Может ли оскорблять мать- дочь?

ну на хрен такую мать!

вы правы абсолютно!!!

она сожалеет, что ее дочь дрянь..

А первый ваш ей нравился? Даже если и нравился, только вам жить с человеком и вам же с ним расставаться.

Никто никого не вправе оскорблять. ни дочь мать, ни мать дочь. Вообще никакой человек не вправе оскорблять другого. Родство - не причина для оскорблений. А помирится нужно, только извинения должны быть взаимные.

5- а как? я приехала с продуктами- так она с криками, что ей ничего не надо.... а через несколько дней я заехала все продукты валялись там где я оставила, все испортилось

она и раньше такое практиковала- сразу в крик..

4- тут даже дело не втом с кем я... у нее стиль общения такой ужасный....

Автор, как я вас понимаю, а! У меня такая же! Еще хуже! Чуть ли не дошло до выписки меня из квартиры! Все грезит моим бывшим.........А я уж больше года, как замужем.

Ну так общайтесь поменьше, держите "культурную" дистанцию, и отношения примут относительно человеческий вид. И делиться сокровенным тоже надо осторожно, ведь, не дай Бог, она при нем это скажет?

Хорошо, хоть с мужем живу, и в другом городе, правда недалеко, 30 минут на машине.

и у меня та же фигня. когда я первый раз замужем была, ей он дико не нравился, как тока я развелась, так у них там такая любовв пошла, он к ней ходил в гости, даже будучи женат второй раз(!), а оан мне все про него рассказывала как здорово он устроился, где работает и т.д. когда я за своего теперешнего мужа вышла, то она стала все время злорадствовать, если че не так (у нас-то между собой отношения прекрасные, но со свекрами слегка напряг) и все время кликушествует, типа он меня бросит или еще че. даже вопрос о том как у нас дела задается таким манером "ну неужели у вас правда все хорошо?" ну и что после этого делать???? зла не хватает!((((((((

Автор, мама ваша не подарок, деспот и невротик, убежденный в единственно своей правоте. Сложно с такими. Но тем не менее, она мать. Разумеется, никто ей не дает права оскорблять кого бы то ни было, но она этого не понимает. Мой вам совет - сохраняйте нейтралитет. Скорее всего скоро мама вам позвонит как ни в чем не бывало и продолжит общение. Вот тогда и можно будет вызвать ее на разговор, раз и навсегда закрыв для нее тему вашей личной жизни.

12- это далеко не впервые- раньше это быстрее заканчивалось, а теперь скаждым разом носит все более затяжной характер.

Если я иду с ней в магазин- просто, чтобы посоветовала- все плачу я... все у меня свое..

так она сначала меня с грязью смешает, чтоя ничего не понимаю, а потом поможет выбрать, это при том, что все окружающие хвалят меня везде...

И у нее все так.. я ей говорю, мам, что ты меня принижаешь, работа ей не нравится, а я руковод. должность занимаю, детей не завожу, все мне других в пример приводит...

Потом конечно пожалеет, но до нервн. срыва доведет..

Зачем делиться с ней подробностями личной жизни? При том что вы знаете какой у нее характер. Зачем с ней часто видеться если общение не в радость? Зачем обижаться, если вам это не в первой? Зачем горевать о разрыве отношений, если она об этом не горюет? Что вам от нее надо если вы уже взрослый самостоятельный человек? .... А ну да .... мама конечно. Я вам напомню, что родителей не выбирают. Их не перевоспитывают . Это ИХ задача строить отношения с взрослыми детьми, при условии что это им необходимо. Поэтому, успокойтесь, корить себя не надо. Это ее выбор, вас оттолкнуть.

неприятно, Анна....очень... я думаю об этом постоянно...

у нее две крайности - с одной стороны- если у меня какая-то поблема- она переживает очень, бежит помогать, а с другой стороны такое.......

если у меня какая-то проблема- она переживает очень, бежит помогать..... Вот!!! Если вы взрослая и самостоятельная. У вас нет проблем. Т е маме не жалуемся. Ни под каким соусом. Не советуемся раз она неадекватна. Все всегда в полном ажуре. .....Жалуясь и делясь с ней проблемами вы сами даете полномочия вас воспитывать (как ей вздумается и как умеется). Это как в детстве. Есть такие чекнутые мамаши , они не смотря на то что дети выросли не забыли о роли важного руководителя в вашей жизни. Чаще всего такие мамы к пенсионному возрасту ничего не достигли, т е по сути самая важная роль их была - роль родителя. Они не могут от нее отказаться....... Я имела вашу проблему тоже до 30 лет. И когда я ее решила, у меня решились сами собой многие другие проблемы. Проблема - жить с оглядкой на мать. Проблема - слушаться не своих желаний а советов мамы. Я перестала с ней общаться совсем. Не виделась и не разговаривала 4 года.. За это время я поменяла квартиру (она была давно против). Я сделала там ремонт по своему вкусу (а не так как она бы навязала). Я купила машину и сдала на права.(намек на это вызывал у нее истерику). Я сделала две пластические операции и стала очень привлекательной и уверенной в себе. (именно это намерение послужило последней каплей в наших отношениях). Еще я сменила профессию и стала тем кем мечтала еще в детстве. ( но меня заплевывали при одном упоминании об этом) Как же я счастлива и довольна собой и своей жизнью. И вот только после этого я съездила к ней как гостья. Не как вечно слушающая и подчиняющаяся, а как человек который в ней не нуждается. ....ПС Финансово ей всегда оказывалась помощь.

