Я как успокоительное средство

Автор, такое впечатление, что вас он совсем не ценит и вы ему не нужны. Как будто он вас "про запас" держит, пока у него никого нет другого.

Я бы на вашем месте не боялась, что он пошлет, а послала бы сама.

ЭЭЭ.. Наташа, может хватит "терпилой! то быть? Вы ваще странные, женщины, то ведете себя так что на вас даже смотреть запрещенно, то позволяете так унижать себя! Вам что проблем в жизни мало! Или вас Мама родила, чтоб вы "боялись"?!!!

на собственном опыте заметил, чем лучше к человеку относишся, тем дешевле он тебя ценит!

как все знакомо. Просто он хотел бы бы с ней быть, а свами, так, просто когда свосем плохо, раны зализывает. выпивает ваше тепло,внимание. нежность, а сам откровенно хамит, не думая, как вам больно. И знаете почему? потому что ему глубоко безразлична ваша боль. Он в этот момент думает о своей.

у самой то же было.

слава богу,

Потому что я уже остыла.А думать, что вот все-таки оценить преданность и любовь, что вы не такая , как та бывшая - бесполезно.

ЛЮБЯТ НЕ ЗА ЧТО-ТО, ЛЮБЯТ ВОПРЕКИ

Женщины,цените себя ,"уже в 35" и еще в 52...

действительно, автор, неужели вы еще надеетесь, на серьезное будущее с ним?

у меня было такое, что терпела и подлаживалась до последнего, но это по молодости-неопытности. теперь я понимаю, что не может быть игра в одни ворота. зачем вы себя мучаете? чем раньше забудете этого, тем быстрее будет возможность встретить настоящего мужчину в своей жизни.

я например очень долго, больше 2 лет, цеплялась не за того мужчину, и все это время неподалеку был мой нынешний молодой человек. но узнать его поближе мне мешала моя голова, которая думала только о другом. а когда я набралась мужества и решительно разорвала с бывшим все контакты, буквально через 5 месяцев я уже была на 7 небе, счастлива с моим нынешним мч.

╧5 Спасибо,я особых планов на него не строю.Я самостоятельный человек. Замуж не стремлюсь,нет вариантов,есть мои представления о браке. С ним встречаюсь наверно по привычке,из женской жалости что-ли,как я уже написала. Сейчас сижу и не знаю,может это и к лучшему,что не отвечает. Мне спокойно.Решила все же написать на форум,чтобы послушать других. Раньше почти всегда сама прекращала отношения,что-то не устраивало,спокойно расставались.А сейчас, как завязла. Идиотская ситуация.Может просто,что сейчас никого другого рядом нет? А мне просто нужен близкий человек? Друзьям не всё могу доверить,а ему практически всё. Но не жалуюсь. Проблемы не вешаю. И ещё всё время стараюсь его дух поднять,ему помочь.

Самопожертвование,мазохизм,непонятно.

отправте его в отставку. Скажите ему " В твоих услугх более не нуждаюсь". Все же правильно сказали, что вы для него успокоительное средство, принимать перед сном. А вашу многолетнюю преданность нито не оценит. Никогда.

У автора типичная ситуация с самообманом, вам и замуж хочется , хоть и отрицаете вслух, и тепла и любви по человечески. Это и привязывает, все надеетесь что вот-вот поймет. Не поймет. Примите это - что встреча эта как бы наука вам, а для вашего счастья - просто вредная ( не пустая!!!) а вредная трата времени! Пройдет еще 5 лет пока вы с ним будете вожкаться, а потом вам только котов десяток заводить! Автор, бегите, возьмите волю в кулак, и гоните его из вашей жизни. ПОучились, хватит, А теперь пока жить!

Автор похожа на человека донора, которому нужно отдавать свою энергию. А её мужчина вампир, который грубыми резкими словами забирает эту самую энергию.

Поэтому автор выбирает проблемных мужчин.

Дура. Это не лечится, тем более в 35 лет.

Грубостей не нужно.Мне хочется разобраться,принять решение.

Я тёртый калач по жизни,а тут...8,9,10 - все по-своему правы.И про вампиризм уже думала,и про всякую холеру.Готова бросить,но что-то не могу ничего решить.Бессонница опять появилась.На работе некоторые спрашивают,всё ли в порядке. В общем,время решать. Не хочу,чтобы писал и звонил. Не знаю,что буду говорить,на что соглашаться. Какой-то покой и пустота.

