Как перестать любить? Как забыть его? Я схожу с ума.

Переключитесь на другого. Зачем вам тот, которому вы не нужны?

переборите себя, откажитесь от встречи раз, другой. посмотрите как он себя поведет. скорее всего никак. вы обязательно встретите другого.

Как про меня написали, Автор... года три-четыре назад. :) Одно могу сказать точно, это пройдёт!

А его не Вадик случайно зовут?

"Мне кажется, что если не с ним, то ни с кем другим я уже не смогу." - может , вам и впрямь только кажется? расширьте круг общения с мужчинами и увидите, что есть мужчины не хуже этого, а даже лучше, и возможно скоро вы встретите того, кто готов не только спать с вами раз в месяц, а видеться каждый день (и не только для секса). Удачи.

Спасибо за понимание и поддержку!

3, гость, нет, зовут не Вадик:) У Вас прошло ЭТО само собой или Вы что-то предпринимали для этого? Счастливы ли Вы без НЕГО?

4, но проблема в том, что мне никого и не надо. Я не хочу ни с кем чего-то начинать, ведь все другие мужчины будут отличны от НЕГО. Я думаю, что я не смогу ни к кому больше испытывать столь сильные чувства, столь сильную любовь и привязанность. Я понимаю, что вокруг живут достойные мужчины, с которыми можно было бы создать семью и т.п. (перспективные), но я почему-то не хочу даже пробовать. Я люблю в НЕМ все: и недостатки и достоинства.

автор у меня тоже самое было что и у вас все проходит поверьте мне. сама этим переболела. это как болезнь или наваждение. надо искать , пробовать встречаться с другими . найти парня который будет лучше его. тогда ты сможешь его забыть. у меня вот какбыло. в момент когда мой мч пропал на некоторое время я незнала его телефона и не могла ему позвонить сама. а пропадать он стал так часто в последнее время. для меня это был большой плюс. да я страдала , страдала. а потом дала шанс другому который был всегда рядом практически. и вот попробовав с другим , он мне тоже смог понравиться. у него был плюс что он был очень добрый , ласковый, нежный и очень хорош в постеле. когда вдруг появился любимый который пропал, я встретилась с ним. но все слава богу было уже не то. он не в какие сравнения с новым не входил.

Да, на самом деле тяжело...У меня подобное было, и сейчас, впринципе, есть..Борьсь, тяжело, но что делать.

Тоже нравиться в нем все и достоинства и недостатки, которых ужасно много....

Больно, ни с чем не сравнимая боль..

Сейчас что, модно сокращать слово "который"?

Какие достоинства, какие недостатки?!!! Вы совсем не знаете этого человека, Вы его придумали. Разве это общение? Как это вообще можно называть отношениями? Вы просто очередная ДЕВОЧКА НА НОЧЬ! Следуйте советам 2. Перестаньте унижать так себя наконец.

автор, у вас типичная зависимость от этого человека. Такая "любовь" (специально пишу в кавычках) разрушительна, прежде всего для того, кто так любит. Сама была в подобной ситуации и ваши нынешнее эмоциональное состояние, мысли, переживания мне знакомы - еще очень хорошо всё это помню... Но любовь, если это действительно ЛЮБОВЬ - это счастье, это радость души, мир в сердце, не должна она мучить и изматывать. Вот это главные ее признаки, по ним можно проверять свои чувства и отношения с МЧ.
Автор, подумайте, а ваши отношения это что?? это любовь? о таких отношениях вы мечтали? и реально думаете эти отношения сделают вас счастливой и вы сможете ТАК жить всю жизнь??... вряд ли, и вы сами это знаете, просто у вас сейчас "затмение солнца" - умопомрачение на фоне вашей сверх-идеи любви к этому мужчине.
Но этот идеал, каким вы его себе представляете, целиком и полностью выдуманный вами образ! И страдаете вы именно по этому идеальному образу мужчины, с которым спите (ведь большего между вами нет!) - вы всё сами придумали, сами "слепили из того, что было" и теперь типа любите.

