Как отстоять свое мнение перед родителями?

Вам уже 22, а все еще родительская доча, которая просто не умеет принимать самостоятельно решения.

Согласна,не умею,боюсь.Как научиться?Я же просила не диагноз мне поставить,а подсказать.

О каком выборе идет речь? У вас есть МЧ, вы с ним встречаетесь. Когда подвернется что-то другое, будете встречаться с другим. А сейчас вам выбирать не из чего. Да и замуж рваться тоже резона никакого. Так что продолжаем в том же духе, а маме говорим, что как только встретится интересная замена нынешнему, то сразу начинаем с ним встречаться.

Крыса, хороший вариант.Действительно,все спокойны будут.А что делать,когда он приедет и нам надо будет вместе жить?Мама считает, что тогда я буду связана по рукам и ногам,все равно,что за мужем:и не пофлиртовать,и не встретиться ни с кем,типо это подло.Но я считаю,пока встречаешься,даже когда отдельно живешь,все это также подло.

3, главное чтоб после таких слов мама не сказала что уже есть замена и давай вперед))) а то ведь мамы то такие тоже бывают..

ему 19 лет и он НАГУЛЛС? Он нашел, того, кто о нем заботиться в вашем лице? Т.е. ту, которая ему носки стирает, ему готовит и т.д. -Ето не повод для женитьби. Хотя, если вам от жизни больше ничего не надо, как о ком-то заботиться-то вперед!

Ой, а жить-то вместе зачем? Встречаетесь и встречайтесь дальше. А встречаться с кем-то еще - ваше полное право. Вы ненышнему МЧ никаких обязательств не давали и ничего ему не должны. Равно, впрочем, как и он вам :)

нагилялся

Дакота, я не говорила,что стираю ему носки и тд. Просто никто так не переживал,не беспокоился о нем(с его слов), он чувствует ласку,я чувствую то же самое с его стороны. А жить нам придется вместе,потому что в Москву он переезжает только ради меня,я буду снимать квартиру,а он по соседству,так что ли?

ах,еще,да ему 19 и он нагулялся,люди раные бывают,кому-то и в этом возрасте хочется определенности и понимания нужности,понимать для кого живешь и ради кого .

Лала, вы постоянно говорите про заботу друг о друге, про переживания друг за друга, про ласку. И ни слова про любовь! Вы вообще его любите? А он вам хоть раз говорил, что любит вас?

Хорошая у вас мама, не настаивает на своем мнении, а просто выразила свою точку зрения, а там сама, мозги то должны быть.

Мама свое мнение выражает при любом разговоре,утомляет знаете ли.Да мы говорили друг другу люблю,много-много раз,и боимся потерять друг друга.просто я не хотела здесь писать,не посчитала главным.и планы на будущее у него ого-го,аж самой страшно и необычно(раньше просто встречалась и встречалась,думала,что мое еще впереди)

Не понимаю вашей проблемы. Мнение родителей обязательно нужно слушать и слышать, а решение принимайте сами. По крайней мере свое будете расхлебывать сами. А вообще ваш МЧ слишком молод. Нет, серьезно.Прислушайтесь к мнению родителей: смотрите по сторонам.

Ну, если вы в Москву собираетесь переезжать, то лучше бы пока без него. Потому что, пожив и поработав здесь, вы на многое, в том числе и на своего МЧ, можете посмотреть другими глазами... Мама ваша права, по-моему.

автор, вам главное - поставить ему ряд условий: 1) несмотря на то, что вы работаете, а он работу только будет искать, расходы вы будете делить пополам (по крайней мере - в идеале, чтобы вы вкладывались хотя бы чуть меньше) 2) сразу поставить вопрос о домашних делах - что они тоже пополам 3) сразу решать вопрос о том, что будет, если вы "вдруг" забеременеете 4) вам надо очертить свой "круг свободы" - друзья-подруги и пр. И главное: вы оба должны признать, что вы только "пробуете пожить", и ещё не гарантируете друг другу совместной жизни на протяжении десятилетий. И если не получиться - расстаться без обид друг на друга. Насчет "нагулялся" - не обольщайтесь: в Москве, да ещё когда он будет (надеюсь) зарабатывать, возможности для гуляний куда больше и соблазнов больше. В свои 19 лет он просто об этом ещё не знает. Я верю, что он искреннен с вами - просто он сам себя ещё знает недостаточно, к тому же в вашем и его возрасте (для меня вы ровесники) людям ещё свойственно меняться.

