нелепые проявления ухаживания и иные проколы в "джентельменском поведени"

статейку ваяете?

1 - ага, одни пЕсатели повылазили с идиотскими темами

А я не вижу в теме ничего идиотского...У меня вот забавных случаев не было, но было бы интересно почитать про чьи-то. Забавные темы вообще единственное что интересно на вумане...

Я была свидетелем жуткой ситуации, когда мущщина хотел совершить джентельменский поступок, а вышло все наоборот.

Мужик хотел девушке дверь в метро придержать, да не удержал, выскользнула.

Девушка получила дверью по лбу. Думаю, шишка была.

"Здравствуйте, я ваша тетя", когда то полковник Чесней, то судья Кригс Калягину стул подставляли, и в итоге "тетя" ё*бнулась. Помните, она там говорила "Спасибо, господа, спасибо!" и - херак на пол! Чем не ситуация?))

А мне мой молодой человек хотел комплимент сделать,что я высокая(170)..и сказал,что как шпала!!! Был жуткий скандал,он извинялся,что не хотел обидеть,а я вот теперь думаю,нужен мне он или нет...

А у меня во время секса спросил - "Ну! сколько раз ты кончила?! Отвечай!"

Конечно это уже не из разряда ухаживаний :)))))))) Но я оборжалась :)

7 ))) Вы ему ответьте : " Я всё ещё считаю , сбиваясь со счёта "

- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?╜

Мой бывший однажды сморозил следующее, когда я замерла у двери, в ожидании, что он ее откроет: "Дверь не автоматическая". Мол сама, не развалишься.

нет, я никакие статьи не пишу. чисто для личного опыта. у самого было много лепелых ситуаций.

в детстве я ненавидел дарить кому-то цветы. а меня заставляли постоянно. однажды пришла учительница английского. мама поставила на учебный стол цветы и сказала подарить. я конечно же даже не попылался. когда учительница стала уходить, мама озвучила еще раз просьбу подарить цветы. с взял букет и стал ходить вокруг училки, но не мог из себя выдавить "Поздравляю Вас с 8 марта. Это вам". Для меня это была пытка. в итоге училка сама взяла цветы из моих рук и ушла, кажется обидевшись.

Однако сейчас выбирать и дарить цветы - мое самое любимое занятие.

А мой встретил меня в аэропорту без цветов после долгого расставания, причем по его вине. И потом, когда мы проходили мимо цветочного ларька в зале прилета, сказал, что хотел купить мне цветочков, но не успел и благополучно пошел дальше.

на тему цветов вспомнила как на одном экзамене в универе один парень решил принести преподше цветы. Купил букет калл и принес, в январе, на зимнюю сессию. Принес, подарил, она их в вазу воткнула и следующий час мы наблюдали прекрасную метаморфозу - как белые чашечки калл становятся сначала мягкими, потом желтенькими,обвисают как тряпочки и сворачиваются в маленькую коричневую сопельку) Так смешно было, даже списывать забыли, экзамен, все так торжественно, а на столе в вазе непонятные облезлые прутики.

А как Вам такое - пригласил провести отпуск вместе в горах, все уши в течение полугода прожужжал, какой у нас будет прекрасный отпуск, как он будет меня учить кататься на лыжах, а в результате я платила за все сама?

15. Ну и что? Он вам и про оплату жужжал??;-)

Брат любимого в день рождения своей девушке не успел купит ей цветы... Едут в сторону дома, проезжают мимо цветочного магазина, он ей говорит:"Подарить тебе цветы?", она скромно кивает... Он протягивает ей деньги:"Иди покупай", она купила, садится в машину, он берет букет и кладет молча на заднее сиденье... даже не вручил...

очень любопытно все написанное!

цель поста была такова, что мы, мужчины некоторые вещи делает очень механически и не замечаем нелепости происходяещего. вот я и думаю, что может некторые рассказы позволят обратить внимание на то, что стоит исправить в своем поведении.

я в общем всегда стараюсь все делать правильно. но часто бывают проколы.

