Он женится на другой, как пережить?

кто знает, на долго ли он женится :-)

Разводка

Да лана, наплюй.

сложно что-либо советовать..10 лет это большой срок.Мне кажется, что вам нужно обратится к опытному психологу,который может вам помочь.Или к доктору Курпатову.Всё зависит от вас,как вы относитесь к самой жизни.Что для вас небо,что земля,что вода,огонь и воздух..Себя нужно постоянно отвлекать,не оставаться одной с собой наедине.А ваши слёзы...не стыдитесь своих слёз.Боль нужно вывести..Тяжело подниматься после трудного падения,но все мы падали,поднимались и вновь взлетали, а потом опять падали,поднимались и вновь взлетали.Замкнутый круг.

Вообще не понять мне такого. У меня свадьба через 3 месяца. Так объявился бывший с которым 5 лет не общалась. Кричит, что любит, жить не может без меня, что все время меня любил. А мне то что? Где он 5 лет был? Советую Вам его забыть и найти нового мужчину.

Этот момент надо пережить. Я была в таком состоянии когда-то. Время лечит. Мой бывший женился на другой, они мало прожили, он опять женился на ком-то......сейчас вспоминаю как-будто не со мной это все было......поскольку я сейчас люблю другого человека. И у Вас так будет.....

Поплакать и забыть. Обратитесь в центр "Экология человека". Меня там за пару месяцев в порядок привели.

Теперь главное найти еще одного и подождать еще лет 10.

а он в курсе был вашего ожидания? для большей ясности спрашиваю. ну и из любопытства тоже.

иногда не получив то что хотел может обернуться для тебя удачей

сцуко!!!

кричите, бейте стены, идите к психиатору - не оставайтесь молча со своей болью. стыдиться нечего здесь - если так случается, то и последствия очевидны и понятны другим. плачтесь знакомым и незнакомым. это нельзя пережить самой.

Огромное спасибо всем кто откликнулся, для меня это действительно важно, похоже мне и правда понадобится помощь психолога, сама я себя уже накрутила. Я все понимаю, знаю что это должно было случиться, уже целый год вздрагивала от звонков наших общих знакомых, все ждала когда же мне это передадут, готовила себя, но оказалась абсолютно не готова, когда мне сказали меня как будто молнией прошибло. Это даже не боль, скорее шок. Самое ужасное, что я никому и поплакаться-то не могу. Мы работаем в одном офисе, в понедельник весь рабочий день старалась делать вид что все нормально, а сама думала что умру от разрыва сердца. Терпела до самого вечера, дома началась истерика. Сегодня не нашлось сил элементарно встать и пойти в офис, осталась дома.

Муся, он был в курсе. Эта история давняя и темная. Он всегда знал как я к нему отношусь, но ему нравилось надо мной издеваться. То поманит как собаченку - я бегу, то пнет - я зализываю раны. Так было много лет. Я вроде не ***, не малолетка (мне 27), понимала что вместе быть не получится, пыталась уйти и забыть. Как только у меня что-то получалось он появлялся опять и все начиналось по новой. Я понимаю, что ему просто нравилось тешить собственное самолюбие за мой счет, он отыгрывался на мне за все свои неудачи, я все терпела и каждый раз ждала когда же меня опять позовут и кинут. Но не так давно обстоятельства заставили меня взглянуть на него по-другому, точнее подруги открыли глаза или просто сняли розовые очки. И когда в очередной раз он попытался поиздеваться надо мной я показала зубы. Мы поссорились, он не ожидал что я попробую порвать сама, был мягко говоря, удивлен моим поведением. Конечно он устроил мне темную, так как хоть и не прямой но все-таки начальник, попортил мне не мало крови он просто объявил мне войну. Я и это терпела. Работать стало не выносимо, уволиться невозможно, так как есть обязательства перед другими людьми. И целый год я как-то справлялась, чтобы меньше пересекаться от многих проектов пришлось отказаться. Я готова была платить карьерой лишь бы забыть его.

Автор, вы себя так убьете. Вы год ждали и дождались. То есть знали, что так будет. Зачем ждать было? Возьмите отпуск и съездите куда-нибудь. Потом увольняйтесь. Психолог вам то же самое скажет. Кризис кризисом, а жизнь дороже. Будет другая работа, другая жизнь, новые мужчины.)