А на маму - не обижайтесь. Вы потому и так остро реагируете, что она своими словами высказывает ваши собственные сомнения. Если бы вы сами не сомневались в своём выборе, то её слова мало бы на вас действовали.

15,я уже 5 лет в москве:))) он ко мне едет. 16, ряд условий это не проблема,и так ясно,что он будет вносить больший вклад(я о материальном), в остальном тоже все решено.Я только не пойму.почему мамины слова так на меня действую.все хорошо,восхитительно,наслаждаюсь жизнью,мама скажет что-то и все,сомнения полным ходом.

"Насчет "нагулялся" - не обольщайтесь: в Москве, да ещё когда он будет (надеюсь) зарабатывать, возможности для гуляний куда больше и соблазнов больше. В свои 19 лет он просто об этом ещё не знает. Я верю, что он искреннен с вами - просто он сам себя ещё знает недостаточно, к тому же в вашем и его возрасте (для меня вы ровесники) людям ещё свойственно меняться."- БРАВО!

Утверждать, что в 19 лет он готов для долгой семейной жизни, как и ви , автор, в 22-ето наивность. Ви оба ф актически не знаете жизни (не в обиду). Да, никто за ним так раньше не ухаживал. Но ето еше не повод для создания семьи!

Дакота,так мы семью пока и не создаем,я сама еще за муж не хочу,хочу просто,чтобы родители не лезли и дали спокойно жить,а время покажет кто кому нужен и кто чего стоит.

Ну вот,и здесь мне подрывают уверенность в наших отношениях.может правда все ни к чему,все это ребячество и надо реальнее смотреть на жизнь?а так хочется просто жить...

ок, називайте ето как хотите: семья или ГБ. Но жить ви собираетесь под одной кришей, а значит и ответственность друг за друга будете нести. Что является, впрочем, положительним качаством. Просто у мами вашей реальний взгляд на жизнь и она знает, что в 19 лет мужнин не бивает. Ему расти еше и расти. Да и ви в 22 года не кажетесь самостоятельним человеком. Попробовать с ним вместе жить-попробуйте, но не говорите потом "я на тебя свои лудшие годи потратила". Конечно, все может произойти-и 25-летний может мозги компостировать, но в 19 лет-ето такое детство!

и автор: какие у вас лично плани и взгляди на жизнь? Какие плани на етого мч?

Автор, если вы материально независимы от своих родителей, внутри себя уверены в МЧ и ваших чувствах к друг другу, что вас останавливает? А если есть хоть капелька сомнения - лучше не съезжайтесь. Не надо никогда торопить события. Тут проблема вообще не в возрасте, а в отношениях. Для меня мой муж - самый лучший мужчина, и я не собираюсь искать лучше. Или ждать и смотреть по сторонам, когда кто-ниб подвернется получше. У меня родители не то, чтобы просто против, а категорически против,только причину уже 3года не могут объяснить. Типа у них жизненного опыта больше, чем у меня, поэтому однозначно ,что мы друг другу не подходим. Но мнение родителей - всего лишь их мнение. Муж на меня не давит, от родителей я не завишу ни в материальном ни в моральном плане, поэтому если мне, для спокойной семейной жизни придется делать выбор, я выберу мужа.

Во бред то : ему 19 лет и он нагулялся! бугааааа...

Хотела сказать то же, что и Марика. Терпимые, сказала бы я родители у автора. Лала, вы выбрали явного сыночка, потому выход один - перестать строить из себя девочку, брать ответственность на себя и тащить энтого трепетного нагулявшегося за собой по жизни. Начнёте с налаживания связей в институте, потом напишите контрольные, курсовые, дипломы, учебники-библиотеки, истории про несправедливости к этой личности на работе. Только не забудьте, когда все учились в школе, чтобы поступить и работать, и были заняты и приучены трудиться, кто-то так гулял что успел нагуляться. Что в принципе не может быть правдой.

25,с чего вы взяли что я все буду делать,он взрослый,сам все делал и делает,еще и мои проблемы решать успевает.24,почему бред,а как же люди,которые вообще не гуляют,а женятся на своих одноклассницах и всю жизнь холят и лелеят друг друга,пусть и редкий пример,но такое существует.вы судите по-своему опыту,я же стараюсь понять и принять человека таким какой он есть,попытаться разобраться в его сущности.

Катя,спасибо за высказывание.вы вселяете уверенность.я просто знаю,что по характеру слабая.

