Сумасшедший папашка-это неисправимо?

вы пока только планируете быть вместе. Знакомы пол- года всего. И из-за очередной тетки в постели он должен от сына отказываться? Как он ребенка балует и что из него вырастет- это не ваше дело. И на что тратит деньги его БЖ- это тоже не ваше дело. Вот когда вы станете его женой- тогда быть может получите право слова относительно его трат на ребенка. Когда родите ему ребенка- будете иметь право говорить о воспитании. А пока вы- очередная тетка в его жизни. Какие вы условия выставлять собрались? В ущерб вашим отношениям.... У него есть ребенок- примите это как данность. Не нравится- ищите свободного без обязательств. Нормальный мужик после подобного ультиматума пинка под зад даст.

Не согласна с 1 постом. Вы не очередная тетка в постели, а любимая женщина и близкий человек. И штамп в паспорте ровно ничего не изменит в ваших отношениях. Я думаю, вам надо отстаивать свои интересы и соблюдать определенную границу в отношении к себе, которую вы не позволите переходить. То есть, поскольку сына из жизни не вычеркнешь, придется найти компромисс, приемлемый для обоих.

туся, правда???:))) пол- года встречаются- это пока еще очередная тетка в постели. Любимая женщина- всего лишь красивое название для того же самого. Никакая "любимая женщина" не имеет права ставить ультиматумы и запрещать мужчина воспитывать ребенка. Пост автора надо делить пополам, если не больше. В ней уже сейчас играет ненависть и к ребенку, и к бывшей жене. Вы действительно считаете что через 6 месяцев встречаний с мужиком вы имеете право делить его доход, забирать у сына, считать сколько и куда бж тратит? Какая граница? Мужчина тратит СВОИ деньги, тратит их на СВОЕГО сына. Автор только начинает строить отношения с мужчиной, а уже куча претензий, недовольства и желания все деньги под себя подгрести. У мужчины сын, он обязан этого сына содержать, воспитывать и проводить с ним время. И молодец что это делает. Автор либо принимает эту ситуацию, либо надо сруливать и искать свободного мужчину без детей, бывших жен, алиментов, дорогих подарков бывшей семье и т.п.

У моего мужа аж 2 сына-погодки от первого брака, 7 и 8 лет в настоящий момент. Я тоже сначала была настроена скептически, пока мой любимый мне не доказал, что я все-таки на первом месте для него. Детей он забирает к себе еженедельно, общается с ними, я тоже, но в основном с младшим (со старшим не чувствую взаимности); алименты тоже платятся хорошие еженедельно, поэтому не могу сказать, что он плохой отец. Дети, конечно, капризные и немного отсталые в развитии (возможно, из-за развода родителей, я читала об этом), но я сумела найти компромисс. Я переложила все их капризы на плечи мужа (иначе мне бы сели на шею), пусть он с ними разговаривает/ставит в угол и т.д., а я не хотела быть строгой, чтобы они меня ненавидели. Я заняла нейтральную позицию, даже иногда игнорировала их, просто занималась своими делами. Они все поняли и теперь уважают меня. И только сейчас, 2 года спустя, я позволяю себе позаботиться о них или повысить голос, но в меру. Все-таки на мой взгляд, самое лучшее решение - попытаться стать их другом, приятелем, общаться на равных и ни в коем случае не пытаться заменить мать.

да какой там матерью.. автора само наличие ребенка напрягает. И денег уже сейчас на этого ребенка жалеет, и отцовского внимания ей жалко

Но мой муж, в отличии от МЧ автора, не потакает капризам детей. Их мать и родители мужа балуют их достаточно (мать - морально, потому что не занимается дисциплионой, дед с бабкой - материально: берут с собой в круизы, покупают им шмотки). Поэтому я считаю, что это даже хорошо, что он порой строг с ними и наказывает ЗА ДЕЛО (когда бьют друг друга, врут, воруют) не просто словами, на которые они уже не реагируют, а в угол ставит, лишает развлечений и т.д. Дисциплина будущим мужчинам нужна. Жаль, конечно, что у себя дома они ее не получают (даже от нового жениха БЖ).