Женится любовник, причем не постоянный, а периодический.

Ничего и не было, так что быстрее забивайте. Я бы понял еще если бы жили вместе...

Совсем забыть не получилось, видимо я уже привыкла постоянно думать о нем, правда вспоминалась все больше не романтика, а обиды и оскорбления, но так было даже лучше, легче. Несколько месяцев назад я поймала себя на мысли что живу без него и абсолютно счастлива, скучать перестала, видеть не хотелось. Неделю назад он объявился, не знаю чего хотел, как всегда пытался быть милым, заглядывал в глазки, улыбался, меня хоть и трясло в ознобе, постаралась сделать вид, что мне все равно, и не стала общаться. Но в мозгах естественно началась накрутка, стал сниться, появилось какое-то беспокойство. И вот в понедельник финал........... пытаюсь заставить себя думать что так будет лучше, что эта проклятая надежда наконец умрет, я смогу спокойно жить своей, а не его жизнью, но в сердце как будто воткнули кол, даже дышать больно. Он мне отомстил, за то что я пыталась жить без него, может считать что победил, я действительно раздавлена. Посмеялся последним. Наверное и правда нужно время, это не самая страшная потеря, тем более что он уже давно не мой. Говорят, что все что не делается, все к лучшему, Бог нас все таки развел, значит так должно быть, да я сама знаю что так должно быть, жить с ним я бы не смогла, держать его тоже. Но то что я сейчас чувствую, не пожелаю даже самому злейшему врагу. Хотя нет у меня врагов, кроме меня самой.

Агент Скалли, мне еще два месяца терпеть это, до отпуска. Уволилась бы, да действительно не могу предать людей которые столько для меня сделали из-за этого это вообще свинство, придется справляться, хотя пока вообще не представляю как. Это нужно полностью менять собственное мышление, думаю что обращаться к психологу все таки придется.

Андрюха Питерский, спасибо ), да я все понимаю, когда-нибудь смогу забыть, я не ожидала что меня это так ударит, наверное я слабее чем думала. Я понимаю, что мужчина, унижающий женщину не достоин переживаний, наверное это даже лучше для меня, но блин, столько лет собираясь на работу надеяться на чудо, пусть и маленькое, а теперь нужно просто прекратить об этом думать, это давно уже не любовь, а какая-то больная одержимость. Умом понимаю что нафиг мне не нужен, но остановиться не получается. Идиотизм, просто идиотизм. Сама себя загнала...

Все-таки странно, что вы так убиваетесь. Знали давно, что не ваш, вспоминается плохое... Откуда этот кол в сердце? Вы же понимаете, что вам без него лучше. Хотите к психологу - идите.

А мне на них денег жалко, я сама себе психолог.))

Я один раз испытал подобное.) Так что в вас не любовь "играет", а именно сама "реальность".

Была у меня тоже подруга, которая нравилась по началу и быстро разонравилась. То есть ездил к ней когда захочется, мог приехать и вместо того чтобы ей внимание уделять, затариться пивом и смотреть футбол(и это в первый месяц знакомства). Во общем просто относился "никак". Ну и поехала она в отпуск в Сочи "протрезвела" от нашего общения и вернувшись сказала, "давай не будем общаться". Вот тут меня тоже на пару-тройку недель "накрыло". Хотя и любви не было и особой привязанности. Ходил сам не свой и в запой ушел. Так что плачьте и "бухайте"! Через три недели на вечеринки и в "новые" отношения.)

Автор, держитесь! Подумайте, ведь это не самое страшное что могло бы случиться в жизни? Вы физически здоровы, у вас есть работа (что по временам кризиса немало). Главное не зацикливайтесь на своем "горе". Вы же смогли дать ему отпор - показать зубы! Значит Вы сильный человек!

СРОЧНО займите себя чем ни будь. В Фитнесс клуб - и плавать без остановки (или на тренажеры) что бы домой прийти и вырубиться без задних ног (плюс фигура станет отличная!). На работе хватайте проект посложнее и - что бы времени попу от стула оторвать не было. Иностранный язык - по 10-20 слов в день - и что бы от зубов отскакивали!