Автор, возьмите себя в руки в конце-концов, ну сколько можно размениваться на эти потрахушки?! Ведь вы живой человек, вам любви хочется, тепла, понимания близкого человека, а не секс 1-2 раза в месяц по вызову. Разве не так? Так на фига вы себя не уважаете, и тряпочкой стелитесь?! Хватит уже, заканчивайте с этим маразмом!!!

жалко людей неуважающих самих себя...

3 - не, Гость, вряд ли... таких "Вадиков" пруд пруди. Моего например Кирюша звали)))

Нет, "это" у меня прошло не само - мне помог хороший психотерапевт. Тут, понимаете, в чём фишка? Такие невротические зависимости, как у нас с Вами (а я-тогдашняя подписалась бы под каждым Вашим словом) не появляются на пустом месте, у них всегда есть какая-то глубинная причина. Вы правильно пишете: "почему-то не хочу даже пробовать" - да, НЕ ХОТИТЕ; _полноценных_ отношений с мужчиной Вы боитесь. Нужно вытащить на поверхность причину этого страха и устранить её - и Вы сами удивитесь, как после этого изменится Ваш мир. :)

Да, Автор, я ОЧЕНЬ рада, что ничего серьёзного у нас с ним не получилось. И даже ему, отчасти, благодарна - за то, что он не поддавался на мои провокации и не сокращал дистанцию. Оглядываясь назад, понимаю, что ничего хорошего бы у нас не вышло - он сложный человек, сложный и в общении, и в быту, и "куча девушек разных" никогда никуда бы не делась... зачем мне всё это? (Тогда бы я сказала, что это всё неважно, главное, что я его люблю - а значит, буду с ним счастлива.) Сейчас у меня любимый и любящий муж, он золото (тьфу-тьфу-тьфу), и на того парня я его ни в жисть не променяю!

12, похоже на то. :)

9 Полностью согласна! Вы себе придумали его. А значит так же придумаете и другого и полюбите его, но может он к вам будет лучше относиться.

Для примера расскажу свою историю. У меня был один роман, котрый перешел в виртуальный, потому что он жил в лругой стране. Почти каждый вечер мыф общались в мсн через веб камеру. Болтали узнавали друг лруга и я его любила до сумасшествия. Он был совершенно идеальный. Просто вышел измоей мечты. Каково же было мое удивление, когда я приехала к нему на месяц и мы начали жить вместе!!! День за днем я понимала, что он абсолютно не такой каким я его придумала, и более того он меня придумал тоже. И поговорив мы решили расстаться. Но потом такое началось!!! Расставаться с мечтой было сложно и мне и ему. Как только я улетела к себе домой и ситуация вернулась мы начали друг по другу очень скучать. И вы не представляете как мне тяжело сейчас его забывать. Но самое главное, что я даже не знаю кого я забываю. Какой он на самом деле. Что было реально, а что придумано... Поэтому я вас очень хорошо понимаю.

Но в вашем случае все только в вашей голове, ему ничего не нужно. Ну гордость же у вас есть!

╧3, если можно, расскажите поподробнее, какова оказалась причина такой зависимости в вашем случае? Я тоже била в такой ситуации, и постоянно рискую опять туда скатиться. Чувствую, что ето идет от моих отношений с отцом, которуй сам очень сложний человек, которому никогда не угодишь, поетому вибираю мужшин, которим не нужна, идеализирую и путаюсь заставить их себя полюбить...

Почитайте темку "Другая тактика по отношению с мужчинами". Там нас много нашлось, эдаких мать Терез, любящих ни за что, пытаемся справиться с проблемой. Девочки советуют литературу, которая могла быть помочь ( Синдром Мерлин Монро, например).

Автор а вы не в волгограде живете, мужчину не Дима зовут случаем?

