Личное счастье важнее ребёнка?

200, в сотый раз вам обьясняют,что речь не идет о том, что бы бросить ребенка! Я думаю, что не одна форумчанка такое не поддержит. Речь о брошенных детях не идет, речь идет о том, что у матери тоже должна быть личная жизнь. Ну не повезло подруге Автора, ее мужчина не готов принять чужого ему ребенка, но почему она должна теперь отказываться от своего счастья? Не ужели нельзя найти решение, которое всех устроит? Если ребенку будет плохо, тогда можно решать этот вопрос по другому. 200, вот вы говорите, что ваши родители уезжали за границу. А зачем они туда уезжали? Они отдыхали там, или работали? Может они денег для вас зарабатывали, а вы обиделись, или не знаю, как назвать это по другому. Дети не должны быть эгоистами и мир не должен во круг них вертеться. Да, в чем то и вы правы, но у родителей должна быть и личная жизнь. Я говорю это не просто так, я сама лагерно-санаторный ребенок, который чаще где-то ездил, чем дома был. Не могу сказать, что я дико страдала, я все равно знала, что у меня есть мамочка. Если мне было плохо, мама всегда приезжала за мной. Я не думаю, что ребенок подруги Автора будет сильно страдать, а подруга будет к этому равнодушно относиться. Наверняка не будет, что вы так ругаетесь? Как будто его чужим людям отдали, а не ближайшему родственнику. Отцы сплошь и рядом уходят строить новые семьи, и что-то никто не возмущается. А как же дети? Значит отцам так можно поступать? Что за двойная мораль? Вот и 176 считает, что это норма, когда родители редко живут с друг другом и расходятся. А чего тогда расходитесь? Уж не потому ли, что счастья хотите? А как же ребенок, вам не все равно, как он развод переживет? Почему об этом никто не думает, а считает это нормой? Раз вы такие чадолюбивые, так живите ради детей, во имя детей, а то разведутся, о детях не думают, а других осуждать горазды.

Всё смешали в кучу, но это обычное явление на этом сайте.

Нужно смотреть шкалу ценностей.У каждого она своя и не всегда разумная

Если читать о шкале ценностей у психоаналитиков, найдем следующее.

В центре шкалы в норме стоит собственное Я. Те у человека самый важный и ценный в жизни ОН САМ.Это не эгоизм, это норма поведения. Далее, идет окружение, и для того, чтобы состоялось окружение и следующая ценность - семья, нужны отношения с противоположным полом, те как ни крути, далее ценность это отношения с мужчиной (женщиной), результатирующей которой являются дети, продолжатели рода.Так вот дети и родители в шкале ценностей стоят на 3 ступени, и это логично.Тк родители не вечны а дети вырастают и уже в лет с 13ти требуют некотрой обособленности и невмешательства. 4 ступень - работа, досуг и тд. В наше время очень много людей, котрые на втрой ступени в шкале ценностей имеют работу, так называемые трудоголики. НО если мужчина не приниимает ваши ценности, то наверное это не тот мужчина.Тк он отвергает наличие важной состовляющей в жизни - детей, он их попросту пытается вычеркнуть, вычеркнуть живого человека.В примере Автора это связанно с тем, что ребенок от другого мужчины и партнер просто не испытывает глубоких чувств(но это ИМХО) В норме, если есть чувства, человек ПРИНИМАЕТ то и тех, кто рядом с любимым партнером. Можно пробовать разную модель соместного проживаания, но если мужчина не хочет видеть и слышать, то разумнее его поменять на другого.

202, не много не понятно, как это поменять на другого? Как будто они все на улице стоят и ждут своей очереди. Женщине вообще трудно найти мужика, а мужчину, которого любишь, с которым тебе очень хорошо, еще труднее. Это на словах все легко и просто, а на деле все не так. Любовь зла, как говориться.

203 - я с Вами согласна!, НО я просто абстрактно рассматриваю модель. Что бы применить её в жизни, надо знатть многое из конкретной жизни этих людей, те пары.

Н-р я бы, не смогла жить с человеком , который игнорирует моего родного и любимого ребенка (те получается у него отношение ко мне поверхностное, если априори, не зная ребенка, он его отвергает), с другой стороны, если бы человек принял бы ребенка, я бы постаралась сделать так, что бы интересы всех учитывались.