Аня, Вы правы!!

Она действительно ничего не достигла к пенсии, неочень личная жизнь, бабушкина квартира без ремонта....ни машины, ни должности....

Я ей говорю, что почему ее все пожелания остались в теории?

Ч то в личной жизни нельзя указывать, сама женщина- должна понимать....Но нет, у себя сплошные косяки и ничего, а у меня обычный прокол...и все.. я и , и то...

Но 4 года это , конечно , я не представляю

да ну ....4 года. Могло быть и больше. Мы с мужем были проездом мимо ее дачи. И согласилась зайти туда с ним. Посидела, от чая отказалась. У нее было такое выражение...удивленное. Не тем как выгляжу. Это не обсуждалось. Она боялась на меня смотреть, она ни разу до меня не дотронулась, хотя зятя обтискала и расцеловала. Т е я персонаж чужой и непонятный. Чему я очень рада. ...... Вам надо повзрослеть и не иметь проблем в ее представлении. Вам надо отдалиться от нее и не считать подругой, потому что она так не умеет. Это хотя бы так.

у меня такая же проблема. Мне 23, живу финансово независимо от родителей за 600 км от родителй. Призжаю в гости раз в год макс, звоню раз-два в неделю. Но даже при таком общении она практически каждый раз говорит мне открытым текстом, что всего чего я достигла это благодоря ей единственной. Оскорбляе, переходит на личности, если я в чем-то с ней не согласна. В таких случаях я гворю, что мне неприятно такое слышать и кладу трубку ( она мне звонит очень редка так как дорого). Все вот хочу перестать с ней общаться хотябы пару месяцев, но не могу - сама первая звоню. При этом она еще считает себя очень обиженной.

анна 16, ой какая вы молодец, прям завидую по хорошему! у меня конечно не так круто, но тоже жизнь в отдалении от мамы понемного улучшается, и я тоже хочу стать независимее от ее мнения,т.е уже и становлюсь, но каждый раз после разговора с ней очень неприятный осадок. обидно, она ВСЕГДа найдет к чему придраться. а если ей не позвонить хотя бы раз в неделю, то будет названивать на работу и истерить в трубку, почему я не звоню и что со мной случилось? можно подумать, я в лесу живу и некому бо мне позаботится если че.. а как вы перестали общаться на 4 года? была ссора или вот так на ровном месте?

автор. В личной жизни нельзя указывать. Вас осенило. Да нельзя указывать вообще. И оскорблять нельзя. Все свои ошибки вы расхлебываете сами. И сами их делаете. Вы выросли. За вас некому нести ответственность. Это ваша жизнь. А мама пытается. Да это ненормально! ....... Нормально, когда родитель взрослому ребенку становиться другом. Не руководителем который может позволить себе любое поведение. А именно другом. У меня такой отец. Наверно я буду такая для своей дочери. Постараюсь. ..... Вот что делать когда родитель в неадеквате. Он не понимает что роль у него уже изменилась. И никогда не поймет. Тогда вы можете 1. стать чужим. 2. стать настолько взрослым и самостоятельным насколько это возможно. ....... У меня получилось только в такой последовательности.

ссоры были регулярные. А чаще было так, что ее высказывания я не придавала значения, ну т е обижалась, но молчала. А уже потом приехав домой что-то вспоминала и начинала реветь. Всего не расскажешь. Это уже потом, когда я начала осмысливать все. И искать решение я узнала почему так, зам надо это все ей. Унижать, оскорблять, навязывать комплексы. Да что б я снова и снова приходила просить совета, просить помощи. Да потому что она нуждалась во мне как ни в ком другом! Но только в такой подавленной ничего не умеющей и глупой. Что бы была вечным ребенком. Она не желала отказываться от своей роли матери. Малейшая попытка принять свое собственное решение - тогда тяжелая артиллерия , оскорбления, жуткая ругань и т д. ...... Ссор становилось все больше. Я чуствовала себя неудачницой по жизни , мне было плохо. Я пыталась найти причину, ну почему я несчастна. И нашла эту причину - я не такая , потому что у меня такая мать. И выложила это. И сново меня поставили на место. Но как! Как ребенка. Меня избили. Меня , 30 летнюю женщину избили на глазах посторонних людей. Я не вернулась.... А на самом деле, причина того что я была неудачницей не в том что у меня такая мать. А в том , что она давала мне принимать решения, взрослеть не давала. А мне было удобно. Я и не хотела взрослеть. ... Ну потом случилось то что случилось. К счастью.

А в том , что она НЕ давала мне принимать решения... пропустила, а это важно:)

"Почитайте родителей своих" - одна из заповедей. Вот Вам и ответ.

Аня, я согласна, но я вспоминаю хорошеее...... но и плохое никуда не девается.....

мне жаль ее... вродехочет - чтобы хорошо было, хочет стать бабушкой скорее, вроде все с добром... но я чувствую , что ей нравится позиция- когда я на коленях перед ней.....

матери-такие же люди,как коллеги на работе.и отношения с детьми у них либо складываются,либо-нет.примите это как данность.