Наташа, как самостоятельный человек, Вы пытаетесь в отношениях с ним сделать все сами. Есть в нем, наверно, что-то такое, за что Вы его цените несмотря на очевидные минусы. Мужчина Ваш в принципе мог бы соответствовать Вашим ожиданиям, и Вы прилагаете усилия, чтобы это стало реальным. Беда, как мне кажется, состоит в том, что он сам не знает, чего хочет, и хочет ли вообще. Он "не справился с заданием" в отношениях с предыдущей женщиной, и с Вами тоже не гладко. Примет ли он какое-то решение и когда - пес его знает. Для рукопожатия нужны двое, одна не справитесь.

"Самопожертвование,мазохизм,непонятно" - да нет, Наташа, как раз понятно: мы не хотим терять не только то хорошее, что есть, но и то хорошее, которого пока нет, есть лишь возможность...

Наташа, наверно, женщине легче дать Вам совет, я, мужчина, нахожусь по ту сторону баррикад.

Мое предложение: отстранитесь не обижая его, дайте ему возможность снова завоевать Вас, не помогайте, ведь как раз нужна его активность и инициатива. Не подыгрывайте и не подсказывайте. Если он все сделает, пусть это будет заслугой исключительно его. Или если проиграет - то только сам.

Спасибо! От мужчины такой ответ.Приятно,умно и содержательно.Таких я уважаю. Я подумаю о том,что Вы мне посоветовали.Да,я с Вами полностью согласна,есть не только хорошее,но и возможность хорошего.Может этого как раз и жалко? Жалко,что могу упустить,если расстанемся,сидит где-то в подсознании.

согласна с Миком. Вы уже вложили в эти отношения максимум тепла и понимания. Пусть теперь и мужчина проявит себя наилучшим образом. А если не проявит, значит, ему это не надо. И тогда этот период жизни будет окончен, и с учетом предыдущего опыта Вы вступите в новые отношения. Удачи Вам.

надоело - очередной психанутый лузер который не умеет сротить отнощшений и не уважающий свою женщину и женщина-декабристка с извечной русской тягой к страданиям. Поймите - любовники нужны не для понимания, не для жаления, не для сочувствия!! если ВАМ нужны эти чувства идите работать медсестрой в хоспис или усыновите ребнка. Тогда это будет нужно людям и уместно. А любовники, юная леди (вам всего 35!! так что это так!), нужны для радости, для уверенности в себе, для здорового секса и ненапряжного времяпрепровождения. Ваш МЧ эту планку ну никак не тянет. Шлите его в сад!!! пусть идет препарировать мозг кому угодно, но не Вам, Вам он для другого дан Богом.

еще момент.. когда у мужчин начинаются проблемы с потенцией они поначалу винят в этом женщин - типа надоела, фигура уже не та, или фригидна или не возбуждает, не умеет - и тд.. и начинают искать (иногда очень активно) "правильную женщину", т.е такую с которой у него будет стоять как должен. Не все конечно так делают, но многие.. и кто знает, может это как раз ваш случай. Так что если он все-таки объявится - предохраняйтесь получше, а то еще не дай бог нацепляете от него всякой дряни.

Спасибо,тигра рогатая (смешной ник).У него как раз проблемки имеются,а я та "правильная" женщина,что их помогает иногда исправлять.Но если что-то не получается,то я виновата.Он ничего не говорит,но молчание очень красноречиво.Я в эти минуты не знаю,что делать.В постели я раскована,в то же время нежная и ласковая.Никто никогда не жаловался.Я женщина-кошка,ленива и кокетлива,всегда было легко и естественно.Это моя натура,а с ним слова и действия продумываю на 5 шагов вперёд.Но зато если всё получается,то оба летаем от наслаждения.

Сейчас мысли скачут от плохого к хорошему и обратно.Захожу на ветку,читаю.Он не пишет и не звонит,пока.

18 ну если он считает что если у него не получается, а виноваты ВЫ то проблемы неизбежны. Это инфантилизм и эгоизм в неразбавленном виде, практически! если в такая лапочка как пишете, мож найдете себе не капризного мальчика 38 лет а достойного мужчину любого возраста? который не будет обвешивать свою женщину своими комплексами и страхами, заставляя 5 раз думать прежде чем слово сказать???

К поганой метле, которой вас гонят, вы тоже птаете нежные чувства? Себя уже пожалейте.

Неизбалованная, нетребовательная, необидчивая, непритязательная...

