Прежде всего хороший отец??...

дело ваше конечно... Но лично я точно бы не стала связывать свою жизнь с мужчиной с таким подходом. Для меня важно создать семью именно с любимым человеком, который мне по душе родной и близкий. А иначе вообще не вижу смысла создавать семью и рожать детей. Это моё глубочайшее ИМХО.

Ну а вы сами за себя решайте.

свиноматка, блин......

правильно сомневаетесь,

может скажите ему, что бесплодны..

Гостья - ну все это есть) мне с ним хорошо,мы хорошо понимаем друг друга, мы близкие люди) Вы не подумайте, что все так ужасно, я же утрировала...)) Ну прост все равно такое ощущение у меня есть...Или же, если мужчина не говорит "Я тебя люблю", но говорит "Я хочу от тебя детей", то это значит одно и тоже?? Или нет??...

Пост 2 грубый, но точно отражает подход вашего спермоносителя. имеено что он выбирает вас, как корову для быка-осеменителя. Послать такого надо вместе с его навязчивыми идеями. Если с таким разойтись, он детей отберёт - костьми ляжет.

нет, "всё это" я не увидела в вашем посте. Я-то говорю о ВЗАИМНОСТИ, о взаимной любви и родственности душ. А если всё это только с вашей стороны, а с его не наблюдается - что очевидно так и есть, раз уж появились такие сомнения... то о какой любви здесь может идти речь. Это будет игра в одни ворота, а семья - это совместное творчество)

В описанной вами ситуации я вижу только его желание создать семью с ПОДХОДЯЩЕЙ (подчеркиваю - подходящей, а не любимой) женщиной. Своего рода расчет. В принципе такой подход имеет право на существование, но только лично вас он похоже не устраивает... так что решайте сами.

второе дополняет первое, но не заменяет! А если так, как у вас, то имхо нечему здесь радоваться - действительно большие сомнения на счет того, ценны ли вы для него сами по себе или только ваша способность родить ему здоровых детей...

если сильно сомневаетесь - проверьте его - скажите, что ближайшее время детей не хотите, хотите устроить карьеру, пожить для себя, поехать отдохнуть, хотите подождать пару лет. Посмотрите реакцию и всё для себя поймёте, а устроит ли вас реакция - решать вам.

Ох не знаю...понимаете, тут еще такая ситуация, у нас разница в возрасте 9 лет, мне 22, ему 31.

Николетта - дело в том, что я сама очень хочу детей,и говорила ему об этом. Считаю, что для женщины это самое главное, да и вообще, для меня семья-это главное. Муж и дети. Тут мы с ним сходимся во мнениях.И для него, видимо это тоже сыграло роль. Я сама хотела бы родить чрез пару лет...в 24-25...Но вот теперь стали мучить сомнения...как он ко мне относиться..

Совсем необязательно, что он будет "хорошим отцом"...

Кстати, мне вспомнилась одна сценка из фильма "День Сурка" - герой Билла Мюррея, пытаясь добиться расположения героини Энди Макдауэлл, применяет "детскую" тактику, он где-то и когда-то слышал, что любая уважающая в себе тётку тётка, заслышав о детях, которых от неё желают, тает, добреет и вскорости дает:) - может, ваш из таких же: заменим "пошлое" "люблю" на "бэбика хочу"?:)

Лу - про хорошего отца - я думаю он им будет)) У него сестра младшая - моя ровесница. Так он её обожает, воспитал её, няньчил все детство, Говорил его даже называли "Мама Андрей")) Он любит детей, и дети любят его) Хорошо с ними ладит) Да и готов он уже. Хочет и семью, и детей. Возраст. Пора уже)) Вот у меня и впечатление, что он выбрал меня с умом, что я такая хорошая, и хозяйка, и как человек, и образование, и ...т.д. Ну вообщем, у меня впечатление, что как вещь... ((

Автор, а вы попробуйте признаться, что у вас какие-то проблемы и с зачатием могут быть проблемы. Если вы для него только матка, то сразу будет видно.

