я люблю его, он меня...раньше думала любит, сейчас скорее нет. год были вместе, отдавала ему душу, жила только им...
все мысли занимал он..как *** ждала звонков, встреч. любила со всеми недостатками. он говорил любит, говорил что я первая кто так его понимает, говорил что ему со мной хорошо. вчера выяснилось что все это время он встречался со мной, и еще с двумя девушками. он сам сказал. добавил что отношения будут теперь так: он гуляет как хочет, меня это не касается, я гуляю, его не касается. но не хочу я гулять!!!! и его ни с кем делить не хочу! в душе пустота! и боль тупая. все это время он меня обманывал! сегодня позвонил, сказал скучает, хочет увидеть. я просто бросила трубку. он в той квартире где мы делали вместе уют, тр**ал других! не хочу таких отношений. не смогу так, знать что есть другие. люблю его, но не могу так. как порвать эти отношения? видиться с ним придется, мы вместе работаем. незнаю как пережить... как забыть этот кошмар и бросить его? ведь он был для меня всем...
Вокруг так много мужчин,девушка!
И вообще инстинкт продолжения рода, порождающий всякие любови и томления духа такой отстой...
хорошо, что узнали. возьмите больничный, увольтесь. отключите телефон.готовьтесь к осаде.
я бы послала и шампуром троих бы заколола
в такой ужасной ситуации не была, когда прямо изменял, да еще и с двумя. Но встречалась с МЧ, с которым работали вместе. А когда решили расстаться и отношения стали просто невыносимыми, переживала страшно... я просто не могла его видеть ежедневно и делать вид, что всё нормально, я в порядке. Не могла видеть его - такого чужого, но еще родного (чувства-то в один день не умирают). В общем зачем так рвать себе сердце? Я уволилась.
И как оказалось к лучшему. Устроилась на др. работу, причём в совершенно новой для меня сфере деятельности - начала с нуля. И нашла свое истинное призвание. Уже четыре года работаю в этой области и карьера идет по нарастающей. Как говорится - всё что не делается, к лучшему! :)
автор [4262983293], у меня точь-в-точь ситуация. год встречаемся, выяснилось, что еще две девушки. тоже говорит мне что любит, никогда не бросит, что я его понимаю как никто другой, что делаю его счастливым и тд и тп. звонит каждый день не смотря ни на что. я ему говорю - пошел вон, телефон не поднимаю, он все равно звонит-звонит, приходит ко мне причем в 6 утра, завтраки приносит...
говорит что вот-вот расстанется с теми, что хочет со мной быть, ребенка от меня, замуж звал уже и тд и тп.
но - я простить не могу что он мне столько времени врал, что не отрицает, что все еще хоть и редко но спит с теми двумя. не могу простить ему что подводил меня много раз, не сдерживал обещания, плевал мне в открытое сердце. а ведь я его очень любила и до сих пор люблю. но глушу в себе это чувство, стараюсь почаще вспоминать все его выкидоны и недостатки.
мне обидно и жалко саму себя. жалко не сбывшихся надежд. обидно, что он оказался не тем, кем я его представляла...
он предлагает хотя бы друзьями остаться, мол хочет, чтобы я всю жизнь с ним была. а мне больно, мне очень больно от того, что он меня предал... что плюнул мне в сердце.
мне жалко нашего неродившегося ребеночка. я плачу. но не поднимаю телефон. знаю, что завтра-послезавтра он опять придет ко мне, опять будет в глаза заглядывать, пытаться меня обнять, поцеловать, опять обещать мне песочные замки, которых никогда не было и не будет.
автор, единственное различие в наших ситуациях - это то, что он скрывает что встречается с теми двумя, меня все время в изменах подозревает. говорит, что будет очень расстроен, если у меня еще кто-то появится... но на вопрос будет ли продолжать со мной отношения в таком случае, говорит что будет конечно. мол лишь бы я счастлива была... козел.