:) Вы правы,сплошные "не", как ни крути. Может отбросить их всех одним разом?

21 можно не бросать сразу а попробовать поиграть во ВАШИМ правилам. короче поставить субчика на место и не давать ему мотать ваши нервы, заставлять сто шагов просчитывать, быть ему матерью-Терезой. НЕ фиг! а может ему бОльше понравится самому. всетаки уважающих себя женщин мужики реально ценят намного выше.

Ну вы вобщем-то сами всё знаете, Автор. Вы для него успокоительное средство, не больше. Зачем вам это надо??? Вы себя не любите совсем???

Инвестиции жалко терять. Ведь столько вложено в этого поганца:) - тепла, сочувствия, деликатности.

Наташа, казалось бы какой толк в отношениях, как Ваши, если через месяц или год, возможно, разбежитесь...

Толк есть.

1."Инвестиции жалко терять",(Лу, 24)- да, но: истинные чувства и искренние отношения это всегда отдача без ожидания процентов по вкладу. Если ты не готов потерять, значит, ты не готов к серьезным отношениям.

2. Даже если нам не удается создать желанный союз с данным человеком, и при этом потеряно много нервов и времени, полученный опыт положительно скажется не только на будущих отношениях и с другим партнером, но и нас самих, "отдельно взятых". Потому, что "Истина должна быть пережита, а не преподана" (Г. Гессе).

Сочувствую, автор. подумайте о себе. хороших советов вам дали немало. у меня была когда-то ситуация, что я ждала в ответ хамства и молчала. больше никогда!!!!!!!

25 - Полностью согласна,жизненный опыт именно это и показал.Я стала намного лучше.Со мной хорошо. :) И ему тоже.

Сейчас просто растерялась,не знаю,что и как делать,не могу спокойно представить дальнейшее развитие событий.Нервничаю больше и понимаю,что причина в нём тоже.Его нервозность(иногда по таким пустякам!) передаётся мне.Я это чувствую.И не люблю.Мне всегда помогало в жизни спокойствие.Только тогда человек может мыслить трезво,без иллюзий. Спасибо Вам,что вернулись на мою ветку и за спокойные комментарии. Я таких мужчин очень ценю и уважаю :)

В общем,всё потихоньку в голове выстраивается. Попробую для начала отдалиться,насколько получится и посмотреть на реакцию.Но он пока не появляется и я совсем не нервничаю,пока,мне комфортно,а он вроде "в отъезде" :)!

Мик,Вы можете не отвечать,но просто любопытство(обыкновенное,женское) :)

Что Вы делаете на женском форуме и на такой ветке? Что Вас сюда привело?

Я люблю иногда почитывать форум,но редко и могу написать комментарий только,если тема затронет. Но Вы мужчина.Вам тут интересно?

А я и не спорю:). Хоть ожидание этих самых процентов бывает порой слаще самих процентов:).

Мысль про инвестиции я у товарища Пелевина подглядела. Он под личиной старенького наставника, одного из своих героев, очень убедительно толкал эту мысль:)

Наташа, п. 27, причина на 99 процентов в нем, Ваш один процент заключается в том, чтобы это понять и позволить себе и ему быть такими, какие вы оба есть. Однако, Вы готовы к отношениям, а он нет. Образно говоря, Вы даете ему карту с указанным на ней маршрутом, но только от него зависит, воспользуется ли он этим или нет.

П. 28, Наташа, наверно, если ответить развернуто, мое пребывание здесь является логическим продолжением. Я провел неполный год на сайте знакомств с целью познакомиться и вдруг понял, что вникая в женские тексты, я многое стал понимать, и не только в женско-мужских отношениях, а в общечеловеческом плане. На woman.ru сначала просто читал статьи и на форум забрел случайно.

Меня не интересуют темы денег, поз, измен, размеров мужского достоинства. Но меня интересуют вопросы одиночества, ощущения неполноценности, утраты смысла жизни.

Поэтому, я здесь, чтобы понимать себя и другого.

Спасибо за развёрнутый ответ,любознательный человек :)

На мой взгляд,Вы правильно поступаете.Я сама очень многое почерпываю из форума именно в общечеловеческом плане.

Именно здесь,анонимно, люди высказывают самое наболевшее и давно и глубоко хранимое.Мне всегда были интересны людские судьбы,взаимоотношения.

Я люблю прочитать,подумать,понять,объяснить.Что-то взять на заметку для себя. Иногда отвечаю,если письмо затрагивает и автор чем-то симпатичен. Радуюсь,когда мне благодарны за совет.

