Жизнь на две семьи -- за и против

Не он вас так воспитал, а вы его так воспитали, он думает что вы самая понимающая значит все стерпите

а если он вас любит, то как аргументирует то, что не возвращается обратно, а живет на 2 семьи?

Конечно, неправильно. Я бы тоже так не смогла. Он ушёл к другой, а вы теперь из жены превратились в любовницу. Зачем вы это терпите? Это же унизительно просто. Ради чего так унижаться?!

У нас с бывшим мужем такая же история. Я не хочу мириться с ней, но не могу его гнать от себя, даже обидиться на него не могу, он же МОЙ, родной,близкий...Но тяжело всем, кроме его новой женщиныЮ которая увела его, она живет в полной уверенности, что он со мной не общается. Иногда хочется "донести "до нее все, но только зачем? и к чему это приведет?

есть категория мужчин, которые, как они думают и в чем уверены, любят двух женщин, обычно это жена и любовница. И сами не могут разобраться кто из них кто для него( Ваш муж-любовник из таких

у меня вот такой мужчина и есть. Со мной и с женой. Тяжело бывает дико.

Да заведите себе еще кого нить, все таки два больше чем один.

Тут все, как дважды два. В той, другой семье начались трудности, его потянуло в старую, проверенную гавань. Более, чем возможный исход - он найдет третью, и вас двоих оставит. Девченки, ну, чтож вы себя так не любите.

7,завести себе кого-нибудь трудно, имея двух детей -подростков. Любовника? зачем мне чужой, без любви не хочу. Мужа? нынче с детьми не берут. Да и отчим подросткам... А он свой, родной, ему сейчас 43 года, кризис среднего возраста. Мы его ждем.

"за" хотите услышать? вы сама себе хозяйка

А вы от нас чего хотите услышать? чтобы вас пожелели? успокоили? Сказали "да, ладно, всякое бывает"....Вы не умеете самостоятельно принимать решения, вам удобнее чтобы за вас все решили. Вы намного моложе своего бывшего мужа и привыкли к этой схеме. Вырастите уж наконец.

8, хорошо себя любить, быть гордой, независимой. Но есть дети. Они любят отца, он чувствует свою вину перед ними, надо отдать ему должное, он заботится о нас. У него общие интересы с сыном, дочку водит на модные концерты, английским с ней занимается.Все всех устраивает, кроме меня. Не пойму только, как разлучница -то его отлучки постоянные терпит.

Дааа,разлучницу он тоже воспитал "понимающей".Молодец мужик.

Автор,ну если вас ситуация не устраивает-найдите себе другого мужчину.А БМ навсегда останется отцом вашим детям.

8. плюс 100.

Я че-то не поняла- это Вы с ним так за его любовь к детям и его заботу о вашей семье так расплачиваетесь? Ну и самой секаса хочется наверняка. Ну не знаю... Меня бы тошнило от того, что он свой член( сорри) из нее вытащил и к Вам бежит. Если его нынешняя жена не совсем отбитая дурында, то вряд ли он уйдет от нее, а Вы так и будете в числе "самых родных и дорогих". А родные и дорогие все всегда прощают. Даже себе в ущерб, даже наплевав на собственное достоинство. Только, Автор, знаете какая *** : родных и дорогих НЕ ПРЕДАЮТ. Поэтому он Вам в уши льет о "родных и дорогих", а таковыми вас не считает. Вот как-то так....

А с детьми "взамуж" берут. Авторитетно заявляю.

Один гарантированный минус - постоянное унижение "второй" жены - напрочь перечеркивает все плюсы, о которых вы так хотите услышать :) Вам звестно, что в мусульманских странах мужчины живут, вопреки законам биологии, значительно дольше женщин? Что конкретно съедает восточным теткам эти нелишние годы, как думаете? :)

Почему мне интересны мнения "за" и "против". Неужели я должна его прогнать к разлучнице? Она его отбила у меня. Почему я не могу сделать тоже самое?! Моя совесть чиста, я свое возвращаю, детям отца сохранила. Любовника искать не надо, а разлучнице так и надо; сначала он обманывал меня, теперь обманывает ее. Она сидит дома, а он с нами на городские праздники ходит, в кафе, в кино и т.д. материально помогает. Это плюс. А минус... Я люблю его. И пол-жизни бы отдала, чтобы засыпать и просыпаться рядом с ним. Мозгами все понимаю, ненавижу подчас его, а приедет, глаз от него оторвать не могу, самый любимый, самый родной. И жить потом не хочется. и совесть, она, гадина, такая, мучает не тех, кого должна, а тех, у кого она есть. Неправильно это все, а как сделать правильно? И он, и дети, просят меня смириться. Жалеют, понимают, но просят все оставить как есть. А мне иногда так плохо, ревность и обида сжигают, жить не хочется. но ведь это детям не объяснишь!

