Школьная любовь

Как вам не стыдно... Мои лучшие друзья будут справлять серебрянную свадьбу в этом году.. А я их бывшая одноклассница)))Вот как они познакомились в 9-ом классе, так и живут.. двое детей..

Автор, ну вы и наивная... Да сто раз ваш МЧ все обговорил с отцом и о квартире и о вашей совместной жизни. И они явно пришли в выводу, что торопиться не надо или вообще вам сходиться не надо. А парень вам лапшу вешает - папа не хочет вроде квартиру нам отдавать. Да не папа не хочет, а сыночек жениться на вас не хочет, вот в чем дело. Без обид.

автор,а вы и есть беспомощная школьница,которая с почти детства встречается с беспомощным школьником,для создания семьи мало одного желания въехать в квартиру будущего свекра,а уж условие про покупку машины вообще вне зоны критики,сами подумайте - какая связь между освобождением квартиры и покупкой машины?развести вас на совместную трату вне брака?интересно,а как насчет будущих детей?наверное следующий пункт программы развести потенциальную свекровь на досрочный уход на пенсию с тем,чтоб она сидела с внуками...

С машиной - это вообще длинная история... Ему родители долго и контретно ездили по ушам чтобы он ее покупал сайчас. Потому почему-то это будет уже не сделать...

Я не понимаю, в чем дело.. У него видимо какой-то клин идет со стороны родителей, которые не считают его взрослым человеком...

А про то что он просто не хочет жениться именно на мне... - это просто поверхностное мнение, которое первое приходит на ум, но увы не соответствует действительности.

Мы вместе 7 лет, и если б он или я хотели кого-то другого - давно бы так и поступили...

Ну вобщем-то я согласна,ни один нормальный человек не будет тратить 7 лет своей жизни на бесперспективные отношения.Автор,у меня практически такая же ситуация,только вместе мы 6-ой год и кстати точно так же,как и Вы познакомились ,когда я была в 11 классе.Сейчас все хорошо,но я бы на Вашем месте напрямую спросила видет ли он с Вами свое будущее,а не делали свои собственные выводы.Может быть Вы считаете,что он готов к женитьбе,а на самом деле это не так.

Взгрустнулось что-то. Может и правда ну его, с его нерешительностью? А ты сильно-сильно любишь и дорожишь? Поверь, милая, только Бог сможет правильно подсказать как поступить верно.

А вообще я поняла,что никто столько сейчас не встречается,это ненормально.Мы рискуем попасть в стадию "чемодана без ручки:и выбросить жалко,и нести тяжело".Так что нужно что-то решать.

Я спрашивала. И не один раз! Ответ всегда примерно одинаков -"мне никто кроме тебя не нужен! У нас обязательно все будет! Потерпи!"... И я знаю, что он не врет, он действительно меня любит и хочет чтобы мы жили вместе.
Но мне кажется ему просто не хватает решительности для этого...- Просто взять и поговорить с отцом "по-мужски" - не тянуть кота за хвост, либо мы рассчитываем на эту квартиру - либо нет. Сами понимаете, что снимать квартиру сейчас достаточно накладно, поэтому хочется надеяться... но если не - значит нет. Надо уже решить это... но это во первых должно идти от мужчины, а во вторых тут его родные решают...

Ну подождите еще до лета,а там ставьте вопрос ребром.Вам уже,как я поняла, где-то 23-24?Сколько же можно ждать

В том то и дело... 24 - это уже не 16 далеко.
Я просто уже мысленно прихожу к тому, что если к лету снова ничего не получится... я не уверена, что моя любовь к нему будет способна смириться с этим...

Как можно с этим смириться в принципе,ждать еще несколько лет?Хотя я больше,чем уверена,что все у Вас наладится.Нам-женщинам свойственно иногда торопить события,возможно он уже все решил для себя,а Вас потом поставит перед фактом.Не рубите с плеча,не зря же 7 лет встречались.У моей подруги так мч решил,ничего ей не говорил,она уже запереживала,что ничего не предлагает,молчит вообще по этому поводу(ему 27,ей 23),а потом в один прекрасный момент,когда более менее разобрался с долгами(машину покупал),сделал предложение(буквально месяц назад),в сентябре свадьба.Так что не переживайте раньше времени.У меня тоже такое же положение было(хотя мне 22,мч 24),решила,что не буду торопиться,мужчины это не любят,да и условия не очень располагают.