Вам желаю успешного поиска на сайтах знакомств и в жизни.

Кто ищет.... ;) Спасибо за все Ваши письма!

P.S. Не сочтите меня нетактичной,но год поиска на сайте знакомств это не слишком долго? Понятно,что спешка тут ни к чему. И почему вообще пошли на сайт? Интересно!

Не сердитесь,я просто пользуюсь веткой своей темы ;)

Наташа, есть такое понятие: "фиксация убытков". Или как-то похоже называется, не суть важно. Оно не только в бизнесе, но и в жизни очень помогает.

Это - некий предел твоей отдачи, за который ты решил(а) не заходить. И не только решила, но и делаешь это.

Пример: играешь в казино, проводишь там вечер. На выигрыш у тебя нет ограничения, а на убытки - есть. Если ты проиграешь больше определенной суммы, то пойдешь по миру или будешь долго восстанавливать материальное и душевное равновесие. Поэтому решаешь (и делаешь!): как только сумма проигрыша начинает заходить, скажем, за отметку 100 баксов - ты уходишь.

Еще пример: твое предприятие. Когда-то оно было прибыльным, но по каким-то причинам (возможно не зависящим от тебя) стало малоприбыльным, а иногда и убыточным. Сама по себе продукция хорошая, но перспективы неясны: может выкарабкается, может нет, многое зависит опять же от внешних причин. Тогда ставят некую "планку": скажем, если предприятие "выйдет" на сумму убытков в 1000 баксов, или в течение 3 месяцев будет маленькая прибыль или даже убытки - закрываем его безоговорочно. Потому что дальнейшие вложения - денег, времени и сил - не компенсируются прибылью.

Вы пишете, что есть такой мотив - жалко вложенных в человека усилий, времени, собственного тепла, нежности. Да, жалко, но если Вы будете и дальше вкладывать в него все это без НУЖНОЙ ВАМ отдачи, то заболеете, потеряете еще что-то в своей жизни - силы, время, и рискуете остаться ни с чем морально и материально, но с кучей болячек и пошатнувшейся уверенностью в себе. То есть дальнейшие "инвестиции" Вам самой выйдут боком. Есть кажется даже в биологии такая штука: например, рысь гонится за зайцем только около 200м. Если она на этой дистанции не смогла настичь зайца, то прекращает гонку. Потому что энергия, полученная от "съедения" зайца, не компенсирует рыси затраты на "гонку" более 200м.

Может быть, Вам стОит для себя решить, какой бы хотелось отдачи, в какой форме, в каком количестве - от этого человека? И увидеть реальный баланс сил и "инвестиций". Попросить его что-то делать для Вас, от чего-то избавиться (например от обвинений). И посмотреть, что он будет делать.

А те, кто считает, что можно бесконечно искренне отдавать, ничего не получая взамен - пусть попробуют стать святыми. Я серьезно. Даже самые добрые и заботливые люди заболевают, когда от них без компенсации берут больше, чем они могут дать без вреда для себя. Те, кто долго ухаживал за тяжелобольными родственниками, это прекрасно знают.

Кстати, Наташа, Ваш "друг" - отнюдь не тяжелобольной и вполне способен на отдачу, почему Вы его держите чуть не за инвалида, не прося от него адекватных ответных шагов? Ему, конечно, это удобно. А Вы страдаете от "использованности".

Ха, как говорится, ничего личного, это бизнес!;)

Про "инвестиции" это мне вспомнилось. Наталья, героиня этого топика, менее бизнес-ориентирована:).

Лу, это наилучший язык для того, чтобы описать сказанное мной :)

Так же, как математика хорошо описывает уравнения движения :)

А если серьезнее - можно быть совсем не "бизнес-ориентированной", но последствия слишком сильной самоотдачи, без РАДОСТНОЙ компенсации, слишком плачевны и разрушительны для здоровья, чтобы ими можно было пренебрегать :( И чтобы можно было их не брать в расчет - в стиле "я вся такая великодушная".

Я на себе испытала, правда у меня было другое: уход за тяжелобольным отцом, который мой любимый человек, но тем не менее - тяжелобольной человек мало что может отдать в принципе, а у него были еще и боли, и характер сильно испортился к старости, он многое срывал на мне. Вот этот долгий дисбаланс - когда я ему отдаю, терплю его крик и наезды, а радости мало - видеть, как человек угасает и не может, И НЕ ХОЧЕТ даже выразить тебе свою любовь и сказать "спасибо" за что-то, хотя несомненно любит. Много вкладывания, много сил, много времени, а эмоции в основном отрицательные... теперь я лечусь от кучи болячек, которые вылезли, особенно по гинекологии и нервы, и сердце... а год ходила совершенно опустошенная, не было сил даже к врачу пойти.

