Дефицит внимания

это смотря как преподнести, можно наорать, а можно просто сказать "пусик, я не успеваю, давай ка сам "

Просто у вас накопилось. Возможно и с этим конкретным мужчиной. Вы давно вместе живёте?

продолжение :

Это всё при том , что как я приехала у нас был хороший добротный секс , вроде всё должно быть нормально . Короче кофе не приготовила. Сделала хитро: поставила чайник в кухне и пошла в ванную , начала разбираться с бельём , а там машина стиральная работала , воспроизводила шум естессно , ну вобщем загасилась я. Прошло минут 10 . За это время он изорался весь из дальней комнаты , звал меня несколько раз , но я делала вид что не слышу его.

и? хде продолжение? пупсик истерику закатил или как?

продолжение :

Вышла из ванной когда услышала на кухне его шаги . Встал и сделал сам с видом гордого индюка. И разговаривает со мной сквозь зубы . Говорю : что случилось ? что за обиды ? Отвечает: кофе не приготовила . Говорю: увлеклась домашней работой, сделала глупый вид мол не услышала что чайник вкипел + проснулась рано , рассеянная , притормаживаю чуток .... извинилась . И тут как понеслось : Я когда встаю , всегда тебе делаю кофе , а ты ! Ты проигнорировала мою просьбу ! Ты стала другая .не такая какая была .... ты пошла заниматься своими делами ! На что я ему отвечаю: приготовление еды и стирка это не мои личные дела , это наше общее , это быт. Попросила утихомириться , сказала , что на бытовые темы ругаться глупо , открыто ему улыбалась , разговаривала очень спокойно . Вобщем нагнал бури , что мол он от меня начал отстраняться...Собрал всё! И деньги и мои болячки , что ему не нравится что я иногда жалуюсь , что я болею. Вобщем не знаю, что делать дальше . Как выйти из конфликта . Уходила на работу, спросила : что делать будем дальше ? Жить отстранённо или не обращать внимания на мелочи ? Сказал , что я его так и не поняла . Я то прекрасно поняла , чего ему надо было .Но неужели заботу и внимание надо просить? Я никогда не требую что бы мне что то делали , если делают - принимаю как приятное , если не делают , встаю и делаю сама . Никогда нет заставляю и не прошу. Жду комментариев цельных дельных. Писать про расставание не надо , не разойдёмся. Не отпустит сам. Вернее не допустит . А как подавить раздражение и это желание давать указания что бы кто то что то делал типа "принеси, подай" и т.д. У меня пока одна смысловая конструкция в голове: встань и возьми если тебе надо.

просто " Сообщение может содержать не более 2000 знаков." поэтому пришлось писать по частям .

1))) если бы я так сказала , в ответ бы увидела обиженные глаза и слова : неужели так долго сделать кофе??? Ну сдеееелай , ну сдеееелай!!! Началось бы просто нытьё. А я этого вообще не переношу , впрочем как и он. Вместе мы почти год , до того как стали жить вместе знали друг друга лет 5

Мадам: "Я никогда не требую что бы мне что то делали , если делают - принимаю как приятное , если не делают , встаю и делаю сама", - правильно, а женщине всегда делают, а не ждут, когда она сама пойдёт и сделает. "Не отпустит сам. Вернее не допустит", - да ещё бы, вы ж ему так удобны.
Короче, он сел вам на шею и едет, играет в ребёнка маленького и маму, имхо

Боже, истеричка ваш пусик. А ещё возможен другой вариант, в начале отношений всё равно есть негативные моменты, только они обычно умалчиваются и копятся и в один ужасный момент выплёскиваются наружу. Это нормально, когда ваш злобный пусик остынет поговорите с ним уже не на эмоциях, правда ли он так считает и что из того о чём он визжал его действител ьно задевает, а что просто к слову пришлось. Не нужное отметаете, а нужное решаете. Всё!

"Но неужели заботу и внимание надо просить?" Именно это он мог подумать, когда безуспешно звал вас сделать ему кофе. Неужели так сложно?

>А как подавить раздражение и это желание давать указания что бы кто то что то делал типа "принеси, подай" и т.д.
>У меня пока одна смысловая конструкция в голове: встань и возьми если тебе надо.
Вы знаете, а, вот, я не согласен! У нас с женой считается нормальным поухаживать друг за другом, приносить в постель завтраки и проч. Такой способ проявления заботы и нет никаких обид, если кто-то кому-то скажет: "зайка, сделай, пожалуйста, чаю!".