Организуйте свой день так, что бы времени на "релаксацию и жалость к себе" просто не было :)

Два месяца до отпуска в таком режиме а потом на море - пляж, вино, расслабон, мускулистые красавцы стаями :)))

Я прошу прощения, что изливаю тут свои переживания, но мне действительно не с кем поделиться. Я никому не могу рассказать что у меня на душе. Сослуживцы думают, что мне по-крайней мере безразлично, думают, что я сама с ним порвала, да и вообще не прошибаемая. Никто не знает, что он столько лет издевался надо мной, со стороны если и видели, то казалось совсем иначе. Много лет мы вообще скрывали отношения, у нас с этим строго, романы категорически не приветствуются, а когда все выплыло ушла я, ну и так и считается что я стерва портила жизнь бедной овечке знали бы они эту овечку, думаю некоторые просто упали бы в обморок. Похоже меня еще гложет то, что я не могу никому рассказать правду, наверное было бы легче. Сейчас пишу и понимаю, что у читающего сложится впечатление, что мозги у меня напрочь отсутствуют. Я уже и сама так думаю. Так и свихнусь от раздвоения личности, на людях одна, реально другая.

Агент Скали, я не знаю, похоже вошло в привычку, действительно не знаю. Если бы мои сослуживцы узнали что меня это хоть на миллиграмм волнует, у них бы тоже был "культурный шок", на людях приходится держать лицо от этого еще хуже.

св, спасибо за позитив. Вы на 100% правы, это не самое худшее в жизни. У меня есть близкие люди, мне о них думать надо, не знаю сколько времени мне понадобится что бы хоть как-то восстановиться. Показывать слабость я просто не имею права, особенно в чисто мужском коллективе, меня сметут и не заметят. Увы, но на работе даже сильные мужчины не прощают женщинам слабость.

Тогда возьмите хотя бы неделю за свой счет и в загул.

Андрюха Питерский, проблема наверное в том, что я загнала глубоко в себя это чувство, первые лет пять я вообще было как блаженная, влюбилась по уши, абсолютно все что я делала было связано с ним и для него. Потом постепенно пришло осознание, что явно не для того стараюсь и хватит уже унижаться. Но по инерции все продолжалось. Это было странно, вместе мы не могли но и врозь долго не получалось. Он честно говоря человек слабый, но с мерзким характером, всегда любил отыграться на тех кто по-младше. С начальством наоборот всегда сама любезность. У начальников он у нас в почете, подчиненные его ненавидят но делают вид что все прекрасно. Вот все понимала, но..... Он вытер об меня ноги не один раз, другим не удавались даже попытки, включая начальство. Я не знаю почему позволяла такому человеку себя унижать, на что дура надеялась, изменить его уже было не возможно, но меня несло. Потом нашла вроде силы остановиться, а сейчас конечно и обида гложет, и мысли всякие лезут типа - а с ней он наверное по-любезнее обходится, почему она а не я, и классическое - чем я хуже. Это даже не потому что у меня забрали любимую куклу, это действительно обида за то что со мной было иначе. Хотя я честно говоря вообще не знаю как у них. И знать не хочу, тем более что правды он никогда не скажет. Я нанесла удар первой, но это была самооборона, может и ему было больно, не знаю, но сомневаюсь что так же как мне, я всегда была от него больше зависима, чем он от меня, к сожалению.

Агент Скали, такое ощущение, что он все просчитал, мне именно сейчас некуда деться. Сегодня я позвонила и сказала, что заболела, у меня три дня на реанимацию. В понедельник я должна улыбаться. Хотя может и не просчитывал, может там и правда любовь нереальная, что решил жениться именно в самый разгар работы. Я не знаю. Логичнее было бы во время отпуска, обычно все так и делали, но где он и где логика. Хотя, наверное было невтерпеж.

Что ж делать, используйте хотя б 3 дня. Можно порыдать, выпить коньячку, съездить на природу куда-нибудь, искупаться в ледяной воде или с тарзанки прыгнуть, или на шоппинг.

В понедельник... ну можно и не улыбаться, сказать народу что зуб болит или давление подскочило, будете иметь право несколько дней быть невеселой. А лучше сказать, что поссорились с бойфрендом на почве ревности - тоже все поймут ваше плохое настроение. Вариантов тыщща.