Просто однажды сказал, а у меня всплыла эта фраза, видимо засело в голове что-то типа "Ты мне очень нравишься, все в тебе хорошо, Ты мне подходишь..."...

А как у вас прошло первое время влюбленности и страсти?

Вот Вы тут предлагаете сказать про проблемы с зачатием, проверить его...Не знаю, ну не хочу так...я ведь сама очень хочу детей!))

Просто много раз читала, да и ту на форуме тоже, что после 30 мужчина, когда уже осознанно подходит к браку, то действительно выбирает себе зхорошую жену, хощяйку, мать его детей... И это же, вообщем-то, неплохо..и Часто такие браки бывают крепкие, потому что мужчина нагулялся, и женится осознанно....Хотя, конечно, никаких гарантий тут быть не может...Или я не права?..

Шарлотта...ой, вот тут тоже как-то не так..(( Знаете, я бы не сказала, что мы дико были влюблены друг в друга...у нас как-то все очень спокойно было...Он загонялся по поводу нашей разницы в возрасте! Потом вроде перестал..хотя у меня ощущение,что все равно это его беспокоит..Он был у меня первым мужчиной...Как-то в разговоре он сказал, что я еще такая молоденькая, что у меня вся жизнь впереди, что мне нагуляться надо...А вообще, у нас разговор был на 2-ом свидании по этому поводу!!Он мне тогда сказал "Вот мне через пару лет уже нужна будет семья, дети..ты готова к этому? Чтоб родить, дома сидеть, ребенка воспитывать?" На что я отвеила "Да, готова"....

Сложно вам будет с ним, если мужчина изначально не любит, его потихоньку начинает раздражать буквально все. Пока не женаты, сдерживается, а день регистрации и рождение первого ребенка это две ступени зависимости от мужа, и с каждой он резко распоясывается.

Вот и я о том же...ой не знаю. С другой стороны, ну ведь я буду матерью его детей, Я рожу ему этих детей, как меня можно тогда не любить, если хочет от меня детей...?? Почему он не хочет найти себе ту, которую будет любить??..Знаете, у меня друг очень хороший сейчас разводится с женой..И говорит, что вся эта страсть и любовь - не главное. Главное, чтоб с человеком было комфортно, хорошо, чтоб смогли вместе нормально жить. Он свою жену любил, женился по-любви, быстро, они вместе почти не жили, и это он считает своей главной ошибкой. Потом оказалось, что вместе они ни как не могут...Не прожили и 2-х лет. Это, конечно, частный случай, но у меня очень много друзей мужчин, и даже женщин, которые вообщем рассуждают также...

Я к тому, что может мой МЧ также "рационально" подходит к браку?...Для меня действительно самое главное семья! И если он будет хорошим отцом, и все будет делать для детей, а следовательно, и для семьи...разве это плохо??..Ну пусть детей любит больше чем меня....я думаю, я-то тоже детей буду любить больше, чем его! Потому как считаю, что истинная любовь, во всем её проявлении, у женщины может быть только к детям! Ну это моё сугубо личное мнение, спорить по этому поводу ни с кем не хочу.))

ну вот..совсем теперь запуталась...((( Почему -то в итоге никто не написал, что когда мужчина хочет от тебя детей - это хорошо...))))

Ну не пишут наверное потому, что это редкость, и к таким редкостям мы научены относиться подозрительно. Из разряда выражений - а чего он не пьет и не курит - больной что ли?

Гость20, ага, это точно=))) Вот и я тоже отнеслась подозрительно....((

Аффтырь, с вами всё ясно. Вы хотите услышать "у него к вам больше чем любовь, это навечно, это прекрасно, выходите не задумываясь, если он хочет от вас детей, будет всю жизнь любить и на руках носить" уж извините, врать не умеем.. Он выбрал не Вас, а вашу "положительность", грубым языком - расчёт. Вас устраивает отсутсвие любви к вам? Вперёд в загс с музыкой. Хотите умирать от счастья в обьятьях страстно обожаемого и слышать каждый день признания в вечной любви, кидайте, ищите другого. Всё ведь просто, чего дискуссию разводить :)