Но это только один аспект. Второй аспект - то, что вы поругались из-за ерунды и потом притянули кучу всяких претензий. Это результат того, что вы долго жили без скандалов. За это время у вас накопилось друг к другу мелких обид, претензий и недосказанностей. А теперь всю эту канализацию прорвало и содержимое, простите, фонтанирует :)

хахахахахахахахаха, приучайте его к самостоятельности, а то на шею сядет. а вы правы сдесь.

7))) я так ему и сказала , что он ведёт себя как детсадовский ребёнок , который топает ножками и плачет если ему не идут навтречу . Как только слышит от меня подобные вещи , ответ ему , отворачивается , говорит мне , что не хочет больше разговаривать со мной. Что я его обидела . Спрашиваю: чем милый я тебя обидела:, что натворила то такого страшного на что можно обидеться ????? Путается , потом отвечает , что я его не понимаю, что стала чужая , что живу вроде как для себя. "Я тебя часто и о многом прошу ? "-спрашивает он с удивлённым видом , отвечаю, что нет ....

Тётеньки милый кто долго в браке, вы удовлетворяете все прихоти своих мужей ?

10))) у нас это тоже было делом нормальным , пока не начались просьбы типа "сддеееелай , подааай принеси!!" Кто первый встал , тот и приготовил кофе и себе и другому , принёс да ещё и на салфеточке . Сегодня я встала раньше я , но я уехала . Он проснулся в полдень , с больной головой ....- может быть это он как мужчина должен был встретить меня с кофе???а не я , уставшая после очередей , документов и продуктов должна удовлетворять прихоти пробудившегося в обед мужика?

11, спасибо за поддержку...

мы действительно долго жили без ругани и скандалов . Ругань для нас - на уровне экстрима . Всё ж семья то российская а не итальянская . Но я всегда всеми способами пыталась избежать любых конфликтых ситуаций . А здесь вот не смогла . Сделай я сейчас кофе , он бы начал просить постоянно. Проблема вся в том , что просыпаюсь я всегда раньше его. Но иногда читаю в постели , просто отдыхаю.

13, а фиг его знает. Я свечку не держал, не могу сказать, кто у вас там кому "должен" что готовить. :) Но мне, например, в голову не придёт отзываться о просьбах своей жены как о "прихотях пробудившейся в обед бабы".

А вообще, подобные вещи - это симптомы более глубинных противоречий.

Вечером поми'ритесь. Просто вы устали, а он еще не позавтракал. Когда люди голодные и уставшие - они несут всякую хню, а потом едят и смотрят на жизнь веселее.

15) да конечно я согласна с вами . Противоречия есть и они сидят именно в голове у моего благоверного. Помимо того что я молчала и хавала , что я вроде как стала не очень хороша для него, ещё и улыбалась , извинилась , сказала что впредь каждое утро буду готовить для него кофе. Но поздно!!!! В меня полетели претензии за претензиями. Ну при чём здесь мои болячки???? И кто теперь должен усмирять этот конфликт ? Неужели я ?

16) Почему не позавтракал? Он без меня встал, съел большую отбивную, пирожки я ему напекла с вечера . Он то как раз и не голоден был. Просто принцип. И всё . А что теперь делать не знаю. Как себя вести ...

17, причиной конфликта всегда бывают ОБА человека и оба человека должны активно заниматься его разрешением и поиском компромисса.

19) Он не идёт на общее решение. Говорит что я его не понимаю. Я ему сказала , что в этой ссоре он считает победителем себя , а я считаю, что я просто ни в чём не виновата, следовательно получила ни за что от него. Согласиться с ним - это вечно делать ему кофе по перовй просьбе, а потом что будет? Приготовление должно делаться по деланию готовящего а не приказу - как первый пункт успешной семейной жизни . Он говорит что я мыслю сейчас приземлённо , говорит что в душе там у него буря какая то. Получается кофе это просто повод?

20, конечно же это просто повод! И не надо с ним соглашаться, надо решать проблему. Для этого надо сначала её выявить.