203, а я вот, например, не понимаю, как это мне может быть хорошо с мужчиной, который не принимает моего ребенка? то есть не принимает часть меня? я в свое время хотела расстаться с мужчиной, который согласен был жить с моим ребенком, но не хотел жить при этом еще с моей собакой и кошкой. Я такой вариант даже не рассматриваю. Я в конце концов, с этой собакой и кошкой познакомилась до этого мужика. И жила с ними до него прекрасно, и дальше прожила бы. Товарищ это очень быстро понял и быстро на все согласился. Я правда все равно с ним рассталась, но совсем по другой причине. А Вы говорите "любишь, хорошо вместе". Как может быть хорошо, если у тебя душа будет каждый день болеть и совесть замучает?

и кстати, я бы на месте этой девушки тоже поставила бы мужику условие насчет его бабушки. Предложила бы ее отправить куда-нибудь к родственникам или в дом престарелых. И посмотрела бы на реакцию. Кстати, думаю, что фишка именно в бабушке. Квартира, по всей видимости, ее.

201 18.02.2009 22:39:50 | Гость [1286009120]

Ну не повезло подруге Автора, ее мужчина не готов принять чужого ему ребенка, но почему она должна теперь отказываться от своего счастья?

Гость, какого черта вы решаете за чужого члеовека - повезло или не повезло?

Мужчина, воспитывающий чужих детей- жалкий неудачник и тупой лох. Не согласны- пожелайте этой судьбы Своему сыну.

Сами чужого ребенка сзрызть готовы не на словах, смерти чужим детям желаете и пишете- ненавижу детей от 1 брака, ненавижу девушек, ходящих по улице в мини, ненавижу девочку 3 лет, которая в песоцнице у моего сына совочек отобрала...

С начала о себе. Ниокгда не смогла бы полюбить кого-то дважды(принадлежать более чем 1 мужу), так как нормальна во всех смыслах. Любовь бывает лишь 1 раз в жизни- а если эта тетка, Ленина поруга, нашла кого-то еще, кроме отца своего ребнка - то это уже НЕ любовь. Что угодно, но не любовь.

207, я никогда не осужу того человека, который не может принять чужого ребенка. Более того, я согласна, что у женщин двойная мораль. Они не любят детей мужчин от первого брака, но своих детей помехой не считают, а считают чуть ли не подарком. Я с этим не согласна и считаю не честным выходить замуж за бездетных мужчин и Своему сыну такую невесту не пожелаю, как не пожелает ни одна женщина. По этому я мужчину подруги Автора не осуждаю, а поступок подруги пусть остается на ее совести. Никто не имеет право ее судить. Мы не Боги.

А теперь конкретно- здесь верно пишут, что жить штампами нельзя.

Подруге этой Лены здесь все завидуют,ЗАВИДУЮТ ЖУТКО, особенно те, кто кричит- продала своего ребенка за московскую прописку!!!

Да вы сами, уважаемые "мамаши", готовы продаться за гораздо меньшую сумму,если так кричите и брызжете слюной от зависти.

Да, скорее всего эта Ленина подруга поступает верно. Потому что ребенок мешает личной жизни. Либо ей выбрать участь жалкую в провинциальной дыре, либо быть содержанкой-проституткой в Москве(кем она и является).

Что ждет ее ребенка? Даже если он тупой некультурный гопник, он будет учиться в престижном московском вузе, будет жить припеваючи(мать устроит).

Что ждет ее саму? Будет жить хорошо, но на такой не женятся, потому что нормальный парень - ее бойфренд - знает внутри -на таких не женятся. Их трахают, содержат, дают подачки их детям, выполняют их желания- но не женятся.

Что ждет ее парня? Возможно, он прозреет через годы и поймет, что это - не любовь. А возможно, полюбит еще сильнее. Но чужой ребенок всегда будет чужим, это аксиома, и нечего лгать самими себе о противоположном.

Ребенка должен любить и содержать его Родной отец, а это - всего лишь любовник его матери-***. И коглда ее сын вырастет, оон поймет, кем является его мать. ОТ этого начнутся комплексы, ненависть к девушкам, желание их унизить и осокрбить, совратить и бросить и тп.

А виновата в этом чудовище будет лишь его мать, которая так с ним поступила.

Гость 201, хорошо, что вы меня поняли. Извините,если я была резка в выражениях.

В -общем, я тоже писала о двойной женской морали - это даже не мораль, а их природа - убить чужого детеныща и защитить своего.

205, Я, вот вы говорите, что ребенок часть меня. Ответьте честно, вы примите мужчину с ребенком? Готовы всю жизнь посветить ребенку, которого родила другая женщина? Прежде чем кричать, что ребенок не помеха, премерте ситуацию на себя. А смогли бы вы.

