Как мне простить свою мать?

Очень по-близнецовски ) однако, а вы кто Ирма?

Честно говоря, я думала у него другой знак зодиака...

Ирма, нехай оне будут счастливы! Если мы отдаем, к нам возвращается вдвойне. И не слушайте злопыхателей.В этой истории, явно, они выгораживают самих себя. У вас такой прекрасный возраст, так много еще впереди. Поднимите руку вверх, резко опустите, и скажите: да пошли они все!!!!

Я Рак

Ирма, не переживайте (легко сказать). Маму просто простите, но не для нее, а для себя.

Ну, да... Рачки они такие, переживают все внутри себя... У меня подруга рак.

Ирма, вы как рак, конечно, склонны к самокопательству, но чем дольше вы это будете мусолить и искать свою вину, тем хуже для вас. Это вас Бог отвел, честно. Показал и мужика во всей красе и маму. Лучше раньше такое узнать. Мужик повел себя как скот. Мама человек холоднокровный перешагнула через подросшую дочь ради себя. Ну чтож, пусть идут с миром, общайтесь теперь нейтрально, как с двоюродной тетей. А доверять надо тем людям не потому что мама, а которым можно доверять. Это может быть кто угодно - лучшая подруга или соседка.

писец, как родители поступают, и мужик этот.. не простите вы этого никогда, и дай бог чтобы после этого еще и личная жизнь сложилась...

Уезжайте .. и прекратите все общение..

прекращать общение не надо, это значит что не простила. Общаться благожелательно-нейтрально, спокойно и с достоинством.

Я вот читаю,лучше автору уехать и тп.. а почему ей лучше уехать,пусть мамаша к новому муженьку убирается и живет у него, а то получилось что увела у дочки мужика и из квартиры выжила, даже если дочка будет 5 раз замужем еще, тяжеловато как -то с мамой будет общаться,если вообще возможно..

О,Телец...как много в этом слове, по крайней мере для меня...

Ирма, да Вам же повезло несказанно! Мужчине, который такое может вытворить, в Вашей жизни однозначно не место. + еще и жилье освободилось. Никаких моральных обязательств перед Вашей матерью (типа стакан воды) у Вас больше нет. Сейчас задача - стрясти с них денег (лучше авансом), чтобы хватило на доучиться. Подумайте, как это можно сделать.

61 - точно! пусть заплатят за моральный ущерб. А то после рождения младенца они будут обеспечивать только его, это 100%.

и скажут автору - ты давай сама в жизни устраивайся, у нас видиш ребенок маленький

Разводко

Мохито! Как раз в отношении меня Вы ошиблись. Я - счастливая жена, довольная тёща и свекровь и любвеобильная бабушка. К счастью никогда у меня ни с кем в жизни не было конкуренции, особенно со своими детьми. Поэтому так сочувствую и автору, да и её маме тоже, конечно, при условии, если она нормальная женщина и хорошая мать. Нормальная женщина, даже переполненная счастьем и любовью к мужчине не будет абсолютно счастлива, если её ребёнок несчастлив. Если для автора она всю жизнь была плохой матерью и психологической соперницей во всём, тогда её и расстрелять не жалко. Проклясть и забыть. Если же мать и дочь до этого случая связывала лишь любовь и понимание, тогда надо постараться понять и простить. В любви, как говорят, правил нет. Ну получилось так. Накатила любовь...Автор, если Вас покоробила скорость, то тут без сомнения я на Вашей стороне. Ну не хватило у них ни терпения, ни мозгов, ни деликатности. Вам без вариантов стоит покинуть маму с её мужем и строить свою жизнь и счастье отдельно от них. Но не культивировать в своём сердце ненависть и злобу к маме. Время всех рассудит.

Ирма, у меня похожая ситуация - сестра увела мужика со словами - я старше, мне нужнее (разница у нас 4 года). Мама встала на её сторону - ей нужнее, не хотел бы не ушёл. Истории этой меньше года. Я вешу уже на 15 кг меньше и волосы выпали.

Мои действия - я послала, к сожалению, их обоих на *** и осталась одна. Считаю, что в той ситуации выхода у меня не было. Любое общение было плевком в душу. Выносить эту боль не было возможности. Сейчас немного успокоилась. Считаю, что единственный выход - никогда в жизни больше не видеть их лиц. Противно знаете ли очень. Забываю кто я есть и откуда родом. Если 30 лет об этом знала, то за 30 лет может и забуду. Это чужие мне женщины и как тут было сказано - самки.

