нравится, когда он мужчин пахнет немного спиртным и сигаретами

АГЕНТШЕ на "я вот тоже фетишист на одну вещь у мужчин :))" - эта на что же эта?

СТАМ ГОДАМ ОДИНОЧЕСТВА - приятно встретить единомышленников - см. пост ╧ 30. :-)

Помнится, позавчера ещё одной коллеге по работе в разоворе о том, то её духИ слишком интенсивно воняют, в ответ на её фразу :"Я их использую для себя, т.к. они мне нравяся!" сказал, что в таком случае логичнее будет мазать себе этими духАми под ноздрями.

Блин, чеснок на работе кончился, надо новую головку притащить, и не только жрать его, но и одежду натирать - мне этот запах нравицца, а остальное неипёт! :-)

Все таки вася -это прикольный чел, надо отдать ему должное, веселит. смешно читать эту дурость.

На серьгу в ухе :) Как вижу, сразу дышать начинаю сбивчиво :)

Фу, какая гадость! Запах чистоты, и слегка уловимый аромат дорогого мужского парфюма - и все. Автору предлагаю познакомиться со слесарем из жэка, все желаемые запахи в наличии круглые сутки гарантируются.

АГЕНТШЕ - а уменя в обоих ухах есть - 2 в левом, 3 в правом (а дырок там ещё больше, тока я их остальные не использую). На члене ещё не так давно 2 пирсинга было, но я их снял по просьбе подруги - не нравилось, что эти железки по зубам иногда стучали! ;-)

95 ТОРМОЗ. "Так что все проблемы решаемы, и не слшиком сложными путями. Хотелось бы ещё заметить, что всякие духи/одеколоны только усиливают запах пота, образуя трудноперевариваемый коктейль запахов." -

Это логично, если облиться духами/одеколонами на не мытое потное тело. Многим ведь лень подмыться и только затем "напудриться" туалетными водами и дезодорантами. Они считают, если сделать "слоённое тесто" под мышками, то всё ок будет. Все эти запахи и ароматы следует "накладывать" на чистое тело. Это как если бы, взять и начать начищать обувь с прилипшими кусками грязи, сразу кремом.

"Если на следующий после суточной смены день предстоит общение с людьми а не заскочить в пару магазинов и домой, то беру с собой чистую майку и носки (когда планирую зайти в обувной/одёжный магазин - тоже)." --

Это если предстоит, следовательно, заранее известно. А если вдруг, под завершение суточной смены, да и не только, тебя неожиданно затянули в кабинку женского туалета на "чашечку кофе"? -Это шутка.

Кстати, ТОРМОЗ, исходя из твоего неприятия и не любви к так называемым искусственным запахам - ты у себя дома, в туалете, используешь освежители воздуха? Или считаешь, что нажатие рычага сливного бочка достаточно?

Полагаешь, что если я начинаю неровно дышать на одну серьгу в ухе мужчины, то на большее количество мне нужно предпринимать более активные действия? :))

А кста, зачем столько дырок в правом? Это как-то связано с твоим прошлым (судя по тому, что сейчас используешь не все дырки)? :)

А через металлодетектор нормально проходил с ними? А то в новостях случай был, что тётку одну в аэропорту заставили снять пирсинг с сосков. Одна снималась легко, а вторая серьга была в форме кольца и как-то там вросло в кожу. И её все равно заставили снять с помощью плоскогубцев.

Тебя не заставляли? :)

А кстати, ТОРМОЗ, ты же писал, что у вас на работе есть душевая кабина! Помню даже, что обклеена постерами с обнаженными девушками...для разнообразия сеанса омовения тела, очевидно :))

И еще вспомнилось, ты собирался туда подругу как-нить секретным образом провести :) Сделал?

Вспоминаю Ленинград:

Да ты права, я дикий мужчина

яйца, табак, перегар и щетина

Автор, мне тоже нравится!

Когда 3хдневная щетина,совсем немного запаха сигарет и какого нть коньяка или виски..ммммм

"ТОРМОЗ, ...- ты у себя дома, в туалете, используешь освежители воздуха? Или считаешь, что нажатие рычага сливного бочка достаточно?" - у меня в санузле имеется вытяжной вентилятор в канале вентиляции (помимо того, что она сама по себе конвекционным способом фунциклирует), а также нормальное полноразмерное окно. Стоит какой-то дез на шкафчике (подруга когда-то купила), но когда он последний раз использовался, я не помню (врос там, наверное, в деревяху).