Приведу пример - в своё время, когда мы только встречались с будущей моей женой, я старался быть очень хорошим парнем и нисколечко не критиковать свою подругу, даже если мне что-то и не нравилось. В итоге примерно через 10 месяцев я не выдержал и взорвался по какому-то пустяковому поводу. До этого, понятное дело, моя раздражительность постоянно повышалась. :)

вобщем бред какой то . Прекрасно понимаю, что проблема выеденного яйца не стоит . Просто не ожидала . 8 месяцев каждые 5 минут говорил как сильно он меня любит , что только я даю ему жизненные силы . И вдруг на 9 месяц куча претензий .

21) А почему вы копили раздражение ? Я всегда ему говрю: если ты чем то недоволен, говори сразу в нормальной форме , не надо держать в себе ...не надо напряжений ....в жизни их предостаточно . И он соглашааается такой ! И вот те на ...

23, потому что дурак был. Круглый. Задурен был всяческими мифами об "идеальных отношениях" и тому подобном. Только этот неприятный опыт научил меня, что надо проблемы решать, а не копить.

Мне единственное что не понравился, что он кричал, а вы делали вид, что не слышите в ванной. Видимо и его это взбесило.

Уж лучше бы вы не подавили раздражение в себе, когда пришли, а сразу показали бы своим поведением, что устали, тогда он и просить бы вас ни о чем не стал и проблем бы не было.

А так, когда зовешь кого-то, а тебе не отвечают, бесит ужасно.

24) получается вы просто так зря наорали на любимую женщину из-за ничего???? Тогда это мой случай . И как вы теперь их решаете ? Прям садитесь за круглый стол переговоров и ....? Или кто то один из вас активно всё взял в свои руки ?

понравился - понравилось:)

Я со своим мужем 13 лет вместе, подобное и с нами случалось, ситуация которая возникла между вами называется притирка, сейчас каждый из вас осознает степень возможного давления друг на друга, уровень вашей принципиальность и готовность к компромиссам. И это нормально и естественно. Мое мнение - вам стоит отстаивать себя и дать понять вашему благоверному что у нищих слуг нет, а все что хорошее вы друг для друга делаете это бонус малус.

26, не зря, но по АБСОЛЮТНОМУ пустяку. Сейчас бы я просто мягко поворчал бы и всё было бы забыто через 10 минут.

Сейчас решаем в основном по моей инициативе. После того случая я стал анализировать своё поведение, поскольку даже мне было очевидно, что я вёл себя неадекватно. Постепенно я выработал методику решения подобных споров (и вообще некоторые правила поведения), которая сохраняет мир и любовь в нашей семье.

Жена моя - человек импульсивный, по-этому подобное искусство самоконтроля ей поддаётся слабо. Однако практика показывает, что если один человек ведёт себя разумно, то ссоры даётся избежать

25) А он видел , что я ужасно усталая. Я ничего не скрывала , рассказала про очереди , про больницу .....И ведь это ему непомешало попытаться поездить на мне .

А я такой человек , к сожалению, на которого где сядешь там и слезешь и ужааасно не люблю когда мною пользуются .....Может он как то неправильно попросил ... я ведь не просто так загасилась .....что то меня прям возмутило!

Он когда приходит усталый , раздражённый я всегда пляшу перед ним , и накормлю и не напрягаю вообще никогда . Но делаю это потому что мне в этот момент хочется проявить любовь и заботу , а он начал ставить это обязанность . Мол ....перестала заботиться обо мне ! Стала чужая ! У меня началось отстранение от тебя ! - что то по сексу ( когда он меня никакую заломал) я не заметила отстранения . Дык вдвойне обидно. Особо не хотела , на близость пошла спокойно ради него. Ну захотел меня мой благоверный .....не отказывать же . Обидно блин...

28) очень мудро , только моему мужчине нельзя говорить слово "нищие" ...он у меня сейчас временно безработный, это вообще больная тема , а я работаю....- кстати претензии были ещё и по этому поводу . Ляпнула "так неохота идти на работу ". Так он воспринял это как намёк к тому что меня ситуация вкрай не устраивает , что я его в чём то обвиняю. Но я всё объяснила , что просто недосып , просто хотела с ним побыть .....блин сложно становится . Сейчас вот приду после работы : о чём то разговаривать надо ведь.....