Всё. Я товарищи правда не вижу другого пути. А осуждать такое не вам, а тому кто сам через это прошёл.

Ирма, попробуйте отползти от той женщины, что вас родила. Отойти у вас не получиться. Лучший путь - закончить учёбу, уехать и прекратить все контакты. Мне кажется, что вам чтобы хоть когда-нибудь ощутить себе счастливой нужно просто забыть про ту, кто вас родил.

Большего г-на, чем предательство родственников в моей жизни не было (я уже разводилась и хоронила отца). Это такая испепеляющая злоба и ненависть, что от меня меня уже не осталось. Я не чувствую боли. Мне просто всё по х-ру. И слова здесь не помогут, только время.

Кстати, мне настолько противно любое общение с ними, что выяснять имущественные вопросы считаю ниже своего достоиства. Задолбали своей бессмысленной жаждой наживы. Зато племянников и внуков (если бог пошлёт) им не увидеть. НЕНАВИЖУ.

Это всё.

согласна с gost'

не надо культивировать злобу к этой женщине, все-таки мама....

мне вот моя мама тоже много чего неприятного делала в жизни, царство ей небесное, ну не могу я к ней плохо относиться, все простила. И помню все равно только лучшее.

И вам советую, жизнь одна, относитесь к этому как к испытанию, а чисто объективно, и впрямь у вас все еще впереди. если не будете циклиться на такой ситуации, влюбитесь и забудете про свою ненависть

"для Ирмы" у вас немного другая ситуация. сестра это не мать

Возрождение, я своей матери многое простила, как и она мне. Но то, что сделала мать Автора сродни извращению. Такое можно простить когда-нибудь, но забыть и понять никогда.

71 забыть такое нельзя. а вот простить и понято можно постараться, если не жить одними лишь шаблонными установками.

вот что не понимаю, так поведение матери теперь и ее поптыка заставить дочь за них радоватьс и помогать, вот это странно немного, а сам факт, что между матерью и женихом дочери, который по возрасту годится как раз матери, пробежала и искра, понять можно и не зацикливаться на этом мужике, как на последнем в жизни!

70. да нет, моя ситуация ну очень похожа. Тоже предательство очень родного человечка и таже самая мать пыталась заставить меня радоваться счастью старшей дочери, с подробным описанием этого счастья и со словами - нельзя быть такой эгоисткой, надо уметь прощать, а ты себе ещё найдешь, а этого отдай.

А я не могу себе представить как я с этими людьми хоть ещё раз в жизни за стол сяду.

И тот кент предложение делал и детей планировал. А за "воображаемым" столом меня очень сильно тошнит и слов говорить не хочется.

Возрождение, "искра" то ведь не только между мамой и мужиком пробежала, искра-то и между автором-мужиком была. И у меня искра знаете какая была. У меня если честно такой и в жизни-то не было. Не девочка уже.

Автора я ну очень чувствую. Все её описания ситуации настолько копируют мои чувства и мысли, что даже кажется, что это разводка - студентка психфака вживается в ситуацию, поскольку задание было дано про подобную ситуацию, и потенциальному клиенту нужен ответ "Что делать? И как жить?"

Ответа на эти вопросы я не нашла. И вытащить из этой ямы меня ни у кого пока не получалось. Надеюсь на время. Не надо тут писать "То, что нас не убивает, делает сильнее". Такое г-но действительно убивает. Говорю же от меня меня не осталось.

Для Ирмы.

Ирма, все люди, которые здесь делают свои суждения о том, кто кому подходит, у кого между кем искра, те которые рекомендуют простить, это люди, которые просто не капелюшечки ни чувствуют то, что чувствуете вы и делают они свои суждения или на основании голого разума, или на основании его отсутствия.

Самое ужасное это то, что чтобы вам не говорили сейчас (и кто бы это не делал) со своей болью вы будете жить одна. И именно вы будете искать то решение, которое вам позволит себя чувствовать комфортно в этой жизни. В моём случае это были похороны матери и сестры. Ну сирота я, дальше что? Если мне так удобнее и я при таком раскладе вижу для себя лазейку для счастья - значит так тому и быть.