автор,7 лет конечно срок,но для мужчины рано начинать думать о женитьбе с 16 лет,и ненормально все эти годы мечтать только о вас одной,да и описываете вы так,что можно подумать,что вы в душе остались школьниками

давайте организуйте беременность! Все проблемы быстро начнут решаться! Вот честно! Если любите друг друга-вперёд! искренне желаю счастья!

Нам вдвоем некуда деваться... а вы еще ребенка предлагаете. Куда нам троим то деться? (((((( Хотя может быть, именно такой толчок нужен. Если ему просто не хватает решительности вступить "во взрослую жизнь", если эта "жизнь" сама придет к нему, может так будет и лучше)

Ну таким образом Вы лешите его права выбора.Нехорошо это,Вам так не кажется?

вот! У вас появятся веские доводы и его родители будут смотреть на вас уже другими глазами. Банально смирятся, либо поймут, что сын вырос и проблемы у него взрослые... А то, что вам тут говорят, что НЕсамостоятельный...сам не заработал и т.п.... Дык где ж набраться-то прынцев??? Работайте с тем, что есть. Еще раз -удачи!

Но знаете, с другой стороны, искусственно создавать себе проблему - тем более ребенок - это очень серьезный шаг - тоже не есть хорошо. Очень хочется, чтобы ребенок все же был совместных решением, а не способом доказать его родителям, что их сын вырос...
Не хочется как-то "замуж по залету"....

Да и не факт,что он сразу побежит жениться,если Вы забеременеете.

ну просто от ваших 7-летних философских рассуждений-ноль на выходе, поэтому я и предложила такой вариант (всего лишь вариант) развития событий. Фигасе по залёту... 7 лет встречаться, любить, что-то планировать, заниматься сексом (?)... думаете "залететь" (ненавижу это слово) не логично?

Нет, я не спорю, что это вариант... Не самый лучший или правильный, но вариант. И часто он действительно помогает преодолеть какой-то порог, который было долгое время не преодолеть.
Но я и сама не готова к этому.
Мне хочется просто донести до любимого, что пора что-то делать. А не просто думать и разговаривать об этом. Слова словами, но хочется реальности, а не сказок. Как подтолкнуть его? как дать понять, что родители не видят в нем взрослого, поэтому и идет такая ерунда и со съемной квартирой, и с машиной.... Как заставить его взглянуть на это все другими глазами..???

19,да все логично,но согласитесь хочется,чтобы это решение исходило от человека,а не по принуждению

автор,а что ваши родители говорят?ведь свекры вам ничем не обязаны,а вы видать только от них и ждете

обратите внимание-здесь на многих ветках обсуждается то, что ребёнок для мужчин очень часто становится стимулом для свершений. если он нормальный и АДЕКВАТНЫЙ МУЖЧИНА, то начнёт суетиться. Но он же ВАШ мужчина, вам и нужно знать КАК его можно заставить принимать решения. За 7 лет примерно научились же на мозг капать? Мы родили без кола и двора. Зато потом муж понимал, что квартира нужна не только нам, но и сыну в будущем, поэтому у нас сейчас 2 квартиры. В проблему главное окунуться и не бояться сделать шаг. И я не только беременность имею ввиду.

Мои родителя говорят - "Женитесь". И все. На вопрос "где мы жить то будем..." говорят, ну у нас поживете. Но это исключено абсолютно. У моей мамы очень сложный характер, я сама не всегда с ней уживаюсь, и вмешивать со все это МЧ совершенно не хочется.
Я не жду ничего от свекров, просто сколько не было разговоров с ними, они не говорят однозначно - нет, а постоянно как-то тянут время... Я готова снимать квартиру, пускай даже кто-то один из нас будет работать исключительно на то, чтобы снимать эту квартиру, а второй чисто на еду.... Но теперь я не знаю как быть. Свекры "помогли" купить эту машину... и теперь милый радостно носит деньги в банк за кредит. И если его отец летом снова не сдержит свое обещание... То целый год все равно мы уже ничего не сможем сделать.... А я одна не потяну снимать квартиру.

