как понять ребенка...странно все

Я автору как раз стараюсь помочь

ну так я и спрашиваю-как отстраниться от воспитательных моментов и поставить ситуацию-твой ребенок ты и воспитывай, т.к. я вижу отдачи нет-если сначала была благодарность, то сейчас все это в порядке вещей.

Меня ничего не бесит и не раздражает-я знаю он подрастет и все будет проще, но как сделать так что я этому ребенку ничего не должна, в каком ключе поговорить с мужем?

Гость 46 - вы из бывших жен?

Автор, то что вокруг вас есть, никогда не изменится, что не делай и что не говори. прячь , не прячь, а оно существует. Что должно измениться, чтобы это не было таким болезненным и острым?

А зачем отстраняться? Я понимаю что проще спрятать голову в песок и притворится в коме - ничего не вижу ничего не слышу, но поверьте мне проблему этим не решить. Не вы первая не вы последняя кто задавался подобным вопросом и посмотрите какие поразительные результаты - рано или поздно вторые семьи с такой позицией рушаться как карточный домик именно из-за отстраненности. Вы поймите ребенок это часть жизни мужчины и вы часть жизни. И вас приходится сопоставлять. Нельзя отрезать и выбросить.

И еще предупреждение - никаких выставлений условий и ультиматумов иначе вы сами подпишите себе приговор это будет начало конца.

Женщина-вамп А вы почему так подумали?

Гость 50 - конечно отвечу. Чужие дети никому не нужны. Так же как никому не нужны и чужие тётки - папины вторые жены. Вы разве не знали? Поэтому считаю автора героиней, но неразумной, потому что кидается она грудью на амбразуру, а никому это не надо, и от ребенка, когда он вырастет. в лучшем случае получит равнодушие, а то и ненависть. Так что автор. пересмотрите свои приоритеты. Заводите своих детей и думайте о своей жизни - она у вас одна.

Гость 51? Тогда я не могу понять вашу линию? В смысле ваш основной совет - собирай вещи и дуй к себе домой что ли?

Недавно у нас был разговор с мужем-он сказал что ребенок очень изменился, что ему не нравится влияние БЖ, на что я сказала ему, милый-я тебя люблю, но если хочешь если тебе очень плохо- давай разведемся, вернись туда, он сказал мне нет я не смогу без тебя...я тебя люблю и ребенок тоже. ты ему по сути больше мать чем она и у нас будут наши дети.

Понимаете? Я никого не держу. Отпусти и если это твое оно само вернется. Я в нем уверена. И в себе. Мне тяжело что все усилия впустую...

Автор 52 - а не говорите вообще! Просто собрались и ушли - мне надо, я с подружками договорилась. Или скажите, мол, я молодая интересная женщина без детей, скучаю без мужского внимания. Хочешь, пошли со мной, а не хочешь, тогда до вечера. И возвращайтесь часов этак в 12, когда он уже спать будет. Включайте везде свет и начинайте с восторгом рассказывать, гдее вы были, что видели, и как вам было интересно и не терпится поделиться впечатлениями. Автор, ловите момент - по циркам и каруселям ещё со своими так натаскаетесь, что в зубах навязнет.

Я не говорила что автор виноват.

Просто у меня уже есть пример перед глазами, когда уже взрослые дети перестают общатся с отцом именно из-за того что он когда-то оставил их в нежном возрасте и пошел строить свой Дом-2. Да и вторая жена которая отстранялась не выглядит счастливой. Всем нам когда-то будет 50 лет. Не правда ли. Вот их папочка сейчас остался без работы кризис, а в полтинник попробуй устройся на работу, а дети чхать хотели, слишком жива детская травма. Вот так жизнь внесла свои коррективы. Не надо наивно полагать что мы будем вечно молодыми и никогда не умрем и обезопасим себя со всех сторон. Это утопия. А задел надо делать уже сейчас. Лучшее вложение это дети. Вы сами это поймете когда немного помудреете.