меня постоянно коробит ситуация с открыванием дверей. например, выход из лифта. узкий коридор. далее дверь. по инерции пропускаешь даму выйти первой из лифта. но если ты это делаешь, то дверь открыть первым уже не получается. ибо обогнать в коротком узком коридоре проблематично.

Молодец, что стараешься:) Приятно иметь дело с воспитанными и галантными мужчинами, а не чурбанами неотесанными.

я не мужского пола,но однажды хотела сделать комплимент сестре мужа,которая себя считала толстой и вместо "кожа и кости" сказала "ни кожи,ни рожи".Стыдно было жутко.

Кожа и кости не лучше :)

ну кожа и кости еще бы прокатили,потому что юмор она вроде понимает.Но ни кожи ни рожи-это уже не смешно.А у меня вырвалось просто само:)

был один забавный случай на работе. Работала в крупной компании, офис соответственно тоже большой, шесть этажей, куча лесенок и дверей. Ну вот иду я как-то с пачкой документов, спешу - лифт ждать не стала, пошла окружным путем через все эти переходы.
А передо мной мужчина какой-то идет, видно тоже спешит, но как джентельмен передо мной каждую дверь открывает, придерживает - меня пропускает, и снова вперед бежит... Ну значит прошли мы с ним так этажа три, уж не меньше десятка дверей передо мной наоткрывал, и вот он открывает очередную дверь... И вдруг - жутко краснеет, реально весь пунцовый стал вплоть до кончиков ушей. Оказалось... он открыл передо мной дверь мужского туалета! Так увлекся бедолага, что по инерции и эту дверь передо мной открыл и также в сторонку встал - мол вежливо меня вперёд пропускает:)) Короче посмеялись мы с ним тогда от души)))))

За последние полгода мой кавалер, как истинный джентельмен во всех проявлениях, чудил неоднократно :)

1)самый запоминающийся и болезненный случай случился в кино. Свет еще не был выключен, зрители подтягивались. Он решил опустить мне сиденье. Опустить - опустил, но придержать его забыл. Седушка опять приняла вертикальное положение, а я молниеносно и очень больно грохнулась мимо сиденья прямо на пол. Весь зал ржал.

2) Открывал передо мной дверь в ТЦ. Опять же не додержал. Итог: огромный синячище на всю руку от удара массивной ручкой двери. А было лето :) Верх с рукавами я не носила. Через недели 3 все прошло:)

3) Буквально позавчера мой драгоценный кавалер подавал мне руку, когда я пыталась выползти из маленькой желтой маршрутки. Рука его соскочила, я не удержала равновесие (была куча сумок) и шарахнулась прямо перед дверью:)

От обиды даже разревелась.

Еще вот припомнила:)

2 года назад,когда мы только познакомились, он пытался очень галантно и красиво открыть шампанское. Перестарался малость - пробка с силой врезалась мне прямо в шею. В тот момент у меня в голове крутилось: слава богу, что не в глаз =)

Вот откуда в женских головах подобные темы рождаются?

24 - автор мужчина вообще-то.

Один мой кавалер все время, встречая меня, старался выхватить мою крошечную дамскую сумочку (видимо по аналогии, ну не должна дама тяжести таскать) эта моя сумочка терялась в его лапищах, и долго не мог въехать, что это-не кошелка продуктовая, а мой так сказать дамский аксессуар.Как-то раз, он разглядел что-то у меня на спине (я была в замечательной курточки из очень тонкой кожи), попросив меня посидеть и подождать его в машине, он убежал. Я почему-то не стала снимать куртку и разглядывать, что он там нашел, спокойно сидела, он был такой заботливый, я ощущала себя маленькой девочкой, обо мне давно так никто не заботился.Вернувшись через какое-то время, он сообщил что на спине крохотный порез и он сейчас все чудесно исправит,поколдовав за моей спиной,он гордо сказал "все",я снимаю куртейку и обнаруживаю что этот горе-джентельмен,заклеил мне порез каким-то супер клеем от которого кожа побелела и покоробилась.Удружил блин.