Aвтор, а вы вообще-то из разных социальных слоёв? Одной национальности?
Грезится мне, что они мечтают о богатой невесте для сына, а вас за "Золушку" держат ;-(

Социальный слой у нас абсолютно одинаков. Да и родители его не из таких,кто обращает на мат.уровень большое внимание. Мама у него еврейка, но чисто "так сложилось" называется. Никакой религиозности и тп никогда в из семье не было.
Тут скорее другое. Он единственный ребенок в семье, и у его родителей "родственная связь" обостренна до невозможности. ЕГо родители поженились когда им было чуть за 30... поэтому видимо и считают что сыну еще рано. но почему он сам не видит, что родители не воспринимают его за взрослого человека... или его это устраивает. И просто действительно не хочет как-то напрягаться,вылезать из под крыла родителей, и вползать в жизнь полную ответственности... не знаю((( я устала думать за двоих уже... А его слова о том, что все непременно будет...звучат уже просто издевательски(((

Автор, просто он в ужасе от мысли, что его первая девушка станет и его девушкой последней. А вдруг там где-то, еще лучше девы бегают?

Отлично)))
что ж он тогда 7 лет за мной как хвостик? нет чтоб по сторонам смотреть....)))

Автор, пока сдаётся квартира " свёкр" имеет дополнительный доход, как тол ько квартира вам отходит, всё нет дохода, оно это ему надо? По тому и будут вечные отговорки. Нам свекровь со скрипом отдала квартиру, но прдавать её и менять на большую площадь не разрешает, а вдруг я захапаю часть её имущества, и ребёнка нашего даже прописывать не стала ни в квартиру ни в дом к себе, всё по той же причине, так что я думаю и свёкр ваш тоже будет придумывать 1000 и одну причину, кстати нам было обещано, что через 1,5 года после свадьбы квартиру на нас перепишут и ребёнка туда пропишут, прошло 5 лет... Задумайтесь, и парень тут невиноват.

Да, наверное вы правы. у меня уже были такие мысли.. Копеечку терять никто не хочет...
Странно просто, что для родного сына жалко...
Я даже предлагала, чтобы он отцу сказал что мы тоже будем ему платить. Он все равно дешевле ее сдает чем обычно. Но я склоняюсь, что просто не надо уже с этим связываться. Расплачиваться с кредитом за машину и снимать самим, пускай и за полную стоимость... Денег особо не будет, но зато все будет уже зависеть только от нас....

Как я Вас понимаю. Мы тоже были вместе пять лет, такая красивая пара, все говорили. Когда мы расстались, мне было 23. Тоже квартирный вопрос. К тому же его родители правда хотели ему богатую невесту. А моя мама консервативная, не отпускала меня на ночь, ни говоря о ГБ. Впрочем на ГБ он был согласен. Это ужасное унижение. Однажды я сорвалась, и он нашёл повод оставить меня. 1,5 года я была одна, потом познакомилась с другим и через восемь месяцев вышла замуж. Отношения чудесные между нами ттт, но как всегда есть разные но...Семейная жизнь очень тяжёлая, до сих пор не привыкну, приходится многим жертвовать, я оказалось, эгоистка. И сейчас мне кажутся самыми чудесными те 1,5 года, что я была одна, вот. Теперь я не осуждаю своего бывшего, он ничего не был мне должен, за пять лет люди меняются. Тем более, если начали встречаться в 11-м классе. Я вас понимаю, как это когда всё устраивает в человеке, столько лет вместе, и только одно но...Не хочет что-то менять. А вокруг уже все спрашивают, что да как, уже и у него при мне спрашивали, уже и при мне говорили ему, что это всё левые отмазки, одёргивала, но осадок оставался надолго. Или мои родители, многочисленные тёти, бабушки, кузины при встрече спрашивали, ну когда же. Такая бестактность. Вот я и срывалась, а ему это надоело. Меня и сейчас при встрече его многочисленные знакомые спрашивают, как там Вы? А я говорю, а вы ещё не знаете? Мы расстались давно. Автор, не принимайте поспешных решений, может это действительно Ваше. Просто общество у нас так относится к браку. Для него хорошо, вроде девчонка столько лет ему верна, а про вас думают что вас водят за нос, но это всё общественное мнение, вас оно не должно задевать, слушайте только себя. Тем более старшее поколение, у них раньше всё было чётко. Не факт, что Вы будете счастливей, если порвёте.