Но это дело Наташи - решить, на какие жертвы и решения ОНА готова пойти безвозмездно. Может у нее сил дофига и ей ничего не жалко, даже своей жизни.

Мне просто интересно, почему она со своим поклонником обращается по сути так же, как я с тяжелобольным отцом или родители с маленьким ребенком (хотя от нормального малыша радости много :) ), или как богатенькие родители "золотой молодежи".

То есть все даем, ничего не просим, не требуем даже адекватного поведения по отношению к себе. Ведь ее "товарищ" вполне взрослый, здоров и силен, и ей не малютка-сын... неужели для него самого не оскорбительно такое отношение?

Нежный огонь, хорошо трактуете!

Сравнение с казино - блестяще! Только в рулетку может и есть 1% что отыграешься, если еще вложишь, а в таких отношениях шанса 0!

Хорхелина, храбрые знают про шанс 1% в рулетку и ИНОГДА отыгрываются :)

а мудрые плюют на него, ОТЫГРЫВАТЬСЯ себе не разрешают, и уходят с зафиксированными потерями, зарабатывать в другом месте в 1000 раз больше этих потерь. И не парят себе мозг случайностями рулетки и сумасшедшим адреналином :)

где-то видела старую русскую пословицу "Отец бил сына не за то, что играл, а за то, что отыгрывался" :)

вопрос только - играет ли сейчас автор, или уже пытается отыграться :)

31, Наташа, "... год поиска на сайте знакомств это не слишком долго?" - форумчанка под ником Gost' рассказывала, что после трагической смерти мужа, после пережитой депрессии в течение пяти лет обитала на зарубежном сайте знакомств. Сейчас несколько лет как замужем в Англии, муж - состоятельный британец, ее ровесник. Так что неполный год - срок не Бог весть какой.

Что до выбора сайта знакомств как способа решения задачки "познакомиться", так кого удивишь тем, что живешь в режиме работа-дом...

Присоединюсь в своих восторгах к Хорхелине:). Очень доходчиво всё объяснили.

Мик мне, правда, тоже очень нравится:).

Давно не читала на этом форуме таких умных и вежливых ответов собеседников! Большое Вам спасибо за эти высказывания и мысли.

А по теме: я думаю, у автора забота о ближнем такая же потребность как дышать. Поэтому ее и использует этот мужчина, дабы создать себе иллюзию отсутствия комплексов, найти виноватого.

У меня бывший муж был такой же ребенок, когда я устала все решать за него, я ушла. Хотя тоже было жалко и 6 совместных лет, да еще и быт налаженный тоже тянул; да и жалко было: он то оставался и с машиной и сквартирой, а мне дорога на съемную и пешком. И не хотелось одиночества, хотелось просто какого-нибудь знакомства, ну просто чтобы хоть кто-то мог иногда вечером позвонить и пригласить куда-нибудь или просто поболтать.Надоело просто все. Жили примерно полгода как соседи, только я все еще не могла решиться на уход. А потом просто поставила себе сроки (в апреле): в августе ухожу (если получится съездить в отпуск, то с поезда сразу к маме, либо просто сказать "всем спасибо, прощайте!" и собрать вещи).

Вы знаете, уже в июле я познакомилась с Мужчиной. И мне эти материальные блага стали так безразличны, что чемодан я собрала очень быстро. А когда я выходила из загса где подали на развод, у меня было полное ощущение крыльев свободы. Несмотря на то, что мужу по паспорту 33 было на момент развода, по своей сути он старик. Я ему благодарна за тот опыт, что у меня появился в жизни с ним. Без него я вряд ли бы смогла так принять того Мужчину, с которым сейчас.

Поэтому, Наташа, скажите ему спасибо за тот опыт, который Вы получили, и отпустите его, не принимайте назад, не пытайтесь в ту же реку зайти дважды. Желаю Вам встретить своего Мужчину, живите в гармонии с самой собой.

33, Нежный огонь, -

"А те, кто считает, что можно бесконечно искренне отдавать, ничего не получая взамен - пусть попробуют стать святыми"

- понимаю, сказанное есть камень в мой огород. Да нет, я не призываю к страданиям или зависимости в обмен на ничто. Мазохизм это не проявление любви, а один из способов компенсации ее отсутствия.