16, точно, рискуете. У меня таких зависимостей было две, с интервалом в несколько месяцев - и каждая украла по четыре года жизни. :(

В моём случае настоящей проблемой оказалось то, что я, в глубине души, была уверена в том, что ничего не представляю собой как женщина и другого отношения к себе просто не заслуживаю. Я слишком сильно боялась, что меня оттолкнут, и даже не пыталась знакомиться с нормальными мужчинами - зацикливалась на тех, кто УЖЕ оттолкнул и потому, в общем-то, перестал быть опасен. Вдобавок думала, что никаких других достоинств, кроме умения самозабвенно любить, у меня нет - мне больше "нечем крыть" - и разжигала, и поддерживала в себе это чувство. Сюда же ещё прицепился определённый комплекс, связанный с сексом.

Самое смешное здесь то, что, на самом-то деле, внешность у меня интересная, необычная и яркая, и фигура хорошая - может, я и не фотомодель, но точно не хуже большинства. :) Когда мы с психотерапевтом докопались до причин моих проблем, он сначала просто не поверил - решил, что я придуриваюсь... а когда поверил - всё ОЧЕНЬ быстро пришло в норму. Сейчас сама себе не верю, когда вспоминаю состояние, в котором жила много лет.

╧3, спасибо вам за ответ, очень радует и обнадеживает, что у вас все наладилось.

Я тоже думаю обратитсья к психотерапевту, долго анализировала свою зависимость, читала про подобние случаи, и поняла, что ето ненормально - ето не любовь, а сидение в ловушке собственних внутренних проблем. Тоже подсознательно уверена, что как женшина ничего не стою - все результат воспитания (воспитивали как малчишку, плюсь постоянная критика моей внешности и "кому ти такая нужна будеш, вот другие девочки...", ну и неудачное замужество моей мами, которая "жила с папой только ради нас с братом"). Как только смогу - обрашхусь к специалисту, самое смешное что мой отец - психолог, но с ним не поговориш об етом - будет одно отрицание :))

Спасибо за советы. Я не считаю, что я идеализирую его. У него есть недостатки в характере, наряду с недостатка у него есть достоинства. Поэтому он не идеален. Но я люблю его таким, какой он есть. Он мне подходит идеально (правда у нас существенная разница в возрасте, он старше значительно). Я тоже подумыыаю обратиться к психотерапевту. Но ведь врач не может дать мне такую таблетку, чтобы избвиться от этого или сделать такой укол....КАК ОН ЛЕЧИТ??

Автор, от любви Вас не вылечат, это не болезнь. Вас вылечат от зависимости... Не таблетками, конечно - есть много других методов. :) А дальше - ну, кто знает? Есть вероятность, что у Вас всё сложится именно с этим мужчиной. Есть гораздо большая вероятность, что сложится - с другим. Просто потому, что ЭТОГО Вы, освободившись, сами уже не захотите. (М-да... ну словно я писала, четыре года назад - и про то, что он не идеален, но идеально мне подходит, и про то, что я его люблю таким, какой он есть, и про то, что он существенно старше - у нас с тем парнем 10 лет разницы - и да, он был моим первым мужчиной... Кстати, я уверена, что Вы его НЕ идеализируете - те, кто говорят об идеализации, просто не были на нашем с Вами месте... когда особым удовольствием становится _прощать_).

Бонни, только специалист должен быть грамотным и подходить лично Вам. Я своего нашла не с первой попытки - пока не нашла, не верила, что мне это поможет. :)

Дорогая Автор. Гостья правильно Вам написала. Любовь-это светлое чувство.Любовь-это счастье.Если Вы не чувствуете себя счастливой, то, как не грустно это осознавать, но это не любовь.

Просто психологическая зависимость+ ваш первый мужчина.Вы наверное еще и поэтому к нему так привязаны, боитесь с другим вступать в интимную связь.А этот вроде как проверенный уже.

Потом будете с улыбкой вспоминать и думать"какая же я молоденькая и глупенькая была)))))"

Девочки, я уже думала я одна такая....Я из-за такой "любви" год как не жила, таких косяков напорола, унижалась.... До сих пор себе простить этого не могу, прямо чувство вины перед собой, и не знаю как от него избавиться.

Всё правильно говорите...Я про своего тоже думала, что идеально мне подходит. Если не он - то никто. А сейчас понимаю, что человек не мой, разные у нас ценности и взгляды на жизнь. Еще и человек он непростой, и много девушек разных, и постоянная девушка есть.........Ой не завидую я ей, девушке его)))))))))))))))))))))))

В общем, автор, Вам что-то с этим надо делать, однозначно. Это не жизнь.

