Зовет замуж, приедет свекровь

Жених наверно уборку ещё затеял у вас дня на три?

Автор не хотите ни под кого прогибаться -не ходите замуж.

Вы правильно поступили. Ваши родители не обязаны подстраиваться под потенциальную вашу свекровь. А МЧ рекомендуйте не ваш дом украшать, а свою маму попросить вести себя в гостях вежливо, сдержанно и не отпускать неприятных замечаний. На месте вашей мамы я просто оказалась бы от подобного визита, зачем ей гости, которые не уважают хозяйку из-за чайника ? Что, в человеке других ценностей нет ? Может, ваша мама блестящий специалист, профессионал, да и вам с МЧ жить вместе, а не вашим родителям. Я в браке 11 лет. Встречались наши родители 1 раз перед свадьбой, жутко не понравились друг другу, так что теперь 11 лет избегают общения. Что не мешает нам с мужем жить вместе.

Автор, вам МЧ не прав в сути: он выбрал ВАС, ему с вами жить. Если хотел подобие своей мамочки - то искал бы другую девушку, которая вышивает крестиком и расписывает вазочки. А притворятся перед его мамой смысла нет. Люди РАЗНЫЕ - в этом красота мира. И главная ваша ценность - это любовь к ее сыну, так будущей свекрови и объясните.

В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Вы правильно одернули своего мч. А рыдать из-за поучительного тона свекрови - глупость. Скажите "А мне, Марьванна, эти салфетки по барабану. Скорее всего в вашем возрасте я их полюблю и киданусь вышивать днем и ночью. А пока у нас на уме секс и другие развлечения".

Я только с годами поняла, что чем честнее ты с людьми, тем проще приходит взаимопонимание. Тогда люди тебя принимают такой, какая ты есть. А если сильно прогибаться, всем не угодишь.

Да ладно вам автор. Если с этими новыми чашками и чайником его мама лучше воспримет вас и вашу семью, разве это плохо? По-моему это вполне нормально, что ваш жених хочет показать вас с лучшей стороны.

Я например тоже ремонт делала в квартире, перед тем как звать родителей жениха знакомиться с моими родителями.

ми, ну это ваше право было - ремонт делать. Вы же у себя дома его делали, а не поперлись в дом родителей жениха.

Вот я так примерно ему и ответила, что надо товар показывать как есть, без преукрашений! (грубо говоря)...

Говорю иди это (про чашки и чайник) скажи в глаза моим родителям, а не мне. Он злится.

Просто дело не только в чайниках.. нам с его родителями придется возможно жить какое-то время вместе и эти расхождения во взглядах всплывут все равно! А этих расхождений много. И зачем сразу же что-то пытаться быстрее-быстрее скрыть?! Может я конечно просто конфликтная, но это меня сильно взбесило.. :))

Автор, боюсь. если вы одну встречу со свекровью едва вынесли - то совместная жизнь у вас с трудом наладится. Неужели нельзя найти способ жить отдельно или подождать со свадьбой ? Это ад - жить со свекровью, да еще с которой нет нормальных отношений.

Жених весь вообще на нервах, т.к. предстоит визит его родителей и начал делать замечания типа "Я не понимаю чё вы за люди такие, у вас чайник 2-ой год, наверно скоро сломается, а вы никак новый не купите, как бомжи из него пьёте" (пошел и купил новый) или "У вас в дома нет приличных чашек, все разные, вот у нас всё с этим в порядке, неужели сложно купить, или денег нет?!" Мало того... мы с мамой верующие, часто ходим в Церковь..-жених говорит " Надеюсь когда мои родители приедут-вы не будете бегать по церквям, они это не поймут!"

Хочется сказать, да мне ПОХ поймут они или нет... :)))) эх..

... да.. вы знаете, я уже подумываю пока это всё отложить, пока будет возможность снимать хату.. Хотя я знаю, что жених щас подпрыгнет выше крыши, он уже все распланировал... ;/

Автор, вы впечатлительная девушка и любите своего жениха. Вы правильно сделали, что напомнили ему: лицемерие - это плохо. Теперь нужно запастись терпением и тактом, поговорить более рассудительно без эмоций. Найдите нужные слова для объяснения своих претензий. Дело в том, что сын изначально влюблён в мать, потом это уходит в подсознание. И мать для взрослого мужчины, как бы он не скрывал - это источник стрессов и переживаний. Появление вашей будущей свекрови нужно "пережить" сжав зубы. Единственное, чем могу утешить, отношение вашего мужа к матери (уважение, беззаветная любовь)при правильном вашем поведении ,через несколько лет спроецируется на вас. Вы будете пользоваться таким же авторитетом в глазах мужа.