ой автор,жаль вас очень, конечно понимаем что дети не поймут, но вы сами подумайте, вам надо на себе крест ставить? вы же живете 1 раз и так же как ваши дети достойны счастья. вы видимо очень мягкий человек, вам бы стержень может и полегче было. а мужик ваш так и будет бегать и врятли вы его отобьете, если только сделать подставу, чтоб его ныняшняя дама вас увидела где нибудь, тогда может сама бросит и он вернется, но потом будет другая, вам оно надо:(((

16, а как вы думаете, разлучницу не тошнило? Если вы считаете, что мы ему безразличны, зачем он тогда приходит? Каждый день пишет смс, что любит. Не возвращается. И после развода я перестала быть "понимающей", бывает, кричу на него, ставлю ультиматумы, веду длинные задолбательские беседы с выводом "ты сволочь, нас бросил, жизнь мою погубил" Терпит, ходит, понимает. И все равно приходит!

> но ведь это детям не объяснишь!

И не надо.

Это ВАША жизнь. Хеpачится ВАШ комфорт. За его обеспечение перед вами ответственны ВЫ ЛИЧНО, а не ваши дети, не БМ и даже не разлучница.

Впрочем, если хотите себе в душу продолжать гадить - отговаривать не стану. Мне своих забот хватает, знаете ли :)

Если вы считаете, что мы ему безразличны, зачем он тогда приходит? - см.пост 8

И после развода я перестала быть "понимающей", бывает, кричу на него, ставлю ультиматумы, веду длинные задолбательские беседы с выводом "ты сволочь, нас бросил, жизнь мою погубил" - Вы не перестали быть "понимающей", а только подтвердили свое "гордое" звание , когда первый раз после развода поимели с ним секс
И это не он "терпит, ходит, понимает", это Вы терпите, ждете , понимаете.

"ты сволочь, нас бросил, жизнь мою погубил"- его мысли сей счет: "Не бросил- ведь хожу и помогаю. Жизнь ей ( Вам то есть , Автор) не погубил- т р ах аю ее регулярно и она довольна".

АВтор, Вы ведь и сами понимаете абсурдность ситуации, а здесь на форуме хотите просто укрепиться в собственных мыслях. Оно и понятно, с самой собой трудно спорить и не понятно когда одно "я" право относительно другого "я". А то, что дети просят оставить все как есть- так ведь дети не просят Вас тра хать ся с ним. Они хотят заботы, совместных праздников, подарков и т.п.. Когда на исходе жизни Вы скажете детям, что ради их комфорта похерили свое личное счастье, рискуете услышать в ответ " А мы тебя просили?". А Ваше "я ему ставлю ультиматумы" вообще смешно! Ультиматум может быть один: "с детьми общаться-да, а я уже не твоя и у меня своя жизнь".

16, а как вы думаете, разлучницу не тошнило?- не-а , ее не тошнило. У нее цель была, для которой все средства хороши. А у Вас нет цели. Вы приняли ситуацию целиком. А потом увидели , что Вам немного не комфортно с этим, но продолжаете все дальше ( и намерены продолжать). Вы и сейчас не просите совета как разрулить ситуацию, Вы просто находите оправдание своих поступков

Мужчины ведут себя так как позволяют женщины.Если он от второй бегает к вам,то значит , там уже стало все обыденным.Сейчас бы вам надо поговорить с ним(если уж он вам так нужен) и сказать" если хочешь, то возвращайся, но бегать туда-сюда не прекращай"!Поставьте его перед выбором иначе он так и будет таскаться.Поди ему хреново и тут и там женщина и все такие любящие и понимающие.. Вот только верить таким сложно.они сами не знают кто им нужен, только изводят этим женщин.

Автор не обижайтесь только! Вас очень жалко! Но абстрагируйтесь, почему Вам не начать параллельную жизнь, завести любовника, почему его обязательно любить то надо, можно найти привлекательного мужчину и завести роман!
А если со всем по теме, Вас все устраивает и главное Вы сами написали Вы не могли за него бороться по определенным обстоятельствам, теперь Вы наверстываете упущенное! Вы боретесь с разлучницей, и дело даже не в любви к мужу, это борьба двух женщин, а МЧ трофей! Никогда не поверю, что у Вас в окружении нет женщин, которые вышли с детьми замуж! Вы же сами пишите, обижаюсь на мужа, появляется все забываю и мнение детей здесь тоже не причем! Я не хотела Вас обидеть, Вам тяжело, но разберитесь в мотивации ваших нынешних поступков и восприятия ситуации!