Внимательно читаю. Настораживает очень четкая граница: автор и её муж заботливые и внимательные (репетитор -цирк-каток-вкусная и полезная еда),с др. стороны-после родной мамы рваные колготки,застиранные трусики,голодный ребёнок. Очень однобоко.Чудесная заботливая тетенька,и спящая до 4-х часов дня родная мама.

Автор, да поймите Вы, что усилия Ваши по определению будут впустую, а скорее всего, еще и во вред. Это сизифов труд, который отнимает кучу нервов, здоровья и сил, и который, увы, никто не оценит.

54 - да ладно, не изменится! Мир меняется каждый день! Люди хоронят жен-мужей, чуть не в гроб живьем ложатся, а - глядишь, через год-два уже снова вступают в брак. А вы говорите. Сегодня у автора так - а завтра по другому. И как автор повернет ситуацию, так и будет.

55 - проще было бы не спрятать голову в песок, а выставить свои условия и заставить их соблюдать. Это - позиция сильной женщины. А спрятать голову в песок - позиция проигравшего.

Усилия никогда не будут впустую, просто не путайте усилия и вектор направления. Что посеешь то и пожнешь. А если ничего не вкладывать откуда получать? Все взаимосвязано.

ха, а почему без выставления условий и ультиматумов, гость 55? Потому что это может привести к последствиям, желательным для автора и нежелательным для мамы мальчика? (Например, ограничение времени его пребывания в новой семье, или ещё что-то?)

Я думаю, что ваш настрой к происходящему должен измениться. Как вы думаете уменьшиться ваш негатив, если вы поменьше будете знать о разговорах вашего мужа и его ребенка? Не хочу об этом знать и все. Что вы теряете от этого? По-моему только приобретаете хорошее настроение и не будет столько негатива. Если вы самоустраняетесь, то тогда почему у вас голова болит о воспитании ребенка. Я вообще не вижу здесь никаких проблем. Вы же стоите на распутье и собираете от таких встреч все, что и хотите услышать , чтобы потом это стало поводом для обсуждений и улики для мужа. Чем и себя распыляете и мужа перенастраиваете, а может получится и наоборот.

Женщина-вамп Ставить ультиматумы это не метод. Он бывает действенным но в большинстве случаев оказывается безрезультатным. Более того отрицательно сказывается на отношениях. Вы лично много ставили условий? И как все выполнялось бесприкословно? А так на словах выглядит все красиво в виде совета для других ))

58- и будут ваши усилия всегда впустую, примите это как данность. У ребенка есть МАТЬ. А вы ему, как бы вам ни хотелось, все-таки никто и чужая тетя.

У ребенка есть уже еще одна тетя, которая затрагивает его жизнь тоже. Вы же не будете утвержать очевидные вещи. Она рядом с его папой постоянно. И извините она уже по этому признаку не может относится к "чужим тетям". Не путайте плиз

Гость 60 - так если автор поставит дела на широкую ногу, то к пятидесяти у нее своих трое будет или четверо, так что отцу уже будет на кого время тратить, и кому стакан воды подать будет. И не будет надобности ходить попрошайничать о внимании в бывшую семью, которая распалась.

И тогда , что приходит на ум ? Что вы заранее боитесь того , что есть реальная угроза вашему браку. А значит вы в себе не уверены.

Гость 60 - вы забыли только маленькую деталь - лучшее вложение - это СВОИ дети. Вот и посоветуйте автору, вместо того, чтобы тратить время на чужого, давая возможность его маме выйти с подружками и за мужским вниманием, завести своего. Да не одного! А то вы автора не туда чего-то склоняете.

Странное дело получается данные темы бывших детей которые тем или иным способом мешают новому безоблачному счастью "молодоженов" появляются с завидной периодичностью. То ли женщины глупее пошли то ли такой разящий инфантилизм у наших дам еще не скоро переведется.

