Не хочу изменять мужу

Автор, объясните, а что такого может сделать один мужчина, чего не может сделать другой ?

"Рассказать мужу о своей неудовлетворенности я тоже не могу - это значит нанести ему травму"

Ну и дура, что сказать. Причем дура великовозрастная.

зато не изменяет, ато вон сколько мужиков вроде в постели хороши поначалу, а потом эти вот выкрутасы с любовницец.т что вам надо еще?

Булавка, хватит уже обзываться, поспокойней:)
На самом деле Автор права, вот именно "рассказывать мужу о своей неудовлетворенности" не стоит. Булавка, я не понимаю, почему Вы так агрессивно, мало какой мужчина обиду не затаит на такие слова, они же себя превосходными любовниками почти все считают. А вот направить как бы невзначай, показать, что нравится - это уже совсем другое дело.

Булавка, я поэтому и спрашиваю у людей, что не понимаю, что предпринять. У меня такого ранее не случалось. Если вы умнее меня, посоветуйте что-то умное? А сказать "дура" - большого ума не надо.

Добрые все такие как я погляжу Автор Вам может к сексологу сходить Может он подскажет как к мужу с этим вопросом подойти Но опять же необходимо чтобы самому мужу захотелось делать то что Вам хочеться Поставсе себя на его место и что Вас постоянно направляют делать то что вам не по душе или просто не вдохновляет... тут вопрос тонкий

"он старается сделать мне приятное как может". А Вы сами стараетесь сделать ему приятное? Извините, но проскальзывает какое-то потребительское отношение к сексу.

Алиса, спасибо за понимание. Сказать любимому человеку "сорри ты меня не удовлетворяешь, до тебя мне с мужчинами было интересней" - это было бы оскорблением и ударом по его самолюбию. Он не заслуживает такого.

Ну и сиди как дура неудовлетворенная ))))

без подарка...

ребята, на самом деле я уже столько раз писала, чем больше вы будете замалчивать, изворачиваться, врать тем больший геморрой наживете себе в последующем. Лучше проблему решать сообща, не откладывая на завтра. Почему для кого-то смерти подобно открыть рот и просто поговорить друг с другом? Для меня это нонсенс! Хотя именно по этому я проблем почти не имею, потому что мы умеем общаться и решать свои проблемы сообща. Что это нахрен за семья, где каждый сам себе на уме с дурацкими комплексами. Это не союз двух.

Булавка =) не кипятись ты так

Автор: Как я вас хорошо понимаю. Похожая ситуация. Надо разговаривать с одной стороны и терпеть с другой. Если он религиозный человек, то есть один неоспоримый довод: для православного человека (он православный, я так понимаю?) секс в браке: можно и нужно. Даже более того, "Пусть не уклоняется жена от мужа, а муж от жены, дабы не вводить в соблазн". Я потратила много нервов и сул на то чтобы пробиться к нему, чтобы мы могли разговаривать о сексе и о чувствах. У нас большое достижение - мы можем об этом говорить. Раньше был вообще дурдом. Секса пока нет, но я надеюсь. Он бо всем знает, поросил немного времени, я согласилась. Он со своей стороны старается, я со своей сторны терплю. терпения вам автор и мудрости.

Маша, вот Вас, извините, если все одесситы подряд в попу пялят, то это СОВСЕМ не значит, что все мужчины одинаковые в постели)..

Автор, мой совет, все же поговорить с мужем, только ненавязчиво и без претензий, типа "сорри ты меня не удовлетворяешь, до тебя мне с мужчинами было интересней".

Помягче как-то. Что конкретно вас не удовлетворяет? Сама техника в сексе, или он какие-то моменты вообще упускает?

Булавка: Нельзя так категорично. Нужно побывать в такой ситуации, прочувствовать ее, чтобы понять. Вопрос секса - не простой и деликатный. Поставить мужчину перед фактом: ты меня не удовлетворяешь, а другие удовлетворяли, давай я тебе пока жу как... значит ранить его до глубины души. Нужна женская деликатность, вера в него и очень много терпение. Я знаю о чем пишу. С удовольствием отмотала бы кино назад, и начала все с начала, у обоих ран было бы меньше.