Просто столько тем на этом же форуме, что мужики-сволочи, что детей бросают, и беременных бросают, что столько матерей - одиночек,...и.т.д, и т.п. А тут вижу, что мужчина к браку относиться серьезно, осознанно, детей очень хочет - а тоже что-то не так, и тут сразу все в этом видят подвох((((

Мушка - да нет, не хочу я этого услышать..)) решать-то все равно мне, я это понимаю) Просто хотела послушать, может у кого-то есть опыт, может положительный, может отрицательный) Имеенно опыт)) Я же писала тут про своего знакомого, реальная ситуация,он очень любит дочурку, но все ранво несчастен) Вот я и стала проводить параллели со своей ситуацией)

Считаю, что мужчина считает женщину за человека только если любит ее. Иначе не прощает слабости и держит за неразумное недоразвитое существо, цель существования которого - угодить. к сожалению, личный опыт. Видимо до этого и дозревают большинство мужчин, что легче не любить и командовать, чем любить и искать компромисс.

В итоге, как я поняла, тут все против браков "по расчету"???))Причем расчет не материальный, как обычно, и не со стороны женщины, а расчет со стороны мужчины, и по другому поводу)...а все равно слово "расчет" воспринимается негативно..??.

Ну почему же тогда миллион случаев, когда сначала все - любовь-морковь, на руках носит, в любви признается, обожает, а потом - изменяет, бросает, дети не нужны, развод и т.д. И на форуме темы "Была любовь, и куда же все подевалось??"..)) Просто у меня сложилось такое мнение (в свои 22, к сожалению), что любовь - не залог того, что будет свадьба и хорошая семья. Что часто за любовь принимают страсть, желание, потом привязанность...да все что угодно. Просто я такой человек, что предпочитаю думать головой...по-крайней мере стараюсь) И не очень -то идти на поводу своих чувств. Даже мой МЧ мне сказал "Ты всегда слушаешь свой холодный разум, а это не всегда хорошо."...А теперь получается, что, видимо, разум уговаривает, что хороший отец детям -это хорошо,что если мужчина так подходит к браку, то, по-крайне мере, будет пытаться его сохранить ради детей (что ведь зачастую делают женщины!!); а что-то другое (может сердечко) начало сомневаться....(((

Такая вот, мне кажется это как с женщинами, когда ей за 30, а "тот самый" так и не появился. Они выбирают что получше и уверяют себя, что это счастье. Но к сожелению потом выплывают все недовольства, неудобства и т.д. Если любить друг друга взаимно и по настоящему, то ко всему можно приспособиться, найти компромис, всё пережить вместе. А в вашем случае, если вы заболете и перестанете быть хорошей хозяйкой, мамой, станете обузой, у вас появятся проблемы, то ваш муж не будет этим сильно озабочен. В лучшем случае он просто будет дальше заботиться о детях, а вы сбоку выживать. Возможно, что все таки уважение к вам как к матери его детей перевесит, и вы не окажетесь лишней, ненужной, обделенной. Но знаете как трудно жить просто с чувством ответственности, а не с любовью? Мало кто выдержит.

Самое главное качество семьи, пары, это не дети, а наличие любви как ни странно. У меня есть куча родственников у которых по 4-5 детей, а как ненавидели тихо друг дргуа, так и с каждым годом злоба растет. Еле терпят друг друга, а на этом фоне и дети стали плхими и помехой. Короче лучше не жить ради детей. Все это плачевно очернется. Лучше жить счастливым и нормально общаться с детишками есди они есть от неудачного брака. А так загубите семью и детей. И еще один пример в семье есть где дочь первая от одного брака плохого, черех 10 лет родился сын от другго брака, живут по сей день счастливо все!!! Доча как принцесса нашла принца любимого и с папой всегда в хороших отношениях (несмотря на то что с матерью армянкой в плохи) но дети ка кгрится не дураки из не обманешь, если их любят то они это итак знают. Ну а сынуля бизнесменом стал, теперь слышала собирается приехать к сестре и сделать нереальный подарок на свадьбу её новую. Короче автор, бред это все, чушь собачья брак и штамп, и все афициальное. Главное то что в сердце, то что оно чувствует и что ему необходимо, вот это вы должны понимать.