покупала как-то коту наполнитель. интересующая меня коробка стояла на самой нижней полке. и мне пришлось нагнуться, чтобы прочитать, что там написано. ничто не предвещало несчастья. как вдруг откуда ни возьмись нарисовался малчик. сейчас, говорит, я вам помогу, не надо наклоняться. хватает 10кг пакет и грохает его на полку на уровне моих глаз. от такой неожиданности весь стеллаж приходит в движение и мне на голову пикируют пакеты с наполнителем с самого верха. один крайне удачно приземляется мне на голову, остальные просто задевают меня, пролетая со свистом мимо. хорошо, что самые тяжелые, по 10 кг, стояли снизу. на меня упал всего 3кг пакет. я говорю малчику спасибо, он что-то лепечет мне на прощание, и я ухожу, оставляя его переваривать нашу незабываемую встречу.

один раз мы с моим парнем плавали в бассейне. На него нахлынули эмоции и он хотел сравнить меня с ундиной, но перепутал слова и сказал> Леро, ты Мегера! у меня глаза на лоб полезли)) но потом все прояснили)

А мне один поклонник выдал такую фразу: "Вика, красивая ты девка! К тебе мужики, наверное, липнут как мухи на..." Тут он замялся: "Ой, я не то хотел сказать! Липнут как пчелы на мед"

Ой, девчёнки, 27-29, спасибо посмешили Ржу:)))))

*из-под стола доносился истеричный смех Мэри Свонсон* :)))

Добавлю свою лепту)))
В субботу пошла на первое свидание с МЧ.. Началось все довольно неплохо - катались по ночному центру, гуляли на Чистых прудах и по Арбату, потом зашли в кафе.. Мч все время балагурил и вел себя очень активно (что даже как-то меня отталкивало - дул на волосы и тп.) но тон вечера все равно оставлся очень веселым и мы оба хохотали.. А на обратной дороге к машине остановились у театра Вахтангова перед юмористом.. Мужчина мой проплатил анекдоты и когда мы уже отходили, я спрашиваю - "Ну ты рад что все же этих юмористов увидел -т как и хотел?..
Он отвечает - "Да, у меня хоть настроение улучшилось.." Я говорю - "А разве оно у тебя плохое было со мной?" И тут он выдает "Да вообще-то... но это меня еще прошлое чувство не отпустило..."
Пока шли к машине - я была в ступоре.. Надо же - я вроде бы по-королевски снизошла к мужчине ниже ростом и гораздо больше весом.. А мне такой ответ)))) В общем, смеюсь уже над ситуацией.. Хотя он заходит на одноклассники, но уже и отвечать не хочется

Под столом!!!

Подчиненные пугаются :)))))))))))

хнык-ха-ха :))

У меня тож было. Мой не совсем трезвый кавалер решил на руках перенести меня через топкое место (мох, вода), но не удержал равновесие, уронил меня и сам грохнулся сверху.

7 14.09.2008 22:57:11 | Гость [2949782958]

А у меня во время секса спросил - "Ну! сколько раз ты кончила?! Отвечай!"

:-)))))))))))))))))))

information90 - открывание двери - тонкий момент. Здесь и дама должна посторониться.

Nemnogo offtop..
Moy ex odin raz reshil menya posmeshit i sel v shkaf stennoy na polku, on parodiroval bardov i pel kakyu-to hernu pro vstrechi u kostra i chto nam vezde priut..polochka pod nim tut i slomalas...davno ya tak ne veselilas...

думаю прикольно будет сказать ей во время секса:

Не выводи меня из себя!!

А меня однажды кавалер пытался перенести на руках через большую лужу.Ну и упал вместе со мной в эту самую лужу.

мой мч, еще когда только познакомились, не помню что- обсуждали, на что он мне выдал, тоном типа не расстраивайся: "у тебя неочень большой нос"))))) а охренела, нос у меня правда нормальный)) или " у тебя такие смешные коленки" , что значит смешные?!! но ему потом было не до смеха) дверью тоже чуть не убил пару раз, потому что я типа медленно хожу, а он ее уже отпустил или хотел страстно кинуть на кровать, а кинул головой об стену, еще мне оч.нравится, как он мне подает верхнюю одежду, чтобы ее одеть надо подпрыгнуть сначала, а потом налету руки всовывать, вечно высоко поднимает, хотя нет)) сейчас научился)

на анекдот.ру был прикол
одной девушке очень нравился препод из универа. И как-то стоит она с подружками в коридоре, а он проходит мимо, и она с чувством выдаёт: "Девочки, какой импотентный мужчина прошёл!"
Хотела сказать - импозантный.
Преподу, по слухам, она потом зачёты с трудом сдавала.