У вас возможно будет другой путь, так как люди все разные. Но я себе его, если честно, не представляю.

Вообщем, сейчас я думаю, что я как будто бы попала в аварию и у меня нет памяти. Ну вот не помню я ничего ни о матери, ни о детстве. На *** надо?

Пытаться понимать "Почему? Как так можно? Меня мама никогда не любила?" не надо. Голову сломаете и выводов не сделаете. Если люди делают - значит им так надо и так можно. Может и любила, но точно, что меньше чем себя.

Вам надо ответить на другой вопрос: Могу ли я это принять? (Ох не советую я принимать такое скотское отношение к себе, раз и навсегда ваша самооценка окажется так низко, что ни нормального мужика не снимите, ни самореализуетесь так, как хотелось бы). Если всё-таки сможете общаться с матерью и простить - вперёд. Если нет - всё. Нет у вас матери. И не было, чтоб жалеть не о чем было. Выросли в детдоме. Вот есть такие люди, которые выросли в детдоме. И что? Есть там какая-то женщина, которая считает, что она ваша мать, но извините, это её личное дело.

Похрену.

В этой жизни нет - выигравших и проигравших, всё равно все в конечном итоге мы оказываемся на кладбище.

Ирма, и ни при каких раскладах не давайте матери информации о себе. Информационный голод - страшная вещь.

Информационный голод - страшная вещь. Пускай уж и она пострадает чуть-чуть. Пусть это будет вашей маленькой местью. Совершенно крошечной, по сравнению с преступлением, которое совершила эта женщина.

Но это так. Детство конечно.

Думается мне что это не конец истории.Не думаю что вашего "бывшего" автор надолго хватит.Особенно когда родится ребенок.

Товарищи, представьте себя на месте Ирмы и теперь сестрёнку её добавьте, и сюда же отчима для полноты картины (да хоть на дне рождении Ирмы). Классно вам в одной комнате находиться? Я сомневаюсь, что хоть кто-то из вас способен жить со своим бывшим парнем, его настоящей женой и их общим ребёнком, если учитывать как грубо вас послал ваш парень. А теперь представим его женушку - заботливую мать семейства (всегда готовую понять, принять и помочь советом). Тьфу. Хорошо прощается? Тепло на душе в семейном кругу? Наверно хочется собраться вновь что-нибудь отметить ещё.

А мама? А что мама, Ирма? Мама вам предлагает единственный комфортный для НЕЁ вариант вашего с ней сосуществования. Типа - ты не можешь не радоваться, когда я так счастлива наконец-то. Ну, блин, не с-ка? Ей легче всего сейчас прогнуть Ирму - дочь всё простит, ведь я же её мама. А что у дочери в душе - а пофигу, главное, что мне хорошо. Так что, доча, гладь пелёнки своей сестрёнке и люби отчима. Тьфу. И ещё раз тьфу. Замечательная работа над формированием личности молодой женщины. После такого урока Ирма сможет прогибаться под любого м-дака, благо самооценка на нуле и что такое любовь девочка не знает.

Нееее. Мои представления о семье всегда были другие. И если мою старшую сестру воспитывали в атмосфере вседозволенности и превосходства, то пусть теперь моя мама и вкушает плоды такого воспитания. Я на это непотребство смотреть не буду.

Возрождение, вы себя перечитайте, пожалуйста. Представьте, что вы Ирма и прощайте всех кого не попадя без шаблонных установок. Простили? Ну молодца! Теперь мамочку любимую бегите поздравлять с рождением сестрёнки.

Ведь мамочка всегда права, это ничего, что она вас в грязь втоптала и как личность и как женщину. Вам в грязи ну очень хорошо - вы же ничто теперь - и не личность и не женщина.

Возрождение, у вас мама жениха отбивала? Или вы у мамы папу уводили и мама вам обоим всё простила? Ну ёёёё.

Ирма сейчас ниже плинтуса в своей шкале ценностей. Она поняла, что её в жизни никто никогда не любил - ни мама, ни мужик. И ей сейчас не до шаблонных прощения. Эта ситуация outstanding. Это не просто рана - это снос мозга.

Маму простить. Возрождение, отпишитесь, что маму нужно простить потому что она мама. Я почитаю. Только напомните мне, где эта женщина была мамой с Ирмой.