Просто советую для Вас, больше занимайтесь собой, запишитесь на курсы поступите в ещё один универ, встречайтесь с подругами, съездите куда-нибудь одна, изучите какую-нибудь профессию, например, бухучёт или массаж. Только не сидите и не ждите его. И не идите у него на поводу. Если звонит, зовёт погулять, говорите через раз, что сегодня заняты и не пойдёте, а вы и правда будете заняты. Вобщем, сократите встречи, приобретёте свой мир, интересы друзей, расширите границы своей реальности. И он задёргается и захочет Вас удержать. А если действительно, он не готов к жизни с Вами, он займёт это время чем-то ещё и Вы постепенно отойдёте друг от друга, только не пугайтесь, это произойдёт очень безболезненно, и вы не заметите даже. А вы не окажетесь в вакууме, как я когда-то, когда мы расстались. Не будет так тяжело. И не чувствуйте своей вины перед родителями, вы им ничего не должны.

Гость 13, наверное вы правы. Стоит больше уделять времени себе, а не НАМ. Может это подтолкнет его к осознанию того, что невозомножно уже жить так же как сейчас. Этап "школьных" отношений явно пришел к своему концу и требует логического продолжения...

У меня есть одна такая знакомая пара тоже, уже десять лет вместе, с девятого класса. Я их встречаю, болтаю с ними, как будто мы до сих пор школьники. Поэтому они так любят поговорить со мной. Вопрос продвижения их отношений я не затрагиваю, как они не затрагивали мои. Не беру на себя роль общественной цензуры. Может, не права. Друг не кто мёдом мажет, но всё таки моё мышление свободно от стереотипов. Кому-то так лучше. Кто-то вообще рождён, чтобы быть одному. Может только в таких отношениях вы и счастливы. Но к сожалению общество Вас не оставит в покое, и будет всё сильнее намекать, что близится уже 25. Страшный возраст, по их мнению. Но всё- таки мне кажется, что доброжелатели-те кто неудачно или вынужденно оформили отношения и теперь страдают. И чем сильнее вы будете давить на него, тем больше вероятность что он Вас оставит. Поэтому поступите хитро. Оставьте его в своих планах на замужество, но сами занимайтесь тем, что Вам интересно. Скорее всего он захочет ограничить Вашу свободу. Пробуйте себя там, где раньше казалось Вам было неинтересно. Даже на выставки живописи ходите, или кружок фотографии, или на курсы английского, даже если в группе вы окажитесь самой старшей, не комплексуйте, я через это прошла. Ходила в группу, где все были младше меня на 3-4 года. Может это глупо, но тем не менее, отличный психотерапевтический эффект, вы не будете циклиться, и как результат - много знакомых. Эти знакомые до сих пор мне помогают, кто в чём. Руководительница кружка английского оказалась профессиональным психологом и очень сильно мне помогла разобраться в себе. А там сами не заметите как окажетесь замужем или в новых отношениях.

Ещё постоянно говорите ему, что Вы думаете о будущей жизни, экономите деньги, и это на самом деле так и будет, почитайте книги о том как планировать бюджет, попробуйте себя в этом. В жизни столько прекрасного.

Обидно получается... Для того, чтобы нам начать жить вместе постараться для этого придется мне. И видимо денег скопить на это тоже сейчас надо будет мне.

Мне тоже было обидно. Он говорил нам надо экономить, а экономила только я. А он со своей небольшой зарплаты поупа свей маме бытовую технику и обустраивал дачу. Господи, какой же я была наивной. А когда мы расстались, у него появилась приличная машина откуда-то. Я закрывала на всё глаза и верила в счастливое будущее. Пока не высказала ему позицию своих родителей, и не сорвалась. А потом всё закончилось. Хорошо что не жили вместе. Я хотя бы приличное обазование за это время получила, а то бы погрязла в 20 лет в кастрюлях и носках. И вам советую не соглашаться на ГБ. Это ничего не даст. Ещё на семь лет растянется. И не берите на себя много, вам одной не потянуть. А то так и на шею сядет. Не балуйте.

Ваш пост ╧ 36 как будто я писала в прошлом, до боли знакомо. Вы понимаете, ак это наивно звучит? А ребёнка вы как планируете заводить? А я-то думала, моя ситуация уникальна, а тут сплошь и рядом. Но только не верю в высказывание, что если любит, значит женится. Просто он за Вас спокоен, ему ни к чему дёргаться. А если поставите ему условия, его очередь будет подумать, что если любит, не ставит ультиматумы.

Если мешает кредит на машину, пусть ищет подработку.

Гость 13, Знаете, Вы правы насчет того, что он спокоен за меня, спокоен за наши отношения. Мы всегда и во всем вместе. Никогда не было, чтобы кто-то встал между нами. Он доверяет мне на 100%, впрочем как и я ему. В плане отношений между нами на данный момент мы оба уверены, что никто не пойдет на сторону и не будет гулять...