Читаю Наташин стартовый топик. И вижу сильного достойного человека, вслух размышляющего над создавшейся жизненной ситуацией. Искренность это валюта сильного человека, он по-другому и не строит отношений. И готов дать многое авансом - правильно ли будет осуждать его? Я думаю, что нет.

Сам факт появления темы говорит о том, что есть желание продолжать отношения, однако период авансовых платежей завершается. (Женщины, как же я благодарен за уроки изящно-легкого применения экономики к отношениям двоих...).

"... все даем, ничего не просим, не требуем даже адекватного поведения по отношению к себе..." - Нежный огонь, именно так - даем и для себя не просим, не требуем. А знаете, что делаем? - Молча ждем, потому что получая то, чего ждем не прося и требуя, мы получаем максимум. Возможно ли требовать адекватных чувств там, где их нет? Имеет ли ценность адекватное поведение, за которым нет искренних чувств?

И вот Автор приходит к мысли о необходимости таймаута. А мы, будучи экономически подкованными, понимаем: у парня есть немножко времени, пока еще есть возможность заключить контракт.

Мик, тут камешков в Ваш огород нет вообще, даже мысли не было.

Я о другом: мы даем не прося-не требуя до тех пор, пока нам это в удовольствие или как минимум не в напряг.

Но у каждого есть времена, когда ему некомфортно и нужна поддержка. Устал, неудача, пошатнулось здоровье. Вряд ли можно ждать от него такой же легкой искренней отдачи. На это способны только святые, я не шучу: есть такое состояние, когда человек может отдавать почти бесконечно. Но дух возвышен, а тело все равно мстит и страдает, т.е. ценой своей жизни и здоровья. Такой человек знает, на что идет и не парится, ОСОЗНАННО отдавая себя.

Наташа, ИМХО, не достигла такой святости и не собирается? Тут же получается, что отношения держатся только на ней! ее пост, интересные моменты:

> было не всё гладко,но _благодаря_моей_тактичности_

> он стал намного раздражительнее, _за_мелочь_мог_так_

> _вспылить!

> _Я_боюсь_что-то_делать_

То есть ей некомфортно, она боится всего, она должна бесконечно прогибаться. Мирная обстановка держится на ее такте, умении сглаживать углы, принятии на себя его наездов и плохого настроения.

Но вот - допустим, она устала, что-то не так сказала, не туда посмотрела, недоделала и недо-прогнулась - и тут же ей скандал! С ее состоянием никто считаться не хочет, до ее комфорта мужику никакого дела нет. Трудно жить в таком постоянном напряжении, как на минном поле.

Ситуация: давай, давай, бесконечно отдавай; здорова - отдавай, больна - отдавай, в настроении и в форме - отдавай, не в настроении и устала - отдавай... ИСКРЕННЕЙ отдачи давно уже нет. Через силу, через себя, через здоровье и самоуважение.

42, и тут мы видим слабость применения экономической модели в отношениях: я рассудком выбираю дату закрытия своего бизнеса, или четко сравниваю, как доходы перестают покрывать расходы, выбирая момент, когда лучше выйти из дела.

Что касается чувств, то все происходит совершенно иначе: однажды я просыпаюсь и не могу понять, почему мне так легко. И вдруг до меня доходит: ушла боль от неразделенной любви, мучившая меня без малого два года. Видит Бог, мой рассудок не назначал даты, к которой "нужно разлюбить", он просто получил смс-ку, да еще и не сразу прочитал.

Наташа пока не знает как поступить, но кто поручится, что как раз сию секунду не набирается текст смс-ки неизвестного содержания...

Так я и не писала, что надо выбирать ТОЛЬКО рассудком. Я вообще против крайностей: быть только "в чувствах", не считаясь с рассудком, или наоборот.

Я о другом: вот ты, допустим, примерно знаешь, что с тобой можно сделать и что - нельзя. Попросить тебя о чем-то, даже ОЧЕНЬ сложном и напряжном для тебя, допустим - можно. Несколько раз, без фанатизма. Ты пожертвуешь временем, силами, возможно частью здоровья. Но избить тебя так, что ты будешь полгода валяться в больнице, лишишься некоторых органов - и потом уверять, что это НОРМАЛЬНО, "в принципе ничего особо страшного не случилось, ты же еще жив, я все равно люблю тебя" - скорее всего нельзя. Ты УЖЕ не поверишь.