Огонь тлеет, но не горит, я правильно поняла, автор? Муж Ваш добрый, умный и ПОРЯДОЧНЫЙ! Попробуйте донести до него мысль, что его порядочность не пострадает, если он будет активно проявлять свои эмоции. Говорите ему о том, что Вам понравилось что-либо в его исполнении, а *вот если бы ещё ...*, то Вы стали бы самой счастливой... Или всё дело в его неопытности? Так ищите книжки о сексе в инете, их там полно сейчас, да и видеопособий хватает.

12. ЗОЛУШКА, пялят тебя, бригада таждижикских гастробайтеров, анал, орал, коассика. Все пытаешься там своего принца найти?)) Ну-ну..Видать тебе это очень нравиться, раз сразу про очко вспомнила, енто по Фрейду)))))
Золушка, можешь не извиняться, я на убогих и обиженных жизнью не обижаюсь))))

12 - вот это фантазия на ровном месте ...

ооо, да тут тоже щас помойка начнётся. Всем удач

я в принципе согласна с булавкой, конечно, оскорблять человека - это не дело, но согласна тем, что в браке не надо быть каждый сам себе на уме. нужно уметь разговаривать, советоваться. сказать мужу о своей неудовлетворенности - это не значит так прямо ему и сказать, женщина должна сама найти подход к мужчине путем своей гибкости, мягкости и мудрости. муж и жена - одна сатана, и все должно решаться вместе. автор, конечно, может идействиями попробовать мужу подсказать, как писали выше, и к сексологу, но любой сексолог скажет все равно, что проблему эту решать нужно вместе - для начала поговорить. только найти правильный подход. для каждой семьи он свой.

афтор - или любовник, или вибратор, или развод.
если темперамент у мужа отсутствует, то ему ни откуда не взяться.

(1) через 11 лет поймешь. как раз, 34 исполница

16 - отнюдь не на ровном

Orchide, вы неспроста указали на одну особенность вашего спутника: он человек релизиозный.
В чем обычно выражается современная религиозность, это тоже известно. Говоря простым языком, это список запретов.
Его вины в этом нет. Виной этому - религиозный фундаментализм.
Это как путы на душе человека.
Раскрыться человеку в этом, шансов никаких.
А отпечаток на остальную жизнь человека подчас подобен прессу.
Как такой человек зажат сексуально не трудно представить.

Я видимо не совсем понятно говорю. Все в порядке у мужа и с темпераментом, и с проявлением эмоций. Нет с этим проблем. Есть желание и готовность все делать друг для друга. У нас обеих. Но при этом "огонь тлет но не горит" (Юдифь, спасибо за ваш коммент, вы во многом правы). У нас разный опыт. Это мой недостаток, я слишком много пережила в жизни, много было отношений. Ну и, вдобавок, у мужа, как у человека ралигиозного, есть некоторые запреты, то, что он не принимает (я не хотела бы вдаваться в подробности). Возможно, мне хотелось бы, чтобы он был более порочным, что ли... слишком хороший образ у него.

Мне трудно объяснить как прийти к тому что я хочу, поэтому я здесь задала вопрос. Возможно, чье-то мнение натолкнет меня на решение проблемы. Потому что никаких любовников я не хочу (это - тема поста, вообще-то). А о разводе и речи идти не может.

20.ЗОЛУШКА
Ты свечку держала ?))) Или думаешь мужики на девушек без интима не тратятся?))) Тебе этого не понять...тебе ведь приходиться отсасывать на стройке за чебурек))

Бабье тронулось

Маша, успокойся уже)

Просто слишком положительные не заводят, так как плохие мальчики просто по-определению. Большинство женщин в душе - мазохистки.

Вот что значит пропустить запятую, весь смысл исказился:

"Просто слишком положительные не заводят так, как плохие мальчики."

вот что я хотела сказать)

о, проблема известная.
муж вас слишком уважает, бережёт, и не хватает боли, внезапности, разрывания границ.

советы вам тут верные дают. первым делом поговорить. но не усадит и говорить, а между делом, как-бы.
например, между делом сказать, что вам иногда хочецца, чтобы он взял вас внезапно и силой, расказывать ему ваши желания как фантазии, начиная со слов "мне бы хотелось", чтобы не травмировать его.

