Кто был в такой ситуации и сейчас счастлив......

я тоже развелась думала все плохо.теперь счастлива правда прошло пару лет.

ну, автор, полгода не срок, 1-3-и года, тогда что-то сложится, имхо

дело не в высокой планке и не в недостойных мужчинах,просто еще очень мало времени прошло.я только через пару лет в себя пришла.как ни банально это звучит,старайтесь себя отвлекать и развлекать,и главное запрещайте себе копаться в прошлом и искать собственные ошибки.

Прошло уже 2 года после развода. Скажу, что до сих пор в себя не пришла. Душа уже не болит, но не прошло и дня, когда бы я не думала о нас, о наших отношениях. Все время копаюсь в себе, пытаюсь понять что я делала не так. А этого ой как не нужно делать. Надо просто отпустить. а я не могу. Вот так и живу. А в последнее время сниться каждый день начал. от этого еще хуже.

я тож думаю, что дело явно не в отсутствии достойных мужчин рядом. просто вы еще для них закрыты... Думаю, все будет хорошо у вас. Но подождите, это большой кризис в вашей жизни, люди его не менее года переживают и это нормально

Спасибки за поддержку.Жека,вот этого я и боюсь,этих копаний и зря потраченного времени.Жизнь проходит как-то мимо,пока сидишь и копаешься в прошлом.Обидно

надо жить настоящим, от этого зависит ваше будущее. Не надо питать иллюзий. Если бы вам суждено было бы быть вместе, вы бы никогда не расстались

1. ошибка - думать и представлять "с кем он" и "как ему сейчас с НЕЙ хорошо". Гнать эти мысли поганой метлой!!! Если Вы себе честно признаетесь, то только эти мысли и причиняют боль и больше ничего. Эти мысли заставляют вас жалеть себя.

2. ошибка -искать замену сразу после расставания. Тут действует принцип "лишь бы занять пустое место". Ничего хорошего из таких отношений не выйдет. Вы должны полностью освободиться от прошлых отношений, прежде чем строить новые.

Девочки и у меня такая же ситуация, после развода 1,5 года прошло, а я все просыпаюсь с надеждой, что расстование было плохим сном:( Умом понимаю, что все к лучшему, человек он гнилой, а все равно грустно и новую жизнь начать не могу.... не знаю как это "лечить":(

Ната, у меня тоже с момента развода прошло пол года почти, и как и Вы, каждый день думаю о нём, вспоминаю. Плачу иногда, когда совсем тошно становится, представляю, как он сейчас с другой, говорит ей слова любви...мазохистка, но не могу пересилить себя. Пыталась встречаться с достойным мужчиной, ничего не получается! Никто не нужен, сравниваю с мужем и никого не хочу, кроме него! Я думаю у Вас те же ощущения! 6 мес слишком маленький срок и Вы сейчас просто не можете адекватно воспринимать мужчин, ведь они совсем не такие, как муж! Даже психологи не рекомендуют заводить новые отношения раньше, чем через год после развода! Так что не переживайте, всё у Вас ещё наладится и будет хорошо! Время лечит:)

Вот - это как раз мой клинический случай! Еще эти дурацкие социальные сети - где всё напоказ. Знаю, что не недо лазить, а не могу удержаться, а потом переживаю....

Лапочка!

Не чувствуете в себе силы самостоятельно справиться с проблемой, обратитесь к психологу. Не надо заниматься мазохизмом!!! Кому от этого легче?

Лапочка,ну кроме социальных сетей есть еще и общие знакомые,которые не пропустят случая рассказать"как там у него".Я порвала общение почти со всеми,чтобы не слышать и не знать,но осталось пару человек и среди них нашлись "друзья".Раньше не знала и поспокойнее было,а теперь знаю и где,и с кем.И что самое мерзкое,что он все-таки живет с девушкой из-за которой и сбежал,хотя мне плел,что это не она,и вообще он ушел не к кому-то,а от меня.А я хочу,чтобы мне стало ВСЕ РАВНО-ГДЕ,КАК,С КЕМ И САМОЕ ГЛАВНОЕ ПОЧЕМУ???Искренне хочу,но как это в себе подавить не знаю.