19 просто некоторым людям свойственно выдумывать себе проблемы, а потом мужественно их преодолевать

Агент Скалли, я так и сделаю, сегодня займусь делами, раз уж осталась дома. Завтра и в воскресенье пойду шляться по магазинам. Вот я реально больная, подумала про магазины и вспомнила, что все это время наряжалась для него. Вот покупаю платье и хочу не хочу, а все равно думаю понравится ли ему. Теперь буду отвыкать. Сама виновата, нечего было так голову забивать. Буду два дня для себя покупать.

А про зуб у моих сослуживце не пройдет. Будут под микроскопом рассматривать, увидят не бешено счастливой, сразу просекут. Им и доказательства не нужны, все логично - у него свадьба, у нее несчастный вид. Я так долго не показывала свою слабость, все думали что у меня дела лучше всех, теперь некоторым будет бальзам на душу если поймут что меня задело. Есть конечно люди, кто реально бы посочувствовал, но мне от их сочувствия было бы только хуже. А в основном коллективчик у нас пираньи, наверное как у всех. Несколько раз хотела уйти, но не могу пока мой шеф там работает, он уйдет сразу уволюсь. Меня там всего несколько человек держат, сложная ситуация.

Зима, у меня эта проблема не вчера возникла и я бы многое отдала чтобы это было простой выдумкой. К сожалению это оказалось несколько сильнее чем просто выдуманная проблема. Со стороны наверное эта ситуация выеденного яйца не стоит. Но когда ты сам внутри этого, ерундой это точно не кажется. Да и "мужественно" у меня пока не получается.

29, согласна, есть такие. Моя подруга вообще любит вообразить возможные неприятности и страдать заранее )) Тут у автора хоть страдания по факту ))

он не ее и никогда таковым не был, она это всегда знала, непонятно остается то, почему она сейчас страдает, давно бы надо было забыть и найти себе пару, как будто вокруг мужчин больше нет

а по поводу работы тоже не очень весомые причины, люди дело свое бросают, если что, а тут кого-то оставить не может, все люди взрослые и поймут

похоже, автор спецом сидит там, чтобы следить за своей "любовию" и страдать, страдаааать...

Агент Скали, я понимаю что сама себя накрутила, что объект страданий не достойный, но похоже это тот случай когда сердцу, или чему там еще, не прикажешь. Весь маразм в том, что я все прекрасно понимаю, но при этом мне даже физически больно. Я даже понимаю что мне же так лучше, умерло, значит умерло и я успокоюсь. Но сейчас до спокойствия далеко. Сама себе удивляюсь. Я вообще не привыкла ныть и жаловаться, наверное характер такой и профессия не позволяет, а тут неделю в ауте и весь форум залила. Сейчас вспомнилась фраза - что не гнется, то ломается. Вот хрен знает к чему в голову пришло. Надо было ночью спать, уже бредить начинаю ( Очень весело (

Им и доказательства не нужны, все логично - у него свадьба, у нее несчастный вид.

Автор, вы же говорите, что никто не знал, что вы страдаете по нему, значит параллелей не проведут. И вообще скажите, что у вас есть мужчина, с ним и неприятности. До бывшего якобы и дела нет.

Гостья Зима, нет не специально. И моим он был, правда все равно трепал мне нервы, но моим был, довольно долго. Я не вынесла его характер, пыталась держаться по дальше, хотя все равно думала о нем. Он долгое время ни с кем не встречался, потом видимо начал, я не узнавала, а теперь это известие. А по поводу работы, можете не верить, но с моей работы сами не уходят )))

Агент Скали, не знали, я виду не показывала, но что встречались знали и считают, что я плохо поступила, оставив его (никто не знает почему и чего мне это стоило), а теперь он меня умыл, народ ходит, проверяет мою реакцию. Каждый старается новость сообщить и смотрит дернусь или нет. Я думаю любой женщине не безразлично когда ее бывший женится, а общественности нравится наблюдать за процессом.

Ваша истрия , автор . мне чем-то напоминает историю девушки из фильма "отпуск по обмену" , так , как и во всех мелодраммах , хэппи энд , он понял , осознал , вернулся , но ей был уже не нужен .