Если б вы люди знали как это больно. Даже скулить сил нет. Как посмотришь на нормальные отношения мама-дочь, мама-сестра, так удавиться хочется на полном серьёзе.

Для Ирмы [3706044508 - читала ваши посты вчера и сегодня, не знаю, ничего не хочу знать, отвечать, думать... Прихожу вечером с работы и сижу до ночи уставившись в телевизор, чтоб только не думать ни о чем. Мать звонит каждый вечер, трещит в трубку, как она себя чувствует, по каким врачам ходила и тд. Светится вся, прям мадонна. Хочу ее убить. Еще сейчас идея фикс появилась, хочу отца своего увидеть. Знаю, что он в другом городе живет, попробую поискать через знакомых. Не знаю, зачем это мне, хотя хуже уже не будет думаю

Ирма, знаете я уверенна у вас будет всё хорошо, просто отпустите эту ситуацию. Убивать никого не надо, просто это не мать, а так тётка, которая готова на всё ради мужика. Таких много, даже по форуму видно. К тому же ваша мать очень глупа, раз думает что такой любвеобильный мужчинка с ней надолго. А вы живите своей жизнью, и знайте, на свете есть очень много людей, которые так не поступают!

Ирма, вы опять описываете моё состояние полной апатии. Такой депрессии у меня не было ни разу в жизни. Вылезаю из неё как могу уже год, но безрезультатно. Начались очень серьёзные проблемы с работой - боюсь уволят. Тогда всё. Кранты.

Собственно, потому что я очень хорошо понимаю, что с вами происходит и потому что сама не справилась с этой ситуацией - я и не давала вам никаких рекомендаций.

Я пришла к выводу что надо жить (я первый раз в жизни несмотря на все тяжелые ситуации в жизни этим летом думала о самоубийстве). Время должно облегчить всё. Я разводилась с мужем и 3 года очень тяжело переживала развод. Сейчас я не думаю об этом - значит время помогает. Я тоже тогда думала, что просто стдохну.

Мне очень жалко вас, вы ещё девочка совсем и мама нужна вам была, чтобы стать женщиной - гордой, самостоятельной и независимой. А у вас сейчас зависимость (финансовая) от своего врага - это очень тяжело, но выносимо (я знаю, я разводилась с мужем будучи безработной). Вообщем, детка - терпи. И не думай над вопросом "Почему ты?" Так бывает. Это жизни.

Ты выживешь, и помни - что лучшая месть - это забвение. Но я также знаю, что радости и воздоровления тебе эта месть не принесёт. Ты уже очень сильно ранена.

Папа, если честно, не думаю, что примет тебя. Не рассчитывай на это. У мужика свои тараканы. Это оченвидно.

Вот сижу и думаю, может мне Бог послал мою ситуацию, чтобы я стала писать на вомен и встретила тебя. Не пропадай. Помочь не обещаю, но то, что такое бывает и ты - не одна, я, думаю, ты поняла.

Тоже плохо очень.

Ирма, похоже, что вы слишком зависимы от мамы, а ей на наплевать на ваши чувства. Вам так неприятно слышать её щебетание по телефону, но ведь слушаете! А что мешает сказать ей, что вы её слушать не хотите? Будьте взрослее и сильнее, за своё место под солнцем нужно бороться, а вы как барашек на верёвочке.

Как говорится: ЕХИДНА, а НЕ МАТЬ!
Ирма, мне кажется неплохая идея поискать отца, только, пожалуйста, не ждите слишком многого, чтобы не разочаровываться в случае чего.Хорошим человеком окажется - очень хорошо, а нет - ну что поделаешь! Но Вы сейчас будете заниматься поисками - отвлечётесь. А с матерью всё-таки нужно потихоньку( а может и резко) установить дистанцию. Чувствуется - наглая бабенция, не позволяйте ей садится себе на шею с будущим ребёнком. И вообще,делайте как Вам лучше, не заморачивайтесь на тему обязанностей дочери. Хочется Вам злится - злитесь, не прощайте её. Но постарайтесь себя сохранить, отвлекайте себя на какие-то мелочи, пусть у Вас нет желания, через... Мой муж умирал от рака - полгода невыносимой боли от невозможности помочь, это такой ужас...Не знаю как я пережила то время, чуствовала - пропадаю. Цеплялась за какие-то мелочи, шла по улице - смотрела : вон зелёная травка, любовалась на неё, на какие-то секунды отпускала боль, потом ещё на что-то обращала внимание. И сейчас, бывают тяжёлые периоды, устаю от переживаний, смотрю какой-нибудь интересный фильм и говорю себе: вот эти 2 часа у меня всё так хорошо и я ни о чём не думаю и не ничего плохого не было.Мне это помогает жить, выживать.И ещё, ну это я давно поняла, любит меня кто-то или нет, но я то у себя всегда есть.
А вообще-то пройдёт время, встретится Вам мужчина и Вы будете рады, что сложилась так , а не иначе. Не знаю, простите Вы мать или нет, может будет всё-равно на её поступок. Главное, любите сами себя сейчас, отвлекайтесь, ищите позитив хоть в чём-нибудь.