Когда справлялась со всеми проблемами-с детьми,с работой,с материальными как-то меньше было времени на этот мазохизм,а как чуть полегче становится-накатывает.Сегодня решила очень важную проблему-сиди и радуйся,так нет же...Идиоткой себя чувствую.Поначалу казалось,что главное справиться с мат проблемами и стать сильной,а сейчас понимаю,что просто загоняла проблему в угол,что не испытываю радости от того,что я такая сильная и все могу сама...Я не хочу быть сильной,я семейный человек и мне нужна семья-это я знаю теперь точно.

Да, Ната, наши с Вами тараканы из одного питомника:)

Я тоже пока знала, что он один жила спокойно, а теперь вот места себе не нахожу.

Ирис, не думаю, что психолог скажет мне что-то новое. Я умом все понимаю: и что Бог отвел, и что все еще будет.... но эмоции не поддаются логике:(

Просто себя жалеете. Себялюбизм пострадал. Когда перестанете-всё пройдет

Пока в Ваших образах Вы не позволите своему бывшему мужу быть с кем угодно и где угодно, мужчина не появиться... Когда его отпустите,тогда и в Вашу жизнь кто-то войдет. Клин клином в таких ситуациях, плохо получается

Гость,а вы за то,чтобы себя не любить?Ирис,кстати дружба с неким психологом помогла моему мужу уйти из семьи,потому я настороженно отношусь к психологам.Да и считаю,что каждый разумный чел сам себе психолог,я же понимаю в чем моя проблема,просто пока не могу с ней справиться.Я иногда задумываюсь,что поспособствовало моему мужу практически в один момент меня просто возненавидеть,причем произошло это очень резко и странно.Я уже просто становлюсь суеверной,но просто до его ухода происходила какя-то цепь очень тяжелых событий в моей жизни-я еле выжила после родов,потом дети болели очень сильно и тяжело,особенно маленькая и все это продолжалось в течение года-двух и прекратилось резко с его уходом.Я не верю в сглазы и привороты,но тут поневоле задумаешься.

Ната, а долго вместе были? Мы 7 лет прожили, и я в первое время пыталась вышибить клин клином, помогало на пару часов, а когда возвращалась домой, ложилась в нашу постель, где все напоминало о нем такое одиночество одолевало. Выть хотелось. Сейчас я перестала искать кого-то (хотя понимаю что время идет), но я понимаю, что в данный момент мое сердце, да и я сама не готова принять нового человека, может и не нашелся тот человек. Я понимаю, что то что было у нас с БМ это часть моей жизни и от этого не куда не денешься. Сейчас я просто живу с этой мыслью. Да думаю о нем, да иногда бывает одиноко, но уже не стараюсь отбросить эти мысли, а воспринимаю как часть жизни. Может это уже и болезнь))), но от себя не убежишь. И еще я придерживаюсь того мнения, что все то. что нас не убивает, делает нас сильнее. Я верю что все будет хорошо. И Вам желаю успехов, удачи и любви. Мы ведь сильные...

Любить себя и жалеть-разные понятия. Вы именно жалеете себя. Холите свои страдания. Хотели бы-давно бы перестали.. Во всяком случае пока пмс не наступал

Гость,да не жалею я себя,я просто хочу выбросить из своей головы человека с которым прожила 10 лет,с которым родила двоих детей,которого любила,которому доверяла больше всех.При чем здесь жалость к себе.Мне больно от того,что у моих детей нет отца,как у других.И мне больно видеть глаза моих детей,когда другие бегут навстречу папе,который идет к ним с работы.Да мне очень больно от того,что мои дети в таком юном возрасте уже знают,что от них могут просто так взять и отказаться.

Ну да мы сильные,только как-то устала я от этой сильности...Вы правы надо просто принять данную ситуацию и жить дальше.

Ерунда это всё. Страшно смерть,болезни,нищета. Не надо гневить бога своими причитаниями. Это еще не боль. И когда закрывается одна дверь,всегда открывается другая

Не скажет. И даже не надо надеяться на это.

Он Вам поможет посмотреть на ситуацию сквозь совсем другую призму, поможет найти внутренние резервы. Он вас лишь немного подтолкнет в нужном направлении. Порой, очень неожиданными приемами.

Понимаю, пример не равнозначный. Но очень показательный.

Когда я училась в училище, у меня сложилась конфликтная ситуация с однокурсниками. Ситуация зашла в тупик. Дошло до того, что я хотела отчисляться, лишь бы никого из них не видеть.