Сочувствую вам, Викки. я даже когда первый раз выходила замуж в 19 лет, сразу поставила условием, что живем от родителей отдельно. Чтоб ни от кого не зависеть, и никто не имел права меня поучать.

Автор, Вы еще слишком молоды. Во-первых, зачем нужно, чтобы потенциальная свекровь приезжала к Вашим родителям? Вряд ли в Вашем городе совсем нет кафе для встречи и гостиницы переночевать. Во-вторых, зачем знакомить родителей, особенно если вполне возможен конфликт? Вам жить, а не родителям. Ну и смысл создавать лишние напряги на ровном месте.

----- понравилось про секс и салфетки))) всем не угодишь, ето точно.

Хм, а зачем жениться, если нет возможности жить отдельно от родителей?

Лучше не торопитесь со свадьбой. Вы ДО уже только из-за визита его родителей ругаетесь и он, по сути, обижает ваших родителей, а что будет потом ? И проблема у вас не только с потенциальной свекровью, а и с МЧ. Вам для начала имеет смысл с ним найти общий язык и взаимопонимание, а потом уже семью создавать. Мне тоже многое не нравится в доме родителей мужа, но ни разу не пришло в голову выговаривать ему про это, а уж тем более требовать от них что-то изменить. Это их жизнь, их быт. Посоветуйте вашему МЧ уважать ваших родителей и быть более сдержанным. Тогда в ответ вы будете уважать его маму. А то странно, почему ВСЕ должны подстроится под его родственников ? А интересы ваших никому не интересны ? Слишком односторонний подход.

Викки, вы, вместо того, чтобы рыдать и скандалить, выяснили бы аккуратно, почему ваш жених так боится своей мамы. Вы вроде оба взрослые люди, жениться собрались, а мамы этой шугаетесь как младенцы. Одна рыдает, другой чайники покупает.

10. Викки, раз он на нервах, сделайте ему "скидку". поберегите его психику от ещё большей расшатанности. Сейчас вам нужно деликатно, но твёрдо объяснять ему много раз: вы с ним - это уже почти отдельная семья. Значит вам и ему решать, чем окружать себя в жизни (вплоть до кружек, чайников и цвета трусов). Он должен понять, что ваши родители ему и его родителям ничего не обязаны, пусть прекратит обсирать их жизненные устои. А лучше сам свои вырабатывает, раз семью решил создать.

У моего сына есть подруга, я в их дела не лезу, со мной они не живут.Но я с ней периодически общаюсь и она с сыном периодически приходит ко мне то на обед, то на ужин. Так мне лично было бы стыдно поставить на стол затрапезную разноколиберную посуду. Собственно говоря, для любых своих гостей я ставлю на стол красивый сервиз.

Автор, как ни странно, но в мелочаx и есть личность, она из ниx, как из мозаичниx камней сложена - ешхе миллион раз у вас будут скандали именно на ету тему. Xот# деликатно, без емоций, xот# нет - Ваш жениx олит по типу своиx родителей, иx дуx он перенял великолепно. И будет он уже Вас шпинять уже в родном доме именно из-за чашек, мисок, салфеток и пр. декоративниx украшений дома. Ему - важно, Вам - видимо пофигу. Про Церковь вообше финиш - ето уз очень важная тема, там лучше иметь полное единение и совпадение взглядов. Ну например Вам заxочется почитать ребенку детскую Библию или в воскресную школу поxодит#, а папа ребенка начнет комментировать все в таком стиле, как у Вас написано (уверена на 100%! - так и будет). Советую Вам - с родиетлями знакомьте, не отказивайте жениxу ни в чем, но ... взвесьте, нужна ли Вам ета Ваша совместная жизнь. Что-то больно у Вас мало сxожести. Он - слонопотам в посудной лавке, мне б в жизни в голову не прийдет указиват# кому-то, какие чашки и ложки имет в чужом xозяйстве. Он так и дальше будет себя вести - и не верю, что ето вдруг так просто проявилось. Наверняка били звоночки и ранее, да только заради замужества многие ети звоночки игнорируют, а потм - аx, все било как в сказке, и вдруг... :)

10. Викки, а ещё следите, чтобы вы сами не произошёл перекос интересов в сторону ваших родителей. Акцентируйте на ВАШЕЙ семье, где его и лично ваши интересы совпадали и были доминирующими. А то, получается, что ему всегда не очень нравились ваши частые походы с мамой в церковь, но он скрывал и выдал их только во время переживаний перед приездом свекрови. Надо разговаривать и делится вовремя, если хотите, чтоб семейная жизнь была долгой.

Да дело в том что сервизов у нас целых три... :))) и уж в случае чего поставим их конечно же! Но в быту пьем из разных чашек, всяких подаренных, купленных (в горошек, полосочку ;))

Но парень непонятно почему прицепился :)

Селить их в гостиницу это вроде как неприлично, у нас дом 2х этажный-и есть комната свободная.