Автору постов под именем " Для Ирмы".

Понимаете ведь предательство всегда было,есть и будет.Родители предают детей,дети-родителей,братья-сестры,партнеры по бизнесу,мужья-жены,да кто угодно. Вы от этом не знали? Думаю все-таки знали.Посты выдают зрелого человека.Верьте себе,в себя, прежде всего, а не зависьте от кого-либо.Идеальных людей не бывает.Вы не можете смириться,принять что да предают близкие люди.Полюбите себя прежде всего,перестаньте вредить своей ненавистью себе любимой.

Нужно переступить через них и идти дальше своей дорогой, не оглядываясь и не сожалея. Жизнь сложная штука и порой жестокая, но поверьте -она на этом не заканчивается, всякое бывает..и такое тоже. А насчет суицида - это вообще бред!!!

Из-за каких то непорядочных и бессовестных людей в пелю влезать??? ну уж нет, не дождутся!!!!!!!!!!

Займитесь собой, забудьте о них, общайтесь "постольку поскольку" или вообще не общайтесь, абстрагируйтесть от этой ситуации, насколько это возможно, все в ваших руках!

Сола, когда меня кидает партнёр по бизнесу - это одно, но когда это делает мама (своя выгода у мамы в этом выборе есть), сестра - люди ближе которых в жизни не было, которые мне много чего сделали, которым я - много чего сделала - это ж ***, товарищи. Не сравнивайте близких подруг и мам, сестёр. Ну не поделили мы однажды мужика с одной мадам (не не муж, а так), так и мадам послала и мужика-полудурка и ровно через 2 недели об этом забыла. *** - вопрос. Даже муж - это не мама. Ой.

Я скучаю по маме, понимаете. По моей маме. Но при общении с ней вылезает мама другого человека.

Остальные товарищи - моей боли год, ваши советы - люби себя, наплюй-разотри, они уже давно звучали и абсолютно бессмысленны. Это не бессовестные люди, это моя - кровь, мои самые близкие люди. Смешные вы такие.

Я своё решение - знаю. То, которое мне поможет - изоляция, отречение и ВРЕМЯ. Просто больно. Вот и всё. Как больной на койке - лежит и орёт, потому что больно. Он знает что выздоровеет, но пока - орёт.

А Ирме - хуже. Не хотела б я такое в 19 лет пережить. Не знаю смогла бы вылезти из этого и выздороветь хоть когда. Жалко ребёнка.

Предыдущий пост названный Сола был мой. Он был для Солы.

Так просто думала о другом, когда никнаме писала

то Длиа Ирми:

Елау Вам сцорее приити в себиа после етои нехорошеи и чидовишнои ситиации... Бидьте счастливи!!! Иа веру, что в йизни ничего не проишодит просто так, значит ето тое нуйно перейить, и в конце концов Вас йдет счастье!!! Иа веру, что так оно и бидет.

Длиа Ирми - автора:

Все наладитсиа, если етот человек (муйчина) так с тобои поступил, то ти долйна радоватьсиа, ведь ви могли поенитсиа, завести детеи и потом било би гораздо больнее.. По поводи матери не моги ничего сказать, просто не моет лубиашаиа мать так постипить.

Йивите своеи йинзьу, не замикаитесь, Вам встретиитсиа еше хорошии человек, и все и Вас бидет хорошо.

извините за писанини, переводила с транслита...

Ирма, если вам помогает читать то, что вам пишут, то давайте переписываться! Я только не знаю как вам е-mail дать. Если же всё что вы хотели - вы получили (выговорились), то я вам желаю любви и счастья. Если я кому-то что-то желаю, то это работает.