Еще бы хотело сь знать как родители этих дам (особенно мамы) смотрели на этот союз, где мужчина с приличным багажом . Моя бы маман удавила бы меня и была бы права, вернее она бы нашла способ меня переубедить.

73, при таком настрое как у нее, чужой , не ее ребенок ей все равно будет мешать жить. Имей при этом хоть 12 детей.

Женщина-вамп Т.е. по вашим личным соображениям вы гарантируете автору безоблачное счастье при уловии что она родить своего ребенка? Простите за бестактность, вам сколько лет?

Согласна с Пандорой. Нет у него никаких задних мыслей - говорит что думает: сравнивает - что они живут хуже, чем вы с мужем. И вы зря тут ищите что-то скрытое. Он жалеет мать - ну и вы пожалейте: "а давай подумаем, как бы твоей маме сделать жизнь поинтереснее? давай я тебя научу делать бутерброды (салатик, яичницу), ты ей сделаешь и она обрадуется". Ну и потихонечку бы надо начинать вести разговор о том, что маме надо найти любимого человека - тогда ей и будет хорошо.

68 - я в своей жизни ставила достаточно условий и ультиматумов, и НИ РАЗУ не проиграла. Более того, уверена, что это очень действенный метод, если умело им пользоваться. Вы знаете такое понятие - ва-банк? Или все, или ничего.

Не ангел здесь к сожалению разговор сводится к определенному ключу - плохая БЮ и хорошая несчастная НЖ (( Ребенок - яблоко раздора. Мужчина только "любит" и мечется как г-но в проруби. Прямо неразрешимая проблема.

78, нельзя на своем опыте учить других людей. Что как говориться одному жизнь, то другому - не жизнь.

Гость 74 - насчет мам согласна. Я бы тоже костьми легла, но не дала бы своему ребенку так жизнь бездарно загубить на бэу мужичонку. Ну, или бы разрулила бы все как надо в их отношениях.

Гость 75 - так о каком чужом ребенке шла бы речь, если бы у автора младенец на руках был? Уж пришлось бы маме мальчика возвращатся к воспитанию, потому что папа был бы нужен малышу постоянно и молодой маме рядом... Да и алименты бы уже расчитывались не 25% на ребенка, а 33% на двоих, так что мама мальчика была бы просто вынуждена работать более активно, чтобы прокормить себя и ребенка....

Женщина-вамп Занятно рассуждаете. Т.е. при первом ребенке папа тоже нужен был молодой маме и малышу, а потом рааааз и кишки в таз - слился в никуда. А теперь вы предлагаете ему исправится на втором опыте? )) Подумаешь, со вторым проще ))

А проблема никуда не ушла.

76 - я никому ничего не гарантирую, упаси бог. Я просто высказываю свою точку зрения, которая диаметрально противоположна вашей. А получится ли что нибудь у автора или нет - зависит только от нее самой. А не от нас с вами. Да автор и не будет действовать ни так, как я говорю, ни так, как вы предлагаете. У нее будет свой путь и свой результат.

Лично я бы сто раз подумала от такого обзаводится потомством. Ненадежный мужичонка. Первый ребенок был бы хорошим аргументом. Ведь не на одной любви в детям строится воспитание. А то что ребенок в 5 лет ничем не интересуется и ничего не знает это не только проблемы матери (как выяснилось в ходе беседы) иначе откуда были бы столь смелые рассуждения "ребенок родителей и забота о нем их прямая обязанность". Странно что все здесь повесили образование на БЖ, а папочка вроде бы не при чем. Вот пусть и учит, помимо того что "любит". Результаты уже можно предъявить его воспитания?

83 - так проблемы то и нет! Был папа с мамой- потом развелся - женился на авторе - теперь он строит новую жизнь. А почему ушел - это нам не известно. Однако упрямая статистика говорит нам о том, что 85% разводов инициируются женщинами....