Девчонки, когда мы говорим про идеализацию - это как раз о том, что мывроде бы видим его недостатки (куча баб, которых он всех использует, и типа ничего не обещает, пренебрежительное к нам отношение - понадобилась - использовал и опять пропал, "сложный" человек, сам не знает, чего хочет и так далее), но считаем нужным его типа спасать и прощать. Короче по-моему это тоже вид идеализации, когда нам кажется, что каким-то чудом у него могут проявиться качества и чувства, которых у него в принципе нет. Он не любит, плевать хотел, но время от времени рад использовать, вот и все.
Как можно с таким человеком будущее рассматривать в принципе? Нормальная увереная в себе женщина увидит, что ей пренебрегают, а тем более еще с другими встречаются параллельно - и не будет тратить время на такой экземпляр. А мы - цепляемся, сами себе что-то доказываем, решаем тут же - что вот он, единственный, и только он один и нужен. А все не потому что он такой замечательный, а потому, что у нас внутри проблема, которую мы пытаемся решить, цепляясь за него, как за спасательный круг. Но ведь это иллюзия, спасательный круг - в нас самих. Надо понять, что такие чувства - они не здоровые, и мы не случайно выбираем именно таких мужчин, а те, которые действительно нами интересуются, и стоят нашего внимания - мы их отвергаем (потому что считаем, что ничего не стоим, и следовательно эти мужчины с плохим вкусом и недостаточно хороши для нас :))))). Нам обязательно нужно выбрать такого, который нас полноценно не воспринимает - и доказать ему и себе самой, заставлять его нас оценить. :))
Вот столько накатала, это мой выводы примерные из всех сообщений, что прочла на эту тему :)

НОМЕР 3, просто я живу еще в надежде, что он поймет, что ему без меня плохо, тяжело... Что ему лучше со мной.. я все надеюсь, что он осознает это..Но понимаю, что это нереально, 0,00001% вероятности((

24, КАК вы избавились от этого? Как Вы "разлюбили"?

Когда вы говорите: он идеален для меня - это иллюзия, потому что вам кажется он идеальным человеком, способным избавить вас от ваших мучений. Но на самом деле - вы с ним не жили, у вас не было того, что можно назвать полноценными отношениями, поэтому на чем конкретно вы основываетесь говоря, что он вам идеально подходит? Девчонки, я через это прошла и все еще свежо в памяти, обидно за нас, что позволяем себе напрасно мучаться, унижаться, а если избавиться от этого и посмотреть со стороны - смешно станет - и за чем он нам был нужен со своими вечными девушками и заморочками

"...Надо понять, что такие чувства - они не здоровые, и мы не случайно выбираем именно таких мужчин, а те, которые действительно нами интересуются, и стоят нашего внимания - мы их отвергаем (потому что считаем, что ничего не стоим, и следовательно эти мужчины с плохим вкусом и недостаточно хороши для нас :)))))..."
Точно-точно, примерно так оно и работает. :)

Что касается идеализации, ну, я ведь про своего не придумала, что он большая умница, с отличным чувством юмора и с обаянием, и отличный любовник впридачу. Что он вдруг станет верным, заботливым и добрым - не ждала... просто полагала, что моих верности, заботы и доброты хватит на двоих. Если я что и идеализировала в той ситуации, так это свою любовь - её силу и способность принять абсолютно всё. И если чего-то не понимала, так это _своих_ возможностей и потребностей - скорее, анти-идеализация получается. :)

Bonni, я думаю, что у вас абсолютно правильные мысли. Только дело в том, что я люблю его на данный момент. мне без него плохо. А уж чем это вызвано .... это на мне никак не отражается... Главное, что я ощущаю в нем потребность и не могу ничего с этим поделать...