Во блин!

--- наоборот, xорошо поселить иx поближе и пронаблюдат# как за лабораторними кроликами - иx и Вашего жениxа) все будет как на ладони. там и решите окончательно, надо ли Вам такое совместное сушшетвование и как долго оно продлится после свадьби. Кстати, а какнасчет венчания? Все-таки у религиозниx людей - "что Бог навсегда свел" и венчание тому принадлежит?) Неразривно, так сказать)

Да, Лилу, разводиться не положено... )

Автор, по-моему вы делаете из мухи слона. Радовались бы, что парень сам всё это делает, а не вас критикует и только советы раздаёт. К тому же это их ПЕРВЫЙ приезд и он хочет, чтобы именно первое впечатление было хорошим. Короче драму ВЫ разыграли на пустом месте! С мнением вашего будущего мужа нужно всё же считаться... То, что он не хочет Вас выставлять засранкой или неряхой - только ему в плюс!

Феерия, спасибо. Хотелосьбы послушать все мнения, т.к. со стороны людям несколько виднее..

--- тем более - 100 раз отмерить, прежде чем отрезать)

Ну, вообще-то, к приезду гостей всегда стараются навести в доме лоск и посуду на стол ставят лучшую и ужин отменный и т.д. а вы разве не так встречаете своих гостей.

Викки, мне аж поплохело, когда я это прочитала. Может я и впечатлительная, но этому чистюле я бы надела на голову целых ваших три сервиза, после того, как вякнул что-то про уклад жизни моих родителей. Это не его дело, вот щенок-то а! Мне приходилось есть и из щербатых тарелок, и скусанными вилками, наверное, так воспитали, что НЕЭТИЧНО на этом заострять внимание в гостях, пусть даже ты ТРИЖДЫ родственник.

выше ответившим - девушка не говорила, что у них в доме грязища, просто салфетки на каждый обед на стол не кладут. явно гостей не с разными чашками встречают. кто он вообще такой, чтобы высчитывать возраст чайника и считать деньги её родителей - хватает им на новый или нет. Ну хамло!!!

Суть не грязище или не грязище в доме родителей автора. К приезду гостей приберутся. А в том, что ее МЧ не имел права указывать, какие чайники, чашки и прочее должны быть в ЕЕ доме. Вот станут семьей - пусть у себя решает, какой у них будет чайник. А так некрасиво, а завтра ему одежда родителей ее не понравится, он что, им новые костюмы купит ? Или прическа матери - парикмахера приведет ? Существуют понятия такта. И уважения к родителям. А если ему стыдно за невесту - то каким местом думал раньше ? Спать с ней, проводить время , любить ему не стыдно, а представить родителям - чайником не вышла ?!!!! Что за глупость.

Просто в наших семьях различия такого именно уровня: У них мама домохозяйка, готовит, накрывает пышные столы, много печёт, шьет всякие украшения для дома, вышивает крестиком. У нас: оба моих родителя и я работаем, готовим без разносолов, на кухне и садоводстве не зациклены, в доме все порядке-мебель техника хорошие, но головы "кулинарией " не забиты. (я не говорю что это хорошо или плохо, но это факт)

автор, говорите ему, что с завтрашнего дня вы и ваша мама увольняетесь с работы и начинаете только тем и заниматься, что убирать в квартире, шить, вышивать гладью и крестиком, готовить первое, второе, третье и компот на завтрак, ужин и обед ... А он уж пускай, пожалуйста, зарабатывает денег достаточно что бы было на что готовить все наилучшие блюда, каждый месяц покупать новые занавески и сервизы ... И так это по доброму говорите, мягким голосом, с улыбкой ... что вас такой вариант вполне устраивает, вы справитесь со своей стороны с домашними заботами... А он сможет зарабатывать за троих? Если да, на этом и договоритесь ... =)

Хорошие у Вас родители Викки, добрые. Скажите им вечером спасибо. Мои бы подобного кавалера выставили бы из своей квартиры пинком без возможности возобновления общения когда бы то ни было.

:))))))

Z-350, я бы так и сделала)) серьезно. Викки, подумайте основательно, ЧТО будет после свадьбы с такими тараканами? я не отговариваю, но и не шучу. У нас, женщин, так бывает...слышыим звоночки, но не обращаем внимание, а потом это уже не звоночки, а целая колокольня, люди НЕ МЕНЯЮТСЯ

Чудовище.. так и есть, вы правы.