милая автор , желаю Вам поскорее уйти отэтого забвения , постарайтесь справиться , найдите что-то новое .

Выйти замуж за другого! Вот и есть ответ!

Маргаритка, большое спасибо. Какое счастье что хотя бы на форуме можно излить душу. Вы знаете это все таки немного помогает, невозможно держать в себе.

Ники, выйду конечно, хоть завтра. Но сейчас это не честно по отношению к будущему мужу. Я не смогу с ним спать и не думать о том. Пока не смогу. Хочу начать жизнь с чистого листа, вообще без него, даже без его тени, научиться спокойно его видеть и не реагировать. Жить с мужем и не вспоминать того. Сбежать от него, от работы можно, но от себя не получится. Я пробовала. Уезжала в другую страну на год, все равно думала о том, хочу просто не думать. Видеть и ничего не чувствовать, похоже у меня все таки есть на это шанс.

Так прежде чем выйти надо влюбиться, а в другого влюбиться у Вас не получится, пока думаете об этом. Прочитала Ваше письмо как про себя и мне тогда тоже было 27 и тоже перед этим представляла, что с ума сойду, если узнаю, что он женится, но уволилась раньше (тоже вместе работали), только вот мы жили какое-то время вместе, потом разъехались и просто встречались. Но самое интересное, что когда узнала о том, что он женится, то меня не накрыла волна, как я предполагала - внутри какая-то стена словно защита от эмоций выросла. А со своим теперешним мужем я познакомилась в день свадьбы того самого некогда любимого. И теперь люблю своего мужа до беспамятства!

Ники, я очень за Вас рада! Вы настоящая молодчинка! Огромного счастья Вам с мужем!!! Я знаю что смогу забыть, теперь уже просто обязана. То что он женится я понимала, чувствовала что решил и уже ищет кандидатуру, он хотел всем доказать что тоже нужный. Ну доказал. Только меня это известие все таки накрыло. Я специально прокручивала это в голове, чтобы привыкнуть к мысли, услышав даже не удивилась, больше того, беря трубку догадывалась что услышу, даже тон известия совпал с ожиданиями, просто как током долбануло, к счастью нашла что ответить похохатала, слез не было, пока до дома на дошла. Умереть не умерла конечно, но что-то во мне очень изменилось, как-то не так все. По-другому. Наверное уйти с работы было бы и полезнее для психики, но во-первых меня никто не отпустит, во-вторых назад дороги не будет, пойти мне не куда, а это дело моей жизни . И в конце концов это означало бы с треском проиграть, на это пойти я не могу. Нужно действительно научиться относиться к нему как и к остальным, ну было и было, а еще лучше забыть напрочь. Наверное это вопрос времени. Вот видеться как можно меньше это я точно обеспечу. Я и так больше года его избегала, так сам, сволочь, приходил.

Наконец заставила себя встать, пошла посмотрела в зеркало - жалкое зрелище, бледная, опухшая взгляд как у побитой собаки. От самой себя затошнило ((( По совету Агента Скалли поотжималась и влезла под ледяной душ. Немного встряхнулась. Мдааа, распустилась как последняя тряпка. Видели бы меня коллеги.... А уж он-то наверное был бы просто счастлив. Точнее еще больше счастлив, такой пустячок, а приятный подарочек к свадьбе (