Я понимаю, что с ним я не жила. И иногда, мне кажется, что ПРОТИВОЯДИЕ ЕСТЬ: я должна с ним пожить хотя бы месяц, два. Тогда я пойму, что он вовсе не такой, каким (как вы говорите) я представляла его и РАЗЛЮБЛЮ ЕГО!!!! меня не будет к нему тянуть. Если я увижу КАКОЙ ОН ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ!!!!! ЧТО ОН НЕ ТАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ И ПРЕКРАСНЫЙ!

Автор, в жизни всё бывает - может быть, и поймёт. Но, Вы поймите, НАСТОЯЩАЯ проблема не в том, что он сейчас этого не понимает. Настоящая проблема в Вас, а не в нём - в том, что Вам зачем-то нужна эта любовь, а не в том, что ему она не нужна.

Как разлюбить? Вторая моя такая любовь ушла тихо, я даже не заметила, как - сейчас и не вспомнить. Я была занята изучением открывшихся вдруг новых сторон своей натуры, у меня случилось другое увлечение (обыкновенное, мимолётное, не невротическое)... и просто в какой-то момент осознала, что больше не думаю о том парне, не вспоминаю, не болит - и он мне НЕ НУЖЕН. С первой любовью было интересней: с ума сходила больше четырёх лет... а однажды утром проснулась с пониманием, что всё закончилось. Словно кто-то нажал на кнопку и выключил... или включил? :) свет.

31 - это была ╧3. 16-я я не тут.

автор, потребность есть - скажите себе, что это эмоции, и вы не будете их пленницей, не дадите им портить себе жизнь, потому что знаете, что они вам вредны. Забыть пока не получится, отпустите мысли о нем, не отвергайте их, но и не подпитывайте - отвлекитесь на что-то, на работу, на что-то где надо сконцентрироваться и что для вас важно. и не забывайте что любовь любовью - но себя надо уважать.

почитайте темы про подобные случаu - вы не одна, многие через это проходят, это не безнадежно. Главное - вылечить себя, а нужен он вам или нет - это уже на трезвую голову решите, скажите себе так. А вот эти мучения и зависимость вам точно не нужны.

16-я, да, действительно, "большая умница, с отличным чувством юмора и с обаянием, и отличный любовник впридачу" - это не придумали, это наверняка есть, но ведь это как бы поверхностные качества, а душевные качества, важные в семейной жизни - честность, наличие совести, семейных ценностей, надежность, уважение к вам - они где? если такой обаяшка, но вас беззастенчиво использует, зная, что вы хотите серьёзных отношений - то это же козел, простите :))

34, Я тут третья, а не шестнадцатая, сорри, автозаполнение подвело. :) Я и не думала, что он идеальный семьянин - я думала, что он идеален _для меня_, то есть именно такой мужчина, которого я буду долго, сильно и ярко любить. Мне казалось, что это для меня самое важное. Козёл, да, но мой козёл! :) Насчёт совести и уважения ко мне... там не всё просто было, просто не хочется вдаваться в подробности. Если говорить коротко, ощущения, что ОН меня унижал и использовал, у меня от той истории не осталось. Наоборот, пытался найти достойный выход из ситуации, правда, не смог ("серьёзные отношения" со мной, с его точки зрения, выходом не были). :( А вот Я тогда себе жизнь отравила по полной программе, это да.

и как Вы его гарем терпите,автор? Себя не жалко,тратить на кого=то,кому Вы не очень=то и нужны,судя по всему? А фраза "у него ещё куча девушек" вообще убила...мдааа. Это из серии: лишь бы було,а что именно=не важно, главное=наличие. Зачем хвататься за то,что не Ваше??

Автор, вот вы говорите противоядие это Но совместная жизнь, оно то так. А вдруг понравится, засосет, поймете что не разлюбите, и как это вы ему временно предлогаете пожить, кто на такое пойдет?