Эта ревность нормальна в первые месяцы свиданий. Ведь цветочно-букетный период должен быть самым романтичным временем в отношениях, а тут такие обстоятельства, и они порой сильнее. У меня тоже была и ревность, и порывы ненависти в начале. Но потом я взвесила все ЗА и ПРОТИВ и рискнула выйти замуж за этого человека. Пока не жалею. Может, автор просто не уверена в себе.. Просто я знаю, чего хочу в жизни, с мужем у нас вообще похожие взгляды, и он в курсе, что я не буду терпеть бардак (к примеру, если бы БЖ слишком часто вмешивалась в нашу жизнь, шантажировала детьми, настраивала их против меня), поэтому я вижу, что он старается не расстраивать меня, и я это ценю.

Понятно, что я никогда не буду любить этих детей той любовью, которой их любят родители и бабушки-дедушки, прежде всего потому, что они мне не родные. Но стать друзьями - вполне возможно.

Автор, именно поэтому форум всегда советует бездетным молодым женщинам не связываться с мужчинами с довеском, если эти женщины не готовы быть на вторых ролях. Для нормального мужчины дети всегда будут приоритетными из-за их возраста, незащищенности, собственного чувства вины перед ними. А любовница или новая жена - женщина взрослая, обязанная понять, уступить, смириться, поступиться собственными интересами, простить...Если Вы к такому не готову, то ищите свободного, не обременённого хвостами мужчину, иначе и вам счастья не видать, да и МЧ не осчастливите.

Ребенок имеет право на отца. БЖ вправе рассчитывать на помощь мужа и моральную поддержку. Девицы, которые не имеют совести, лезут в чужую семью, а потом жалуются, что им "мешают жить". Это вы сильно помешали чьей-то уже налаженной жизни. И ребенку было бы хорошо, и воспитанным был бы, если бы отец им занимался, а не гулял с вами.

автор нельзя ставить на весы - или ребёнок или я. В вашем случае только смириться. Когда сама родите, ваши отношения тут же изменятся. Сожмите волю в кулак и смолчите.

Автор, ищите другого, дальше будет только хуже. Или, наверное, родить совместного ребенка, Хотя здесь есть истории, что и родив общего ситуация вам не будет нравится. Я раньше тоже думала, что ничего что есть у него своя дочь, но так и не смогла в себе побороть весь негатив, но у меня свой сын от первого брака. А сейчас пришла к выводу, что живя со мной, его основная цель - это чтобы его дочь и его бывшая ни в чем не нуждались. Он в принципе может себе во всем отказывать, и я в эту ситуацию попадаю автоматически. А там отказы не принимаются, и потому ему ничего не остается делать как удовлетворять их в полной мере. Дочке уже 22, замуж не стремится, вот папа и продолжает ее баловать, на радость маме, которая тоже так и не устроила свою личную жизнь после развода. Если бы она нашла себе мужика после развода, думаю ситуация могла бы немного измениться. А так он продолжает чуствовать полную и безоговорочную ответсвенность за них обоих.

родите ему ребенка

Моя знакомая стала жить с мужчиной, у которого было двое мальчишек от первого брака.. в то время им было 8 и 12 лет. У вас еще оченно даже легкий случай, в ее случае папа оставил мальчиков себе, а мама согласилась и дальше пошла устраивать свою личную жизнь. Кстати на сеогдняшний день прекрасно ее устроила, вышла замуж и живет вдвоем с мужем. Просто на момент развода материально папа был намного лучше обеспечен и боялся за детей, мама достаточно легко согласилась. И вот моя знакомая, молодая девочка 25-ти лет вошла в эту семью.Думаете ей легко было находить контакты с этими пацанами, которых фактически просто предала мать?Там было просто два озлобленных зверька..что деньги-деньги это мусор, ими родительского тепла не купишь.Папа весь в бизнесе и деньги зарабатывает, мама с новым мужиком, кому вообще нужны в принципе эти дети.Прошло несколько лет, а ведь смогла она с ними найти контакт.Оттаяли мальчишки и очень к ней хорошо относятся, лучше чем к родной матери.