Автор, я в целом согласна с Без Башни - дело житейское - помиритесь. И - да! - бывает, что наорёшь и на любимую-любимого или вообще постороннего человека - просто так - из-за ничего. Потом стыдно - и миришься. У вас так не бывает? Ну значит вы ангел))) Короче, по одному этому эпизоду абсолютно ничего о ваших отношениях сказать нельзя. Кроме, пожалуй, того, что последнее время вы с ним редко говорили по душам - из-за чего и накапливается "недосказанное" (это о том, что вы вечно где-то пропадаете, о том, что не можете договориться кто кому носит кофе, о его "ты меня не поняла" и т.п.) - чтобы понимать друг друга надо (как вы правильно заметили) не копить в себе и почаще разговаривать - не о ерунде, а о чуйствах, о том что волнует и пр.

А ещё (от себя лично, хотя и сама не всегда придерживаюсь этого) - по возможности: не лезьте в бутылку из-за ерунды))) Плохо-хорошо, вы выполнили утромм намеченное, посексились, ну дык и в ответ на его предъявы, перевели бы всё в шутку, типо: "а кто там будет возмущаться про кофе, тот получит мокрым полотенцем по заднице" - подурачились бы как-нибудь... ну... чтобы всё в шутку перевести... А вы с утра пораньше полезли в какие-то дебри, когда ситуация того явно не заслуживает)))) Не кипятитесь!))) Дай бог - всё наладится))

Мадам,вы умная,мудрая и милая женщина ,так искренне переживаете :)

30, на Вашем бы месте я бы попытался с ним поговорить по душам. Просто, что бы он изложил все свои обиды и сомнения. Не старайтесь сразу бросаться и яростно опровергать его слова, а постарайтесь спокойно и по пунктам разобрать, что его смущает. Главное - на эмоции не съехать.

"не разойдёмся. Не отпустит сам. Вернее не допустит" это он сказал? )))))

автор, объяснение ваше про общие заботы-хозяйство было хорошо, только в следующий раз начинайте объяснения ДО криков

Ну вот, все уже обсудили, разобрались и поняли... Умники и умницы! Правильно, копить проблемы, конфликты, претензии нельзя- их надо решать. Согласна с Не ангелом: больше юмора в отношения- он реально спасает. И еще, не бойтесь первой идти на примирение, на улаживание ситуации и т.п., будьте мудрее. Это ведь наша, женская задача- хранить мир в семье.

Мне показалось, мадам, что вы действительно его не понимаете.

Не знаю как объяснить. Внимательно прочитала все что Вы написали. Много много слов, но как бы сказать....он вырисовывается как пустая капризная вещь.

Вы считаете что вы его понимаете?

Мне кажется вы деспотичная....может быть старше его...

какое-то общее ощущение доминирования (несмотря на то что вроде он деспот кофе требовал)

Думаю его мнение- кофе это такая малость...

(и это правда так, господи, вопрос 1 минуты)

и я все-таки не поняла

вы энергично разбирали постиранное, что-то еще шуршали по хозяйству, чайник поставили, стиральную машину включили

и

ну правда, честно, а что - так сложно было кофе принести между остальной беготней?

или это дело принципа?

Спасибо , очень приятно . Убедилась что нашла классную поддержку на форуме . Милый звонил сейчас , извинялся сказал , что видимо звёзды сегодня легли не правильно , потому мы др др и не поняли . Я расплакалась правда как ***, ну да ладно . Спасибо за комментарии ! Желаю всем счастья !

35) Он постоянно мне об этом говорит , и сейчас по телефону повторил. Да собственно это мой человек по судьбе , просто наверное нужно иногда ссориться. Нельзя жить постоянно в согласии и в мире .

37 ...) да делала там какие то дела в ванной , пустила воду , что бы был шум , типа ванную мою, бельё загрузила , что то прибирать начала , а он был в дальней комнате в зале ....слышал что я там чем то занимаюсь , работаю. Но разбирая ситуацию просто сказал , что я его продинамила . Дык в том то и прикол , что я его продинамила на самом деле . Но сказала , что забыла , увлеклась ....что мог бы сам приподняться и сделать . Отсюда и весь конфликт . Я не деспотичная , очень мягкая напротив , могу долго терпеть и подчиняться . Но в какой то момент может произойти срыв . Срыв проходит подобныи спрыгиванием которое я описала , я не конфликтую. Претензий не предъявляю. Конфликты не организовываю. У нас напротив он сильный мужчина , но тоже не деспот не тиран . Все кто знает нашу пару , очень хорошо относятся и к нему и ко мне . Всегда ко всему с юмором . Что тут сталось ..непонятно .