37. Может сказать ему так: я люблю тебя, не знаю что делать. Я понимаю, что ты меня не любишь и со мной быть не хочешь. Но я схожу с ума, я "больна" тобой.... Без тебя я разрываюсь на части.... Мне плохо очень, я ни о чем не могу думать. мне плевать на свою жизнь: учебы, лрузей, родных и близких, когда нет тебя. Ты - фундамент моей жизни. Когда тебя нет со мной моя жизнь теряет смысл. Я немогу скрывать этого: это так. Я пыталась понравиться тебе, заслужить твоего внимания, может даже пытаться влюбить тебя в себе. НО...все безрезультатно. А я не могу, я умираю...медленно изнутри умираю.... Помоги мне! Я знаю как: можно я поживу с тобой хотя бы месяц. Говорят, что когда начинаешь с человеком жить, узнаешь его с другой стороны и он начинает надоедать и любовь проходит.... Может быть тогда я избавлюсь от этого чувства???!!! Питаться, одиваться и т.д. и т.п. я буду за СВОЙ счет. Тебе не придется никакх фин. вложений. ПОЖАЛУЙСТА, может быть так я вылечусь и забуду тебя. ????

П.С. главное, чтобы он меня к психиатору не направил.

я больше двух лет так живу, хехе. дура

38 А вы его не напугаете? Вот представте себе, что он вас об этом просит, а вы скажем так не подозревали что у него там внутри творится, как бы вы отреагировали, тем более что он скорее это будет говорить не с улыбкой на лице, а серьезно.

Вообще давать какие то советы это не правильно, потому что когда ты здраво рассуждаешь это одно ,а когда в эмоциях другое. Сама мысль пожить и разочароваться неплохая, хотя бы потому что вы сможете удовлетворить свои желания, но идея в том что бы сойтись с ним что бы в дальнейшем разоравть эти отношения. Правильно ли это?

автор не вздумай желать этого!!!! "Питаться, одиваться и т.д. и т.п. я буду за СВОЙ счет. Тебе не придется никакх фин. вложений." - это ваще п...ц... поймите наконец, что он тоже живой человек, со своими желаниями, чувствами и т.д.

я сама такая же, но ужо вроде как нахожусь на стадии излечения... прошла все, пришлось даже в другой город переехать, иначе бы либо спилась, либо руки на себя наложила...правда сволочь эта меня и здесь нашла, приехал, встретились (о, черт!), опять голову потеряла... а он уехал обратно к своей гражданской жене...))))

N3, да, понимаю, я тоже не думала про своего, что он идеальный семьянин, я наверное не так выразилась. Но казалось, что только он меня может сделать счастливой одним своим присутствием, что без него - мир не мил. И вроде бы и относился хорошо, и видеть меня (на словах) хотел, но вот это постоянное чувство, что мне одной это надо, а мне иногда только кость бросают, чтобы держать недалеко - вдруг заскучает, а других девушек рядом мне окажется. Про других девушек я позже поняла, сначала наивно думала, что он порядочный. И меня конечно сильно охладило, когда убедилась, что он более чем некорректно себя ведет по отношению ко мне (хотя мы "вроде как" были парой, то есть это было озвучено, что все с этого момента мы - пара). И знаете, это и противно как-то, что он при этом хотел казаться честным и достойным, что типа для меня он хочет только добра и не портить мне жизнь своей персоной (это уже когда я начала подозревать что я у него не одна, не смотря на наши "серьезные отношения", ему не сказала, что знаю, просто спросила, что происходит, и вместе ли вы вообще, так как перед своей семьей он старательно делал вид, что я ему просто знакомая, даже вспоминать неприятно).

Так что меня спасало только чувство брезгливости к такому поведению и отношению, гордости. Брезгливость даже вставать в общую очередь женщин, надеющихся на 2 минуты его драгоценного внимания :))

╧3, скажите,пожалуйста,к кокому вы ходили психотерапевту? Вы из Москвы? Если из Москвы,то подскажите,пожалуйста,телефон этого врача.

Я уже три года в этом состоянии.Последний год хожу по психологам,на треннинги,но мне ничего не помогает.

Сейчас уже думаю сделать отворот.Просто уже не знаю на что надеяться и где просить помощи.Сама не справляюсь.

АВТОР, не вздумайте!!! вы что, с ума сошли? он только подумает что вы совсем свихнулись, и еще чувство отвращения у него вызвете. А сами себя представьте себя на его месте? Представьте, что к вам с таким текстом обратился мужчина, который за вами бегает но 100 лет вам не нужен, только так, иногда, когда скучно станет.