Товарищи дорогие...да не считаю я его деньги на его ребенка и нет у меня к нему ненависти...Просто невозможно смотреть как взрослый 40-летний мужчина пресмыкается перед 8-летним сопляком и таскает ему кофе в постель... Я не влезала в их семью, познакомились после того,как его бросила жена, после 8 лет совместной жизни,найдя мужчину побогаче...МЧ был в страшной депресии,когда я его встретила...Со мной он оттаял, ожил...Я совсем не очередная тётка в постели,как кто-то там утверждал:)А БЖ все время шантажировала и шантажирует его ребенком по принципу-есть деньги и подарки-увидишь дитя,нету- не увидишь. Такая ситуация. И ребенка учит так себя вести:( Когда папа приглашает сына к себе, первый вопрос ребенка про наличие подарка, а не про то,что он по папе скучает...И дело не в деньгах совсем, а в том,что нет у сына уважения к отцу и похоже не будет,малый им вертит, а тот безумно его любя все от него сносит....Я не вмешиваюсь в их отношения, но дальше ,по-моему, все только будет усугубляться,так как БЖ наглеет в своиз претензиях не по дням ,а по часам и дитя настраивает в том же духе... МЧ ВСЕ понимает, переживает ужасное,мы с ним всё эту ситуацию часто обсуждаем, но для изменения всего этого ничего не делает...Вот по этому повожу моё беспокойство, а не про деньги...Мы обои неплохо обеспечены и вместе не из-за денег вовсе, а просто потому что любим друг друга....

Автор,вы очень наглая.Прочитав ваш пост про его ребенка ужаснулась.Смешали с грязью бедного ребенка.Родите своего и воспитывайте.А когда вас бросит муж с ребенком,пусть новая жена поливает вашего ребенка дерьмом.Удачи

Ваш текст А лучше покажите МЧ вашу тему,пусть посмотрит какая вы на самом деле.Быстро он вас выброси из своей жизни.

Ваш текст Нет,ничуть я не наглая, вы не правы...Просто есть разумные пределы в баловании детей,особенно мальчиков,которые нельзя переходить,чтобы дитё окончательно не село на шею,ноги свесив...Что вы в ребенка вложите, такая вам и отдача..Вы с этим сможете поспорить?

Ваш текст

Про то,что мой МЧ "сумасшедший папа", он знает:)Я в шутку ему это говорила и он согласился со мной:)Не делайте из мухи слона ,пожалуйста:)Видимо вас саму часто выбрасывали,раз вы такая сердитая....

Понимаете..я всю жизнь искала этого Человека..

У нас с ним полная гармония,нам даже помолчать вместе хорошо, не говоря уже обо всем остальном...Если бы он не был мне так дорог,так любим,то я бы так не переживала за него..

Мне обидно за него,что к нему такое потребительское отношение:(

Не могу я все разрушить только из-за этой его безумной любви к сыну,тем более,что мы планируем своего ребенка...

Мне грустно,что у вас такая неприятная ситуация и видимо уже неразрешимая...:((

Спасибо Вам за понимание и добрые слова...

Вы меня абсолютно правильно поняли:) Именно компромисс я и пытаюсь найти...Я ни в коем случае не настаиваю на вычеркивание сына из жизни папы,просто хочу,чтобы папа тоже жил немного для себя ,а не только капризами ребенка и БЖ....

Фемина, вам денег жалко? Представьте мужчина до совершенноления будет алименты платить, какая трагедия... Вы полгода с человеком вместе, а уже его деньги считаете.