Я позвонила по телефону доверия. Долго общалась с психологом. И она меня пригласила подъехать к ним. Честно, я ничего особого от этой встречи не ждала. И очень не хотела ехать. Но все же поехала. В процессе нашего общения она мне дала очень необычное и странное задание. Она достала пакет с игрушками (разные фигурки животных). И попросила меня выбрать игрушки. Каждая из них должна была соответствовать конкретному участнику конфликта.

Вроде плевое задание. Но когда она мне объяснила мне мой выбор, для меня решение этой ситуации стало настолько очевидным и простым. Я удивилась, почему я сама до этого не дошла!

Ирис,возможно вы и правы,надо только попасть к хорошему психологу.Хотя я вроде бы и сама где-то призрачно вижу выход и иду в этом направлении,только что-то уж очень путь долгий.Полгода назад я была вообще в разрушеном состоянии-сейчас уже очень многое изменилось и я на свою прошлую жизнь посмотрела другими глазами и спросила себя-как я могла позволить себе так жить?Просто иногда еще накатывает-вот и обидно.Хочется,чтобы нашлась такая таблетка,как от головной боли-раз и все прошло.Видимо мне надо было через все это пройти,чтобы прийти сейчас к тому к чему я пришла.

ДА я и оказалась практически в нищете с детьми-папа иногда подкидывал на питание,сейчас уже работаю-легче,хотя до сыра в масле нам еще ох как далеко,но и на том спасибо.И почему-то тогда даже меня больше волновали проблемы нематериальные и даже смерть меня не пугала,а в какой-то момент она казалась лекарством от всех проблем-это мы уже проехали.

В правильном направлении мыслишь! Молодец!

Помни, свыше нам всегда посылаются только те испытания, которые мы можем преодолеть, у нас на это хватит сил. И никогда ничего не происходит случайно. Может быть сейчас ты не можешь себе объяснить все это. Но пройдет время, и ты поймешь ДЛЯ ЧЕГО тебе выпало это испытание.

Ну и чего тогда сопли лить,если муж 'редиска'. Радоваться надо,что избавились. А то что иногда накатывает,так это бывает и при мужьях и при новых отношениях. И с детьми и без. И даже у тех,кого никогда не бросали

Да на самом деле моя жизнь изменилась в лучшую сторону-я всегда безумно хотела работать и чего-то добиться,сейчас обстоятельства сложились так,что я таки вышла на работу и она мне нравится,как-то так получилось,что и няня нашлась для детей не очень дорого и человек хороший-живет с нами сейчас.И я отдаю себе отчет в том,что если бы муж не ушел и не сложилась такая ситуация я бы еще долго не работала,потому как дети еще маленькие и ими надо заниматься,а когда я говорила мужу о том,чтобы взять няню и я буду работать,он кричал,что он не собирается платить еще и няне.В результате сейчас он говорит знакомым,что оказывается я никогда не хотела работать.Только почему-то он забыл,что когда он остался без работы,я оставила маленького ребенка матери и работала,оплачивая съемную квартиру,кормя и его и себя,а первое время,когда он устроился на работу и стажировался-еще одела его и на дорогу давала.А сама почему-то ходила в одной куртке 5 лет и это считалось нормой.Только вот когда я вспомнила,что я тоже все-таки есть и мне тоже что-то надо-ему это очень не понравилось.Но к тому времени он уже оперился,начал хорошо зарабатывать и говорить,что я никто и звать меня никак.Пишу и самой смешно-О ЧЕМ Я ЖАЛЕЮ.

Нда,иногда полезно посмотреть на ситуацию как бы со стороны.

Прошло полтора года после развода. Осталась ненависть, злость и очень хочется отомстить. Отомщу - успокоюсь наверное! Но отомстить хочу так, что б света белого этот козёл не увидел! Где он и что с ним не волнуюсьсовершенно! О себе волноваться надо, а вот что б он загнулся очень хочется

МАрия,я тоже поначалу испытывала подобные чувства,как говорится от любви до ненависти один шаг,а сейчас таких сильных эмоций БМ у меня уже не вызывает.Не могу сказать,что я искренне желаю ему счастья,благополучия и чистого неба над головой,но все же уже больше безразличия.Возможно известие о том,что у него все не очень хорошо меня и порадует,но это уже не принципиально и этому я искренне рада.

У меня тоже был болезненный развод, и он почти сразу завел новые отношения и я целый год благодаря интернету следила за его жизнью, своей тоже занималась, но без особых успехов. Думала, что у них все хорошо, они так счастливы на фото, но вот спустя год он захотел снова быть со мной. Так что не думайте, что у них там обязательно все сложится, будут те же проблемы, и эйфория пройдет, у вас же тоже с ними когда-то всё было так же хорошо, а закончилось плохо. В общем, не всё так однозначно, надо сосредотачиваться на своей жизни.