Ну я понимаю, что идея с "пожить у тебя" совсем бредовая, что она может вызвать неадекватную реакцию у него и полный шок. Но то делать тогда? А реально ли сделать так, чтобы он ПОЛЮБИЛ меня? Или если за 1,5 года не полюбил, значит и не полюбит никогда точно. Просто может пойти обратным путем, то есть есть такая поговорка: "что имеем, не храним, потерявши - плачем". Может быть сделать так, что я как бы начинаю отдаляться от него, что моя потребность в нем типа сводится к минимуму. Так чтобы он ЭТО видел. То есть на следующий его звонок с предложением поехать к нему (переночевать), я дам отказ. (хотя не уверенна, что смогу так). Потом посмотрю, когда позвонит в след. раз. Но еще проблема в том, что праздники на носу. Сначала НГ, потом у него ДР через 2 недели после НГ. КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ? может быть так попробовать?????? или есть риск потерять его совсем и навсегда (чего собственно я очень боюсь!)

45, Автор идея не бредовая, нормальная, но трудно выполнимая, так как это зависит не только от вас.

Что касается поговорки, опять таки все зависит от того что он чувствует по отношению к вам. Вы можете отдалиться, а он решит что вы заняты, либо вам не до него, или что то другое, и просто переждет этот период.

Автор, я вот все больше начинаю понимать что дело не в этом человеке, а в вас. Это ваша такая черта характера, вот вы вцепились, и вы хотите этого . Мне кажется вы не любите это просто ваша сущность такая, хочу и получу. Но тем неменее себя вы изматываете, а это не идет на пользу никому.

Советы в любовных делах давать не благодарное дело, поэтому все что я вам пишу это не советы, а так мысли вслух. Мне кажется самый оптимальный вариант поговорить , и поставить все точки над I. В данном случае вы будете преследовать свои интересы, вы избавитесь от этой ноши внутри, она ведь вас гложит. Может просто напишите ему письмо, если вы в эмоциях не хотите наговорить лишнего или обидного ему.

Я повторюсь я не даю советы вам, вы сами думайте как лучше

Автор, не согласится он вместе жить. Была в такой ситуации. Причём, мой был женатый, но со мной, кстати, встречался не раз в месяц, а два в неделю. Иногда даже просто гуляли, интересовался моими делами, помагал с учёбой и, когда болела деньгами. Согласись, ситуация выглядит даже вроде лучше, чем у тебя. А тут ещё бац, жена ушла навсегда к другому. А тут я рядом с квартирой, предлагаю пожить. Так он возмущённо: Как женщина сама это может предложить мужчине? И тут же начинает жить с другой, которая, как выяснилось, тоже сама предложила:)))Просто он видно боялся, что я разочаруюсь, а ему надо было, чтобы была такая слепо-влюблённая, обожающая. Вечный источник энергии и доказательство его необычайости. К тому же может боялся, что потом в него вцеплюсь.

Бакарнея не совсем права, сущность Автора не в том, "что захочу, то получу". Если бы это было так, то были бы и другие мужчины, которые любили бы Автора. Но Автор решительно отметала их, потому что нравилось добиваться самой мужчин. Но такие женщины, как правило и добиваются своего. А здесь на лицо неуверенность в себе и мазохизм. Надо выкарабкиваться, причём срочно, иначе следующие отношения будут развиваться по тому же сценарию.

Я сейчас в точно таком же положении. и дело не в глупых капризах типа "хочу только его", дело в том, что ЛЮБЛЮ только его!!!! это очень тяжело....это просто невыносимо........

Автор, а он вообще-то знает, что Вы его любите и хотите быть с ним? Или для него Ваше предложение пожить вместе было бы как гром среди ясного неба?

Вуду, нет, мой психотерапевт не в Москве.

Бонни, ну я о том и толкую - мы не идеализируем объект любви, мы неправильно оцениваем собственные возможности и потребности ("...казалось, что только он меня может сделать счастливой одним своим присутствием, что без него - мир не мил...").