ну вот и выходит - что он видел что вы НЕ ЗАХОТЕЛИ и понял ваш обман

отсюда и претензии в неискренности и непонимании

и потом- вы описывали что он злился - а вы ему с улыбочкой что-то там втирали мирное

это ведь тоже- неискренне, как-то нехорошо...лицемерно

не значит что орать

но как-то не душевно, не по-людски

"Все кто знает нашу пару , очень хорошо относятся и к нему и ко мне . " а это вообще к чему?

А мне кажется автор уж очень стремился сохранить статус "дружной и красивой пары" и "накладки", возникающие в связи с этим, все время решал за свой счет т.е. подавляя свои желания и свое отношение к ситуации. В то время когда в такой паре (идеальной)это должно решаться совместно. Мой совет: или набраться терпения и давать понять друг другу что не нравится и почему и кто чем должен поступится, или, опять таки набравшись терпения, одному принимать второго таким, каков он есть. А уж кто из вас терпеливее придется решить все равно...вместе.

Автор, оборзел он у вас, а вы стесняетесь отказать?

Зачем чайник ставить и прятаться? Зачем культивировать ситуацию "битый небитого везет"? Так боитесь его потерять? ну продолжайте дальше ломовой лошадью...

Вы его не понимаете. Это безусловно не красиво, что мч сорвался, когда вы пытались спокойно с ним разговаривать. Но и вы в этой ситуации не правы. Вас попросил человек приятное ему сделать, а вы его обманули, сначала пообещали, а потом не сделали. Представьте, что вы у него цветочек попросите, он вам пообещает, а потом, когда вы будете ждать подарка, сделает вид, при этом улыбаясь, что забыл (и подумает: вот как я хитро поступил (как вы, автор, свой поступок считаете хитрым), она должна понять, что выпрашивать подарки некрасиво, да еще ведь она знает, как сильно я устаю на работе, зарабатывая деньги). Вы тоже наверное будете думать, что розочку, которая 100 рублей всего стоит на вас пожалел (как он считает, что вы пожалели на него 1 минуту на варку кофе). По мне ваша ситуация как-то так смотрится. Мне было бы очень неприятно.

Сказали бы прямо, что устали и не можете, а не устраивали бы какой-то детский цирк. А начал бы он ныть и упрашивать, так бы и объяснили, что хорошо, вы сварите кофе вам обоим, а ты пока дорогой, залей чистящим средством сантехнику в ванной и загрузи стиральную машину бельем (или чем вы там притворялись под шум воды). Со мной нытье и капризы не прокатывают, потому что человек один раз начинает выпрашивать и понимает, что меня этим не проймешь, перестает раз и навсегда. Автор, зачем сначала обманывать, а потом этот обман выставлять так, как будто человек для вас пустое место, что вы о нем даже забыли?

Или сначала носитесь по квартире с приборкой, а потом его своей усталостью упрекаете. Он в вашей усталости ни в чем виноват, ведь вы устали исключительно по доброй воле, иначе поручили бы уборку, готовку пирожков с вечера и магазины неработающему мч. У вас проблема где-то глубже.

╧44 - а вы невнимательно читаете, она устала не от домашней работы, а еще до этого! но почему-то сочла, что обязана еще и кофием напоить сытого, выдрыхнувшегося и удовлетворенного самца, не взирая на то, что ей еще после обеда бежать на работу, а он дальше прохлаждаться будет.

Мадам: Я вижу три ваших ошибки: 1) Вы слишком потакаете мужу. 2) Уходите от конкфликтов. 3) Меряте его по себе. Напрасно.

Я не совсем поняла в чем выражается дефицит внимания? кому внимания мало? Вам ? Ему?

47 - видимо этот .... на диване слишком занят и жене мало достаеся внимания :))

Хорхелина, я старалась читать внимательно) Помимо очередей в поликлинике, автор еще устала от хождения по магазинам за продуктами. Я это отнесла к домашней работе. И мне тоже не понятно, почему мч сидит дома прохлаждается, пока автор на работе. Мне кажется потому, что вместо прямых слов, обращенных в адрес мч, автор использует приемы типа "шума воды в ванной". Ну неправильно это. Я не понимаю, что мешает прямо сказать, что раз я устаю, а ты нет, то пока я варю кофе и отдыхаю, ты берешь такие и такие обязанности на себя.

49 - тогда мы вполне солидарны.

""""Я не понимаю, что мешает прямо сказать, что раз я устаю..."""""

- ну как же! плохонький, да свой! безработный на диване кофе пьет, зато муж!