Автор, я понимаю Вас как никто другой. У меня такой же кадр, даже хуже. Манипулятор и полный эгоист. Мы познакомились (а это была полностью его инициатива), когда его невеста работала за границей. Я не имела об этом ни малейшего представления, он лгал о своей любви ко мне без запинки. Ах, какая это была любовь, но к ее приезду он стал просто невыносим, я все делала не так и рушила нашу любовную идиллию. Короче, сыграл на моей гордости, знал, что я не буду названивать и навязываться. Прошел год, я стала отходить. И тут он сам через 3х лиц сообщает мне о ребенке, который у них родился. Вот тогда то я и узнала, что он был несвободен, когда встречался со мной. Те 1,5 года, когда они "работали над ребеком" он действительно оставил меня в покое. Боялся, что я о ней узнаю. А потом. Для того, чтобы отойти я зарегистрировалась на сайте знакомств. И со мной заговаривал где-то раз в полгода мужчина-мой идеал (фото, профайл, стиль письма, мне нравилось в нем все), но был один нюанс: он отодвигал нашу встречу. А т.к. выбор мужчин моей возрастной группы скудноват (многие уже женаты), я полностью отдавалась душой этой переписке. В конце концов я заканчивала корреспонденцию, т.к. понимала, что не смогу увидеть человека в реале. И так было 3 раза. Последний раз в октябре-феврале. И "последний" прокололся на придуманной мною ловушке. Он оказался моим бывшим как и два предыдущих! Причем в ноябре его мадам родила второго ребенка, а он морочил мне голову виртуально . Когда я рассказываю об этом знакомым и коллегам (очень редко), то они воспринимают историю как незадачливые попытки познакомиться с кем-то в инете. О том, что мне больно, что рана еще не зажила, я молчу. По опыту знаю, что моя откровенность всегда выходила боком. Поэтому и Вам советую - ничего личного не выносить на суд, вернее пересуды, сослуживцев. Поверьте, через подобные ситуации проходят многие. Горько, больно, но рано или поздно становится все равно.

Гость 45, да уж, у вас ситуация почище моей. Мой меня хотя бы не обманывал, одно время даже действительно любил, хоть и какой-то извращенной, садистской любовью. А у Вас совсем клиника, скрывал практически жену, делал детей. И уж совсем подлость, зная Ваши слабости, использовать их в инете под видом нового друга. Вот почитаешь такое и понимаешь, у меня еще по-Божески, меня просто унижали, зная, что я люблю и деваться мне некуда. Блин, и как вот такие могут называться мужчинами? И про откровенность Вы правы. Надо было скрывать наши отношения до самого конца. Я по дурости под конец, за несколько месяцев до разрыва проболталась. Он же, сначала скрывал их, когда я вокруг прыгала, потом когда все таки влюбился наоборот старался что бы все знали, понтовался как мог, просто вешался на меня на глазах у всех, даже приходилось просить не так демонстративно, а потом мог при всех же и обидеть. Вот я и не выдержала. Теперь сижу и жду когда станет все равно. И Вам гость желаю забыть этого, с позволения сказать мужчинку, диагноз по нему плачет.

Я сейчас перечитала ветку, пытаюсь посмотреть на все со стороны. Откровенная бредятина конечно. У меня к нему и претензий-то нет, сама ушла, да не выдержала. Не знаю, по любви он женится или доказать чего-то хочет, но факт есть факт, при любом раскладе женатый для меня табу. Больно, очень больно, но не смертельно. И все таки я его до последнего любила, даже после разрыва. А сейчас пустота, как ножом отрезало. Ранил - да, но не убил.

вам радоваться нужно, а не плакать...что всё закончилось, что он женится, но правда ли это или над вами кто-то пошутил - пока неизвестно.Я советую вам расслабиться и вздохнуть полной грудью,что этот кошмар постепенно вас покидает.Та девушка,на которой он женится,он будет над ней издеваться...Чем больше вы будете выглядеть счастливой, тем больше у него глаза будут наливаться кровью.Я советую вам зарегистрироваться на сайте знакомств и ходить на свидания...каждый вечер после работы..Вот увидите, среди 100 встреч будет одна роковая.Я долго ходила на свидания и многие из них приносили мне много радости и смеха.Один придёт похож на зайца...аж подпрыгивает и одет как капуста, второй оказывается не русский и другого цвета кожи,хотя фотографии были белого человека..вообщем, автор, это интересно!

а для успокоения души, советую вам автор сходить больше к экстрасенсу...у меня есть одна подруга, которая даёт информацию.Что касается денег, то если вам понравится сеанс, то заплатите..если не поверите в её силы, просто уйдете..

Автор, у меня тоже так было - любимый человек женился. думала с ума сойду. но ничего, через месяц-полтора боль прошла. сейчас вспоминаю иногда его - бывает становится очень грустно и обидно. но, как ни странно, я рада за него, все равно у нас бы ничего не вышло, слишком мы разные. а он любит ту женщину и она его тоже. так что потерпите, боль пройдет. не вы первая, не вы последняя.