Гость 201, нет я не готова посвятить всю свою жизнь чужому ребенку, как и своему собственному, впрочем тоже. посвЕтить могу. периодически. шучу. Как бы Вам объяснить...ребенок - это не крест, не наказанье божье, это такой маленький человечек, который тоже имеет право на личное счастье. И его личное счастье - это его папа и мама. И я думаю, что никто не имеет права ради своего мифического личного счастья лишать ребенка отца или матери. И хотя у меня такой ситуации в жизни не было, но Я никогда бы не стала пытаться заменить ребенку его родную мать, но попыталась бы подружиться с ребенком, и, если в силу каких-либо причин его мать этого не делала бы, то заботилась бы о нем точно так же, как и о своем. Хотя я не считаю себя очень хорошей матерью. У меня была смешная ситуация, конечно плохо применимая здесь, уже с другим мужчиной (моим нынешним мужем). Когда мы стали жить вместе, то у меня на тот момент была взрослая дочь и огромная дворняжка, а у него - две крысы. Если я кого и боюсь в этой жизни, то вот этих мерзких тварей. Причем крысы тоже были не совсем его - их ему отдали на время, а забрать забыли. Он от них тоже не фанател. Ну и что нам было делать с этими крысами - на помойку, что ли выбрасывать? Пришлось искать с ними общий язык. Не могу сказать, что я их очень полюбила, но в процессе ухаживания я стала лучше к ним относиться. Так они и прожили у нас года два, пока не умерли от старости. Это я к тому, что если ты начинаешь о ком-то заботиться, то даже крыса может стать твоим любимцем. Я понимаю, что пример некорректный. Но почему Вы думаете, что нельзя полюбить чужого ребенка? Люди из детских домов детей берут вообще неизестно от кого. А тут ты знаешь, что это ребенок любимого мужчины.

Оля, какой тяжелый у вас случай климакса...

Могу сказать однозначно - я никогда не променяю своего ребенка ни на одного мужчину в мире!это самое родное и любимое что есть у меня.И лучше уж жить в захолустье с родным человеком, чем в столице с "мифическим принцем".

Я, я с вами согласна. Почему то все талдычат о каких то немыслимых жертвах, связанных с принятием чужого ребенка. А с ним всего-то достаточно просто дружить...

212, я бы приняла мужчину с ребёнком, если бы его любила. Это не самое страшное, что может случится. Куда хуже полюбить мужчину, который бросил своих детей - которому на них плевать --> вот такому точно доверять нельзя. А ведь этих "товарищей" сами женщины и "взращивают"...

Посмотрите фильм "Мачеха" --> очень жизненно. Или "Благословите женщину"...

МАЛЬЧИКА МОЖНО И ОТДАТЬ - СЫН НИКОГДА НЕ БУДЕТ С МАТЕРЬЮ В СТАРОСТИ, СЫН - ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК...

Да, я - мать и мачеха одновременно.От первого брака у меня дочь(24) и сын(22).У мужа - тоже дочь и сын.Причём, наши с ним дети -ровесники.Есть и наша с ним общая дочь ,9 лет. Мой первый муж давно и очень хорошо женат.Имеет тоже общую со второй женой дочь.Бывшая жена моего супруга удачно замужем и живет в Европе.У её нынешнего мужа очень взрослые дети, есть даже внуки уже.И так уж сложилось, что сейчас у нас пятеро детей на двоих.Старшая дочь мужа в свободном плавании, проживает в квартире, которую оставила ей мать, уехав в Европу.Но там она всего лишь 2 года живёт. САМА так захотела.Никто её не гнал.Моих детей по сути содержит мой нынешний муж. Родной отец живет не в Москве.Но человек более, чем обеспеченный.За обучение наших с ним детей он НЕ выложил ни копейки.В общем, всех деток наших, и моих , и своих содержит мой ныненшний муж.И это всегда было в порядке вещей.ЕГО детям я никогда не пыталась заменить маму.С чего бы это? Они прекрасно знают и помнят свою родную. Общаются с ней, ездят к ней в гости, она приезжает в Москву раз в год.Но ЖИТЬ с ней в Европе они наотрез НЕ захотели.И вопрос,будут ли они жить с нами или с бабушкой вообще не стоял никогда.Разумеется, с нами. Равно как и не стоял вопрос в своё время, будут ли МОИ дети жить с нами или нет.Называют они меня просто по имени.