Это крайний пример.

А здесь возможно другое: смотреть периодически, как ТЫ себя чувствуешь. По мере того, как идет "время" отношений - становится тебе лучше? хуже? или все на одном, средненько-сером уровне? ни туда, ни сюда? Не начал ли ты болеть, чувствовать себя плохо, ощущать себя постоянно виноватым или "не таким как надо" для партнера? Одно дело - на минуты и часы, другое - постоянно. Не разрушается ли твоя уверенность в себе, есть ли у тебя ощущение "плеча" и поддержки партнера? Есть ли конкретные дела партнера, которые говорят о его поддержке?

То есть провести мысленно, точнее "ощущениями" - некую черту, за которую отношениям заходить нельзя. У каждого эта черта своя. Кто-то ее проведет на первом же "распускании рук" со стороны партнера. А кто-то решит, что сломанные ребра и сокрушенная челюсть - еще не повод для расставания. А кто-то - на отсутствии адекватной отдачи, на холодности к себе и нечувствительности, пренебрежении к своим нуждам.

Наташе просто нужно ощутить, где эта черта находится, объяснять ее партнерам (предупреждать при приближении к ней!), а когда ЛЮБОЙ партнер ее переступает - уходить. Иначе потери Наташи окажутся больше, чем ее способности к восстановлению. ИМХО, пост Наташи однозначно говорит об ухудшении обстановки вокруг нее, пока она с этим человеком.

"Давно не читала на этом форуме таких умных и вежливых ответов собеседников! Большое Вам спасибо за эти высказывания и мысли."

У меня нет слов! Я сама на ожидала такой поддержки,столько мудрых,взвешенных мыслей!Я вернулась на ветку после нескольких часов перерыва и просто таю от счастья взаимопонимания!

У меня пока таймаут. Но мне очень спокойно и хорошо.Я могу представить,что он в отъезде(а так бывает,по бизнесу) и жить совершенно нормальной жизнью.

"ИСКРЕННЕЙ отдачи давно уже нет. Через силу, через себя, через здоровье и самоуважение."

Да,именно так,устала,я ловлю себя на этой мысли всё чаще и чаще.Особенно,когда он начинает меня напрягать.

"...однажды я просыпаюсь и не могу понять, почему мне так легко. И вдруг до меня доходит: ушла боль от неразделенной любви, мучившая меня без малого два года. Видит Бог, мой рассудок не назначал даты, к которой "нужно разлюбить", он просто получил смс-ку, да еще и не сразу прочитал."

Да,согласна,у меня такое чувство раньше бывало и сейчас есть.И после чтения всех ваших писем,дорогие мои помощники,мои мозги встают на место.

"...а когда ЛЮБОЙ партнер ее переступает - уходить."

За эти пару дней прокрутила наши с ним отношения практически по дням.Очень полезная процедура.Совершенно понятно,что если буду продолжать,как было,то станет хуже и мне и соответственно ему.И он сам уйдёт.Я ему такая буду не нужна вообще.Скорее изберу тактику выжидания и дам ему возможность самому решать некоторые вещи. Я могу ждать писем и звонков бесконечно,вернее я на этом не зацикливаюсь,не маленькая.Он мне очень дорог и останется дорог,даже если мы сейчас расстанемся.

Вспомнила небольшой эпизод из отношений.Договорились встретиться у него,но как-то мне было тяжело на душе,не в настроении,были некоторые острые моменты в предыдущую встречу.И я просто не пришла.И не звонила.Сидела дома и отдыхала. Он не звонил и не писал пару дней.Потом встретились и никаких вопросов.Прекрасно!

Через неделю,он вдруг, по какой-то ассоциации,спрашивает меня -А почему ты не пришла тогда? Я честно-шутливо говорю - обиделась. Реакция(его)- ОБИДЕЛАСЬ???(пауза) На что?

Он не понимает,что можно обидеться на него.Он об этом даже не думает!

Спасибо ещё раз всем ОГРОМНОЕ!!! Хотелось бы почаще общаться с такими умными,добрыми и прекрасными людьми.

Открывайте свои темы и мы ещё встретимся! Очень хотелось бы.