85 - да ладно вам. Если автор не обзаведется своим потомством, причем, как можно скорее, так мужик и будет болтаться - там ребенок, тут жена, что делать, как жить дальше. А как только появятся дети в новой семье, сразу все встанет на свои места - жена тут, дети тут, а тот ребенок - ммм слишком далеко... слишком хлопотно... да ещё и от нелюбимой женщины... так потихоньку и отойдет на задний план. Вы разве такого в жизни не встречали?

Женщина-вамп Так кто ребенка должен учить-воспитывать ? Ответ мама и папа в первую очередь. Результат воспитания почему-то вешается только на маму. Несправедливо. Опять оправдывают штаны ((

Женщина-вамп Избавляйтесь от бабских стереотипов что мужчина любит детей пока любит их мать. Даже с нелюбимой женщиной можно оставить теплые дружеские чувства. У них есть общий целевой проект - ребенок.

Гость, не поймите меня неправильно, я не пытаюсь показать вам, что вы неправы. Я просто так же как и вы, пытаюсь помочь автору. Только с другой колокольни. Мы с вами как две противоположности, две стороны одной монеты - а автор все равно выберет свой путь. Не ваш и не мой.

Автор, да не страдает он. Не страдает. У него всё ХОРОШО. Дети проще, мудрее, хитрее, во сто раз лучше взрослых. Он любит и там и тут. А с Вами ещё и весело. А за спрос не бьют. Вы же не отказываете на прямую и твёрдо. Так почему бы не спросить? А можно я заберу эту вот игрушечку себе? Она мне так нравится. И плевал я, что ты хранишь её со школы. Говорите нет, нельзя, это моё. И так во всём. И в его разговорах - будьте твёрже. Вы - взрослый человек, Вы - авторитет, в любом случае.

88 - 89 -а если с новой женой, скажем, 3 общих целевых проекта?

82, если у человека негатив к чужому ребенку, то даже если он ничего и получать не будет, то все равно это отношение не измениться.

Женщина-вамп Он ни одного еще не реализовал по уму )) И не факт что потянет еще два )) Зачем эти повышенные соц.обязательства )) Не нужны ему дети, ежу понятно. Завел наверное потому что положено.

77.Пандора,очень правильно советуете.

дети уважают тех кто их понимает. Авторитарных взрослых они мало того что не уважают, но немного повзрослев дадут отпор за все свои детские страхи и обиды. Надо ли говорить о том что дети быстро растут и быстро все понимают. Не надо самим себе рыть могилу.

в общем скажу следующее: детей он любит, причем не только своего, но и детей моих подруг и с удовольствием ходит с ними в цирк к примеру, со совим сыном и занимается сам и водит к преподавателю. У него жизненная установка такая- муж-обеспечивает семью все абсолютно, жена-готовит, стирает, убирает-хочет сама, хочет домработница, ну и занимается ребенком и создает уют и очаг. Муж в свою очередь помогает сколько может, хотя объективно он такой человек каких мало-как он заботится обо мне, как трогательно любит, и все это не на словах, а на деле.

2. Инициатором была она, причина лишь повод.

3. У матери ребенка есть 2 скажем "друга", которые знакомы с дитем.

4. У ребенка 5 лет нет зубов, будучи беременной мать курила

5. Не думаю что она дура и глупая. очень продуманная и довольно таки симпатичная женщина, стройная, вполне молодая.

6.По поводу одежды-это так и есть...можете не верить

7. По повду алиментов я не ною-денег мне хватает.

Мне хочется понять эти его слова направлены на меня и от него именно, или это повторение слов матери. Если он сам и специально говорит-то ни к чему мне прилагать усилия, а если слова мамы, то бог ей судья...

Как это нет зубов? И причем тут курение?

Автор, вот до 97 поста, хотелось Вам сказать что-то доброе. А теперь прямо не знаю. Такое написать, себя не уважать. Ваше дело - ваши отношения с ребёнком, всё остальное - не Ваше дело. Курила ли она, есть ли у неё друзья и т.д. Не имеет к Вам отношения.