Мне денег не жалко,мне жалко мужчину,которого я люблю и которого за нос водят. А алименты и материальная помощь на сына будут не только до совершеннолетия,но и после и вообще всю жизнь, я в этом уверена:)Потому как мой мч щедрый и прекрасный отец.Вы не уловили тему моих постов, к сожалению...

интересная позиция у многих. если речь идет о детях и БЖ, то главный постулат для многих это "дай и обязан". а то что дети очень хорошо улавливают момент, где можно поманипулировать родителем, как то сбрасывается со счетов. а ведь воспитание состоит не только из вседозволенности, но и из ограничений.

Всем новым и потенциальным женам кажется, что БЖ неправильно тратят деньги бывшего мужа. И что детей своих эта парочка неправильно воспитывает. И что мч должен принадлежать только им, а детям - что от него останется.

Автор, ваши советы, требования и т.д вряд ли изменят отношение его отношение даже к родительским обязанностям, а тем более его отношение к ребенку. Смиритесь или ищите не обремененного. А этот глядишь и восстановит нормальные семейные отношения.

Фемина, чего же тут улавливать? Эти фразы в первых постах вашего поста написаны. Ваш МЧ считает на что вы тратите деньги, кого вы возможно балуете (детей у вас нет я так поняла, возьмем к примеру родителей). Вы сами посмотрите на себя со стороны. Вы всего 6 месяцев вместе, уже разбираетесь кто что делает, кто кому сколько платит, кто кем пользуется. Не рановато ли? И решать "ребенка заводить" после 6 месяцев отношений считаю безрассудным. Куда вы торопитесь?

пять копеек, конечно обязан, а как по другому? Он этого ребенка зачал. Мой муж тоже обязан, как и я собственно давать, содержать, учавствовать в жизни детей, поддерживать, посещать врачей, следить за успеваемостью. А вы как думали?

Вот и я про то же...:(

Ребенок никак не воспитывается,ему ВСЁ дозволено,потому как мама занята своей жизнью, спихнув его на постоянную няню,которую, кстати, папа оплачивает,а папа все ему дозволяет из-за боязни,что его лишат возможности видется с сыном, как уже было как-то раз...:( После каждой встречи с сыном, мч жалуется мне на его поведение и капризы...А при попытке как-то воспитывать сына,тот тот же начинает жаловаться маме на папу....Начинаются выяснения отношений:(Чем не ловкий манипулятор? Ребенок манипулирует обоими родителями, тк знает,что ему все дозволено....

У меня нет детей и нет родителей,к сожалению...

Из родных-только старший брат..

А деньги я трачу на себя и на любимого, покупаю ему разные хорошие подарки и просто приятные мелочи,потому как люблю и уважаю его:)Он все время удивляется моим подаркам и очень смущается,говоря,что никто ему столько внимания никогда не уделял...Я не хвастаюсь,просто как есть, так и говорю...

Фемина, сочувствую. Радуется, ну и прекрасно, но не считает же куда вы и сколько потратили?

Заноза, увы, мне не кажется...

Я описала объективно, как есть...

Вероятно,действительно, придется смириться,потому как пока мой мч сам не поймёт,что нужно что-то менять, ничего и не изменится...

Фемина, а вы на находите, что в вашем случае родители ребенка недостаточно мудры, если они по вашему позволяют собой манипулировать ребенку? Родителям надо между собой договорится, придерживаться в воспитаниях единой линии, а не выяснять отношения.

С чего вы взяли,что я считаю куда и сколько он потратил?

Я не про это вовсе...

Я про отношения сына к папе и папы к сыну, и про воспитание(точнее его отсутствие)ребенка...:(

И я вовсе не вмешиваюсь..Если бы мне было все ясно,то я бы не спрашивала ничьих советов:( Потому и спрашиваю,что мне пока непонятно к чему вся эта ситуация заведёт...:(((

аккуратно и тактично, но регулярно капайте на мозги, сочувствуйте, жалейте его, что бывшая семья его не любит и не уважает и только подарки тянут..