Наташа, я только что прямо 3 минуты назад создала точно такую же тему! У меня практически все тоже самое. Можно подумать, что речь идет про одного человека. Он якобы тоже любит свою бывшую, а она его отвергает. И я прекрасно понимаю, что я донор, а он вампир. И что надо от него бежать и строить свою жизнь. Даже сходила на днях на свидание....Но тоже его жалко и все такое. Но себя то жальче. Надо быстрее с такими отношениями завязывать и начинать новую жизнь. Чего и Вам желаю.

девчонки, девчонки..не мечите бисер перед свиньями.. НО.. так закалялась сталь.. Я вот так устроена - люблю и не могу не отдавать, дарить подарки, заботиться.. Но большинство мужчин воспринимают это как знак к тому, что женщина себя недостаточно ценит, а значит, недостойна. Я не веду себя властно - и не хочу, просто считаю, что большинство мужчин - слабаки и эгоисты до мозга костей, поэтому им нужны властные стервозные женщины, понукающие и заставляющие их двигаться.

Я вообще одинокий человек. Все мои мужчины говорили мне, что я достойна лучшего, хотя я была готова всегда выйти за них замуж. Я поняла одноЖ женщина должна уметь контролировать себя. И никогда не раскрываться перед мужчиной. Чем меньше объяснений, тем лучше. Так это будет загадочностью.И сдерживать свои порывы - таким как я - по заботе (и все равно забочусь.Мне бы хотелось и о себе заботы - но.. увы.. игра в одни ворота.

Недавно идем с бывшим любимым - ходили часа два посел того, как месяц не виделись - увидели кафе - ой, там наверное, ужасно дорого.. ( и он зарабатывает около 3 тыс евро!) - я сразу почувствовала себя никому не нужной, "дешевой" женщиной, на которую жалко потратить какие-то там жалкие деньги на чай и кофе - ведь большего я не хотела. Мне стало противно, противно - и грустно. Такой вот он жалкий несчастный скряга..

Автору совет - ведите себя ТРЕБОВАТЕЛЬНО, ПРИТЯЗАТЕЛЬНО, осмельтесь высказать ГРОМКО и ВСЛУХ свои желания - - ХОЧУ!!! туда ( в кафе, парк), мне НАДО - то!, ОДолжите у него крупную сумму - скажите, что срочно надо.. Вот и увидите.

В любом случае, автор, я обладаю немного ясновидением - у ваших отношений НЕТ будущего и они ВАМ не на пользу. Да рассердитесь вы на себя наконец и прекратите эти никчемные пустые отношения - вы его опять подобрали , а он все на улицу смотрит!!!! и будет. и еще не раз. У вас будет муж моложе вас на 3 года. И вы с ним скоро познакомитесь. И это не будет игрой в одни ворота как сейчас. Прекратите унижаться, тратить свое драгоценное время на себя - спорт, пробежки, маски для лица, чтение наконец!! становитесь умнее, радостнее, находите ещё друзей, и главное, когда он выйдет на контакт - не бегите сломя голову на свидание с ним, сошлитесь на занятость, много не объясняйте. Уверена, он будет ещё долго за Вами бегать. ТОлько учтите: Вы просто с ним теряете время, которое могли бы потратить на себя или своих родных и близких.

Таких вампиров сосальщиков пруд пруди.

Удачи и скорейшего выздоровления от нездоровых, унижающих ваше женское достоинство отношений. Рубите не задумываясь, и ничего не объясняйте - опять засосет и потеряете шанс выйти замуж за достойного ВАС человека.

Прекратите унижаться, тратить свое драгоценное время на себя - спорт, пробежки, маски для лица, чтение наконец!! становитесь умнее, радостнее, находите ещё друзей, и главное, когда он выйдет на контакт - не бегите сломя голову на свидание с ним, сошлитесь на занятость, много не объясняйте. Уверена, он будет ещё долго за Вами бегать. ТОлько учтите: Вы просто с ним теряете время, которое могли бы потратить на себя или своих родных и близких.

Таких вампиров сосальщиков пруд пруди.

Удачи и скорейшего выздоровления от нездоровых, унижающих ваше женское достоинство отношений. Рубите не задумываясь, и ничего не объясняйте - опять засосет и потеряете шанс выйти замуж за достойного ВАС человека.[/quote]

Спасибо,Катерина! Спасибо всем,кто откликнулся! Вы мне ОЧЕНЬ помогли определиться в дальнейшем моём поведении.Получила сегодня от него коротенькое письмо,что новенького.Как всегда.А отвечать абсолютно не тороплюсь.Пообщалась с подругой,написала письмо.Читаю Айрис Мердок " Святая и греховная машина любви". :))