Не в тему, но про цветы. Одна девушка у нас решила в универ на экзамен букет принести. Ну и принесла - оборвала по пути куст боярышника цветущего. Кто знает как пахнет цветущий боярышник, поймет. (Какашками, мягко говоря).

"есть некие правила поведения "джентельмена" в обществе, которые довольно известны и привиты в той или иной степени каждому. например, двери открывать, пальто надевать, цветы дарить, в театры водить...."
что это за правила? где они написаны?

у меня тема была, правда я наверное оставила парня с открытым ртом.
Я рассталась со своею первой любовью и было очень плохо. Познакомилась с парнем и переспали в первый вечер. Было очень стыдно и чувствовала себя проституткой. Он вызвал мне такси и проводил до него.Я села на первое сиденье и на верху пакета с деньгами увидела пачку десяток, у меня все оборвалось, точно проститутка...Он скакал около окна и че-то радостно вещал...Когда такси стало отъезжать, я открыла дверь и выкинула пачку десяток...Через 5 минут до меня дошло,что это была сдача,я сок после бассейна покупала....Стала еще стыднее, до сих пор его лицо стоит перед глазами

пакета с вещами

В юные байкерские времена ехал с девахой прокатиться (это называлось - перед употреблением - встряхнуть:о) . На перекрестке "Красный", на "зеленый" лишку рванул по газам - встал на козла и проехал ╧╧╧метров. Оглянулся - подруга стоит на перекрестке в позе ковбоя перед поединком - нараскоряку, рот открыт, руки - нарастопырку. В глазах - два ствола, калибр которых Кольту не снился:о).

Пришлось виниться, чтобы не "пристрелила"..... Мораль. Держаться за парней надо и в прямом смысле:о)

В общем, перешли на пешие прогулки:о)

Меня в грязь уронили один раз (хотел на руках перенести). Ну, в общем, не страшно, бывает, после этого парень отдал мне свою рубашку накинуть поверх испачканной одежды, а сам шел топлесс (хорошо, что погода позволяла).

А, вот один отколол. Утро, крашусь. Говорит: как приятно смотреть, как ты преображаешься и становишься красивой! Запомните, джентльмены, даме надо говорить, что она с утра как глазки откроет, так чисто фиалка свежая!

Еще вспомнилось... студенческие годы, парни еще не умеют ухаживать. Пригласил в театр, принес какую-то еду с собой вместо того, в антркате предложил ее съесть. Два раза такое было, один притащил фрукты (хурму), другой коробку конфет ;)

Еще пару раз было, когда ухаживавший за мной парень (на первом-втором свидании, когда я еще не сказала "да" и оцениваю) предлагал спиртное, зная, что я не пью вообще, а когда я отказывалась, наливал себе. Один раз было в буфете театра, другой раз в гостях у парня. Оба раза это не были попытки напоить и соблазнить, просто джентльмен считал, что употребить одну скромную порцию алкоголя при непьющей даме - это нормально. Впрочем, не знаю, может, и правда нормально, просто я слишком много значения этому придаю ;)

Еще был у меня роман с мужчиной намного младше меня, это был кладезь перлов (впрочем, а чего я хотела?) К примеру, мог сказать комплимент: "ты такая удобная". Ну да, взрослые тети удобные во всех отношениях, но вслух-то зачем ;)

И еще часто наблюдаю джентльменское поведение по отношению только к привлекательным дамам или только к своей. Например, на выходе из автобуса своей девушке руку подал, а выходящую следом бабушку проигнорировал. Ну и какой он после этого джентльмен?

Ну вот мой бабуле после меня руку подаст. А если подаст девушке другой, то получит по нежным частям тела от меня, поэтому тока я и бабушки :)