АВТОР ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ПОСТ 25! ОЧЕНЬ ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ! ЕМУ 43 ГОДА ЭТО НЕ ТОТ ВОЗРАСТ ЧТОБЫ НОСИТСЯ ОТ ОДНОЙ К ДРУГОЙ! Скорее всего он чувствует закат своей мужской полноценности!Без обид только! Была бы возможность я бы познакомила его с моим дедом, который ушел в 40лет к молодой, для него это был бы наглядный пример как он проживет остаток дней!Никому не нужен с огромными рогами в престарелом доме!

Автор, Вам сам Бог велел завести любовника и тоже жить на два фронта, чтобы бывший муж прочувствовал. Причём общаться с ним должны исключительно его фразами, что у вас дети и вы - родные.

"Разлучница"... тьфу - опять баба виновата. А мужик не козел??? Я вас спрашиваю - "родной, дорогой" - кто на вас плюнул в самый тяжелый момент??? Не родной ли, не дорогой? Ах, это все она, "Разлучница", а бывший муж он добрый и пушистый. Он этой бедной женщине мозги может быть тоже запудрил по самое не хочу. и ходит трахает вас обеих. Одна считает "Разлучница!" - другая "Эта мерзкая бывшая". может вам тогда с ней передраться и мужика поделить? Раз он сам тут не при делах вообще

Л, отпустите ситуацию , не нужно только на этом зацикливаться , время все расставит на свои места. Займитесь пока собой и детьми , у вас должно быть свободное время , поэтому попросите мужа пару раз в неделю проводить с детьми и займитесь чем-нибудь приятным и полезным в это время , сходите в спортзал , бассейн или поболтайте с подругой в кафе...

у женщин в голове одни и теже мысли всегда... мужики хоть о работе думают. а бабы только и думают: как потрахаться, как мужика увести, как напакостить другой... и т.д. да вы подумайте дейтсвительно о детях. вы нео детях думаете, вы думаете о себе. да потом дети вам так и скажут: мама, а ты что как *** возишься то с тем, кто тебя пользует? одно дело ради детей устраивать совместные праздники, комфорт для их проведения. и другое дело заниматься собой и своей собственной жизнью... я не могу и не хочу заводить другого любовника - ну значит вы тряпочка... раз даете собой вытираться. мужик то ваш вам пользуется. с одной стороны - да - поделом той, которая увела его у вас. но сдругой стороны - вы ничего хорошего не делаете - вы должны поднять голову и сказать самой себе: я люблю и ценю себя... или же вы просто клуша может быть... пусть отец ходит, но и знает меру... а вообще жизнь действительно расставит все по местам. думаю... ваш муженек позже найдет любовницу себе другую, и останется с нынешней женой. а вы и мужчину то себе уже не найдете, потомуч то будет поздно... займитесь своей личной жизнью...

Да-да, мне тоже вот это очень понравилось: "Дееети попросили..". Конечно: разве ш станет папка к детям ходить, если мамка вдруг перестанет перед ним ноги раздвигать и харчевать ево? :) А к себе в гости папка "навсегда родных" детей почему-то даже и приглашать не желает :)

Тряпка как есть. Таких людей родили не для того, чтобы они были счастливы.

раз вас не устраивает такое положение вещей, то начинайте его отбивать обратно. Провоцируйте на ночевки у вас. Скандалов и истерик уже достаточно. Вы ему уже всё сказали, что думали. У женщины глаза должны гореть! Займитесь собой, будьте веселой. Сначала через силу. Потом само собой будет получаться. Пусть поревнует вас немножко. Пришел - а у вас букет цветов на самом видном месте. От кого? В ответ - загадочно улыбайтесь или честно скажите - сама себе купила (всё равно не поверит))))). К детям пришел, а вы за порог. Скоро вернусь, дорогой! И телефон в отключку. Возвращаетесь - улыбка от уха до уха. Где была? За картошкой ходила! (два часа!)))))

Хватит уже смотреть на него преданными глазами. Натолкните его на мысль, что вы не собираетесь ждать его до пенсии. Сразу засуетится.

Только, если вернется к вам...будьте готовы, что вы так и не станете для него единственной...

Автор, а сколько времени у вас эта беготня продолжается? У меня ситуация один в один. Сначала тоже как приедет таяла просто, секс был, потом себя за это ругала. Потом научилась мысленно ставить между нами стену. Интересно было наблюдать как он вроде хочет обнять, а рука на полпути останавливается. Бесился, пробовал деньгами шантажировать и детей против меня настраивать. Потом прошло, приезжать стал реже, отношения спокойнее, без выяснений отношений.

Ваш муж чувствует, что Вы от него эмоционально зависите. Какой там личную жизнь устраивать, Вы будете сидеть и ждать его приездов и звонков. Он просто хочет Вас держать на коротком поводке. И никто, кроме Вас самой с вашей зависимостью не справится. Возьмите себя в руки и постарайтесь поставить его в определенные рамки, что можно и что нельзя.