и впридачу, можно моделировать поведение уже когда вы "там", то есть вдруг, посреди секса попросить его сбязать вам руки / глаза / держать крепче / двигаться сильнее.
и вам нужно будет на это всё очень бурно реагировать. чтобы он заметил, что такого рода вещи нравяцца вам. постепенно просите больше, реагируейте заметнее. это раскрепощает и ему со временем самому понтавится, потому что он почувствует КОНТРОЛЬ. это ключевое слово.

удачи вам огромной :)

расширение границ в сексе - кропотливая работа, медленная, но результаты впечатляют.
тут нужно только терпение, терпение к нему, к себе.
любое его продвижение должно подкрепляться вашей бурной реакцией и он-лайн, а также после (когда ты вчера.. боже, как мне это понравилось, об этом только и думаю).

Кисяка, спасибо, очень мудрый совет. Беда в том, что я, всю жизнь будучи свободной и раскрепощенной, теперь стала стесняться этой своей раскрепощенности. Моя опытность рядом с неопытностью мужа кажется мне неприличием каким-то, и мне стыдно перед ним, говорить с ним на эту тему стыдно, все кажется что он меня "нехорошей женщиной" посчитает (хотя никогда намеков подобных не делал). Поэтому и веду себя так по-глупому. Наверное, ничего не изменится, пока я сама не изменю своего поведения.

а вы не стесняйтесь. я не шучу. была там и прошла всё это.
у вас такое прошлое - каким вы его выбрали, и стесняться собственной раскрепощённости, свободы - не нужно, да и зачем? вы всё равно прошлое не измените.
то,ц хто у вас прошлое бурнее или отношение к сексу иное - это факт. неизменный.
вопрос теперь как с этим жить.

вы очень мудро поступаете, что бережёте его. меньше знаешь - лучше спишь и крепче отношения.
"нехорошей женщиной" считаете вы себя сама, а никак не он, поверьте уж. а считаете вы так, именно сразнивая себя и его.
а вы просто перестаньте об этом думать. прошлое НЕ изменить, а вот реальность и будущее - вполне себе возмзожно.
и ещё. если бы вудете думать, что ваша раскрепощённость не хороша - то он не раскроецца. а вот если вы будте думать, что это нормуль и в порядке вещей - то он тоже со временем успокоицца и попустит свои границы.

поэтом - прежде всего успокойтесь и примите себя.
а потом уже направляйте его. медленно, осторожно. я написала сверху как.
это стоит того. это ваш вклад в будущее, можно сказать долгосрочное инвестирование :)))

но только в тото момет, когда вы почувствуете снова, что расрепощённостьв сексе - это хорошо и НОРМАЛЬНО - он тоже это почувствует, особенно если вы будете бурно поощрять любое продвижение, даже самое маленькое.

и как показывает опыт - ученики часто превосходят свих учителей в фантазии и раскрепощённости, когда понимают что такое есть секс и с чем его едят. это берёт время, разумеецца, но я в вас почему-то верю ":)

Автор, постарайтесь вместо разницы искать совпадения. Что он хорошо делает в сексе как и предыдущие мужчины. Сделайте на этом фокус своего внимания, и у вас всё сразу же будет хорошо и будете говорить и чувствовать что лучше вашего мужа в сексе никого нет.

Автор.ты давно потеряла ключик к своей скважине.там было перебывало! сиди и не рыпайся. жить надо головом а не п.здом.

Ещё раз убедился, что женщинам всего мало! Ну не бывает так, что всё вас устроит! Ну что вы как дети? Полностью довольных женщин своим мужчиной нет в природе и быть не может.

Orchide, у меня в самом начале тоже была похожая ситуация, правда у меня опыта не было, но были сексуальные фантазии и "тяга к знаниям" как это происходит и я сама, с горящими глазами говорила мужу, ты знаешь, я такое кино смотрела, хочу так же попробовать! И муж, видя мой интерес, сам заинтересовывался, спрашивал, а что там было. Хотя сначала он с небольшим подозрением относился, что может быть меня кто-то этому научил, но я ему говорила, хорошо, давай вместе посмотрим это кино или прочитаем какой-то момент из книги. И тогда он успокоился, сам стал раскрепощаться со мной, предлагать что-то новенькое, вместе можем делиться впечатлениями, что больше понравилось, а что нет. Конечно, вам может быть сложнее в том плане, чтобы не выдать себя, свой опыт, полученный с другими мужчинами, тем более для религиозного человека это будет еще больнее. Старайтесь просто осторожно, мило, когда он расслаблен, вытягивать его на откровенный разговор, что ему понравилось, что он бы хотел повторить, что попробовать новенького? Тем более вы пишите, что с темпераментом у него все в порядке. И я очень рада, что вы не собираетесь искать на стороне сексуальный объект для утоления страсти. Удачи вам, Orchide!