Такая вот, может вы как такой "хладнокровный" человек и будете жить счастливо с этим человеком. Но, например, мне было бы тяжело. Я эмоциональная, и мне надо много проявлений чувств, встрясок и фейерверков)

дети это ПЛОД ЛЮБВИ. Но основой для них это ЛЮБОВЬ, а потом дети. Нет в нашем мире бездетных семей, есть много брошенных детей, вот им куда хуже. Кому правда нужны дети - тот беред малышей из приюта, а кто хочет ныть тот ноет. Кто хочет своих - тот добивается. Дело в цели и желании. Можно всё. Только определитесь с целью. Нет ничего невозможного - возможно всё, даже невозможное...

ЯЯ - да я с Вами согласна...) Ну что-то все тут настроены так категорично...((( А что такое любовь?..Ну как поймешь, что человек тебя любит, и ты проживешь с ним долго и счастливо, и нарожаешь кучу детишек и все будет хорошо? Ведь все этого хотят, все это ищут...и что?? находят -то единицы..Так и прождешь эту любовь...а что есть эта любовь?? Нигде нет никаких гарантий...

Сложилось впчатление что пишет человек который не понимает что такое материнство, который хочет понять как ощущает на себе женщина которая не может рожать. Просто чисто психолог так подумалось.

Любовь это когда ты хочешь согреть от холода самое прекрасное в мире существо, любовь это когда самые красивые глаза говорят тебе "ты моё счастье", любовь это то что не даёт тебе уснуть, любовь это то что из глубокого прошлого рвется наружу, чтоб наконец воссоедениться и в счастливом итоге родить пару тройку солидных личностей, любовь это дрожание каждой клетки тела при мысли о ней (нем), ведь суть в жизни одна - найти любовь и цвести в ней, а расцвет дает куда больше чем просто детей.... это святой косвос.... это чувство....

ЯЯ - я не то что бы с вами ре сьгласа...просто, наверное, я другой человек) Я считаю, что любовь в истинном её проявлениии - ЭТО ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ. ЭТО НАИВЫСШАЯ СТЕПЕНЬ ЛЮБВИ. Как только у женщины появляются дети - мужчина так или иначе отходит на второй план. Без мужчины и его любви, или любви к нему прожить можно, это легче, чем без ребенка. Каждая женщина для себя это решает. Но в моем окружении (моя мама, многие её знакомые..) все именно так.И предназнечение женщины, данное её Богом - рожать детей!...

странный вопрос как поймешь?... а ты разве сердем не чуешь? ты не чувствуешь любовь? Если нет любви, то человек в этом не сомневается.. на заметочку. И потом кроче первй любви есть еще этам роста. Это когда вместе живешь, многое переживаешь, ведь привязываешься подсознательно к друг дргу и становитесь кк одно целое, а потом наступает этап восхищений и гордости, когда мужики вдруг заценили жен и гордятся ими, а она еще вдру еще круче становятся, короче семейная жизнь если в любви то офигенно нарастающе! Но есл иради детей или фигни какой нибудь корыстной то извнитье, фигню заработаете и ***.

Лио - не совсем Вас поняла...У Вас об мне такое впечатление? Ну пока детей у меня нет, но поверьте, я очень хорошо себе это представляю, и очень хочу детей)) Тут речь немного не об этом....а о том, что мой МЧ хочет детей...а меня настораживает, что при этом он воспринимат меня не как любимую женщину, а как ту, которая ему этих детей родит...

скажи как все есть и путь будет так как должно быть и лицо его заодно истинное увидишь..

ЯЯ - ну тогда куда эта любовь потом-то девается?))) Или Вы сейчас тут напишете, что если она ушла, то значит её и не было? Потому что "настоящая любовь" преодолеет все преграды?))У Вас все как по книжкам....я тоже себе могу это так представлять, но , к сожалению, как часто показывает практика, в жизни часто все по-другому...Когда любовь уходит, то часто с ней и уходит мужчина...и никакие дети ему потом не нужны! Ну Вы посмотрите, сколько у нас матерей-одниночек. Так я о том, что может, если мужчина изначально хочет детей, то потом, если будут какие-то проблемы ( а они, уж извините, есть у всех, даже у искренне любящих), то этот мужчина сделает все, чтобы сохранить брак! Хотя бы ради детей...разве это плохо?...