[quote="траляля"]Фемина, а вы на находите, что в вашем случае родители ребенка недостаточно мудры, если они по вашему позволяют собой манипулировать ребенку? Родителям надо между собой договорится, придерживаться в воспитаниях единой линии, а не выяснять отношения.[/quote

Вы совершенно правы..

Я согласна,что родители,каждый из них,"тянет одеяло" на себя, а ребенок успешно этим пользуется.Договориться они пока не могут...после развода прошел год и все время БЖ портит нервы МЧ по всем поводам,уверенная в своей правоте на 150%:( Она делает все,как удобно ей одной,абсолютно не считаясь с БМ,а он терпит все ее капризы,страшась не увидеть больше сына...И сына настраивает в том же духе, к сожалению...Возможно, когда он подрастет,то сам начнет что-то понимать про то,что папа-это не только источник денег и подарков, а ещё и родной человек...

Так оно и есть:(

Хотелось бы мне что-то напридумывать,но так и есть, не любят и не уважают:(

А жаль:(Он более чем достоин этого.

Мне кажется, что 8-летний ребенок осознанно "тянуть " подарки не может. Ребенок есть ребенок - ему всегда будет хотеться больше, сколько бы ему не покупали. А уж тем более нельзя говорить, что он манипулирует. Ему ВСЕГО 8 лет.То, что мама и папа не живут вместе -это уже трагедия для него. И то, что делает для своего сына Ваш мужчина -достойно уважения. Радуйтесь, что он так относится к детям -значит, если у вас будут общие , и к ним он так же будет относиться. А потом, Вы же не знаете, какая у него мотивация - любовь, вина или что-то другое."Капая" ему на мозги, Вы можете сделать хуже себе. Я бы на Вашем месте, не лезла вообще и никак ничего не комментировала.

Желание завести ребенка исходит больше от МЧ человека ,чем от меня,хотя я детей тоже люблю и к сыну МЧ неплохо отношусь при каких-то общих наших встречах, пикниках и тд...Общаемся с ребенком понемногу,тк характер у него я уже описала ранее... Отчего вы считаете,что полгода это мало для желания быть вместе, создать семью?МЧ уже после двух месяцев общения предложил мне переехать к нему,быть вместе, я не просила у него ничего и сейчас тоже иногда стесняюсь какие-то небольшие деньги на что-то попросить, хотя я уверена,что он не откажет)Я уверена в нём,потому как вижу его отношение к людям, к детям...Думаю,что лучшего мужа и отца своим детям и придумать невозможно...

а разве я вам предлагала врать?

Нет, Вы не предлагали мне врать,но вопрос в том,к чему может привести" тактичное капание на мозги"? Может ли оно привести к какому -то положительному результату или ему просто могут надоесть мои претензии? Не хотелось бы выглядеть бессердечной фурией в его глазах:( Но в то же время существующее положение мне не очень по душе:(

Не изменится ничего и никогда. Согласны это терпеть - флаг в руки.

как же вы будете бессердечной, если будете его жалеть?

я ж не предлагаю говорить: ах какие большие суммы ты на них потратил! :))

Ваш текст

Знаете, есть что-то интересное в этой тактике жаления:)Вы правы:)Я попробую :)

Ваш текст

Фемина, с ваших же слов. Если бы вам было все равно куда уходят деньги вашего избранника, вы бы трат на ребенка не замечали.

Насчет решения создания семьи я вам следующее скажу. Я человек очень практичный и трезвомыслящий. 6 месяцев это слишком маленький срок для того, чтобы узнать человека. Я через два года встреч пришла к этому решению, хотя через пару месяцев было ясно, что рядом со мной порядочный, ответственный человек. У вас то и сейчас не все розово, иначе бы вы эту тему не создали, а вы уже семью собираетесь создавать. Такие поспешные решения обычно к хорошему не приводят, о редких исключениях говорить не будем.