И ещё - подойдите к зеркалу и улыбнитесь. Скажите себе пару приятных слов. Прям вот сейчас. Вставайте и идите - к самому большому и красивому зеркалу.

Лекси, спасибо. Ваши слова да Богу в уши. Но я всегда буду придерживаться другого изречения - На Бога надейся, но сам не плошай!

Ирма я жму вашу лапу!

Автор, посылайте подальше и мамашу, и ее "жаниха", и валите нафиг от них подальше.
И не жалейте ни о чем, нахрена Вам стареющий дядя?! Молодого-красивого найдете.
Удачи Вам и любви!!!

Мужик и правда телок, они влюбчивые очень. То что выпячивают свои отношения и делают вид, что ничего не произошло, очень плохо, в жизни всё бывает, я вас понимаю Ирма, на их месте, я бы вышла как вы приехали на разговор и извинилась бы перед вами, на месте матери и мужчины и как раз наоборот старалась бы поменьше на глаза показываться, так что в этом они не правы 100%. А верить надо, не все плохие мужчины, очень много неплохих молодых людей, проблема говорят хороших девчонок найти, так что всё у вас сложится. это для чего-то нужно было и маме и вам. Удачи.

Мдя, а ещё говорят - не знакомь, мол, мужика с подругами...

А тут родная мамочка ничтоже сумняшеся такую подлянку отмочила, да без малейших угрызений совести.

История и взаправду сериальная, слава богу, что у меня не такая мать - сразу чётко прорисовывается расчётливая себялюбивая самка. Вас она использовала сначала как средство жантажа в целях желанного замужества, а сейчас - как это ни прискорбно, как посредника в том же самом деле. Сучка похотливая, по-другому не скажешь. А вот вы - хороший человек, если ещё и свою долю вины ищете в сложившейся ситуации.

Причём здесь, "ты моложе, ещё найдёшь"? Вас просто подвинули, в рожу наплевали. Ещё и требуют полного согласия с данным скотским положением.

Извиняться ей надо было, плакать, в ногах валяться - прости, доча, бес попутал, люблю-не могу. Тогда можно говорить о прощении и участии в её делах.

Верно говорят, что у вас теперь немного места в нынешней семье. Постарайтесь аккумулировать все возможные ресурсы (деньги на учёбу, пусть полквартиры вам в дарственной отписывает - а то горе-мамашке может опять моча в голову стукнуть, и вообще выкинет кровиночку на улицу...) и отмежеваться от них. Не ссориться, не дуться - просто дать понять, что вы - зрелая личность и будете строить свою жизнь сами.

Дай Вам боже хорошего мужика и простого женского щастя в изобилии... В том, что Вы такой матерью не станете, я даже не сомневаюсь. Если что, стучитесь в асю 341381126.

Ладно, не нарягайтесь так. Я пришла у выводу что это разводка. Каюсь, поверила и опять выложила свою болячку. Ну не бывает так. Ирма, скажите уж, что развели всех. Деньги свои уже отработали.

Сижу-страдаю, ощущая свою исключительность. Я сама свою ситуацию здесь в тему не писала, но пару месяцев назад отписала её в тему одной мадам, сделавшей минет мужу своей сестры. В коментах к моей ситуации поверила только одной даме, рассказывавшей про свою подругу, у которой младшая сестра мужа увела. Так что нас, жертв войны, право не много. В основном люди-то нормальные.

Эх, Ирма, разве ж можно такое писать? Не хочется промывать кому-то мозг, ей Богу.

Ваша мама очень "не красиво" с Вами поступила ,если это еще можно так назвать...Я понимаю последний шанс и т.д.,но как можно вот так спокойно ,без капли раскаяния заявить об этом , получается для нее это нормально, да еще и просить Вас помогать сидеть с ее ребенком -это вообще не в какие рамки не лезет...Автор , Вам надо подальше от них уехать ,ну или хотя бы отдельно жить ,пусть себе сами разбираются...А вы еще встретите свою судьбу ,молодого красивого парня , а не мужчину в возрасте - у вас еще все будет и любовь настоящая,просто нужно отпустить эту ситуацию...

Бедная, мне тебя искренне жаль. Это ужасно... Не стоит этого прощать, твоя мать тебя предала...