Господи, какие женщины тут упрямые и злые, автор... Они даже не знают вашего молодого человека, но уже примеряют ему одежду монстра.... Тараканы в голове есть у всех, родители тоже... С такими закидонами - мама не горюй. Успокойтесь вы уже и уходите с этой ветки, пока нас на тропу войны не наставили. Выходите замуж - знайте, чо у НЕГО есть друзья и родители, своя предыстория и свои тараканы, точно так же как и у вас. И не надо гадать кто хуже вы или он... Ваши рождители или его, ваши друзья или его... Вашивкусы или его... ОСТАНОВИТЕСЬ уже!

феерия, на минуточку. мы лишь говорим о том, как поступили бы сами. автора никто ни к чему не принуждает. пусть она подумает, замуж выйти - не в магазин сходить

Автор,совет - не торопитесь,мало ли он что там распланировал. Прогноз - неутешителен,к сожалению.Вам парень - мещанин,с таким может ужиться только такая - же мещанка.Да,ему будут важны все эти салфеточки,чашки,ложки и вся эта ***...Еще он очень зависим от мнения матери. Подумайте.

феерия, вот именно, люди разные со своими вкусами, предпочтениями и тараканами. И какого члена жених в чужом доме устанавливает свои порядки, непонятно. Я не религиозна, но возмущена тем, что он высказал им, чтобы не шатались по церквям, пока его родители их тут будут заценивать. А давайте, невеста в доме его матери устроит истерику - не хочу шитые салфетки, дайте бумажные, и уберите белый чайник, хочу синий, у вас что, денег нет на синий?

Прикиньте, а вдруг его родители не понравятся ее родителям? Тогда что?

Я когда первый раз замуж вышла, меня как-то свекровь спросила - как твои родители относятся к вашему браку? Я малость подшофе была и честно так отвечаю: все еще недовольны, но куда им деваться? это же мой выбор.

Она обалдела: оказывается, она считала, что их семья сделала нашей одолжение, а моя семья считала наоборот. В общем, все были недовольны )))))

Хорошо, Агент Скалли, по вашему это странно, что он купил эти чашки-блюдца. Но когда это делает молодая жена, живя в доме мужа - в этом нет ничего такого...а воспринимается как само собой разумеющееся. Опять же он высказал свои пожелания - ваше дело согласиться с ним или таки пойти в церковь не смотря ни на что. НО! Не нужно делать из этого драму и задумываться о целесообразности брака! Удачный брак - как нам с вами известно - состоит из компромиссов.

У меня сын в первом(гражд.браке)жил у своей девушки.Правда жили они отдельно от родителей.Её мама приезжала к ним каждую субботу,вот где была жесть!С пятницы вечера они оба,как два сайгака начинали носиться с ген.уборкой,но всё равно всегда что-то было не так!Бедные дети всей душой ненавидили субботу и ничего поделать не могли,т.к.мать невестки в квартире прописана и всегда подчёркивала,что это и её квартира тоже и нельзя её запускать.Хотя на мой взгляд никакого бардака там ребята никогда и не устраивали.Мнений много,но может быть ваш МЧ просто зная свою маман не хочет никаких осложнений именно для вас?Хочет,чтобы всё прошло хорошо и очень нервничает.То,что его родители живут далеко большое счастье!

парня жалко, попал между мамой и невестой как между молотом и наковальней, вот и мечется. моц помнится пред первым приездом мамы к нам чуть ли не держал меня за руки и говорил - кончай все мыть, все хорошо и так.. а мне казалось что все ужасно -и то надо помыть и это, просто псих такой накатил.. так что если у него такой псих - т оего можо тока пожалеть. ну купил чайник и что? подарок.. приятно... а забор подновить он не хочет? или может вам крышу надо перекрыть? удобный момент, однако - надо пользоваться!!! но когда нежная мамуля прикатит внимательно смотрите что там и как. если вся эта катавасия вам не понравится- погодите хотя бы венчаться!!!!! похоже парень атеист, верующей женщине это иногда тяжело. будет еще глумиться над вами. это обидно очень

феерия, вы поддерживаете односторонний компромисс? ну... игру в одни ворота? то есть он ей запрещает ходить в церковь и ругает за старый чайник, а она молча соглашается - это и есть ваш компромисс?

пробежала, а может этот супермэн просто сказал бы мамочке, чтобы прилично вела себя за столом и в гостях, не делая хозяевам бестактные замечания, чем с презрением менять сервизы и чайники? по-моему так было бы логичнее избежать осложнений для автора.

чудесная ситуация - "нет у сватов на столе салфеток - она ему не пара".

а мне кажется, что парень хорошо знает свою маму и пытается уберечь свою девушку от нехороших ситуаций. Представьте себе, что свекровь вам в глаза заявит, что у вас белый чайник вместо синего и вы ее сыну не пара, что вы будете отвечать, вам приятно будет?