Отношения у меня с ними ровные,дружеские.ДБети как дети.Ничем не хуже и не лучше моих. Со своими тараканми и бзиками, но и со своими положительными качествами.Муж мой хорошо зарабатывает.Поэтому как только я забеременела, ушла с работы и больше не возвращалась.Я забочуст обо всех одинаково.Бывало ЕГО дочь ко мне подкатит с просьбо поговорить с отцом, чтобы , скажем, денег дал на поездку, разумеется взаймы :))))) Хотя, какие займы могут быть у отца.Говорю.Даёт. Ворчит немного.Бывало и моей что-то нужно что-то экстра.Я у них у всех и мама, и подруга, и сестра, и ЖЕНА отца.Ни разу никто не позволил себе в мой адрес какой-либо бестактности.И между собой они вёсе прекрасно ладят и дружат. И я, честно говоря, иной раз думаю - вот поуходят из дома и как пусто станет.Сейчас как соберемся все вечером - галдёж, разговоры, споры, дискуссии...и смех, и шутки..Честно, не понимаю людей, которым дети в тягость.Я не скрывала от своего нынешнего мужа, что у меня их двое...и с самого нрачала дала понять, что дети будут со мной и только со мной.И когда Его дети решили жить с нами, мне было интересно, какое решение он примет САМ , как он поведет себя, как он начнет со мной эту тему..В смысле, насколько он сам будет заинтересован в том, чтобы они жили с нами...И если бы заметила хоть каплю сомнения в нём, моё отношение к нему сильно бы изменилось...

знаю такой пример, хлебнет она еще от этого ребенка будет мстить ей, молодость не вечна и мужчина может бросить ... но главное чтобы ребенок уродом не вырос ...

Ваша подруга дура ,хорошо если она поймет все вовремя хотя думаю у нее отсутствие ума.Извините за грубость.

Автор - МЧ вообще не осуждаю. Это - его территория и его жизнь, он имеет право здесь играть по своим правилам. А девушка? Вы ведь не все знаете: может, она очень скучает по сыну и своему малодушию, которое она никак не может преодолеть. Может, и правда у нее это шанс (с моей точки зрения - весьма сомнительный шанс, но как знать?). А вообще - очень многих внуков сейчас растят бабушки, поверьте - это не худший вариант. Согласна, что ребенок такой поступок, конечно, скорее всего, отвергнет. А детей других может больше и не быть, как Вы догадываетесь. В общем, все очень рисковано с моей точки зрения. Чего она добилась-то? Живет в Москве, но на птичьих во всех отношениях правах. Через пару лет вылетит, как пробка, в свое же родное Подмосковье, став старше. Зарабатывает хорошо? Наверняка тратит еще больше на всякую чепуху, Вы же писали про клубы и т. д. Если такая жизнь делает ее счастливой - пусть наслаждается счастьем, даже глупым и коротким. Правда, может, там секс улетный еще... но это тоже все довольно быстро проходит, увы. Только дети остаются до конца наших дней:)

Гость 201 - а зачем посвящать ребенку прям-таки ВСЮ жизнь, для чего такие крайности? Если ребенок живет в семье, о нем надо заботиться, воспитывать и т. д. Но класть на это жизнь - увольте, нет, не готова. Разве что ребенок - не дай Бог глубокий инвалид. Тут да, надо отдавать себе отчет, что он никогда не станет самостоятельным, и потребует куда больше усилий, причем, всю твою жизнь, если Бог не заберет его раньше. Во всех прочих случаях искренне любящие люди, как правило, не отторгают чужих детей. Просто в нашем обществе искренних отношений очень мало, в основном, пары строятся на каких-то меркантильно-сексуальных страстишках и до полноценной семьи дело так и не доходит. Как и в случае с автором

Сладкая N, когда быдлу нечего сказать по существу, оно всегда пускается в бессмысленные оскорбления.

Такие как вы, расстреливали Русский народ и культуру. И меняли в паспорте слово жид на украинец.

221, ребенок однозначно вырастет моральным уродом. Иного не бывает.Это такая наука етьс - психология, да еще мужская. И будет мстить всем девочкам, девам и женам за то, что его мама - *** и бросила его ради любовника.

Так и будет.

Я заметила такую общественную тенденцию,как одинокая мама ищет, живёт своей личной жизнью,так все камни в её огород. А как родители в полной семье отвозят на года ребёнка к бабушке-дедушке в другой город, на соседнюю улицу, ссылаясь на трудовой загруженности, рождением следующего ребёнка, это как-то пылко не обсуждается.

Речь идёт о женщине,которая живёт не с мужем, а с другом на его территории. Возможно он никогда не станет её мужем, и что? Для чего ей к нему возить своего ребёнка, он живет в нормальной обстановке. Она приехала в Москву, как и многие приезжают, на работу.Если случится, что она выйдя замуж,откажется от ребёнка, тогда и будете высказывать своё общественное порецание. Наши тётка очень любят зацепить ту,которая хоть как-то пристроилась к успешному мужчине. А уж если мужчина успешен и с материальными благами, то наличие у него детей, даже с ним проживающий значения не имеет. Это тросто большой трёп форумчанок...