Как вы живете с ребенком в одной комнате?

я в однушке с 2-мя детьми, как-то по барабану что кто-то там не высыпается, а секс у нас корридорный..
в принципе нужна комната, и в принципе будет когда-нибудь ..вот помру и будет..

"Мне очень интересно как обстоит с ребенком до 3х лет, ведь это бессонные ночи... Как высыпается муж?" - Это че значит до трех лет нужно жене спать с ребенком в комнате, а муж пусть высыпается что ли? Ну нах!

1 ты серьезно?

а как такой вариант? четырехкомнатная квартира, а спим все в одной кровати, доча посередине..... нам так теплее)))) дочке 1,5 месяца

пардон, где мои мысли????? 1,5 года..............

3-7-21, вы на Северном полюсе живете?

а почему до 3 лет - бессонные ночи??? У нас бессонные ночи были до года и то не всегда далеко. С мужем по очереди вставали, если просто памперсы поменять, всегда под утро клали ребенка с нами в кровать, чтобы всем выспаться. После года бывали иногда бессонные ночи. когда ребенок болеет или зубы на подходе, но и они условно бессонные. Встала, покачала, легла.

да вроде нет))))))) но как посмотрю в окно - блин, а может и да...........

это оч тяжело.У меня нет такого но знаю людей до 14 лет мальчик и дев. жили с родителями в одной комнате..

5 Ну эт чего-то вы затянули с совместным сном. Потом тяжело будет к своей кровати приучить. У моей сестры девочке уже 5, а она до сих пор с родителями спит. Я за совместный сон, но макс.до года.

10, мы все собираемся - комната у нее с рождения есть..... рука не поднимается... у меня такое чувство, она наши разговоры понимает, как решаем - сегодня вечером отселять - она плачет почему-то, а потом такая ласковая... )))

А я думаю, что ребенку в супружеской кровати не место! Это и не гигиенично и вообще ни к чему! У ребенка должна быть своя кроватка и одеяло - и нервная система так будет спокойнее(у всех)

Я с ребёнком спала. Потом отучала от этого. Ничего плохого или сложного. Ну поплакал. Потом привык. Теперь вот спит только с открытой дверью и ночником. Это всё мелочи.

Но у меня секса с БМ не было. Поэтому я могла себе такое позволить. А вот как такое себе могут позволить пары с нормальной сексуальной активностью, я не понимаю.

3 серьезней некуда

12, согласна с Вами и все поняла, кроме вопроса о гигиеничности)))? ет Вы о чем?

3-7-21 [1281777705] Неужели в 1,5 года уже разговоры понимает? Развитая девочка)))))))))))

Странный, будет, будет скоро комната))))) а ТУДА ты еще успеешь, расти пока детей!

2 =))) согласна, что не для себя лично рожали и муж должен принимать участие... но вам то хоть днем удастся прилечь на часик - другой, а ему на работу раненько и на весь день ...

Ангел, это мое предположение.... или постоянные совпадения ... ;)))))

15- Это она о взрослых болячках. Которые ребёнку не нужны.

Странный, а что вариантов никаких расшириться? Хотя при большой кухне этот вопрос решаем.

Странный, ну ты даешь! Я в ауте просто! Я бы сама в коридор перебралась...

12 полностью поддерживаю

17 план на жизнь был таков, сначала дети- потом работа до гробовой доски,
здоровье как-то перестало прибавляться, вот и заторопились..
собс-но и я и жена в детстве жили гораздо хуже, потому мы как-то и не страдаем особо, след. год в школу- выкинем мебели часть и оборудуем учебный уголок..

Мы живём в 2-х комнатной.До 3-х лет спали в одной комнате.Когда ребёнок грудной просыпался,мужа это не будило.Т.к. я кормила ребёнка грудью и мы дальше продолжали спать.После 3-х лет стали заниматься сексом в другой комнате,но продолжаем спать вместе(ребёнок в своей кроватке).Вторая комната-гостинная и детская(там игрушки,ковёр,место бегать)

21 Булавка, кухня 7,5 метров, а когда строили покупали 10 потом типа вернули копейки..не наврешь- не продашь, обычное дело..

Этапы семейного проживанийа
Этап первый: романтическй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
на стене, на люстре и бог знает где еще.
Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических
свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могЁт! Тяжелое время,
выживают сильнейшие.

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.
В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не
аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,
Мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

26 а как насчет перебраться в пригород, но расширить площадь? Это вполне реально сыграть на районе.

Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых
случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый,собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может
надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
К сожалению, описать дальнейшее развитие семейных отношений трудно - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.

и вообще, нашли из-за чего переживать, главное - семьи чтобы у всех хорошие, крепкие были, а одна комната или 4......... дело наживное. удачи всем

я спала с родителями, лет до 15..и что теперь..ну если не было возможности спать в разных комнатах..и ничего, все выжили)

Странненький,сочувствую...это про жилищный вопрос.

Автор,Вы заботливая жена. Попробуйте бируши

это сейчас удобно памперсы, присыпки...встала-покачала-легла..а я росла: чтобы успокоить и в кровать брали, где я им сразу умудрялась все уделать, и качали и пеленки меняли, и не спали..и чего только не было..а вы тут кричите: это не гигиенично!..

30 пока никак, первый ребенок с проблемами по зрению, в спец садик возить далеко надо..

36 аха, стиралка 2 раза в день молотит, пропали бы без нее..

31. "посуду моет слабый ":)))

Странный, ржачно)) будет продолжение...?

34 разберемся как-нибудь, не последний день живем..

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...

Странный теперь мы видим Вас совсем с другой стороны. Пробивается сильная симпатия

Странный, за этапы спасибо. Посмеялась. Где это Вы всё нарываете?

А с жильём - всё будет. Просто попозже.

Не выходить замуж:
Быть и слыть старой девой.
Дожить в одиночестве до тех лет, кода верхи еще хотят, а низы уже не могут.
Смотреть, как твоя мама смущенно отворачивается, когда знакомые кумушки, ведя внуков на прогулку, спрашивают: "А твоя-то как? Не присмотрела еще себе кавалера? Долго перебирает"
Лет в сорок впасть в детство: сделать два хвостика на затылке, одеться а-ля тинейджер, крикливо накраситься и пойти на дискотеку.
Ненавидеть всех, кто младше тридцати.
Обсуждать всех, кто замужем.
Завести себе маленькую собачку и назвать ее "Cынуля".
Умереть в одиночестве в своей квартире, подавившись оливкой.

Выходить замуж:
Заполучить долгожданный штамп в паспорте.
Возможность использовать мужа в качестве а) грузчика, б) шофера, в) ассенизатора и проч.
Смотреть, как мама гуляет с внуками и спрашивает у соседки: "А твоя-то как? Не присмотрела еще себе кавалера? Пусть поторопится, годы идут"
Обсуждать тех, кто не замужем.
Получить удар по спине от супруга, если вдруг подавишься оливкой.

Мы жили практически до 3 лет. Не высыпалась только я, муж мой вообще на детский плач не реагирует, только если растолкать, спит себе и спит спокойно. Правда, комната была большая, 25 метров. Секс - также в коридоре. В принципе мы там и кровать неплохую сооружали. Сейчас ребенок спит в своей комнате, переехали мы, когда ему было 2,8.

45 это с блогов, с миру по нитке..

- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.

- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!