся из семьи. Если ему хочется побыть с друзьями, то нельзя запрещать. Многие мужчины считают, что "женщину можно найти другую, а друзья - они на века", так что, Автор, не играйте с огнем. Сами куда-нибудь сходите без мужа, а можно и с мужем развеяться... Разнообразие обстановки очень важно в отношениях!

--- вот-вот... то же самое... ес-но, когда дома недовольная физия маячит, то наверняка бессознательно оттягиваешь процесс встречи с ней - тут и те 12 часов работоголиков коренятся;)

в семье у каждого должно быть личное пространство, нельзя навязывать семью, иначе ждет развод и все, ничего хорошего не будет

Не вижу никакого давления и контролирования в том, чтобы позвонить и предупредить, что он у друга и вернется поздно. По-моему, это нормальная практика. А вот эти все "ты меня контролируешь" - вот это действительно бла-бла, песня знакомая. Совет - попробуйте поступать также, задерживаться у подруг или у родителей до поздна. Посмотрите на реакцию, и сразу будет понятно, как надо действовать.