Автор, просто ваш муж не любитель постельных развлечений, а любитель духовного общения. Отсюда и религиозность.

Смело говорите. Ваш муж не справляется с супружескими обязанностями.
Если он действительно религиозен, то значит не считает себя пупом земли и воспримет _справедливую_ претензию правильно. То есть начнет думать над тем, как решить проблему.

Можно попробовать с другой стороны... избавиться от беспокоящих эмоций и желаний... может быть, проблема вовсе не в муже, а в них? То есть не в его недостаточном опыте, а в вашем, избыточном?
Почему-то в наш развращенный век никто об этом не подумал. Секис у нас всеобщий гегемон...(((

Булавка - овца беременная)))))

Расскажи, всем станет легче!

[quote="Orchide" message_id="3863749"]У меня сложилась странная ситуация. Хотелось бы посоветоваться.
Я замужем 2 года. Вышла замуж в 34 года, долго не везло, наконец встретила человека, которого хотелось. Муж - моя половинка, родной человек, мы прекрасно друг друга понимаем, почти не ссоримся. Он очень добрый, умный, порядочный, прекрасно ко мне относится, все время проводит в семье. Вообщем, я была бы счастлива, если бы не одно "но"... До брака у меня было гораздо больше сексуального опыта, чем у мужа (он женат второй раз, и кроме первой жены женщин у него не было - он религиозный человек, и вне брака связей себе не позволял). И это постоянно ощущается. Вроде все нормально, темпераменты наши совпадают, он старается сделать мне приятное как может. Но я не удовлетворена, поскольку я хорошо знаю, какие эмоции в сексе могу испытывать. От испытываемого мною ранее (с другими мужчинами, которых я не любила) - это крохи...
Я пытаюсь ему как-то объяснить, чего мне хочется, помочь. Результатов нет. Вроде он все делает, но все не так. Я готова забыть об этом и не придавать значения. Для меня на данном этапе духовная наша совместимость важнее. Но эмоции и желания приходят ко мне постоянно, во сне, в мыслях, и это мешает жить.
Сказать, что я люблю мужа - не сказать ничего. Не просто люблю. Он-часть меня. С этим человеком я хочу прожить всю жизнь. О том, чтобы ему изменить, я даже думать не могу. И не хочу. Рассказать мужу о своей неудовлетворенности я тоже не могу - это значит нанести ему травму. Я виню во всем себя и не знаю как поступить...

Это несчастье женщин,которые успели погулять...Ужасная плата за грехи.Девушки,ждите своих любимых и любящих, не раздавайте себя!

Девушка, сказать своему мужу как и что Вы хотите - это правильно и нужно! Поверьте, мужчина этого ЖДЕТ. Вы готовы к разнообразию с мужем, это делает вашу жизнь интереснее. Это же круто. Ну чего стесняться? Мужчина должен понять, куда ему направить энергию в отношениях с Вами. Хуже, когда девушка игнорит попытки вщаимодействия

обязательно рассказать мужу и решить вместе с ним эту проблему

Все такие умные! я тоже считала себя "умной"!в сексуальном плане, пока сама не столкнулась с проблемой . Ни когда в сексе проблем не испытывала. В разводе 18 лет. Жила в свое удовольствие, " женихов " не искала . Я из тех женщин у которых голова не болит и т.д и т.п . Но вот встретила мужчину и влюбилась ,все у нас хорошо, просто замечательно. Отношение такое редко встретишь, а вот с сексом проблема. Да ладно если бы она действительно была, у него в этом плане все хорошо . Но вот желания у него ноль, а мне надо. Всегда слышала наоборот, а тут и не знаю что делать . Пыталась вывести на разговор, ответ один, в голове много проблем. Предлагала сходить к психологу, сказал у меня все нормально. А то что я хочу секса, от мужчины которого люблю и хочу. Я извращенка. Я не знаю как быть, нервы уже на пределе.