Лала, бред потому что вы называете взрослым 19летнего пацана, в то время как основная масса женщин форума пытается добиться взрослости в полном смысле хотя бы от 30летних, а кто уж над 40летними трудится. И ещё потому что большая часть мужчин на определённом этапе отношений сами всё делают и набирают очки решением женских проблем. Но он не сидит на форуме и не пытается решить эту проблему, а вы сидите. Кроме того многие женщины всё делают и это не повод для вашего расставания.

Лала, думаю ваша наивность, искренность даёт родителям повод для опасений. Покажите, что у вас глаза открыты, и вы способны увидеть и распознать опасность, если вдруг такая появится, и принять правильное решение, скажите им что именно они вас этому научили. Я как мама дочери, была бы обезоружена.

Ира,спасибо за совет.а по-поводу взрослости,эт на кого нарвешься,вы правы,может и в 30 и в 40 быть ребенком.а мусульмане вообще в 16 уже взрослые мужики(ну эт я так к примеру)

Да конечно самостоятельность и "взрослость" не всегда от возраста зависит. Некоторые мужчины и в 25-35 остаются "маменькиными" и "папенькиными" сыночками, финансово зависят от них. А некоторые уже в 19 могут настолько хотеть чего-нибудь добиться в этой жизни, что им не до гулянок будет. Все от характера зависит и от условий, в которых человек рос. Я с 17лет, поссорившись с родителями "повзрослела". Тогда было трудно, а сейчас я довольна своей жизнью, хотя конечно есть куда стремиться и еще много проблем предстоит решить.
Вам совет: никуда не торопиться, десять раз подумать, с мамой постараться не ссориться (надеюсь у вас не такая как у меня). Так то вы же ничем не рискуете... или вы боитесь, что вы можете расстаться с мч и ему придется уехать из Москвы, а вас совесть будет мучать?

И еще меня поражают высказывания: ему 19 лет, а он уже нагулялся. Если у человека характер гулящий, он никогда не нагуляется. А то некоторые говорят: вот до 25лет погуляю, а потом буду семью заводить. Как будто, в ту ночь, когда человеку стукнет 25, в его мировоззрении и характере произойдут коренные изменения.

А вы вообще уже сколько вместе?

ну что тебе могу сказать. Была такая же херь, я без вышки, а её родаки не очень, но богатые. примерно такойже возраст как и у вашего мч, чуть больше правда. Её бабушки, мама её, и все все все твердили мне в один голос - ВЫШКА это главное. Её тоже твердили. Но у меня был и есть весомый аргумент - я очень хорошо зарабатывал, у меня были связи, и связи с тем что пёрло по работе и моя карьера росла, я забил на учебу. И вот какой был случий. Было застолье у них, не помню какой то повод был. И тут их друзья ла-ла-ла, и есть один дядька там который работает в компании моей девушки, и держится только за счёт что он его друг ( отца ). А тот продвинулся немного, и начал обсирать всех людей кто работает дворником, короче всех кто получает меньше его ( аля *** выбрался в люди он ), и тут на меня - вот горький пример тоже сидит, бла бла бла как всё плохо. Ну меня это разозлило , при всех так опустили. Я ему говорю Дядька вот ты сколько получаешь? 2000$ ( МО ), я говорю я получаю в свои копейшные года на 300$ меньше чем ты, через год буду зарабатывать больше чем ты, тебе уже за 40, а мне только только 21 исполнилось. Есть разница? Ты крутой с вышкой, а тут без образования моложе тебя на 20 лет и зарабатывает почти столько же сколько и ты, и кто из нас горький пример? Тебя турнут из этой компании , и ты фиг найдёшь работу с такой же ЗП, а меня турнут, уже есть 10-ок предложений где меня хотят видить с большей зп чем сейчас. После этого меня стали уважать все в её семье, и не было про вышку больше ни слова.

сейчас уже когда я ездию на машине которая круче чем его в 3 раза. Он теперь со мной 2-мя руками здоровается. А её отец купил квартиру своей дочке, и сказал, чтобы его дочка жила со мной, и что он очень хочет, чтобы у меня с ней всё получилось.

И при всяких "гуляниях" когда речь идёт о вышке, он говорит, что уже прошло время когда универы могли дать что-то, прошло время поговорки "без бумажки ты какашка, а с бумажкой человек". И где ты учишься и на кого - это не показатель кем ты станешь, а можешь даже вообще никем не станешь