Правильно, давайте будем интриговать, как приятно:-))) Это нынче тактика называется:-))

ну да. Всем новым женам кажется что бывшая жена манипулирует, что отец СЛИШКОМ много времени уделяет, слишком балует, слишком много ДЕНЕГ дает. Автор вот после 6 месяцев знакомства подсчитала сколько бывшая жена на себя тратит. Самая большая ошибка новых жен- им кажется что после рождения общего ребенка ситуация изменится. А чаще всего все остается как есть. Если не усугубляется. Ибо к чуству вины от развода приплюсовывается чуство вины от существования другого ребенка, которому больше внимания достается. Разумеется автору будет казаться что ее ребенок чем- то лучше и ему нужно уделять гораздо больше внимания. Чем дальше- тем больше автор будет раздражаться и ненавидеть первенца. А мужчина, судя по всему правильный. Понимает что развод с женой не означает развода с сыном.

Вы все время акцентируете внимание на деньгах,когда я ,в свою очередь акцентирую внимание на отношениях между МЧ и его бывшей семьёй,вы видите это с одной стороны,я с другой... И денег мне не жаль на ребенка,тем более,что мой МЧ и на меня немало тратит, например позавчера мы вернулись из путешествия,были в Праге, все оплачивал он,хотя я предлагала внести часть денег,он отказался....Не в этом дело,а в том,что его добротой бессовестно пользуется БЖ и сына также настраивает...:(В этом смысл... А насчёт создания семьи...Я сердцем чувствую,что это мой человек,мой во всем,хотя у него и непростой характер,он склонен к депрессиям,к самокопанию, у него бывают перепады настроения и взгляды на жизнь иногда расходятся с моими,но нам очень хорошо вместе,несмотря на все это...Я была уже замужем шесть лет до этого,с БМ встречалась тоже около двух лет,чтобы понять мой это человек или нет,а здесь все через неделю стало понятно)

Я не считала.Мне безразличны траты БЖ,мне жаловался на ее поведение сам МЧ,когда через неделю после получение очередных алиментов она начала стенать,что ей нечем кормить ребенка...А алиментов,на минуточку,папа платит что-то около 1000 долларов,извините за подсчёты...При этом на все заседания суда при разводе мадам приходила разодетая как кукла в новые одёжки и со всякими новыми золотыми побрякушками,ездящая на неплохой машине,подаренной естественно БМ...Почему ей все должны?А почему она ничего не должна?Хотя бы не торговаться ребенком можно?

автор, а как муж с бывшей женой воспитывают общего ребенка- это не вам судить. Они это между собой должны решать. Ах, им манипулируют. Ах, бывшая жена внимания к сыну требует. А это, между прочим, ее полное право. И при болезни сына она имеет право позвонить среди ночи и попросить приехать помочь. И на дни рождения сына муж будет ездить к ней домой. И денег будет отдавать столько же, сколько и на вашего общего ребенка. И выходные с ним будет проводить. И на выпускной с ним пойдет. И все остальное, что должен делать хороший отец.

Вы всего 6 месяцев знакомы- а уже не готовы эту ситупцию принять. Все надеетесь что само рассосется? Неа. Либо вбейте в свою головушку что вы- не единственное в его жизни, либо не связывайте с ним свою жизнь. Иначе ревностью, ненавистью и жадностью все рано рано или поздно новую семью разъест.

Фемина, как не считали? Вы в своем заглавном посте об этом писали. В явно раздраженном тоне.

Фемина,милая) Ребенку всего 8 лет!Вам не понять пока,но ребенка хочется баловать,это приятно.И беспокоится о нем,и ехать,и скучать-это нормально.Как бы мне не было хорошо,надо-я все брошу и поеду к ребенку,я мать.А он отец,это ничуть не меньше.Кстати,если вы его так любите,согласились бы чтоб сынишка жил с вами?