ЯЯ - да, конечно,это надо обсуждать с ним) Я так и хочу все эти мои мысли ему высказать, и узнать, как он все это видит и что по этому поводу думает...может я зря все это...может мне это только кажется,..хотя сомневаюсь..(((

Автор, а вы сами как чувствуете его к вам отношение, уделяет ли он вам внимание, нежность, заботу, сколько вы уже вместе? я не вижу ничего плохого в том, что мужчина хочет создать семью и детей, это не часто можно встретить в наше время, большинство мужчин предпочитает гражданский брак и под любым предлогом стараются сохранить свою свободу и независимость. А тут человек осознанно хочет детей и семью, а дети как известно счастливы, когда они желанны!

А мне кажется, Автор, что Вы уже все для себя решили и мнение форума Вам нужно только для поддержки Вашего решения. Вам охота замуж - статус, и сам неплох, и вроде серьезный, детей хочет (sic!), а тут столько плохого про мужиков пишут, что надо, видимо, этого хорошего хватать да и не все так плохо.. Автор думать Вам, конечно, это ВАША жизнь. Но стоит ли торопиться и прогибаться под человека которому ПОРА, а Вы - для него удобный вариант? Он остается в выигрыше по-любому, а Вам не рановато? Еще неизвестно какой он в браке, потом как "вывернет кожуха" и будете тут лить слезы "он ребенка обожает, а меня не ставит ни в грош и не любил никогда! Что делать, куда бечь??"

Хрумсь - вы все хорошо поняли)) Вот прям коротко и ясно описали всю суть моих переживаний...в точку попали)) Не знаю...

"Еще неизвестно какой он в браке, потом как "вывернет кожуха" и будете тут лить слезы "он ребенка обожает, а меня не ставит ни в грош и не любил никогда! Что делать, куда бечь??" - наверное этого и боюсь где-то в глубине души...не знаю теперь совсем, что делать...((

Автор, да не слушайте никого. Здесь горазды о любви рассуждать. А что такое любовь? Почему вы решили, что ваш жених вас не любит, что только дети ему нужны? ТО, что вы здесь написали, говорит о его любви. ТОлько она другого рода. не такая, о которой здесь все говорят, без звезд к ногам и каких-то невероятных подвигов. Вы, вероятно, хотите, чтобы он по сто раз на дню вам признания в любви в стихах делал, так он просто не того склада человек. Тут одна очень поучительная ветка была про ГБ, там местные мужчины описывали, как у них любовь возникла к своим девушкам в процессе совместного проживания. Из их слов становилось понятно, что это и есть настоящая любовь, когда человек лишь очень хорошо узнав другого, осознает, что с ним хочет быть всю жизнь. А брызги из глаз, фонтан чувств, сумашедшие признания по большей части ничего не значат.

Вам стоит быть с этим человеком, но не бросаться создавать семью, а пожить вместе или пожениться, но детей пока не заводить. Вот когда окончательно убедитесь в своих отношениях, тогда приступать к деторождению.

Ой, Росомаха, спасибо за позитив))) А то я уж че-то отчаилась..)) По поводу этой "Большой Любви" полностью с Вами согласна...да и не такой он человек по характеру...хотя он как-то сказал, что наверное никогда и не любил..Ведь не все люди на это спосбны, мне кажется.Может он вобще на это не способен..Значит ли это, что он плохой человек?? И что это помешает создать ему хорошую, крепкую семью?...Не знаю...