Девочки, вот и у меня тоже самое. Прошел почти год, а новые отношения завести не могу, да и не встречается никто, если честно. Мой бывший любимый также ушел к другой, хотя утверждал, что мы просто расстаемся, потому что надоели друг другу, это потом после долгого анализа разных ситуаций, пазл у меня сложился и я поняла, что он с ней начал встречаться еще будучи в отношениях со мной, а потом окончательно свалил, потому что у нее свое жилье в его районе, она молодая, ну и так далее. Тоже одно время следила за его жизнью, тоже вычеркнула всех общих знакомых, чтобы не было еще хуже от бесконечных разговоров. Любила его и все прощала, до последнего надеялась, что он вернется, когда поняла окончательно что он меня элементарно предал и просто бросил ради своей выгоды, вдруг резко изменила свое мнение. До ненависти реально один шаг, сейчас я еще испытываю жуткую боль, но вместе с тем злобу и ненависть, как будто упали очки и я все увидела в другом свете. Я рада этому, я кажется выздоравливаю, я научилась жить без него, хотя раньше считала, что умру, если расстанусь с ним. Я не хочу желать им счастья, пусть это плохо, но все равно не могу. Желаю только одного, пусть все то зло которое они мне причинили, обернулось против них самих. Пусть это жестоко, но честно!

Удачи, девчонки, мы пережили такой кошмар, который даже представить себе трудно, но мы пережили это, мы медленно, но верно выздоравливаем, и когда окончательно освободимся, придет настоящее счастье, от того что все закончилось. У всех будет все хорошо, я верю в это и искренне желаю всем счастья!!! Удачи, держитесь и верьте!

Нет тут универсальных рецептов. Все люди разные, хотя и ситуации похожими бывают...

Почитала и у меня вопрос.А что вы,авторы постов делали для себя в вашем прошлом браке,что было лично для вас или вся ваша жизнь вертелась вокруг жизни мужа?Неужели мужа любили больше чем себя?

Я только сейчас поняла,что действительно я делала все для НАС,а реально получалось,что для него.Он работал,делал карьеру,жил своей жизнью,а я рожала детей,практически сама ими занималась,старалась,чтобы дома проблемы его не касались.Вплоть до того,что ему надо было одеваться,т.к. он работает,а мне ниченго не надо-я же сижу дома с детьми.Он никуда не брал меня с собой,кроме старых друзей,а так у него корпоративки,дела,а я просто ждала его дома.Я не *** и не дура и сама удивляюсь,почему тогда я этого всего не видела-прямо как зомбированная была.Настолько поддпала под его влияние,что реально перестала верить в себя,он говорил,что я ничего не умею и на работу я не устроюсь,потому как я никто-и сумела и устроилась и неплохо устроилась и почти за полгода квартиру обставила,платя при этом за няню и содержа детей.А вообще осталась масса комплексов до сих пор-уходя он сообщил,что и фигура у меня ужасная,и сама я ужасно выгляжу и вообще в моей жизни уже никого не будет,тк я никакая.И я реально в это почти поверила,хотя родив двоих детей вешу 54 кг и моих лет мне никто не дает.Да,жесть вообще.Вчера все это вспомнилось и сегодня и вновь понимаю,что мне не плакать надо,а радоваться,что избавилась от него.Обидно от того,что там он же другой-и в глазки заглядывает,и в попу целует.Значит видимо действительно во мне что-то не так,раз со мной он перестал быть таким.И вообще запуталась я уже во всей этой грязи,надо просто избавляться и все.

Да и вообще,мне кажется,что нормальный мужик так из семьи не уходит,если решил,что с кем то ему лучше,то скажи и достойно удались,а унижать и издеваться над человеком,с которым ты прожил 10 лет и нажил 2 детей-ну как-то это низко и недостойно.

Мария, а что он Вам сделал?

Мне тоже иногда кажется, что если сделаю ему гадость станет легче... но вот только ему на меня плевать и ничем обидеть его я не могу. А у вас есть какие-то идеи?