Наверное, вот эта уверенность и не торопит никого...

С машиной вышло не хорошо, опять же из-за его родителей. Отец давно обещал, когда он еще только ходил на курсы, что будет давать ему свою машину. Но на деле вышло обратное. У отца включился клин и все тут. Если и давал ему водить - то только под собственным контролем отвести всех на дачу. ПРи этом постоянно дергал и говорил "это не то, и это не так". Сами понимаете, что это не езда. При этом добрый папа постоянно говорил, вот купишь свою... И так 4 года...У естественно у мужчины засело это в голове... И когда в очередной раз вышел разговор про квартиру-машину и тп... Включилась его мама и сказала "Мы вам поможем. Покупайте". На деле помощь оказалась медвежьей услугой... Полностью нам все равно не хватило, и кредит на год теперь все равно только на нас.... Я видела, как он разрывался между здравым смыслом не покупать ее сейчас и снять квартиру, и "добрыми советами" родителей купить ее сейчас, а летом они осчастливят нас этой квартирой... В итоге, я сказала, что пусть он возьмет эту машину, потому что ну просто нельзя так издеваться над человеком, как его родители... И если к лету его отец не разродиться с квартирой - просто пресечь все разговоры об этом и расчитывать только на себя. Нельзя так дальше. Ситуация идиотическая... Ему просто необходимо доказать родителям, что он вырос. Я не знаю как он это сделает, но пока он не придет к решению того, что это действительно необходимо в его мировоззрении и мировоззрении его родителей ничего не измениться.

Как мужчина он у меня действительно хороший. Не потому что он мой, а просто потому что так и есть. Он абсолютно не жадный, никогда на меня денег не жалел. Не врет мне, не гуляет. Но вот единственное, что ему не хватает - это какого-то стержня в отношениях с родителями. Поставить себя как полноценного человека, как взрослого мужчину со своей личной жизнью...

Скорее всего у Вас всё будет хорошо.

Очень хочу в это верить! И боюсь думать, сколько времени еще надо для этого.... еще 7 лет я не выдержу.

Никаких ГБ и искать своего человека, своего будущего мужа паралельно!

Удачи Вам!

Miss Anna, несмотря на те отношения, что сейчас есть - искать будущего мужа?
Боюсь, я не умею играть на два фронта.

По Вашему описанию, он неплохой. Очень важно насколько хорошо относятся к вам свёкры, а я думаю, неплохо, и насколько консервативны ваши родители. Поговорите с мамой, попросите не давить на вас, скажите, что эти отношения очень важны для вас, сколько сил в них вложили, и что лучше ей вас видеть счастливой, чем просто замужем за тем, кто позовёт, потому что это "прилично". Родителям тоже нелегко приходится, у них поди каждый день о вас спрашивают всякие "встречные-поперечные". Спрашивают просто, чтоб было о чём, а воспринимают- то родители эту тему болезненно. Но мы не обязаны следовать общественным стереотипам. Я думаю, всё у вас будет хорошо. К тому же замечательно, что он из полной семьи. Удачи Вам.

Его родители относятся ко мне хорошо, абсолютно адекватно с ними общаемся. Мои родители тоже его уважают. Мама постоянно говорит "женитесь, а то упустишь хорошего парня, уведут"...Никакой консервативности у моих родителей нет, то есть он может иногда остаться ночевать у меня, я могу остаться у него.
А вот про "встречных-поперечных" Вы правы... Достают постоянно. Знакомые всякие с работы родителей, наши знакомые со школы... отшучиваться каждый раз - так противно на душе...
Думаю, что нам сейчас все равно придется разбираться с кредитом, а только потом снова возвращаться к разговору о совместной жизни...
А я пока буду ходить в автошколу)) И пригодится, и время для себя будет...

Вам повезло с родителями. Правильно Вы решили. Надо куда-то ходить учиться.

Спасибо большое за советы! Они мне правда сейчас нужны.

Ну если не хотите искать, ждите, когда вам будет 30. И вы будете не так популярны. Количество ухажёров сокращается в несколько раз после 25.

Никто не говорит, что вы должны изменять. Я говорю лишь о том, что с МЧ можно сохранить отношения так, чтобы давать мужчинам время проявить себя и возможность.

Дайте другим за Вами поухаживать! Дайте другим влюбить в Вас!

Ваш МЧ - это закрытая дверь, в которую бесполезно стучаться.

Удачи Вам.