Понимаете, вот я все рассуждаю,...как будто пытаюсь себя уговорить,оправдываю его....но ведь все эти сомнения зародились в душе не просто так...значит что-то не так? Почему бы не прислушаться к своему сердцу?..запуталась...(( И все вокруг упорно повторяют, что мужчина должен любить жену!! хотя бы первое время...что потом на воспонминаниях о былых чувствах, которые БЫЛИ, во имя их, можно всю жизнь прожить вместе. А у меня чувство, что у нас такого не было...что ко мне изначально подходили как к выбору хорошей жены и хозяйки..((

Опять любовь...сколько можно? любовь бывает в 14 лет. Мужики, кстати, жену себе именно "выбирают" мать своих детей и хорошую хозяйку, а не "любят".Хороший брак-это брак по расчету, лишь бы расчет оказался верным. А на будущее-не надо любить мужчин-надо любить себя и своих детей,родителей.Не знаю ни одного крепкого брака "по любви", все разбежались.А крепкие основаны на уме.Любовь-это не брак, а брак-это не любовь.Думайте.

А мне такой вариант, кажется опасным. Очень опасным. Да, он хочет детей, да ему нравиться автор и он будет ее по-своему любить как мать детей. Может быть. Но нет гарантии, что его не "шарахнет" лет в 35-40-45? Будет банальная ситуация, дома - жена, мать детей, бесконечноуважаемая, но не любимая, а не дома - сладкая нимфа. Да, естественно, от такой ситуации даже в браке по страсти безумной никто не гарантирован, но в вариант брака, "потому что время подошло-девушка хорошая рядом- жениться надо- детей надо" несколько увеличивает вероятность подобного развития событий. Тем более, откуда такая ерунда, что в 30-32 года мужчина УЖЕ стал разумным, и он отгоношиться окончательно? да 30к - это пик молодости, а у мужчин вообще мозги ближе к сорока появляются, за редким исключение, что подтверждает статистика...

Циничная дрянь - да конечно гарантий тут никаких нет) Да где они бывают??) Я тож задумываюсь о том, что его может "шарахнуть",...но все-таки, как мне кажется, это маловероятно...Ну во-первых ему уже 31, и пока мы родим, ему и будет уже под 34-35, а во-вторых, я вижу его подход к браку - он действительно осознанный, сам говорит, что уже нагулялся...и т.д. По -этому я и думаю, что это хорошо, что если что- он тоже будет стараться сохранить семью,(чаще это делают женщины), сохранить то, к чему он так долго шел!

Эх...как ни крути, а ничего наперед не рассчитаешь...(((

Марфа Васильевна - вот я почему-то в свои 22 года рассуждаю как Вы))) Уж не знаю, откуда это у меня..мама удивляется)) Говорит, в твоем возрасте гулять надо, влюбляться, искренне верить в любовь) Типа тебе еще можно, молодая)) А я наоборот...как посмотришь на опыт других, знакомых, родственников, да и на этот же форум....и ничего радостного))По этому почему-то вбила себе в голову, что прежде надо думать головой)) И хотела бы выйти по расчету...только расчет думала будет такой, чтоб меня любили больше, чем я, а я уж как-нить без сильных чувств проживу...а получается-то, что я выбираю того, который как мне кажется, меня как раз и не любит!!! И я его тоже...А все во имя каких-то будущих детей??...тоже странно..чего-то я себе накрутила...(((

48. Да может Вы правы. А теперь такой вопрос - а Вы можете насчет себя дать гарантию. Что с вами не случиться любви? От отсутствия любви как к женщине, а не как к жене, и матери тоже можно устать, любовь в одни ворота - утомительное занятие... Вообще брак - обычно не совсем развлечение. И даже безумно любя мужа/жену иногда наступает скука, наступает моральная усталость, и если нет страстной подпитки, если нет воспоминаний "Ах, как же мы любили друг друга 5-10 лет назад, ах каким он был".. может стать совсем невыносимо... страсть, конечно, проходит, но остаются ее отклики, в теле, в душе, и за счет этих откликов питается взаимная любовь... А так... Хотя именно по Вашему принципу у меня бабушка с дедушкой прожили 52 года вместе.. Все зависит, конечно от Вас, потому что если вы можете жить без кипящей крови - значит Ваше, а если не можете - то надолго Вас не хватит...