автор,не заморачивайтесь,живите,как вам нравится.все любовницы пока женами не стали всегда жен обвиняют,мол это они виноваты ,что мужик любовницу имеет и прочее...мадам которая с вашим бывшим мужем теперь живет тоже наверняка вас обсирала,как могла.
теперь пришла ваша очередь побыть любовницей,и ее супругу законную пообсирать. про то,что муж ее ей изменяет расскажите всем знакомым по секрету,будьте уверены,ей все передадут.получите колосальное удовольствие от того,как она себя поведет,это только на форуме все любовницы говорят,что жены унижаются и не выгоняют изменщиков.а сами то если женами становятся так истерить начинают,когда узнают,что от них мужики на лево ходят,то чего только не делают(и выслеживают мужей,и скандалят с новыми любовницами и вены режут).поэтому не слушайте никого автор,хотите тра..ся с бывшим пожалуйста,лишь бы на здоровье. и пусть новая пассия узнает,а когда посмотрите на разборки вашего бывшего с его новой у вас вся любовь к нему пройдет,проверено.потому что все со стороны увидите другими глазами,а потом и начнется у вас другая жизнь.удачи вам автор,и не слушайте кто тут пишет про уважение и т.д. вам эта ситуация поможет прийти в себя,а до других дела быть не должно.удачи автор!

автор, уговаривать тебя ценить себя никто не будет, тк никому до тебя дела нет. как констатация факта можно сказать - жизнь его на 2 семьи - это потерянные годы твои и поломанная психика. я такую видела. вместо того, чтобы жить дальше занималась с любовницей перетягиванием каката лет 10. чем закончилось - не знаю - я оттуда уехала. до сих пор, наверное так и живут, как в шорах.

36,ага а новая жона чем занимается? у нее что годы не потерянные? предпочитает не видеть,что у нее в семье творится,(не любит он уже ее ,раз от нее к вам бегает это любовницы всегда так говорят) не слушайте никого автор,у вас дети их растить надо,учить.пусть папашка тратится на вас и на детей, это ваш святой долг о детях заботиться.используйте его на всю катушку,кошелек трясите,( при наличии секса и родных детей это сделать гораздо проще)а не только спите вместе.чужие дети никому не нужны,вы то себе нового мужа или любовника найдете.только о детях он ваших заботиться не будет.пусть жена вашего любовника теперь голову ломает,как ей мужика от вас отвадить,не все там значит гладко в семье у них. улыбайтесь по чаще,себя любимую пора начать холить и лелеять, по сторонам оглянитесь,не сидите дома,в люди,в общество выходите,флиртутй с кем-нибудь,а любовника по дому напрягайте больше,пусть с детьми занимается и т.д.побольше позитива,все не так уж плохо у вас.

Спасибо всем, кто поддержал и дал ценные советы.Я ценю все ответы: и"за", и "против".

32,"таких людей родили не для того, чтобы они были счастливы". Все имеют право на счастье, а не только агрессивные женщины, идущие по головам.

автор,удачи вам,держитесь и не слушайте никого,вы чужое не воруете.

а по поводу 32,"таких людей родили не для того, чтобы они были счастливы",вообще посмейтесь.так всегда пишут бывшие любовницы,которые став женами носят на голове рога,будучи уверенными в том,что им изменять не будут,так как они самые самые....только жизнь доказывает обратное.

41, обломайтесь, очередное свечкодержальце :) Я никогда не была замужем, даже "по-граждански", и в любовницы женатикам идти тож брезгую :)

42, почему вы такая злая и невежливая?

43, я не считаю вашу оценку объективной

Автор, уж очень Вы покладистая и добрая. Инересно, а чем Вы помимо бывшего мужа и детей занимаетесь? Ну так, по жизни?

Помните фильм- сказку "Морозко" еще в тарой постановке? Там дочка крестьянина такая пришибленная была с тонюсеньким голоском. Уж очень ,Автор, вы ее напоминаете....Только вот деда Мороза на вас не хватило. Всех дедов разобрали "агрессивные женщины, идущие по головам". А вы так под елкой и останетесь замерзать...

46 - :)) есть что-то...

Элли, не хватило свободных мужчин как раз разлучницам. А вы считаете, что для достижения цели все средства хороши? Я ведь написала, в каких обстоятельствах распался мой брак. Всегда нужно оставаться человеком. Она даже не захотела познакомиться с детьми.

Элли, в сказке "Морозко" дочка крестьянина добрая, отзывчивая девушка. А вам больше мачеха с ее дочкой нравятся?

ciane [1515534197], 41, "обломайтесь, очередное свечкодержальце",так это вы не имея жизненного опыта и не зная человека занимаетесь выражаясь вашим же языком:"свечкодержальце".вы не господь бог,что бы судить и утверждать, кто для чего рожден.