Ната, второй день вас читаю. Многое похоже, только прожили мы не 10 лет, а поменьше и детей нет. Собираюсь уйти от него уже месяцев девять...да все никак не решусь. Все понимаю, что не нормально многое, что это уже не отношения, что и любовь (скорее всего прошла), что это больше похоже на болезненную зависимость от человека...но продолжаю терпеть, уговаривать себя подумать, а может кажется, а может не все так плохо, а может это я никакая, а он хороший и замечательный и т.д.т.п

Странная вообще постановка вопроса, моя жизнь, например, никогда не вертелась вокруг мужа, есть работа, друзья, спортклуб, довольно насыщенная жизнь. Но просто этот человек был частью меня, почти половинкой, и когда он ушел, жизнь потеряла смысл, не нужно уже все вышеперечисленное без него. Вы наверно никогда не любили, если такие вопросы задаете. Прошло больше года, а я так и не оправилась от этой потери, для меня это почти как смерть, он был и нет его, и не вернется никогда. Я не тряпка и не считаю чебя слабой, просто что же делать, если просто любишь человека и никто другой тебе не нужет?

нежет=нужен

А для себя вы можете решить, сможете ли быть без него? Понятно что привычка больше всего, но отношения приедаются, бывают различные кризисы, человек может раздражать, злить местами, но когда он уходит насовсем понимаешь, что роднее и ближе никого нет, и все предыдущие обиды ничто по сравнению с чувством неразделенной любви и одиночества

Гость, и для себя решить не могу. Сто пятниц на неделе. Такая каша в голове, что ужас!!!

Просто есть такие вещи, которые прощать нельзя. А я прощаю(точнее пытаюсь), терплю и ...все больше и больше перестаю себя уважать. Любовь-любовью, но когда ноги вытирать начинают...

Если вытирают ноги - тогда да, тут уже немного другая ситуация. Иногда помогает - пожить отдельно какое-то время, плюсы: можете разобраться в своих чувствах, если это болезненная привязанонность - можно попытаться отвыкнуть, все взвестить и т .д Минусы - вы можете понять что он вам нужет и захотеть вернуться, а он уже найдет новые отношения.

Попробуйте завести роман на строне - это конечно не выход, но бывает что мы из-за одного человека других не замечаем. Можно попробовать сходить к психологу, возможно есть какие-то вещи которых вы не замечаете, а посторонний взгляд на ситуацию все изменит

Как все знакомо. Вроде все одинаково и все по-разному. Мы с мужем расстались (вернее он ушел к другой) три года назад. Год "по кусочкам". Потом год шальных похождений, после которых поняла, что надо успокиться, послушать себя и обрести внутренний покой и только-только сейчас я его отпустила окончательно и понимаю, что его жизнь мне больше неинтересна, у него - свое, у меня свое, точек пересечения не возникнет. Хотя знакомые, да и родители почему-то до сих пор спрашивают и говорят "ничего, еще сойдетесь". Нет, этого уже не будет. И знаете, девочки, самое прикольное в том, что мы НЕ разведены. А вот так. Я предлагала, он не особо хочет себя обременять этой волокитой. Видимся иногда, он приезжает к ребенку, а у меня при его виде возникает желание отвернуться и уйти, противно общаться как-то стало. Не хочу. Все. Пройденный этап. Я также как и Ната научилась хорошо зарабатывать (раньше тоже работала, но для НАС, как бы как хобби, все больше о поликлинниках, садах и т.д. дуала), себя любить начала, по магазинам хожу, себя балую и самое главное, что именно себя и для себя, а не для него. Раньше мысли постоянно были "увидит, поймет, какую красивишну потерял", а сейчас для сбя, чтобы самой приятно и комфортно было. Время, время и только время поможет, как это ни банально звучит. И еще нужно осознать, что никому, кроме тебя, твои страдания не нужны. А тебе нужны? Неа. спасибо. Хватит. Удачи вам и счастья!

Ната, это просто не ВАШ мужчина. Не судьба. Ваш мужчина скоро появится на горизонте. С вашим мужчиной вы не расстанетесь. Запомните это и отпустите не вашего-)

Ох Ната ну и козел он у вас..10 лет, двое детей, никакой ответственности,фу, мужчинка никчемный.

S-lana вы молодец, так и надо на самом деле, только пока сам это не поймешь, никто другой тебе не поможет.

Скажите, а вы встретили мужчину, которого смогли полюбить снова? Я сама очень боюсь, что все чувства умерли навсегда и никого не смогу полюбить. И почему то никто не встречается на моем пути, хотя выгляжу хорошо, за собой слежу