АГЕНТШЕ на "А кстати, ТОРМОЗ, ты же писал, что у вас на работе есть душевая кабина! Помню даже, что обклеена постерами с обнаженными девушками...для разнообразия сеанса омовения тела, очевидно :))" - это не на основной работе, а на бывшей халтуре. Там я стены двух душевых прозрачными пластиковыми панелями залепил, просиликонив все швы, чтобы вода на первый этаж не протекала. Хохмы ради под панели в одной душевой девок с календаря подложил, а во втором - плакат с девкой и два плаката с парнями - один Ральф, другой - Патрик. Типа "Вот, теперь посмотрим, кто в какой душ ходить будет!". Подругу приводил туда "на экскурсию", но в открытую. :-)

АГЕНТШЕ на "на большее количество мне нужно предпринимать более активные действия? :))" - канэшна! ;-) Я даже боюсь, что ты узнаешь моего Е-мелю, или, того хуже, реальный адрес! ;-)

ха-ха :)) А что ты боишься-то? :)) Боишься не справиться? :))

АГЕНТШЕ на "кста, зачем столько дырок в правом? Это как-то связано с твоим прошлым (судя по тому, что сейчас используешь не все дырки)? :)" - я их сам себе понапрокалывал в те времена, когда ношение более, чем одной серёжки в ухе было явлением редкостным (тогда серьга в ухе у мужика, а уж тем более в двух, были вообще явлением редким). Потом какое-то время не носил, т.к. в мусарню пошёл работать (сначала в патруле работал, там постоянное ношение формы). Потом в криминалку перешёл, там начальник был с консервативными взглядами ни это, я с ним сраться не хотел, т.к. мужик был хороший. Потом его "убрали", начальство сменилось, я постепенно стал "борзеть" - сначала одна в левом (это уже было довольно обыденным явлением в массах, так что сильно не резало глаз), потом по одной в каждом, потом ещё по одной, чтобы внести какое-то разнообразие, потом в правое ухо третью воткнул, а до левой всё никак не доберусь, т.к. там следующая дырка, на мой взгляд, немного кривровато получилось, а мне новую проколоть как-то недосуг. По нынешнему, свежепринятому "уставу", мужчинам серьги запрещено носить с формой ( всем независимо от того, во что одеты, запрещены украшения (пирсинг) на видимых частях тела, к к оторым непонятно по каким ссображениям причислили язык; если исходить из того, что его иногда можно увидеть, когда человек (или женщина) разговаривает, то на членах/клиторах тож надо было запретить, т.к. их можно увидеть, когда человек (или женщина) справляет нужду).

Насчёт металлодетекторов - вроде, ничё не звенело, но я по аэропортам особо не шляюсь. Кстати, 3,14здёшь, по-моему, в новостях какой-то был - какая разница, где пирсинг - в ушах, соскАх или ещё где - должно или звенеть на это всё, или не звенеть вообще на эти штуки (в любых местах), если чувствительность аппаратуры соответствующим образом настроена.

АГЕНТШЕ - Проще было бы её ручным металлоискателем проверить, или прошмонать вручную, чем соскИ её плоскогубцами выкручивать (а мож, ей в кайф, вот, она и нарывается - грубые мужчины/женщины в форме, публичное обнажение/унижение, причинение боли - мастерпис почти что, и всё бесплатно! ;-) ) Так что однозначно *** журналюги пургу гонят.

Хм... но подруга то ведь с какой-то мыслью и целью купила? Как думаешь?

Честно говоря, я точно не помню, откуда он завёлся, его могла и моя маманя купить и подарить нам (любит хватать в магазинах всякую ***, когда рядом висит флажок с надписью "АКЦИЯ!"). Мож, иногда и использовала, когда совсем уж глаза рэжэт. Но я этого уже не помню (надо, вообще, сегодня поглядеть, есть ли он там, или это огнетушители с хайролаком - тож вонючая ***)

АГЕНТШЕ на "ха-ха :)) А что ты боишься-то? :)) Боишься не справиться? :))" - справиться, я думаю, справлюсь, но сколько здоровья мне это будет стоить! ;-)

О правильных вещах думаешь :), но это того стоит :))

Не зря ж ты серьги в ушах носишь, знаешь ведь, что суперподрываемые агенты-фетишисты вокруг :))

А что, у тебя на языке тоже пирсинг есть? А запретить могли потому, что дикция с пирсингом в языке искажается. Я, конечно, не знаю, во всех ли это случаях, но знаю двух человек с пирсингом на языке, так вот оба разговаривают так, как будто жуют все слова.

А точно, вот интересно, на мои серьги в ушах ведь никогда ничего не звенит, почему это вдруг у неё на пирсинг в сосках зазвенело?

Мастерпис :)) Однозначно :)) А кстати, она потом в суд подала на этих таможенников (или как они там называются), и в суде на бюстгалтере, повешенном на экране, показывала, как она плоскогубцами отдирала кольцо из соска. Сама тётка выглядела как мужчина, я даже с начала подумала, что это мужчина. Так что действительно, что-то там есть такое во всей этой истории, чего она не рассказали :))

*чего она не рассказали*=чего НАМ не рассказали

Автор,вот и найди себе вонючку!)))

Такая же ситуация))